Zweiter Anlauf

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Ein Jahr ist lang

So unterm Jahr weiß ich oft nicht, wie es letztes Jahr um diese Zeit war. Was für Wetter wir im Sommer hatten und sowas. An Silvester ist das anders. Ich mag Silvester nicht, es scheint mir das ganze Jahr nochmal aufbürden zu wollen, in einer großen Bilanz. So auch diesmal. Darum schreibe ich es mir von der Seele, als Liste von Dingen, die dieses Jahr in meinem Leben geschehen sind.

- Das Jahr begann in einer Zeit, in der ich stark vermutete Autistin zu sein und das 50 Jahre lang aus vielerlei sehr guten Gründen nicht gesehen zu haben. Ich wartete auf den Termin zur Diagnostik bei Prof. Tebartz van Elst. Die Identitätskrise, in der ich steckte, war innendrin riesig und von außen nahezu unsichtbar, selbst für die, die mich sehr gut kannten. - Für meinen Mann endete mit Jahresbeginn eine fünfmonatige Krankschreibung wegen Depression, und im Januar begann die Wiedereingliederung in einer neuen Position in seiner Firma. - Der Mann, in den ich mich zweieinhalb Jahre zuvor verliebt hatte (und ich hatte wirklich die Füße stillgehalten), verliebte sich in mich. Ich zog die Notbremse, weil ich kein Verhältnis anfangen wollte. - Mein Mann und ich trennten uns. Bei weitem nicht nur deshalb. Wir vereinbarten ein Trennungsjahr und planten, so lange unter einem Dach wohnen zu bleiben, wie es ginge. - Ich zog im Haus nach unten. - Unser älterer Sohn machte schriftliches Abi. - Bei unserem jüngeren Sohn wechselte die Schulbegleiterin. - Der andere Mann brach unter seiner eigenen Lebenskrise zusammen und landete in der Psychiatrie. Mein erster Besuch dort war der Beginn einer seltsamen, tollen, tiefen Beziehung. - Der erste Diagnostik-Termin bei van Elst ergab “autistische Persönlichkeitsstruktur”, aber zu gut kompensiert für Asperger. Ich war damit nicht einverstanden. Wir vereinbarten einen weiteren Termin. - Mein Mann fand eine neue Beziehung. - Ich stellte beim Standesamt den Antrag, einen zweiten Vornamen eintragen zu lassen. Mein Freund war der erste, der mich so nannte. Manche guten Freundinnen stellten sich ebenfalls um, was mich riesig freut. - Es ging mir immer schlechter. Aus einem ersten Tal der Suizidalität kämpfte ich mich selbst wieder heraus, aber da war mir klar, dass ich in eine Klinik gehörte. Ins Landeskrankenhaus wollte ich nicht, in der Psychiatrie der Uniklinik war mein Freund, der Weg dorthin schien mir deshalb ebenfalls versperrt. - In der zweiten Phase mit Suizidgedanken kriselte die neue Beziehung, weil mein Freund selbst am Kämpfen war, und auch meine Freundinnen waren mehr und mehr überfordert. Ich wies mich selbst in die Psychiatrie der Uniklinik ein und hatte großes Glück, dass schon am nächsten Tag ein Bett in einer nicht geschlossenen Abteilung frei wurde.

- Ab da kämpfte ich um ein neues Leben, eine neue Identität, um einen Boden unter den Füßen. Gleichzeitig versuchte ich den Kontakt zu meinen Kindern zu halten und meinen Mann irgendwie zu entlasten. - Mein Mann war die ganze Zeit über schwer depressiv, teilweise krisenhaft, und tat sein Bestes sich selbst stabil zu halten und die anderen möglichst nichts merken zu lassen. - Die Autismus-Diagnostik wurde stationär nochmal neu aufgerollt. - Unser älterer Sohn machte mündliches Abitur und die Kommunikationsprüfung. - Meine Familie fuhr ohne mich nach Berlin, was unser Abitursgeschenk an den Großen war. Ich schaffte es nicht mitzufahren. - Es ging mir in meiner Anfangszeit in der Klinik noch sehr schlecht, es gab mehrere Krisen mit und ohne Suizidgedanken. - Ich bekam die Diagnose Asperger gestellt. Ich war und bin sehr erleichtert, dass das jetzt klar ist. - Mein Freund trennte sich von mir und wurde kurze Zeit später in seinem dritten Anlauf endgültig aus der Klinik entlassen. - Als mir klar wurde, wie schlecht es meinem Mann eigentlich ging und dass ich nicht wie mal gedacht zum Beginn der Sommerferien entlassen würde, organisierte ich unter Hochdruck ein Ferienprogramm für unseren jüngeren Sohn. - Nach dem Abi rutschte der Große in eine Krise. Der KiJu-Psychiater bestätigte die Anpassungsstörung und die beginnende Depression. - Die Autismus-Diagnostik wurde bei der Gelegenheit auch für ihn angestoßen, Ergebnis: autistisches Spektrum, aber zu wenig Rigidität und Stereotypie für eine formale Diagnose Asperger. Das erstaunte mich nicht, da der Psychiater auf jede Fremdanamnese verzichtet hatte. Ich halte es so nicht für ganz zutreffend, aber für meinen Sohn war es erstmal okay. - In einem neurologischen Konsil wurde geklärt, dass der Autismus auch der Grund für meinen Dauerschwindel ist. Ich arbeitete mit einem Physiotherapeuten an einem besseren Umgang mit dem Schwindel im Alltag. Das half enorm. Als unerwünschte Nebenwirkung handelte ich mir gelegentliche Sprachstörungen ein, die stattdessen auftreten, wenn mein Gehirn zuviel kompensieren muss. - Lustiger Nebenbefund in der Neurologie: ich kann Infrarotlicht sehen. - Das Standesamt gab meinem Antrag auf Namensänderung statt. Die Mitpatienten in der Klinik kannten mich sowieso schon nur unter meinem zweiten Vornamen. - Mein jüngerer Sohn teilte mir mit, dass er sich seiner Geschlechtsidentität nicht sicher ist. Das deckt sich mit meiner Wahrnehmung von ihm/ihr. Er lebt äußerlich als Junge weiter, weil es einfacher so ist. - Mein Mann äußerte Zweifel, dass er es weiterhin mit mir unter einem Dach aushalten könne. Wir waren uns einig, dass ich trotz meiner fehlenden Alltagskompetenzen bei den Jungs bleiben sollte. - Ich ging noch von der Klinik aus die Anträge auf Schwerbehindertenausweis und Pflegestufe 0 an. - Die Suche nach Praktika und einem Ausbildungsplatz für den Großen war buchstäblich auf den letzten Drücker erfolgreich, und er fand Anfang September eine Lehrstelle. Fahrzeit von zu Hause eine Stunde pro Weg.

- Ich wurde nach 4 Monaten und 2 Tagen aus der Psychiatrie entlassen. - Das neue Schuljahr begann, für unseren jüngeren Sohn mit vielen Lehrerwechseln, für den älteren an der Berufsschule. - Zwei Wochen nach Ende der nachstationären Betreuung teilte mein Mann mir mit, dass er ausziehen müsse. Wir sagten es gemeinsam den Kindern. - Der Große fand in seiner Klasse eine Freundin, seine zweite Beziehung. - Meine Eltern verkauften in einer Hauruck-Aktion ihr Haus und zogen ins Altersheim. Ich habe mich so gut es irgend ging abgegrenzt, aber ganz ohne Beteiligung ging es eben doch nicht. - Mein Mann fuhr mit seiner Freundin in Urlaub, und ich hatte einen Testlauf, wie es im Alltag alleine mit den Jungs im Haus gehen könnte. - Der Antrag auf Pflegestufe wurde abgelehnt. Ich beschloss, keinen Widerspruch einzulegen und es so zu versuchen. - Kurz nach seinem Urlaub zog mein Mann in eine Übergangswohnung. Auf meinen Rat hin ließ er die Jungs beim Umzug helfen. Am Wochenende zuvor war mein Exfreund ebenfalls mit Hilfe seiner Söhne in seine eigene Wohnung gezogen. - Ab da gab es einigermaßen feste Termine, zu denen mein Mann die Jungs sah. Da seine Wohnung zu klein für Besuch war, fand das meistens bei uns zu Hause statt. Das war nicht so leicht. - Die Beziehung des Großen zerbrach. - Der lose WhatsApp-Kontakt zu meinem Exfreund intensivierte sich wieder, und ein erstes Wiedersehen in einem Café machte klar (in seinen Worten): Die gegenseitige Faszination ist ungebrochen. Wir kamen wieder zusammen. Die Beziehung war wunderbar, schwierig und emotional sehr anstrengend. - Mein Mann zog dauerhaft in eine größere Wohnung. - Wir planten das erste “getrennte” Weihnachtsfest als Familie. Mein Freund tat das gleiche. - Ich stand vor der Aufgabe, Silvester mit den Jungs zu managen. - Am Tag vor Heiligabend trennte sich mein Freund von mir. - Heiligabend verlief glimpflich. Wir feierten in der neuen Wohnung meines Mannes. Ich war zum ersten mal dort. - Mein Mann fuhr für drei Tage mit den Jungs zu seinen Eltern. Ich war froh um die Pause zum Erholen und Aufarbeiten. - Heute abend werden wir 9 Leute zum Raclette sein. Wie üblich freue ich mich auf den Besuch und habe gleichzeitig Angst vor der Wirrnis in meinem Kopf und der Aufgabe heute abend Silvester zu feiern und das Jahr zu beenden, wo ich doch gar nicht sicher bin, ob ich schon bereit bin dafür.

Ich beende das Jahr 2016 mit sehr vielen unterschiedlichen Gefühlen. Ich kann nicht alles fassen, was passiert ist. Es war fast zuviel und zu tiefgreifend für ein Jahr. Mich verwirrt das. Ich habe mir in der Klinik unglaublich viel erarbeitet und bin stolz auf die Rückmeldungen von den Menschen, mit denen ich dort gearbeitet habe. Ich habe neue Freundschaften geschlossen mit Menschen, die mich so kennenlernen, wie ich heute bin. Sozialkontakte sind für mich genauso anstrengend wie jede andere Arbeit, aber ich brauche sie für mein Ich, für mein Leben und bin unglaublich dankbar für die alten und neuen Freundinnen und Freunde um mich herum, die mir so viel bedeuten und denen ich was bedeute. Ich bin geliebt und begehrt und geschätzt worden von einem tollen Mann, so gut dieser es in seinem eigenen Krisenjahr vermochte. Mein Mann und ich haben die Trennung bis hierher sehr, sehr tapfer und besonnen und kooperativ gemeistert. Aber wir sind uns erschreckend fremd geworden. Wir hoffen darauf, dass wir irgendwann später wieder zu einer guten Freundschaft zurück finden. Ich stemme den Alltag mit meinen beiden autistischen Jungs. Wir sind ein gutes Team. Mein Mann sucht noch seine (neue) Vaterrolle, und eine (neue) gemeinsame Elternrolle haben wir auch noch nicht entwickelt. Ich bin mit Unterstützung meines Therapeuten die Großbaustelle Beruf angegangen. Das war eigentlich zu früh, aber es drängt mich. Und es ist ein Alptraum. Ich habe in der kurzen Beziehung nach der Klinik eine Menge über mich erfahren, wie ich wohl Beziehung lebe und was ich brauche, wenn ich mich nicht verbiegen muss. Ich habe auch in meinen anderen Freundschaften und im Alleinsein vieles über mich erfahren und mich und meinen Autismus besser kennengelernt. Ich habe seit Ausbruch meiner Krise im November 2015 zwölf Kilo an Gewicht verloren und sehe für mein eigenes Empfinden ziemlich anders aus. Ich übe mich im Kochen und überhaupt Essen machen und Versorgen. Ich kann das nicht von Natur aus, ich bin “ernährungsblind” und muss das kompensieren. Es geht besser als befürchtet. Überhaupt lerne und übe ich, mit meinen Kräften zu haushalten und mir einen Alltag aufzubauen, in dem ich nicht wieder in die Burnout-Depression renne. Es ist ein Trial & Error, ich mache Fehler, aus denen ich lerne. Autismus ist in vielerlei Hinsicht eine coole Sache, aber er ist eben auch eine bekackte Behinderung.

Falls ich für 2016 einen guten Vorsatz hatte - das weiß ich nicht mehr -, wäre ein Ziel wohl gewesen, dass ich endlich ich sein kann. Das habe ich erreicht. Ich bin nicht glücklicher, ich habe wirklich einiges an Federn gelassen, dafür sind mir auch eine Menge neuer Federn gewachsen. Das Jahr war schlimm. Und toll. Auf jeden Fall reich. Ich möchte es nicht missen. Ich möchte mich selbst nicht mehr missen.

Für 2017 habe ich keine Vorsätze. Aber Wünsche, Hoffnungen habe ich. Ich möchte nicht ohne Liebe durch das Jahr gehen und auch nicht ohne guten Sex. Ich würde gerne beruflich so weit kommen, zumindest soviel Geld zu verdienen, dass ich meine eigenen Kosten decken kann. Ich möchte besser unterscheiden lernen, was mein ureigener Drang nach und meine unbändige Freude an ständiger Weiterentwicklung ist und was mir als Leistungsdruck anerzogen wurde. Ich möchte lernen mit mir selbst lockerer zu lassen und wirklich begreifen, dass ich als Persönlichkeit nirgends mehr “hin muss”, dass ich reif und stabil genug bin.

Mein Gefühl sagt mir, dass 2017 anstrengend und ereignisreich werden wird. Ich hoffe auf etwas ruhigere Bahnen, weniger Krise. Ich setze auf MICH.

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Lebenslänglich wegen Fehlverhalten

Kontaktabbrüche und das Drohen damit kenne ich mein Leben lang.

Ich bin das dritte und jüngste Kind meiner Eltern. Meine Schwester ist 4,5 Jahre älter als ich. Zwischen uns war ein Bruder, der im Alter von 16 Monaten an den Komplikationen von Masern starb. Die Umstände seines Todes waren ziemlich dramatisch. Meine Familie steckte im Umzug, mein Vater hatte bereits seine neue Stelle angetreten, meine Mutter saß mit zwei kleinen Kindern auf gepackten Kisten. Meine Schwester hatte die Masern aus dem Kindergarten mitgebracht und lag selbst schwer krank in der Klinik. Irgendeine Krankenschwester sagte ihr, weil sie ihren Bruder angesteckt habe, würde ihre Familie ohne sie umziehen und sie zurücklassen. Der behandelnde Kinderarzt hatte kurz zuvor eine Tochter wegen Diphterie verloren und war in seinem Schmerz der Meinung, andere Mütter würden sich bloß anstellen. Weshalb auch meine Mutter erst mit dem fiebernden Kind einen anderen Arzt konsultierte, als es nicht mehr trinken wollte. Mein Bruder starb letztlich an Nierenversagen.

Zwei Monate nach seiner Beerdigung war meine Mutter auf eigenen dringenden Wunsch wieder schwanger. Während der Schwangerschaft kam sie auf die glorreiche Idee, wenn es ein Mädchen werde, könnte sie es nach dem toten Sohn benennen. Niemand in der Verwandtschaft wagte etwas dagegen zu sagen. Und so kam es dann auch. Ich wusste als Kind, woher ich meinen Namen hatte. Über die genauen Umstände des Todes meines Bruders wusste ich nichts (meine Schwester war später besser darin sowas rauszukriegen und erzählte mir das dann), es ging auch niemand mit uns an sein Grab, um ihn mal zu besuchen oder so. Selbst ansprechen durfte ich das Thema nicht, er wurde buchstäblich totgeschwiegen.

Meine Eltern waren sehr autoritär. Ich weiß sehr gut, was es bedeutet, dass einem von Prügel Hören und Sehen vergeht. Die Art meines Vaters sich zu entschuldigen war, abends auf meiner Bettkante zu sitzen und freundlich zu sein. Er erwartete von mir, dass ich dann auch “wieder lieb” war. Oft habe ich ihn versprechen lassen, wenn er danach zu meiner Schwester ginge, solle er sie nicht mehr hauen. Meine Mutter prügelte nicht so sehr, sie schlug an den Kopf. Ohrfeigen. Rechts, links, rechts, links. Einmal glaubte ich, sie schlägt mich tot, die Tapete im Flur wäre das letzte, was ich im Leben sehen würde, ich pinkelte mich ein und ging zu Boden. Wie diese Szene tatsächlich geendet hat, daran erinnere ich mich nicht mehr, aber ich lebe ja noch.

Mein Vater konnte auch verbal sehr massiv sein. Wenn er böse war, sagte er oft drohend: “DAS ... stellen wir ab.” oder auch: “DICH ... schmeißen wir aus der Familie.” Selbstverständlich glaubte ich ihm. Eltern sind für ihre Kinder allmächtig, schon gar wenn sie schreien, demütigen und zuschlagen. Außerdem wusste ich ja, dass man mein Elternhaus nicht zwangsläufig überleben musste und dass ein Kind durch ein anderes ersetzt werden konnte. Ich war also gewarnt.

Meine Mutter erzählt, dass sie vieles, was ich heute von meinem Aspie-Sohn erzähle, an mich früher erinnert. Sie sei gut mit mir und meinen Marotten zurechtgekommen, hätte mit gutem Zureden Hürden umschifft und mich gemanagt. Mit einem weiteren Umzug in eine andere Stadt, wo ich im geburtenstarken Jahrgang keinen Kindergartenplatz mehr bekam, und als dann die Schulzeit begann, war ihre Geduld mit mir allerdings erschöpft. Ich hatte zu funktionieren. Oft und oft kam der Vorwurf: “Sag mal, kannst du dich nicht mal wie ein normaler Mensch benehmen?!” Ich hätte das gerne getan, wusste aber nicht, wovon die Rede war.

Erschwerend kam hinzu, dass meine Mutter in einem einzigen gesprochenen Absatz drei verschiedene emotionale Botschaften unterbringt. Das tut sie auch heute noch. (Und falls sich jemand fragt: ja, sie zeigte durchaus auch selbstverletzendes Verhalten. Es darf also gerne spekuliert werden.) Mein Vater fing zu ähnlicher Zeit an sich laut zu beklagen, dass man mit mir nicht richtig schmusen könne. Mit meiner besten Freundin ginge das viel besser. (Das wirklich übergriffige Verhalten folgte erst später.) Ich war wie gesagt gewarnt, dass ich aus der Familie geschmissen oder totgeschlagen würde, wenn ich mich “nicht benehme”, und setzte daher alles, alles, alles daran herauszufinden, was meine Eltern wann von mir wollten, und ein funktionierendes Frühwarnsystem auf die Reihe zu kriegen, um der Prügel, dem Anschreien und den Demütigungen zu entgehen. Meine Schwester war mir dabei leider keine Hilfe. Wir wurden in Konkurrenz zueinander erzogen (”du bist ja eine meiner Lieblingstöchter”) wie auf einer Balkenwaage. Eine war immer froh und wippte nach Kräften mit, wenn sich die Waagschale der Schwester nach unten bewegte.

Mein Vater hat uns nicht nur als Kindern mit “aus der Familie schmeißen” gedroht. Später kamen Drohungen mit Selbstmord, Drohungen uns den Geldhahn zuzudrehen, wenn wir nicht schnell genug studieren, Enterben, wenn wir nicht nett genug wären, dazu. Und natürlich die ständige Drohung, die andere Schwester lieber zu haben, falls die eine nicht ... ja, was?! Auch das galt es herauszufinden. Zu lesen. Zu ahnen. Kluge Antworten zu geben. Überhaupt in der Lage zu sein noch zu denken und zu sprechen. Ich habe gelernt, zu denken, zu sprechen und sozialen Kontakt zu halten, egal was gerade passiert.

Auf Fehlverhalten stand in meiner Familie lebenslänglich. Ich wusste, wenn ich es nicht schaffe, zu diesen beiden Erwachsenen eine funktionierende, stabile Beziehung aufzubauen und zu unterhalten, bin ich tot.

In der Schule war es ähnlich. Ich ging sehr gerne zur Schule und war traurig, wenn die Ferien begannen. Einerseits weil dann meine Routine durchbrochen wurde, andererseits weil es zu Hause halt scheiße war. Zudem war ich eine sehr gute Schülerin, und meine guten Noten und andere Erfolge waren für meine Mutter sehr praktisch, weil sie diese wiederum an ihre eigenen Eltern weiterverkaufen konnte, um dort in der Gunst zu steigen. Gute Leistungen brachten meiner Familie einen guten Ruf und waren gerne gesehen. So richtig gut integriert in meiner Klasse war ich nie, aber ich tat wirklich, was ich nur konnte, um dazu zu gehören und zu verstehen, wie man das mit dem Beliebtsein machte. Denn: ohne funktionierende soziale Beziehungen wäre ich auch in meiner Klasse tot gewesen. Damit kannte ich mich aus. Mit den Mädchen hatte ich es sehr schwer. Was mich gerettet hat, war eine Skatclique mit drei Mitschülern, die sich jahrelang in jeder Pause zum Spielen traf.

Gelegentlich, noch weit bis ins Studium hinein, fuhr ich aus der Haut. Wurde gnadenlos direkt, gemein, “versenkte” andere Leute. Meistens bestätigten mir manche, dass ich im Recht gewesen sei, während andere nur betroffen die Köpfe schüttelten über meine Art. Reparabel waren die Beziehungen zu den Betroffenen nie. Ich konnte mir das nie erklären, und je älter ich wurde, desto mehr Angst bekam ich vor mir selbst. Später war in Psychotherapien Aggressivität immer wieder Thema. Die Erklärung waren meine Kindheitserfahrungen. Ich fühlte mich ohnehin schon durch meinen übergriffigen Vater beschmutzt ohne Ende - dass er mich auch noch mit seinem Wesen kontaminiert haben sollte, war schlimm. Ich arbeitete hart daran, dass mir “Einbrüche”, “Abstürze”, wie auch immer man die Zustände von “ich kann mich nicht wie ein normaler Mensch benehmen” nennen soll, nicht mehr passierten. Es wurde im Laufe der Zeit auch merklich besser.  Mein Benehmen wurde besser. Ich wurde besser. Reflektierter. Umsichtiger. Vorausschauender. Einfühlsamer.

Im Mathematikstudium hatte ich wirklich eine Fülle richtig guter Freundschaften und Kontakte. Ich traf auf lauter introvertierte Menschen, die noch nie jemand ernsthaft gefragt hatte, wer sie waren. Ich wollte das aber gerne wissen! Und ich war richtig gut im Fragen. Ich habe Leute ausgefragt, wer sie waren. Warum sie so waren, wie sie waren. Wie sie so geworden waren. Wie sie dachten und warum sie so dachten, wie sie dachten. Ich bekam lauter “unerhörte Geschichten” erzählt und war sehr angerührt. Ich mochte alle diese Leute sehr gern und hatte immer das Gefühl, von allen Freunden einen Teil in mir zu behalten. Ich habe die quasi “abgeschrieben” auf der Suche nach funktionierender Sozialkompetenz, weil ich so gerne ein netter, wohlgelittener Mensch sein und in Sicherheit leben wollte. Das Mathestudium (Nebenfach Physik - noch mehr Introvertierte!!) war dafür eine tolle Zeit. Dummerweise war ich mit dem Studium, mit mir selbst, mit meiner Dauer-Fernbeziehung, meiner chaotischen Frauen-WG, meinen ganzen Sozialkontakten und meinen zusätzlichen Hobbys überlastet. Ich war immerhin so funktional, meine Zusammenbrüche in die vorlesungsfreie Zeit zu verlegen und kam mit je einem größeren Zusammenbruch jeweils im Juli und im Dezember durch’s Hauptstudium und Diplom.

Mit Ende 30 lernte ich in der Firma, in der ich arbeitete, einen standortweit bekannten Manager kennen, der vom Wesen her meinem Vater erstaunlich ähnlich war und der sich obendrein in mich verliebte. Ich landete als Mitarbeiterin in seiner “function”. Da er mir gerne alles mögliche erzählte, was er nicht hätte dürfen - ich war eine gute, verständige Zuhörerin und er hatte sonst auch nicht so unbegrenzt interessierte Ohren zur Verfügung -, bekam ich auch mit, mit welch wütender Vehemenz er gelegentlich Leute wegen Fehlern bei der Arbeit “abschoss”. Das konnten Consultants sein, Kollegen, Mitarbeiter von Kollegen - er war erbarmungslos. Später erwischte es mich selbst, und zwar tatsächlich trotz aller unbestritten hervorragenden Arbeitsleistungen wegen einer einzigen Email. Aber mit der vollen Bandbreite. Bis hin zu dem Satz: “Du wirst nicht mit HR sprechen, wir sprechen mit HR.” Mir wurde mit Abmahnung gedroht und gleichzeitig der Weg zur Personalabteilung versperrt. Arbeitsrechtlich ist das Bullshit, aber das wusste ich damals nicht. Ich habe artig funktioniert, alles für meine Rehabilitation, für die angemessene Beendigung meines großen Projekts und für den guten Ruf meines tollen Teams getan und bin dann krank geworden. Später, bei meiner Kündigung, hat niemand in der Personalabteilung, beim sozialen Dienst, niemand meiner direkten Vorgesetzten verstanden, warum wegen dieser einen Email ein solcher Druck auf mich ausgeübt wurde. Noch später wurde der Manager “wegbefördert” und jeglicher Personalverantwortung enthoben. Aufgrund vieler Dinge, die er mir damals erzählt hat und die ich an ihm bemerkte (er konnte z.B. keine Gesichtsausdrücke entschlüsseln), vermute ich heute, dass er wohl ins autistische Spektrum gehört. Und er war in mancher Hinsicht fachlich wirklich brillant bis hin zur Einsamkeit.

Mit 50 bin ich nun anlässlich eines Seminars dahinter gekommen, dass ich Autistin sein könnte. Das, was ich bisher für mein normales Betriebssystem hielt, wäre dann also das, was ich gelernt und perfektioniert habe, um zu überleben. Das, was ich bisher als “Absturz” und “krankhaften Sumpf” kannte, wäre mein angeborener Autismus, den ich bislang nur wenig erforscht habe. Das fühlt sich stimmig an und würde viele trotz aller Therapien offen gebliebene Fragen beantworten. Die Ironie des Schicksals ist, dass der Seminarleiter, mit dem ich jahrelang befreundet war, mir einige Zeit danach die Freundschaft kündigte und keinen Kontakt mehr wünscht. Weil ich mich auf dem Seminar unmöglich benommen haben soll, weil jetzt alles an meiner Art auf ihn schlecht und schädlich wirkt. Auch hier: Keine Gelegenheit zur Rehabilitation, zur Anhörung, zur Aussprache. Auch hier: er ist Autist. Auch hier: ich hatte vorher von ihm gehört, dass er Leute “eingeschnappt” hatte, die nie wieder etwas mit ihm zu tun haben wollten, und dass er “eingeschnappt” war und nie wieder etwas mit bestimmten Leuten zu tun haben will. Diesmal traf es also mich.

In meiner NT-Sozialisation kenne ich durchaus viele Familien und zerbrochene Beziehungen, wo Leute nicht mehr miteinander sprechen. Das ist aber was anderes. Dahinter stecken jahre- wenn nicht jahrzehntelange Geschichten mit zahllosen Lösungsversuchen, wo jemand dann irgendwann mit seinem Latein endgültig am Ende war. Normalerweise kostet Nicht-Kontakt NTler auf Dauer mehr Energie als den Kontakt irgendwie einvernehmlich auf noch so niedrigem Niveau zu regeln. Diese schnell auftretenden Kontaktabbrüche (ich sage absichtlich nicht “spontan”, denn auch sie haben möglicherweise eine verdeckte Vorgeschichte), die maximal verletzend und durchschlagend ausgesprochen werden und in der Regel irreparabel sind, kenne ich nur von Menschen aus dem autistischen Spektrum, zu dem ich meinen Vater und mich durchaus ebenfalls zähle. Für Autisten scheint Nicht-Kontakt unter bestimmten Bedingungen energetisch günstiger zu sein, als sich weiter mit einem Konflikt zu befassen, und sie sind sehr gut darin, das dann auch so durchzusetzen.

Mir wohnt das auch inne, aber ich hab’s mir abgewöhnt, so gut ich kann. Weil ich finde, dass die NT-Variante, nochmal mit Abstand vernünftig über die Sache zu reden und jahrelange Freundschaften nicht einfach in den Wind zu schießen, sehr sinnvoll ist. Ich habe das nicht erfunden, ich habe das gelernt. Von einer klugen, sehr beharrlichen Freundin, die zwar sah, dass ich sie im Grunde schon abgeschrieben hatte, die das aber nicht so stehenlassen wollte. Ich bin ihr dafür dankbar - einerseits weil wir heute (noch / wieder) befreundet sind und sich die Freundschaft toll entwickelt, andererseits weil ich eine Idee davon bekommen habe, wie man aus der Nummer “das war’s!” wieder rauskommt.

Da mir der Freund, der mich zuletzt abgesägt hat, vorwarf, ich würde immer so viel davon reden, wie klug ich doch sei, und damit ein Gefälle herstellen: tja, Pech. Ich lerne halt. Ich lerne vielleicht auch noch den größten Schwachsinn, wenn mein Leben davon abhängt, aber ich lerne, und zwar gut. Meine NT-Sozialisation hat mich gelehrt, dass Kontaktabbrüche doof sind und dass es etwas zu gewinnen gibt, wenn man nicht darauf beharren muss.

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“Coming out” oder “coming home”?

Am vergangenen Wochenende war ich auf einem emoflex®-Seminar. Die Tagesordnung las sich sehr brauchbar und praxisorientiert, und ich rechnete damit, eine Auffrischung meiner Ausbildung und guten Input für das Arbeiten in meiner Praxis mitzunehmen, natürlich auch gute Gespräche zu führen, endlich mal wieder zu fachsimpeln - was man eben so tun kann, wenn man unter Kollegen ist.

Womit ich nicht gerechnet hatte: Da saßen “Kollegen” auf eine ganz andere Art. Da saßen hochfunktionale Autisten, mit Diagnose und allem Drum und Dran, und da saß ich und passte nahtlos in die Reihe.

Jemand sagte: “HFAs findet man nicht, indem man sie fragt, was sie alles autismus-typisch nicht können. Man muss fragen, wie anstrengend es ist und was passiert, wenn sie dekompensieren.” Das ist für mich der Schlüsselsatz gewesen, um eine große Schütte voller Bauklötze in einem Rutsch an ihre Plätze fallen zu lassen. 

Zum Glück bin ich a) extrem schnell im Denken und b) gut geschult darin, meine komplette Biografie zu reframen. Mit 25 habe ich begriffen, dass das, was in meinem Elternhaus geschehen ist, Missbrauch war - ab da habe ich dieses Thema konsequent und zäh bearbeitet. Mit 38 erfuhr ich, dass ich hochbegabt bin - wieder die Fragen: wo war das früher und was heißt das jetzt? Nun habe ich also 50 Jahre lang meinen Autismus übersehen. Das ist einerseits eine dramatische Erkenntnis, andererseits ist es mir unmöglich ein Drama daraus zu machen. Dazu ist es zu privat und auch zu “richtig”.

Bisher hatte ich noch nicht so große Lust mich in die große weite Welt der Bücher, Foren und Blogs zu HFA zu begeben. Ein freundlicher Mensch versorgt mich mit Leseangeboten, die überfliege ich und denke “yada, yada, yada - erklär mir nix, was ich schon weiß - yada, yada - das Problem habe ich gar nicht - yada, yada - oh, das ist ein interessanter Aspekt!” 

Die meiste Zeit analysiere ich aber noch meine beiden Betriebssysteme, jetzt wo ich weiß, dass es sie überhaupt gibt. Das Windows NT (höhö, Kalauer), das die meiste Zeit des Tages läuft, ist eben nicht angeboren, sondern ich habe es selbst geschrieben. Ich finde es außergewöhnlich gut gelungen - kein normaler Mensch käme auf die Idee, mich für eine Autistin zu halten. Was Fluch und Segen zugleich ist, aber ich werde das jetzt auch nicht ändern. Das autistische Betriebssystem, das mir angeboren ist, ist leider sträflich vernachlässigt, da ich es ja meistens nur zum Booten des NT benutzt habe (und wenn es das nicht schafft, sitze ich erstmal in der Tinte) oder unfreiwillig darauf zurückgeworfen wurde, wenn das NT abschmierte oder einbrach.

Um bei Bedarf Außenstehenden sagen zu können, wie ich eigentlich bin, ohne darüber rumdiskutieren zu müssen, möchte ich irgendwann eine ordentliche Diagnostik haben. Die Wartezeit beim Experten vor Ort liegt bei ein bis zwei Jahren. Naja, jetzt ging es schon 50 Jahre ohne ... Meine Familie hat die bahnbrechenden News mit sowas wie: “Echt? Ach!” zur Kenntnis genommen, woran sich ein schöner Austausch über psychische Betriebssysteme und ihre Funktionalität anschloss. Meinem Aspie-Sohn habe ich gesagt: “Ich bin nicht wie du, aber wir sind verwandt.”, da hat er mir lachend die Hand gereicht.

Eine Veränderung habe ich in den letzten Tagen bemerkt, und sie zeigt mir, dass meine Reise absolut in die richtige Richtung geht: Bisher habe ich ja nur mein Windows NT als “echt” wahrgenommen, wohl wissend, dass es immer wieder zu Löchern, Einbrüchen und Abstürzen kommen kann, und das war schlimm. Ich habe an diesem NT gehobelt, gehämmert, gewerkelt und poliert, was das Zeug hielt. Es wurde immer besser, aber es wurde nie wasserdicht. Und die Einbrüche bzw. die Verzweiflung, in die ich dann fiel, hielt ich für alten Trauma-Scheiß bzw. meine Unfähigkeit, meine “Hausaufgaben” ordentlich zu machen und endlich ein gesunder Mensch zu werden. Jetzt, wo ich das Szenario von der Seite her sehe, weiß ich, dass der Raum unter dem NT auch mir gehört. Ich habe ein gutes, spontanes emoflex-Bild dafür. Ich falle nicht in einen Trauma-Sumpf, sondern in den Raum, in dem ich mich erholen und sortieren und wieder neu booten muss. Damit hat meine generalisierte Angststörung, die in den letzten Monaten böse gekocht hatte, ihren Stachel verloren. Obwohl ich diese Woche einen sehr (eigentlich zu) vollen Tagesplan habe, bin ich gut zurecht gekommen.

Und jetzt? Naja, das übliche halt. Krone richten, weitergehen.

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Die Spätfolgen

Wenn über sexuellen Missbrauch geschrieben wird, steht in manchen Artikeln der Satz: “An den Folgen leiden die Betroffenen ihr Leben lang.” Bisher habe ich das selbst nicht so gesehen, aber langsam - mit fast 50 - wird mir klar, was an dieser Aussage dran ist.

Um es gleich vorweg zu sagen: Ich habe teilweise vielleicht Glück gehabt, ganz gewiss in mehreren Therapien und mit eigenen Bordmitteln hart gearbeitet, und heute empfinde ich meine Lebensqualität durchaus als gut. Ich bin sehr glücklich verheiratet, habe zwei Kinder und pflege freundlichen, gelegentlich sogar herzlichen Kontakt zu meinen Eltern. Ich möchte auch gar nicht darauf eingehen, was geschehen ist und wie die Aufarbeitung all dessen war. Es gibt aber einige Punkte, die als Spätfolgen übriggeblieben sind und die mich und meinen Alltag deutlich prägen.

1. Ich bin in dem Bewusstsein großgeworden nicht schön zu sein.

Aus Sicht meiner Mutter, der Mutter zweier Mädchen mit einem sexuell übergriffigen Ehemann, war es wahrscheinlich eine gute Idee, ihren Töchtern von vorneherein jeglichen Sinn für die eigene Attraktivität, innere und äußere Schönheit, sinnliche Ausstrahlung, Weiblichkeit zu verwehren. Dazu kam, dass meine Mutter wahrscheinlich selbst missbraucht wurde und in ihrer eigenen Weiblichkeit nicht besonders sattelfest war. Dass ihr Mann dann frühzeitig die Konkurrenz mit den eigenen Töchtern eröffnete, machte die Sache für sie nicht gerade besser. Soweit mal die Analyse.

Mir war also noch vor Einsetzen der Pubertät “klar”: Im Gegensatz zu anderen Mädchen spiele ich in einer ganz anderen Liga. Ich kann nicht gut aussehen, hübsch sein, egal was ich auch anstelle. Und ich habe es wirklich versucht! Aber die Rückmeldungen - v.a. die meiner ewig demütigenden Eltern - besagten: nö. Fail.

Das wirkt auch heute noch in mir. Tausende von Spiegelbildern und Fotos später. Es gibt Elemente an meinem Aussehen, die ich selber gut finde und die mich freuen. Auf die für mich Verlass ist. Aber bei allem, was ich wiedergefunden, geflickt, geheilt habe, war meine Schönheit nicht dabei. Wenn es um Attraktivität geht, trete ich instinktiv einen Schritt zurück in dem Gefühl, dass ich auf diesem Feld nichts zu gewinnen habe.

2. Ich bin prüde.

Wenn man buchstäblich von Kindesbeinen an elterliche Liebe, erwachsene Sexualität, eigene Sexualität, Bedingungen für funktionierende Beziehung falsch lernt, KANN man das später noch umlernen. Nach vielen, vielen Schleifen und Versuchen habe ich, wie ich finde, eine prima Einstellung zu echter Partnerschaft, zu echtem Elternsein und zu echter Freundschaft entwickelt - aus mir selbst heraus. Darauf bin ich enorm stolz!!

Es ist aber dabei geblieben, dass alles, was mit Sexualität zusammenhängt, für mich anstrengend ist. Und dass ich automatisch Dinge mit Sexualität in Verbindung bringe, die für andere wahrscheinlich noch gar nichts damit zu tun haben. Nacktheit zum Beispiel. Ich kann mich weder an meiner noch an anderleuts Nacktheit freuen, ich finde sie nicht mal normal. Wenn ich nochmal vom Bad an den Kleiderschrank auf dem Treppenabsatz muss und einem Familienmitglied begegne, möchte ich mich am liebsten jedesmal entschuldigen.

Manches an Sex bzw. Sexualität an sich ist für mich heute immer noch angstbesetzt. Ich komme damit zurecht, mein Mann zum Glück auch. Das Thema an sich macht mich aber irgendwie müde. Ich lebe über lange Phasen asexuell, einfach weil ich nicht ständig an dieser “Front” “kämpfen” mag. Im Grunde finde ich das sehr schade. Ich habe sehr glaubwürdige Menschen getroffen, die sagten, eine erfüllte Sexualität gehöre zum Menschsein dazu. Da fehlt mir offenbar was.

Andererseits finde ich flotte Sprüche, Zoten, Anzüglichkeiten, Anmache einfach nur doof. Ich kann bei Penis-Witzchen bei Twitter nicht mitgrinsen. Lange Zeit habe ich natürlich im Stillen behauptet, ich hätte einfach einen anderen, kultivierteren Humor und so weiter. Das glaube ich mir mittlerweile aber selbst nicht mehr so ganz. Mir fehlt etwas. Aber ich weiß nicht mehr, wo ich noch danach suchen sollte.

3. Mein Gleichgewichtssinn ist kaputt.

Das hätte jemand anderem wohl auch passieren können, aber für mich ist das wirklich eine späte Spätfolge meines Elternhauses. Dazu muss man wissen, dass ich immer wieder Depressionen habe. Wann sie anfingen, weiß ich nicht. Diagnostiziert wurde es erst vor 16 Jahren.

Nach soundsovielen “depressiven Episoden”, Therapien ambulant und stationär, Medikamenten in nicht ausreichender, endlich ausreichender oder ausschleichender Dosierung kenne ich mich damit einigermaßen aus. Als relativ kurz nach einer ausgestandenen Depression sich die nächste abzuzeichnen begann und ich nur dachte: “Och nööö, nicht schon wieder!!”, habe ich es erstmal mit Bordmitteln versucht. Gerade als ich gemeinsam mit meinem Mann einen Plan entwickelt hatte, wie ich mich psychisch stabilisieren und über die Runden kommen könnte, hat sich der ganze Kram somatisiert. DAS kannte ich bisher noch nicht!

Ich habe einen Winter einseitig “flügellahm” mit vielen, vielen Terminen bei einem findigen Physiotherapeuten verbracht, der tapfer mit mir gegen Windmühlen kämpfte, bis mir schließlich auf der gleichen Seite das Gleichgewichtsorgan ausgefallen ist. Die nächsten Jahre habe ich darauf gehofft, dass mein Gehirn lernt, mit dem verbliebenen Gleichgewichtsorgan zurechtzukommen und mir die Welt wieder schwindelfrei richtig zu rechnen. Tut es aber nicht. Die konsultierten Ärzte zuckten irgendwann die Achseln und sagten, es sei psychisch. Ach.

Es lebt sich ausgesprochen doof mit Dauerschwindel. Fahrradfahren, auf einen Stuhl steigen, im Dunkeln spazieren gehen, tanzen, Sport, selbst nur mehrere Stockwerke Treppe laufen, wenn auf jedem halben Stockwerk eine 180°-Kehre ist - das ist alles lästig für mich. Ich habe übrigens seitdem merklich zugenommen. Ich SITZE einfach am liebsten auf einem Stuhl.

3a. Achso, stimmt, und depressiv bin ich auch.

Das ist eine so offensichtliche Spätfolge, dass sie mir gar nicht sofort einfällt. Derzeit bin ich seit ca. 8 Monaten ohne Medikamente und komme gut zurecht. Hallelujah, klopf Holz und so weiter. 

4. Meine Leistungsfähigkeit ist im Eimer

Das mag keine direkte Folge des sexuellen, sondern eher des psychischen Missbrauchs und des übertriebenen Leistungsdrucks v.a. meiner Mutter sein. Ich bin quasi zur Arbeitssucht erzogen worden. Das ist solange gut gegangen, bis ich meinen “Traumjob” antrat, der in punkto Leistungsanforderung keinerlei Limit nach oben hatte. Da ich selber dummerweise auch keins hatte, habe ich mich einfach kaputtgearbeitet, und das endete mit einem halben Jahr Krankschreibung und schließlich meiner Kündigung, als mir bewusst wurde, dass ich nicht gesund werde bzw. bleiben kann, wenn ich in diese Strukturen zurück muss.

Danach war Erholung angesagt. Lange Erholung. Ich warte immer noch darauf, inzwischen seit 8 Jahren, dass ich vielleicht wieder auf die Beine komme und auch nur annähernd so fit und belastbar werde wie früher. Leider bleibt es dabei, dass ich psychisch schnell erschöpft bin und mehr Pause brauche, als ich “was schaffen” kann. Da es für uns auch mit einem Gehalt ging und ich als Freiberuflerin auf einem neuen Gebiet arbeite, bin ich immerhin weich gefallen.

5. Und die Prognose?

Keine Ahnung. Vielleicht wird manches noch ein bisschen besser. Wenn ich mal länger als zwei Jahre am Stück ohne klinische Depression hinkäme, wäre das wirklich toll! Ich bin jetzt in den Wechseljahren, das wird auch noch mal vieles verändern, aber ich weiß noch nicht genau, was und wie.

Beruflich pendele ich immer noch zwischen den Polen “dem nachtrauern, was ich mal alles auf die Beine gestellt habe”, “auf gar keinen Fall wieder in diese Tretmühle wollen”, “mich als sinnvolles, nützliches Mitglied der Gesellschaft fühlen wollen”. Das geht aber wohl vielen dauerhaft Burnout-Geschädigten so.

Und ob ich es auf meine alten Tage irgendwann schaffe, “mich locker zu machen”? Oh Mann. Ich glaube nicht wirklich dran.

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Warum mehr Autisten in die Politik gehen sollten

Mein Aspie-Sohn ist jetzt zwölf, und es gibt einige Dinge an ihm, die mich ernsthaft beeindrucken. Ein Gespräch mit ihm über die Polkappen hat mich nachdenklich gemacht.

Wir hatten Zeit zu quatschen, und er eröffnete das Gespräch mit seiner Idee, Greenpeace und andere verwandte Organisationen könnten zusammenlegen und die Polarregionen kaufen. Warum? Um die laufenden territorialen Streitigkeiten der Anrainerstaaten zu stoppen, bei denen es um die Rechte auf Erdölförderung geht. Mein Sohn sieht darin eine große Gefahr für den Artenschutz in den Polarregionen und auch im Fall von unvermeidlichen Unfällen für die angrenzenden Gewässer, nämlich buchstäblich alle Weltmeere.

Manchmal bin ich eine dieser doofen Mütter, die ihre Kinder testen. Sorry. Ich habe ihm also dargelegt, aus welchen Ländern wir derzeit vorrangig unser Öl beziehen und welche mögliche praktische Konsequenzen wir als Privatleute zu tragen hätten, falls der Nachschub schwierig wird. Und ob es dann nicht vielleicht eine gute Idee wäre, wenn wir Deutschen uns mit Schweden, Norwegen und anderen zusammentäten - in der Annahme, dass wir natürlich “die Guten” sind - und trotzdem Erdöl in der Arktis förderten.

Er ist da völlig mitleidlos. Auch selbstmitleidlos. Geradezu unbestechlich. Das Konzept “aber wir sind doch die Guten” verfängt bei ihm nicht. Er ist der Auffassung, das Risiko auf Verschmutzung der Meere ist zu hoch, deshalb ist er dagegen, und das gilt für alle, auch für seine eigene Bequemlichkeit.

Schon bevor ich wusste, dass mein Sohn Autist ist, kam ich über die Ausbildung in emoflex® in Kontakt mit Johannes Drischel, der für diese Psychotherapie-Methode etwas verwendet, das er als “autistische Gleichgültigkeit” bezeichnet. Mich hat das spontan sehr angesprochen, und da Johannes Drischel das in seiner Arbeit so hervorragend lebt, war es für mich leicht, diese Idee abzugreifen und für mich umzusetzen. Heute finde ich sie bei meinem autistischen Kind wieder. Dinge sind “gleich-gültig”, ohne persönliches Tralala und Präferenzen.

Autismus wird in der Regel als eine Art Behinderung und Einschränkung formuliert. Das ist auch so, ich will das nicht beschönigen. Ich erlebe meinen Sohn aber umgekehrt auch als “frei von” manchen Aspekten. Das mag im sozialen Umgang mit NTlern zu Missverständnissen und Schwierigkeiten führen, aber bei Lichte betrachtet, ist es eigentlich unschlagbar gut. Und zwar für nichts geringeres als die Menschheit.

Mein Sohn kennt praktisch keine persönliche Vorteilsnahme, wenn es um übergeordnete Ziele geht. Im Kleinen ist er ein ganz normales Kind, das darauf spechtet eine größere Portion Eis zu bekommen als sein großer Bruder. Sobald es um einen größeren Kontext geht, sind für ihn seine persönlichen Interessen nur noch ein Parameter unter mehreren. Er versucht sie natürlich zu wahren. Die Interessen von anderen, sofern er sie erkannt und verstanden hat (was ihn Mühe kostet), sind aber dann ebenso wichtig. Die persönlichen Interessen aller Beteiligten sind für ihn “gleich-gültig”, unabhängig von der Person. Klassenkameraden, die sich Kumpels nennen, reagieren brüskiert, da NTler Freundschaft zu einem gewissen Grad ganz automatisch daran messen, dass Freunde ihnen selbstverständlich einen Vorteil gewähren. Es ist aber eben nicht so, dass er mit seiner vermeintlichen sozialen Behinderung einfach zu doof wäre diese (ungeschriebene) Regel zu begreifen und umzusetzen. Vielmehr kommt es mir als NT-Mutter so vor, als stünde er sozusagen drüber. Er kann dieses Schachern um “bin ich nett zu dir, bist du dann auch nett zu mir” nicht bis zu Ende denken. Sobald der größere Zusammenhang etwas anderes erfordert, wird er “un-verbindlich”. Soziale Inkompetenz oder innere Größe?

Damit verwandt ist die Eigenschaft meines Sohnes, dass er nicht zu gesellschaftlichen Rollenspielen taugt. Das ist auf eine gewisse Art toll. Das Dumme ist, dass er anderleuts Rollenspiele von Natur aus weder versteht noch durchschaut. Er muss das mühsam durchdenken und auswendig lernen. Aber um bei den Vorteilen zu bleiben, über die meines Erachtens zu wenig geschrieben wird: Autisten streben nicht nach Macht über andere Menschen. Mein Sohn hat ein bestenfalls rudimentär erlerntes Verständnis für sozialen Status. Als Mitglied des “Technik-Teams” seiner Schule hat er einen Schlüssel zu allen Klassenzimmern. Dieses Team und natürlich auch der Schlüssel gelten normalerweise als ziemlich cool. Er versteht das nicht. Er mag die Arbeit und die Leute im Team (lauter Computerbastler) und er freut sich, wenn er helfen kann. Punkt. Auch hier kann man fragen: Ist es ein Defizit, dass jemand etwas so selbstverständliches wie soziale Hierarchie nicht wahrnimmt, oder wirkt es auf sein Umfeld nicht wie innere Größe, wenn jemand auf diesem Kanal völlig unempfänglich ist und sich dem Druck zum Aufstieg einfach nicht aussetzt?

Wenn ich mir anschaue, was in der Welt los ist, komme ich zu dem Schluss, dass Macht und Gier die Triebfedern für die Probleme der Menschheit sind. (Und damit für alle anderen Spezies auf diesem Planeten.) Ich erlebe Autisten als Menschen, die von Natur aus viel mehr “bei der Sache” bleiben. Damit sind sie im NT-Sinne wohl weniger erfolgreich, bei Licht betrachtet aber auch weitaus weniger zerstörerisch. Mit mehr Autisten in der Politik und auch in Schlüsselpositionen der freien Wirtschaft wäre die Menschheit besser beraten.

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Danke, Ed Snowden!

Ist es tatsächlich zwei Jahre her, dass Ed Snowden seine Stimme in der Öffentlichkeit erhoben hat? Schon zwei Jahre oder erst zwei Jahre?

Die Analysen in der Presse, was er erreicht hat, ob er etwas erreicht hat, in welchem Zustand sich die Welt (v.a. die so genannte Erste Welt) nun befindet, lese ich am Rande mit. Was mich zu Schreiben drängt, ist meine eigene kleine Analyse, die mich beim Nachdenken selbst überrascht hat.

Wir sind eine sehr internetaffine Familie. Bei zwei Eltern, die hauptberuflich in der IT-Branche sind bzw. waren, ist das nicht verwunderlich. Wir nutzen das Netz nicht nur, sondern haben in der Vergangenheit kleine Ecken davon selbst aufgebaut und betrieben. Wir verfügen auch privat über einen entsprechenden Fuhrpark an Geräten und hohe tägliche Online-Zeiten. Unsere Kinder gehen online weitgehend ihrer eigenen Wege. Sie haben eine Grundausbildung in Sachen Datensicherheit, Netiquette und Copyright mit auf den Weg bekommen und bekommen sie noch.

Die Enthüllungen von Edward Snowden haben uns Eltern tief verstört. Wie viele andere waren wir zwar nicht völlig ahnungslos gewesen, aber dass die staatliche organisierte Datenkriminalität erheblich weiter fortgeschritten ist, als wir jemals befürchtet hätten, war ein Schock - anders kann man es nicht nennen. Unsere Kinder schnappten natürlich Nachrichtenschnipsel auf, das Thema war ja in Deutschland kaum zu überhören. Vor allem aber nahmen sie das Entsetzen ihrer Eltern wahr, und damit ist wohl auch ihnen ein spürbarer Teil “Urvertrauen” in die Welt, die Ordnung der Staaten, in die Sicherheit des täglichen Tuns verloren gegangen. 

Das ist nicht angenehm.

Edward Snowden hat mit seinen Enthüllungen den Vorhang zerrissen. Transparenz geschaffen. Ich weiß ungebetenerweise mehr als vorher und stehe vor der Aufgabe, dieses Wissen in mein Leben zu integrieren. Die Tatsachen, die durch ihn und alle nachfolgenden Initiativen ans Licht kamen, sind samt und sonders unerfreulich. So gesehen hat Ed Snowden wie alle Whistleblower mein kleines Universum und das meiner Kinder schlechter aussehen lassen. Ich bin ihm sehr, sehr dankbar dafür.

Nachdem unsere Kinder eine Zeitlang jedes Husten einer Netzverbindung - im Spaß oder aus erwachtem tiefen Misstrauen - der NSA in die Schuhe geschoben haben, ist ihr Interesse an den tatsächlichen Zusammenhängen gestiegen. Wir alle sind wacher geworden, feinnerviger. Das Freihandelsabkommen, die Flüchtlingsströme und die Spionageaffairen tun ihr übriges. Die politische und wirtschaftliche Welt da draußen ist für mich nicht mehr so, wie sie vor zwei Jahren war.

Da ich nicht beliebig viele Missstände gleichzeitig ertrage, muss ich mich neu fokussieren. Die Scheuklappen neu justieren. Das tut denen mal ganz gut.

Es sind die negativen, unbequemen, traurigen, aufwühlenden Dinge, die die Menschen reifer werden lassen. Edward Snowden hat uns Gelegenheit und Ansporn zum Reifen gegeben. Danke dafür.

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Lieber Freund,

als wir uns kennen lernten, zwei Tage nachdem meine Familie nach Freiburg gezogen war, warst du noch 4 und ich schon 5. Was dann in den Jahren folgte, in denen wir uns praktisch täglich sahen und in denen vor allem ich in deinem Elternhaus selbstverständlich durch die offene Küchentür aus und ein ging, kam einer glücklichen Kindheit sehr nahe.

Für mich gab es auch eine unglückliche Seite der Kindheit, die hattest du aber nicht, und so haben wir sie auch nicht miteinander geteilt. In deinen Augen war ich immer okay. In deiner Gegenwart gab es keine düsteren Geheimnisse.

Später, als Zentrum eines festen Freundeskreises, hast du immer wieder "Neuzugänge” integriert. Dinge wie Geschlecht, Hautfarbe, Herkunft, Sozialstatus waren für dich vollkommen nebensächlich. Es kam auf die Leute selbst an. Wenn sie nett waren, Humor hatten, nicht auf Profit aus waren, dann waren sie dir willkommen. Und von deinen Freunden erwartetest du, dass sie offen und tolerant waren, dass nicht hintenrum schlecht geredet wurde, dass Menschen einfach so genommen wurden, so wie sie waren.

Tiefgehende Probleme konntest du irgendwie nicht denken. Für dich war die Welt so, wie sie aussah. In den Jahren, in denen ich wie ein waidwundes Marsmännchen durch mein Leben irrte, schwere Verletzungen aufzuarbeiten hatte und am Kämpfen war, war ich dir ebenso willkommen wie sonst auch. Du hattest gegen grüne Hautfarbe und zwei Tentakeln am Kopf nichts einzuwenden, es interessierte dich nicht. Dein Bild von mir mag nicht gerade vollständig und korrekt gewesen sein. Aber es war unglaublich erholsam!

Du bist all die Jahre (vierundvierzig insgesamt, so lange haben wir uns gekannt) der Bewahrer einer unbeschädigten Blaupause meiner selbst gewesen. Bei dem Gedanken, dass diese Version von mir mit deinem letzten Atemzug im Weltall verpufft sein könnte, wird mir schlecht.

Lieber Freund, als du krank wurdest, hast du mich gefragt, was ich glaube, was nach dem Tod kommt. Wir hatten das Thema sehr schnell abgehakt, weil wir uns einfach einig waren. Wo auch immer du nun gelandet sein magst - aufgelöst oder in einer Art von Existenz -, ich hoffe, dass nicht nur ich allein deinen “spirit” und deine Sicht auf mich bewahren muss, sondern dass du noch irgendwo da draußen als Quelle für mich da bist.

Ich vermisse dich.

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Krebs ist ein Arschloch

Dienstag morgen war mein Leben noch in Ordnung. Dienstag mittag auch. Dann kam ein Anruf auf meinem Handy, was an sich schon ungewöhnlich ist. Mein ältester Freund war dran, und seitdem ist mein Leben nicht mehr in Ordnung.

Ich weiß, dass er einen Hirntumor hat ohne (nennenswerte) Hoffnung auf Überleben. Nach dem ersten Schock und den ersten beiden Operationen Anfang letzten Jahres war über ein Jahr lang Ruhe, wir hatten kürzlich noch seinen Geburtstag gefeiert. Da hatte er schon irgendwelche komischen Beschwerden, aber so richtig hat da noch niemand kapiert, dass es wieder mit dem Krebs zusammenhing.

Seit für ihn Montag, für mich Dienstag ist alles sehr schnell gegangen. Montag war das übliche Kontroll-MRT, diesmal mit dem Befund “da ist was”. Also wurde er gleich in der Klinik einbehalten. Dienstag die Gewissheit und die Planung, wie es weitergeht. Ich war bei der Visite dabei. Die Ansage lautete, dass Mittwoch ein spezielles MRT gemacht werden solle, um die Sehbahn in der betroffenen Hirnhälfte sichtbar zu machen, damit man sicher stellen könnte, dass er nicht noch mehr von seinem Sehfeld einbüßt. Die Vorgeschichte dazu ist, dass der erste Tumor auf der anderen Seite so nah am Sehnerv saß, dass man bei der OP schon so hatte schneiden müssen, dass ein Teil des Sehfeldes auf der linken Seite unwiederbringlich verloren ging. Es war die Rede von Risiko und davon, dass man schauen will, wie man vorgehen muss, um das auszuschließen. Als ich gegen Abend vom Klinikbesuch wieder zu Hause war, hatte ich erst mal einiges zu verdauen. Der Krebs ist wieder zurück.

Er rief abends noch mal an, weil er einen Gebrauchtwagen verkaufen wollte, der abgemeldet in seinem Hof steht und seine Frau nervt. Ob ich das übernehmen könne. Okay, ich kann’s versuchen. Am nächsten Vormittag rief er an, weil er einen potenziellen Käufer gefunden hatte (wie macht er sowas von der Klinik aus?!) und ich erst mal nicht inserieren sollte. Er saß im Aufenthaltsraum der Station, hatte bereits sein Bett abgegeben und wartete noch auf die Visite.

Spätnachmittags rief er wieder an, aufgebracht. Ob mir bewusst gewesen sei, dass er bei der anstehenden OP den größten Teil seines Sehfeldes einbüßen würde?! Mir fiel fast das Handy aus der Hand. Nein, das war mir nicht bewusst. Das hatte tags zuvor noch ganz anders geklungen. Jetzt saß er immer noch in diesem Aufenthaltsraum, alleine, sollte Sonntag abend wieder einrücken zur OP am Montag, wusste aber von diesem Zeitpunkt nicht, wusste auch nicht, wo seine persönlichen Sachen hingekommen waren und hatte nicht die Kraft, auf Station jemanden suchen zu gehen und zu fragen. Er wusste auch nicht, wie er jetzt nach Hause kommen sollte. Er hatte den diffusen Wunsch, er würde gerne laufen. “Soll ich kommen?” “Ach ... ja ...”

Wie begegnet man jemandem, der nur noch ein paar Tage wird sehen können?

Freitag morgen kam ein Anruf von seiner Frau, ob ich kommen könnte. Es ging ihm ziemlich mies, ich konnte ihn am Telefon nur schlecht verstehen, er sprach unzusammenhängend, verwaschen, sein Gedächtnis funktionierte nicht richtig. Seine Frau musste zur Arbeit und wollte ihn nicht alleine wissen. Die Ärzte hatten ihr unmissverständlich gesagt, dass die geplante OP an seinem Zustand der Vergesslichkeit und Inkohärenz nichts ändern würde. Dafür würde sie das Sehfeld zerstören. Macht man das dann? Oder lässt man es bleiben? Wer entscheidet das? Nach welchen Kriterien?

Leute, ich weiß das auch nicht.

Stand der Dinge ist, dass er zwischendrin klare Momente hat, die ihn ermutigen, auch diese OP noch mitzumachen. Noch eine Weile länger da zu sein für seine Kinder, im Vertrauen, dass sie davon was haben werden. Dass es noch ein bisschen gute Zeit geben kann, die sich lohnt. 

Die Phasen, in denen er gut wieder zu erkennen ist, in denen wir uns kaputtlachen in sehr gesundem Galgenhumor, in denen er sehr genau weiß, was gut und richtig ist, wechseln mit (längeren) Zeiten, in denen er zerfällt. In Vergessen, Hilflosigkeit, Inkohärenz. Der Tumor sitzt nicht in einer Hirnregion, die das erklären würde. Dass eine bestimmte Stellung, die Hand in den Nacken zu legen, sein Konzentrationsvermögen schlagartig verbessert, ist ebenfalls aus ärztlicher Sicht nicht erklärbar.

Ich habe ihn gefragt, wie es ihm in diesem wirren Zustand geht. Er sagt, es geht ihm nicht schlecht. Seine größte Sorge ist, er könnte dann aggressiv werden. Das wäre für ihn ein Grund, auf die OP und auf lebensverlängernde Maßnahmen zu verzichten Dafür gibt es aber keinerlei Anzeichen. So lange möchte er die klaren Momente noch mitnehmen und nutzen.

Und jetzt? Ablenken, ablenken, Kraft tanken. Um für Montag gewappnet zu sein. Für die Stunden, in denen man noch nichts weiß, noch nichts gehört hat, noch nicht in die Klinik darf. Und dann schauen, was die OP gebracht hat, was sie angerichtet hat, was die Auswirkungen sind von dem Teil des Gehirns, der entfernt werden musste. Die Tage mit hochdosiertem Cortison, um die Entzündung um den Tumor zum Abschwellen zu kriegen, damit noch Druck weggeht. Die Vorgespräche, bis die Nachbehandlung mit Bestrahlung und Chemo anlaufen kann. 

Zwischendurch heulen. Nur mal kurz, wenn grade Platz dafür und niemand in der Nähe ist, der durch den eigenen Schmerz beeinträchtigt werden könnte.

Und immer wieder Staunen. Darüber, was Menschen ertragen können. Wie lange Gehirne noch funktionieren, auch wenn sie eigentlich schon sehr kaputt sind. Wie ungemein stark und positiv mein Freund ist, ohne sich in falschen Hoffnungen zu wiegen. Dass keiner in seinem engsten Umfeld zusammenklappt und dass alle diese ungeheure Ambivalenz ertragen und leben, dass da ein geliebter Menschen am Krepieren ist, dass die Frühlingssonne scheint, dass alle ihre Pläne für Beruf und Urlaub schmieden, während niemand weiß, was uns der Krankheitsverlauf an Begleitung abverlangen wird.

Keine Ahnung, was da noch kommt. Der Krebs hat sein eigenes Tempo. Hoffentlich bleibt noch ein bisschen gute Zeit.

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Mein Leben mit der Depression

Ich finde es gut, dass inzwischen an vielen Stellen über Depression geschrieben wird. Dass sich Betroffene und Behandelnde zu Wort melden und sich Mühe geben, anderen verständlich zu machen, worum es bei diesem Thema geht - und worum es ausdrücklich nicht geht. Der Twitter-Hashtag #notjustsad liegt mit da besonders am Herzen.

Die meisten betrachten eine Depression als einmalige Episode in ihrem Leben. Sie scheint aus dem Nichts gekommen zu sein, man war zeitweilig außer Gefecht gesetzt, hat sich und die Welt nicht mehr verstanden. Häufig genug hat das eigene soziale Umfeld einen ebenfalls nicht verstanden. Da diese Zeit jedoch wieder vorbei ging und man sich wieder fit fühlt, gibt es rückblickend auch wenig Grund sich noch groß Gedanken zu machen.

Die Wahrscheinlichkeit, dass die Depression noch einmal wiederkommt, ist jedoch ziemlich hoch. Je nach Schweregrad, Lebensalter und was weiß ich liegt sie bei 50 - 85%.

Bei mir war das auch so. Dadurch, dass die ersten Episoden gar nicht diagnostiziert und behandelt wurden, kann ich heute nicht sagen, wie viele es eigentlich waren. Als ich angefangen habe, meine Probleme zu bearbeiten, habe ich natürlich mit jedem Schritt, den ich geschafft hatte, gehofft, ab jetzt könnte ich ein glückliches oder wenigstens normales Leben führen.

Naja, so war es aber nicht. Tatsächlich habe ich mich erst mit 38 oder 39 zum ersten mal psychisch gesund gefühlt, so wie ich es mir von anderen vorstellte. Zwar mit Narben und Macken, aber normal stabil und leistungsfähig wie andere auch. Ich war damals unglaublich erleichtert und auch stolz. Zu recht. Ich hatte (mir) bewiesen, dass man sexuellen und psychischen Missbrauch, Prügel, Demütigungen und zwei psychisch kranke Eltern überleben und irgendwann zu einem guten Erwachsenenleben kommen kann. Wenn man einen langen Atem hat und das große Glück, einen wunderbaren Partner zu finden (und zu behalten).

Die nächste große Depression riss mich dann prompt mit Anfang 40 von den Beinen. Sie “kostete” mich meine Karriere und mein Angestelltendasein. Ich habe den Beruf gewechselt, mich selbstständig gemacht und es seither tausende von malen bitter bereut. Und das obwohl ich sehr wohl weiß, dass ich in der gleichen Situation heute wieder genauso entscheiden würde, weil es der richtige Weg war.

Ich war lange damit beschäftigt, mein zerfleddertes Ego zu sortieren und mir etwas ähnliches wie eine Tagesstruktur zu erarbeiten, also “ein neues Leben aufzubauen”, wie man das wohl nennt. Es war ein großer Umbruch, ich hatte vieles zu verarbeiten und musste als Selbstständige vieles angehen, was mir große Angst machte. Aber ich hatte meine große Lebenserfahrung im Rücken und mir stand alles zur Verfügung, was ich mir in verschiedenen Therapien und außerhalb selbst erarbeitet habe.

Als die Depression das nächste mal am Horizont auftauchte, fühlte ich mich daher relativ gut gewappnet, sie mit meinen eigenen Bordmitteln zu managen. Gerade, als ich mit Hilfe meines Mannes einen brauchbaren Plan entwickelt hatte, wie ich mich trotz der herannahenden Nebelwand über Wasser halten könnte, somatisierte sich der ganze Kram, und zwar heftig. Zuerst mit typischen Verspannungen und Schmerzen, die einen Arm lahmlegten. Ich fand nach einiger Suche findige Behandler mit findigen Methoden, die sowohl für die körperlichen wie auch die psychischen Aspekte griffen. Beziehungsweise nicht griffen, denn ich drehte mich im Kreis, es wurde nicht besser, aber immerhin auch nicht schlechter. Nur dass die ständigen Behandlungstermine den Alltag belasteten.

Ich gab schließlich klein bei und gestand meinem Hausarzt, dass ich mich wohl doch wieder auf Antidepressiva einlassen wolle. Noch bevor sie zu wirken begannen, verlor ich ein Gleichgewichtsorgan - an einen versteckten Erkältungsvirus, an den Stress, an die Depression, keiner konnte es mir sagen. Nachdem der erste wirklich fürchterliche Schwindel soweit abgeklungen war, dass ich mich wieder einigermaßen selbstständig auf den Beinen halten und fortbewegen konnte, blieb eigentlich nur noch abzuwarten, dass mein Gehirn den Gleichgewichtssinn “wieder richtig rechnete” und der Schwindel abklang. Das tat es nicht. Und tat es nicht. Und tat es nicht. Nicht nur Wochen und Monate, es ging um Jahre. Keiner konnte mir sagen warum mir jede kleine Kopfbewegung Schwindel verursachte.

In der Zwischenzeit versuchte ich, trotz Schwindel ein einigermaßen normales Leben zu etablieren, und übersah dabei mal wieder, dass das Pensum nun mal erheblich kleiner sein muss, wenn man sich nach jedem Gang zur Waschmaschine erst wieder hinsetzen und erholen muss. Irgendwann war ich völlig überanstrengt, dann reduzierte sich das Pensum von ganz alleine, was aber auch nicht im Sinne der Erfinderin war.

Hausarzt, Neurologe und HNO-Ärztin einigten sich darauf, dass es wohl psychische Gründe hätte, dass mein Gehirn nicht mitspielte. Woraufhin die Psychiaterin sagte, das sei leicht festzustellen, man müsse nur die Dosierung der Medikamente verändern und schauen, ob sich der Schwindel ebenfalls verändere. Gesagt, getan. Wir senkten die Dosierung der Antidepressiva (die gleichzeitig gegen die Angststörung wirkten, was ja gut zum Schwindel hätte passen können). Die Depression schoss damit nach oben, der Schwindel blieb gleich.

Was lernte ich daraus? Ich war noch weit davon entfernt ohne Medikamente auszukommen, und der Schwindel hatte irgendwelche Ursachen, aber an der Depression hing er nicht. Behandlungsangebote hatte niemand so recht, und die esoterischen Vorschläge wohlmeinender Bekannten und Verwandten war ich auch irgendwann leid. Eine Reihe von Behandlungen bei einem sehr einfühlsamen Osteopathen haben immerhin eine merkliche Besserung gebracht. Es blieb ein Restschwindel. Immerzu. Nach drei Jahren auf dem Stühlchen hocken und besser nicht bewegen hatte ich etliche Kilo mehr auf der Waage als vorher. Auf das Karatetraining, das ich lange Zeit noch tapfer weitergemacht hatte, so gut es eben ging, hatte ich irgendwann auch keine Lust mehr. Es ist blöd, wenn man bei jeder schnellen Wendung Angst hat hinzufallen und man manchmal mit schlechtem Gewissen nach dem Training mit dem Auto nach Hause fährt, weil man weiß, dass man in diesem Zustand eigentlich nicht am Steuer sitzen sollte.

Eines habe ich allerdings noch probiert: psychosomatische Energetik bei einem Heilpraktiker. Homöopathische Tröpfchen. Weil sie bei meinem Sohn gut gewirkt hatten und weil mir sonst echt nichts mehr einfiel. Ich habe keine belastbare Meinung zu Homöopathie. In meinem Fall waren die Tropfen so freundlich, trotzdem zu wirken. Der Heilpraktiker maß so genannte Konflikte aus, zu denen ich die passenden Fläschchen bestellen konnte. Ich habe mit diesen Tropfen Serie für Serie tolle Erfolge erzielt, ohne Witz! Ich habe Probleme gelöst, die sich gegenüber allen Psychotherapien hartnäckig gezeigt hatten. Sie haben mir einen freundlichen, harmonischen Umgang mit meinen Eltern ermöglicht, auf den ich längst nicht mehr zu hoffen gewagt hatte. Ich bin damit super, super zufrieden und dem Heilpraktiker sehr dankbar. Den Schwindel kurierte das aber leider auch nicht.

Also habe ich irgendwann alles laufen lassen. Mich für nicht zuständig erklärt, ständig nach Heilung zu suchen. Seit Ende letzten Jahres bin ich endlich wieder ohne Antidepressiva. Nach einer sehr langen und behutsamen Phase des Ausschleichens war der letzte Schritt von der kleinsten Dosierung auf Null noch mal überraschend schwierig. Aber es hat gehalten und ich komme zurecht. Unmerklich hat sich auch mein Gehirn an ein Gleichgewicht mit nur einem Gleichgewichtsorgan gewöhnen mögen. Letztes Jahr war noch sehr offensichtlich, wie sehr ich über den Sehsinn kompensieren musste - im Dunkeln konnte ich nur mit Begleitung oder Geländer oder eben schwankend laufen. Das geht jetzt viel besser. Ich kann sogar wieder auf einen Stuhl oder eine Leiter steigen, was einfach klasse und im Alltag sehr praktisch ist.

An Tagen, an denen meine Symptome wieder stärker ausfallen, merke ich mit Entsetzen, wie schwierig das auszuhalten ist - und in den vergangenen Jahren täglich gewesen sein muss. Derzeit habe ich das Gefühl, ich könnte von einem Leben nach der Depression sprechen. Das werde ich demnächst hier auch tun.

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Wie erzieht man einen Fisch?

Waren Sie schon mal in einem dieser großen Aquarien, Sea Life oder so? Haben Sie schon mal an einer dieser dicken Glasscheiben gestanden und einen Manta-Rochen vorbei ziehen sehen? Haben Sie versucht, mit diesem Manta-Rochen Kontakt aufzunehmen?

Sie können sich unschwer vorstellen: Es ist völlig witzlos. Das dünne Geräusch Ihres klopfenden Fingerknöchels wird sich im Rauschen des Meereswassers verlieren. Sie können auf und ab hüpfen und die Arme schwenken und werden nicht mehr als eine undeutliche Erscheinung hinter der Glasscheibe bleiben. Dieser Rochen hat nicht einmal Achseln, die er über Sie zucken könnte. Er zieht seine Bahn. Er braucht Sie nicht.

So ungefähr ist es, ein autistisches Kind zu erziehen.

Die erfahrenen Relativierer dieser Welt werden mir sofort vorhalten: Diese Metapher ist völlig übertrieben! Asperger ist selbstverständlich nur “eine milde Form des Autismus”. Ich werde also nicht behaupten, mein Sohn sei ein Manta-Rochen. Schließlich spricht er mit mir. Also, naja, meistens spricht er zu mir. In seltenen Sternstunden spricht er tatsächlich mit mir und kann später noch sagen, dass er das schön fand. Verdammt oft komme ich mir allerdings so vor, als stünde ich vor dieser dicken Glasscheibe und versuchte, ein Wesen zum Kontakt und zur Kooperation zu bewegen, das von Natur aus keinerlei Idee hat, was ihm das bringen soll. Ein Wesen, das die Reflexionen meines Armgewedels hinter der Scheibe eher irritierend und anstrengend findet.

Tatsächlich hat unser Sohn schon sehr, sehr früh Kontakt zu uns aufgenommen, sich große Mühe gegeben sich sprachlich verständlich zu machen, Antworten zu bekommen. Allerdings hat er von Geburt an scheinbar keine Vorstellung davon gehabt, dass wir ihm emotional eine Hilfe sein könnten. Nahrung, Kleidung, saubere Windeln, intellektuelle Bespaßung, alles klar. Aber Schutz? Unterstützung? Geleit? Kei-ne Ah-nung! Das Kind machte alles mit sich selbst ab. Dass er sich dabei überforderte, war offensichtlich. Alle Versuche ihn zu trösten oder zu “bemuttern” brachten ihn aber zusätzlich außer sich. Wir waren also dazu verdammt, seinen Verzweiflungsanfällen (im sog. “Trotzalter”) in sicherer Entfernung beizuwohnen, bis er entweder auf dem Boden krakeelend eingeschlafen oder soweit erschöpft war, dass man ihn in den Arm nehmen konnte. Seine “terrible two” dauerten von 13 Monaten bis 4 3/4 Jahre.

Wir hatten keine Ahnung, warum dieser Junge immer so “bockig” war. Sein eigenes Ding machte. Das zog sich weiter durch sein Kindergarten- und Grundschulalter. Er lebte in guten Strukturen, es war völlig klar: hier ist dein Platz, du brauchst ihn nur anzunehmen. Nö. 

Wir sind ihm dann gefolgt. Verbiegen war nicht drin, brechen wäre nicht in Frage gekommen, also alle Annahmen und Erwartungen zurück auf Null und noch mal von vorne. Ich habe alles daran gesetzt ihn zu verstehen und vor allem ihm zu erkennen zu geben, dass ich alles daran setze ihn zu verstehen. Und ich habe gleichzeitig versucht unmissverständlich klarzumachen, dass in unserer Familie Kooperation ein Muss ist. Oh, was für ein Kampf! Was für verschiedene Theater wir vor dieser Glasscheibe veranstalteten, um das Interesse und das Zutrauen dieses Fischs zu erwecken!

Wohlgemerkt hatte uns bis dahin niemand gesagt, dass es sich bei diesem Kind um einen Fisch handelte, und wir hatten auch nur sehr rudimentäre Kenntnisse von Fisch(-auf-)zucht. Immerhin, der Fisch und wir waren hinreichend erfolgreich. Alles, was dieser Kerl heute davon weiß, dass es sich lohnen oder auch nur interessant sein könnte sich mit Menschen, anderen Fischen, Zebras oder Wellensittichen zu befassen, hat er in den Jahren unseres Trial-and-Error an der Scheibe seines Aquariums gelernt.

Seit kurzem erkundigt er sich eingehend bei uns Eltern, warum Menschen dieses oder jenes tun oder sagen. Wie sie ticken. Ob das dann immer so ist oder nur manchmal. Ob es Gesetzmäßigkeiten gibt. Es ist sehr faszinierend - manchmal aber auch sehr ermüdend -, einem Fisch die Menschen zu erklären. Zebras und Wellensittiche nehmen wir dann en passant noch so mit. Der Fisch ist sensationell vorurteilslos. “Auch anders, aber anders anders” ist okay für ihn.

Ich würde mit keiner anderen Mutter tauschen wollen. Und hätte es auch nie gewollt. Auch nicht, als er sich zwischenzeitlich dermaßen vollständig und bewusst in ein Mädchen verwandelte, dass wir wirklich annehmen mussten, er könne versehentlich im falschen Körper gelandet sein. Wir hätten das mitgetragen - was auch sonst.  Wir haben die grandiose Gelegenheit mit einem Fisch in der Familie ein bisschen über Fische und sehr, sehr viel über Menschen zu lernen. Wir haben das ganz gewiss nicht so bestellt, es ist saumäßig anstrengend, und es geht auch nicht immer ganz glatt. 

Zum Glück macht unser Kind einen echt guten Job, ist sehr, sehr tapfer und anstrengungsbereit. Auf seine Art kooperativ. Wie wahrscheinlich alle Fische, denen man völlig ungerechtfertigterweise vorhält, sie müssten sich halt besser anpassen. Lernen, ihr fischhaftes Verhalten zu unterdrücken, weil es den Menschen auf die Dauer auf den Wecker geht. Weil sie “so nicht zurechtkommen” werden. 

Wir versuchen, bei uns zu Hause so gut wie möglich artgerechte Haltung zu praktizieren und kein Trainingscamp zu sein. Aber trotzdem Familie, nach eigenem Modell.

[zweiteranlauf]

Nicht alles ist relativ

Mein Sohn hat vor kurzem die Diagnose Asperger-Autismus bekommen. Die Reaktionen meines sozialen Umfelds darauf taugten für jedes Bullshit-Bingo. Geradezu reflexhaft haben die meisten versucht mir zu erklären, dass es in unserem Fall ja nicht so schlimm sein wird.

“A. hat die Diagnose Asperger bekommen.” “Da gibt’s aber auch Abstufungen, oder?” “Hey, anders sein ist normal.” “Man kann aber doch eigentlich ganz normal mit ihm reden.” ”Aber er geht doch auf eine normale Schule, oder? Na dann ...” und so weiter.

Ich habe lange darüber nachgedacht, warum so unerwartet viele Menschen, die mich kennen, so unglaublich wenig einfühlsam reagiert haben. (Wohlgemerkt, die Zitate waren allererste Reaktionen, denen keinerlei “Echt? Ach je!” oder ähnliches vorangegangen war. Reflexhaft, wie gesagt.) Nun ist es so, dass ich im allgemeinen als starke Frau / Persönlichkeit gelte, und das stimmt auch. Außerdem gelte ich als kompetente Mutter, insbesondere für dieses spezielle Kind, was ebenfalls stimmt. Zudem ist das Kind ein phantastischer Kerl und selbst verdammt kompetent. Also ist doch alles gar nicht so schlimm, stimmt’s?

Stimmt nicht.

Stark und kompetent zu sein ist nicht gleichbedeutend damit, ein dickes Fell zu haben und Dinge einfach so wegzuwuppen. In den Jahren vor der Diagnosestellung, als mein Sohn quasi “unerkannt” zurecht kam, haben wir als Familie viel geleistet. Brücken gebaut. Kompensiert. Ausgehalten. Dazugelernt. Erst nach gut 12 Jahren, als mit steigenden Anforderungen auf dem G8 und der einsetzenden Pubertät das Kind und seine Familie mit der Kompensation am Limit waren, wurde die Diagnosestellung nötig, um die entsprechenden Hilfsangebote in Anspruch nehmen zu können. Dass es bis dahin ohne ging, bedeutet nicht, dass es leicht war. Dass ich stark bin, bedeutet nicht, dass es mich weniger Kraft gekostet hätte als andere. Ich habe ein eher dünnes Fell.

Vom Zeitpunkt, an dem sich auch die behandelnde Kinder- und Jugend-Psychiaterin auf meinen geäußerten Verdacht einlassen mochte (statt mich für überspannt zu halten und mir vorzuwerfen, ich würde den Jungen im Grunde nur verziehen) und ihr die “autistische Spektrumsstörung” plötzlich selbstverständlich über die Lippen kam, bis zur Installation einer Schulbegleitung und Befreiung vom Schulsport sind keine drei Monate vergangen. Das ist Guinness-Buch-verdächtig. Viele Gespräche und Termine mit vielen Beteiligten waren nötig. Obwohl alle notwendigen Stellen ausgesprochen gutwillig und unterstützend waren, haben praktisch alle übersehen, wie es uns als Eltern mit der Situation eigentlich ging. Ich habe gelernt, dass ich das explizit sagen muss. Irgendwann war ich allerdings so fertig, dass mir sowieso bei jeder Gelegenheit die Tränen kamen, dann wurde es offensichtlicher.

Eigentlich finde ich nicht, dass es nötig sein sollte, vor anderen Menschen zu weinen, damit sie ihre Phantasie bemühen und sich vorstellen, wie es ihnen selbst wohl ginge. Warum können die das nicht einfach mal so? Ich mache das ja auch!

Ich weiß, dass Asperger wahrlich kein Todesurteil ist. Dass es meinem Jungen gut geht. Dass er wahrscheinlich recht gute Chancen auf ein selbstständiges Leben hat. Ich möchte das nur nicht von anderen Leuten zum falschen Zeitpunkt vorgesetzt kriegen, die der Ansicht sind, ich dürfe mich nicht erschrecken, ich müsse nichts verarbeiten, ich habe keinen Grund zur Sorge um mein Kind (really?), ich brauche mir keine Sekunde lang mal selber leid zu tun - weil ich ja stark bin. Und es dem Kind gut geht. Was beweist, dass alles im Grunde easy-peasy ist.

Ich habe genug von dieser Relativiererei. Relativiert euren eigenen Kram. Danke.

[zweiteranlauf]

Noch mal und jetzt richtig

Ich dachte, es sei eine prima Idee einen Blog zu haben. Ich halte mich für eine kluge, lebenserfahrene Person, die etwas zu sagen hat. Mein Blog sollte auch ein bisschen Marketing für meinen Beruf und für meine anderen gesellschaftlichen Aktivitäten sein. 

Dummerweise schließt das im Grunde alle Themen aus, die mir aus irgendwelchen sehr individuellen Gründen komisch ausgelegt werden könnten, die Familienmitglieder oder mein Privatleben betreffen, die meine Kunden und Klienten eigentlich nichts angehen.

Ich habe über mein eigenes (Er-)Leben einiges zu schreiben. Das drängt sich ständig in den Vordergrund, und so blieben wegen der ganzen ungeschriebenen Themen auch die auf der Strecke, die auf meinem professionellen Blog gut aufgehoben wären. Deshalb dieser Blog ohne Impressum als Testgelände für die Dinge, die ich wirklich gerne sagen würde.