Why do i like you so much

Me vider la tête de ces pensées parasites

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Mon envie de crever est arrivée quand j'ai compris que l'amour de ma vie ne me regardera plus jamais comme avant. Si je me tue ce soir ce n'est pas de ta faute tu n'y es pour rien. Je suis heureuse pour toi, toi qui était au plus bas, que tu ai trouvé une raison de vivre autre que moi.

Si je me crève ce soir je ne veux pas que tu t'en veuilles, je veux juste partir en laissant une trace de la réelle raison. Ce n'est pas ta faute, je me répète, j'insiste, je ne veux pas que tu ai ma mort sur la conscience, c'est juste moi qui suis sûrement hypersensible

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Et je sais qu'au moins une fois sur deux quand je vais m'endormir je vais rêver de toi. C'est triste mais ça me rend heureuse. C'est la seule manière où j'ai l'impression que je compte encore pour toi. Que je peux réentendre ta voix, que je peux revoir ton sourire, réentendre ton rire, ressentir ton corps contre le mien Moi qui croyait que c'était la K qui me tenait éveillée la nuit. Mais au fond c'est toi et toujours toi. Même quand je bois et prends 2 alprazolam, je suis debout juste parce que t'es encore et toujours dans ma tête

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Je suis persuadée que si le timing avait été différent, j'aurais été la personne idéale pour toi. Après 3 ans sans se parler, j'espère toujours que c'est toi quand mon téléphone sonne. Mais ce n'est qu'elle, ma copine actuelle. Mais je l'aime, je l'aime ma copine, ça c'est sûre.Je suis folle d'elle et je n'aurais jamais cru pouvoir aimer quelqu'un à nouveau comme je t'ai aimé toi.  Je serais sûrement pareil qu'avec toi quand elle ne sera plus avec moi. Je n'arrive tellement pas à profiter du moment présent. De ce que la vie m'offre à l'instant. Et ça va me tuer, me retomber dessus comme c'est arrivé avec toi. Et maintenant je sais quoi te dire. Mais tu n'es plus là pour l'entendre.

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Ça fait quand même 3 ans. Pourquoi je suis encore ici, à t'attendre ? Mais je suis bien avec elle, c'est ça le problème. Mais même si elle n'était pas là, qu'est-ce que cela changerait ? Trois ans c'est quoi ? Trois ans c'est rien. Trois ans c'est trop.S Beaucoup trop. Et moi ? Pourquoi est-ce si difficile ? Tu as l'air d'avoir si facile, toi. Apprends moi, S'il te plaît. Non pas comme ça, Je veux te voir. Tu prends plus de place dans ma tête que tu n'en prends dans ma vie. Comment faire en sorte que ça change ? Je veux que tu sois plus présente dans ma vie que dans ma tête. Et mon cœur, y'a toujours ce trou. Je te reconnais pas. Tu as changé ? Ou je t'ai jamais vraiment connu ? Ou tu t'adaptes. Tu veux pas le perdre, Un deuxième cœur brisé, tu le supporterais pas, n'est-ce pas ?

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Et j'ai honte. J'ai honte de ce que j'ai fais Et j'ai honte de ce que je fais encore. Et ça me fait du mal. Où est-ce que je trouve encore cette force ? Cette force d'épier encore et encore. Ça me crève le cœur. Ça me donne la gerbe. J'ai envie que ça s'arrête J'ai envie que t’aille bien. Tu es si jolie, tu ne fais que t'embellir. Qu'est-ce qui a mal tourné ? Je connais la réponse, oublie. Ne m'oublie pas Je ne fais rien de mal pourtant, Il ne te frappe pas, j'espère ? Pourquoi reproduire le même schéma qu'avec ton père. Tu arrives enfin à t'épanouir ? Est-ce que c'était moi qui t'en empêchait ? Tu me manques. Dis moi quelque chose. N'importe quoi. C'est quoi la dernière chose que tu m’ait dite ? C'est quand la dernière fois que l'on s'est vu ?

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C'est sûrement toi que je comble par la kétamine. Tu te souviens quand on s’embrassait et qu'on ressentais presque tout le temps cette montée ? Comme une montée de drogue. Cette montée qui t'apaise, te met en sécurité ? On disait que nos baisers nous droguaient ? Tu t'en souviens ? Et bien je n'ai jamais ressentis ça avec personne d'autre. Bien sur que je ressens quelque chose quand je l'embrasse. Mais ce n'est pas aussi fort et ce n'est pas à chaque fois. Pas comme avec toi. Je parle tout le temps d'un trou que j'ai besoin de combler. Maintenant c'est la ké qui le fait à ta place. Et elle t'imite plutôt bien ; quand elle n'est pas là, je meurs d'envie d'elle. Quand elle est là, je la haïs, lui demande de partir. Je suis bien avec elle, elle m'aide à m'épanouir mais elle sait me donner des grosses claques aussi.

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Y'a lorraine qui me dit que c'est mort Y'a Iona qu me dit que c'est à cause de lui que y'a une barrière Y'a Emmy qui veut que j't'envoie un message Y'a Lorraine qui m'dit qu'elle comprends pourquoi tu veux plus me parler Y'a moi qui comprends pourquoi tu veux plus me parler Y'a moi qui arrive plus à dormir parce que y'a quoi ? Y'a maintenant 7 ans qu'on s'est rencontrées ? Y'a 7 ans on était que des enfants. Tes yeux, tes yeux putains, lève-les putain de ta mère la race à ta pute. T'oses même pas me regarder dans les yeux alors que y'a aucune raison d'avoir honte. Tu crois vraiment que j't'ai pas vu ? T'as peut-être juste peur que je sache ce qu'il se passe dans ta tête à travers tes yeux. J'ai eu tellement d'occasion d’interagir avec toi. On s'est croisé, bousculé, frôlé, tellement de fois. Le pire c'était quand on était face à face et qu'on essayait de se frayer un chemin. Tu vois ce genre de moment gênant que tout le monde vit parce-que la personne en face de toi ne sait pas où aller ? Gauche? Droite ? .... Là c’était encore plus gênant. Et j'aurais pu tellement profiter de ce moment pour te faire sourire mais, mon cerveau , quand je te vois par en mode «auto-pilote », il est en mode veille ou bien ... je sais pas. Mais j'ai assez essayez  d'aller vers toi J’espère toujours recevoir un message de toi quand c’est mon anniversaire. J'ai toujours envie de t'envoyer un message quand c'est ton anniversaire. J'espère toujours recevoir un signe de toi quand on est le 12/10 J'ai juste envie de te faire croire que la vie c'est pas si horrible.

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J'ai pas vu le temps passer à tes côtés. Mais maintenant je ne vois plus que ça. Je ne peux pas m'arrêter de penser à toutes ces journées que tu passes maintenant sans moi.  Plus les jours passent plus je sais que tu m'effaces. Ça me rappel quand tu chantais "Superchick – Stand in the rain" à la guitare, quand on était jeune et encore très emo. Je vois toujours ton ombre dans ma chambre

0ctober 17.12.2018

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J’ai passé plus de 5 ans à tes côtés mais pourtant, je n'arrive qu'à me remémorer que 5/6 souvenirs marquants. Comme si mon âme me protégeait de toute cette nostalgie pour m'aider à aller de l'avant.

0ctober 03.10.2018

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J'ai maintenant 22 ans Et j'n'ai bientôt plus de dents. La kéta m'a détruit, Francesca aussi.

0ctober 25.10.2018

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J'essaie de ne pas y penser, de l'oublier et de me distraire. Mais à quoi ça sert quand je sais que je te retrouverai dans mes rêves ce soir?

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Ok, j'ai pu bien avoir le temps de réfléchir après ces 4 années sans toi à mes côtés et.... Je suis désolée, j'ai été ignoble... Moi aussi je serai parti. J'ai perdu l’amour de ma vie à cause de mon égocentrisme J'ai besoin d'aide. Je pense encore à elle toutes les nuits, je passe parfois devant chez elle et espérer la voir. Je passe mes meilleures années à essayer de chasser ton fantôme de ma tête. J'ai essayer de ne pas comprendre ton regard qui disait «  je suis entrain de partir sans toi :) ». Tu fais parti de ces personnes qu'on rencontre et qui ne nous effleurent pas seulement, mais tu fais partie de celles qui te renversent et qui fou la merde dans ton esprit pour le restant de ma vie. Au moins, un cœur brisé créée de belles choses. Belles, je ne sais pas mais en tout cas, elle créer. Ce silence me consume.

0ctober 15.03.18 01:47

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C'est drôle comment je ne peux pas t’appeler « étranger » et que je peux pas t’appeler non plus. Je veux que tu me montre le coté que tu ne montres à personne. Et ça me fait mal au cœur de voir qu'on a évolué toutes les deux dans la même direction, qu'on a les même passions, mais que je ne peux pas t'en parler.  Tu resteras mon beautiful trauma :(

0ctober 2018

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Certains jours je me sens bien et d'autres jours je ne sens que toi. Tu continues à me hanter alors que cela fait 3 ans que je n'ai plus de nouvelles de toi, alors que je suis entrain de tomber amoureuse d'une autre fille. La seule chose qui me montre que t'es encore en vie, c'est sur les réseaux sociaux. Je passe toutes mes journées dessus à rafraîchir juste pour voir si tu a aimé de nouvelles images et voir ce qu'il se passe dans ta tête, si tu es heureuse, si tu es triste, ...

0ctober 09.02.18 22h

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Tu me manques et non je ne vais pas prendre de substances cette fois.   Maintenant, c'est moi qui écrit sur elle. J'ai envie de vivre, j'ai envie de vivre, j'ai envie de vivre mais c'est tellement difficile.

0ctober  07.01.18 21:30