Aria.

Meaningless thoughts

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La solitudine.

Non è qualcosa di fisico,

la solitudine.

E’ uno stato mentale, un freddo improvviso che ti prende da dentro, è essere tra la gente e non vedere nessuno, è annegare senza riuscire a risalire.

Non è qualcosa di fisico,

la solitudine.

E tu non puoi salvarmi, non puoi sperare di vedermi sorridere.

Io, stasera, io sono solitudine.

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Invisibile.

Sai che dopo un anno io non credo più di potercela fare ad andare avanti così? Ogni volta ti parlo e sembra che tu abbia sempre la testa da un’altra parte. Non ti interessa di ascoltarmi, non ti importa di capirmi, non ti preme stare con me, vedermi, baciarmi, fare l’amore. C’è sempre qualcosa di meglio, qualcosa di importante, qualcosa di irrinunciabile da fare.

Sono stufa di sentirmi così, stufa di incassare ogni colpo sempre col sorriso quando invece vorrei urlare, vorrei piangere, vorrei scappare.

Oggi in quella stazione ti ho cercato con gli occhi, pensando che saresti stato lì ad aspettarmi. Mi ero immaginata una scena tipo quelle dei film: io che scendo dal treno, ti vedo, mi corri incontro, mi abbracci, mi baci. E invece in quella stazione piena di gente non c’eri. C’ero solo io, e per un attimo mi sono vista dal fuori: la valigia in una mano, la delusione sul volto. Avrei avuto voglia di piangere, e invece quando poi sei arrivato, dopo dieci minuti (perchè ti eri dimenticato che sarei arrivata ed eri con i tuoi amici, ovviamente), non ho detto niente, ti ho sorriso come se nulla fosse. Ma in realtà ho sentito il cuore frantumarsi un po’ di più.

La verità è che sei solo capace di farmi sentire invisibile.

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Non ti meriti di meglio.

Alla fine ne stai buttando giù tante. Tanti piccoli dettagli che ti si accartocciano nella testa, che continui a far finta di non vedere ma in realtà sono lì, e li vedi eccome.

Stai lasciando passare cose che un tempo non avresti lasciato passare, forse per il tuo essere fragile che ti porta a pensare che non riuscirai mai a trovare nessun altro, forse perchè non vuoi aprire gli occhi sulla realtà e preferisci continuare a vivere in un sogno, in qualcosa di finto.

E intanto continui a buttare giù: le risposte scazzate, i sacrifici mai fatti, il fatto che non voglia le foto con te ma le faccia con tutti, il suo modo fastidioso di ignorarti quando sta con gli altri e di non ignorare mai gli altri quando sta con te, il suo mentire quando ti dice che non pensa mai alle sue ex e in realtà trovi le prove che più di una volta guarda quello che fanno, mentre di te non si interessa mai. Butti giù il fatto che ogni volta che provi a parlare ti zittisca perchè non ha voglia di ascoltarti, perchè è stanco, il fatto che la metà delle cose che fa non te la dica mai o te la dica dopo averla fatta, perchè è sbadato, il fatto che non voglia mai farti le coccole dopo aver fatto l'amore con te, perchè è fatto così. Ricacci indietro le lacrime e butti giù, come una pastiglia al veleno, come se in realtà tutto questo non esistesse. Ma esistono i giorni in cui passano ore prima che ti risponda, esistono i momenti in cui ti guarda solo come se fossi una povera scema, esistono attimi in cui lo guardi e ti chiedi se lo conosci davvero. Ci sono e te li porti appresso, pesanti, li vedi che si accumulano e non fai niente per salvarti prima che sia troppo tardi.

Non hai mai ricominciato a vivere, 

continui a pensare che non ti meriti di meglio.

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Se vuoi uccidimi.

Alla fine ieri sera ci siamo comportati come al solito da stupidi. Abbiamo fatto l'amore. Ma non quello fisico, era tutto legato alle nostre teste, al nostro stuzzicarci da lontano, al tuo intervenire nei discorsi che non ti riguardavano o semplicemente ad origliare quello che dicevo, al nostro guardarci e poi distogliere lo sguardo, al tuo camminare piano mentre andavi a casa per permettermi di guardarti un po' meglio, a me che avrei voluto raggiungerti per parlare, al fatto che poi ci siamo sentiti per due ore anche se tu oggi sei andato al lavoro, e ci siamo sentiti davvero, senza litigare, senza risposte scazzate, senza tentativi di liquidarsi a vicenda.

Ieri sera abbiamo fatto l'amore. Ed eravamo tutti e due euforici, se ne sono accorti tutti. Non c'erano gli altri ieri sera, c'eravamo solo io e te, c'eravamo solo noi.

Abbiamo fatto l'amore e adesso mi sento così confusa, arrabbiata, felice allo stesso tempo, disgustata da me stessa che non so cosa fare. Un amore così non si riesce a superare, lo accantoni in un angolo e poi torna sempre, più forte di prima, come una bomba, a distruggerti.

Ma se vuoi... uccidimi.

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Fresh feeling.

Non piangere per lui. Non ti merita, non sa che poi se ne pentirà. Quindi, ti prego, non piangere. Non mostrarti debole ai suoi occhi, mostrati forte, indipendente, fagli vedere che tu, senza di lui, sei anche meglio. Tornerà, fidati che tornerà. Ma non ti aspettare che lo faccia quando tu lo starai ancora aspettando, non ha senso che tu ti faccia delle illusioni. Tornerà quando tu sarai felice. Tornerà perché il male che ti ha fatto gli cadrà pesante come un macigno sul cuore, e gli impedirà di rifarsi una vita. Ma quando tornerà, ti prego, quando tornerà sii forte, sia che tu stia con qualcuno di nuovo, sia che tu non stia con nessuno. Ti prego, continua ad essere felice. Perché lui ci proverà ad illuderti, ci proverà ad incantarti con stupide frasi per riprenderti. Ti fidi se ti dico che poi non cambierebbe niente? Ti fidi se ti dico che ti prenderebbe di nuovo per il culo? Saresti il suo piccolo trofeo, saresti un oggetto che usa a suo piacimento. Quindi smettila di piangere. Vivi intensamente, ama senza aver paura di soffrire di nuovo, fai stronzate, ridi, ridi tanto, ubriacati, esci con le amiche, riprendi i contatti con persone che avevi perso di vista. Rimettiti in gioco, rimetti in gioco la tua vita. Perdere tempo a piangere per uno come lui fidati che non ne vale la pena. Tornerà, e pensa che quando lo farà non avrai neanche il tempo per provare compassione o per deriderlo. Sarà indifferente. Un ricordo sfocato della tua vita. Gira pagina, fallo per te stessa. Fallo perché se ti ha fatta piangere non era sincero quando diceva di amarti, amava solo se stesso. E tu meriti di meglio, vali molto di più di quello che credi ora.

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Stronzate.

Un tavolo, un minuscolo tavolino di questo squallido bar in cui non sarei manco venuta a prendere un caffè ci separa. E questo tavolo maledetto dondola pure. Dondola perché mentre agiti la gamba e mi fissi come se ti aspettassi che io dica qualcosa ti appoggi a questo penoso tavolo e lui si muove con te, amplifica la tua evidente agitazione. Bevi il caffè, mi guardi, cerchi di sdrammatizzare. Io invece sono fuori, vedo la scena dall'esterno. E quante cose vedo ora. Vedo una ragazza felice, con una vita a tratti soddisfacente, appena tornata dal mare dove ha passato dei giorni bellissimi con la persona che ama. Vedo un ragazzo solo, nervoso, che si è reso conto di aver perso una ragazza che lo avrebbe reso migliore. Vedo noi due, che un tempo avrei detto essere la giusta combinazione, due pezzi di un puzzle che combaciavano perfettamente... Ora li vedo, i due pezzi di puzzle, sono talmente incompatibili che mi domando cosa avessi in testa quando cercavo di farli combaciare a tutti i costi. Mi compiaccio mentre tu cerchi le parole giuste, le pesi per non apparire troppo disperato ai miei occhi, sorrido internamente mentre ti sforzi di apparire interessante, mi appari un pochino patetico mentre cerchi di convincermi che io con lui non ci devo stare. Mi dici che lui è egoista, ma tu lo sei sempre stato con me. Mi dici che non mi darà mai l'amore che mi merito, ma solo adesso mi rendo conto che tu non me l'hai mai dato. Hai comprato il mio amore con regali costosi e belle parole, ma cosa me ne faccio dei tuoi regali idioti? Un cazzo. E lo sai. Mi dici che lui sta con me solo per farti un dispetto, ma ancora sei convinto che il mondo giri intorno a te? Mi dici che non ha senso, prima te e poi lui, che non avete niente in comune. Hai ragione, solo ora mi sembra tutto più chiaro: sto con lui perché è cento volte meglio di te, sto con lui perché non avete niente in comune. Ti guardo bene: sembri vecchio, stanco, hai gli occhi lucidi e non riesci a sostenere il mio sguardo, ti autoconvinci ad alta voce che anche io sono agitata per il fatto di essere qui con te, ti convinci che io non sono felice. Smentisco, vedo il mondo sgretolarsi nei tuoi occhi, e ti ostini a ripetere che invece è così. Te lo lascio credere, tanto cosa cambia. Sei devastato e mi sta bene, un tempo avrei cercato a tutti i costi di salvarti. Ora me ne frego, non ho motivo per salvarti, tu mi hai mandata via quando hai smesso di volermi. Bevo il caffè e ascolto i tuoi discorsi deliranti, le parole mi rimbalzano addosso. Controllo il telefono una, due, tre volte, aspetto un suo messaggio e sinceramente questa situazione mi annoia un po'. Un tavolino di merda ci separa, anche se non ci fosse sarebbe uguale. Non ti vedevo da otto mesi e rivederti è stato l'ultimo passo, come se avessi tagliato quell'ultimo minuscolo e insignifcante pezzetto di filo che ti legava a me. Sapevo sarebbe successo prima o poi, tu non te lo aspettavi. Arranchi e non fai più lo spavaldo come un tempo, sei l'ombra di quello che eri. Prima di andartene mi chiedi un abbraccio. Ti accasci sulla mia spalla, mi stringi forte e ti scappa un mezzo sospiro. Sento le tue labbra che si appoggiano al mio collo, un tempo sarebbe stato quasi eccitante. Ora è come se stessi abbracciando una scopa. Mi accorgo che stai cercando di assaporare questo momento, te lo lascio fare, e sento che vorresti baciarmi. Mi stacco, hai gli occhi lucidi, manca poco che scoppi a piangere. Me ne vado, sono un'altra persona. Scrivo al mio ragazzo, io lo amo, lui mi ama. Sei una pagina sbiadita del mio passato, tutte le stronzate che mi hai detto non mi riporteranno mai indietro.

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Millequattrocentoquaranta.

Avrei dovuto esserci lì io con te, adesso. Avrei dovuto essere lì ad abbracciarti, a girare per la città mano nella mano, a fare il bagno con te al mare, a mangiare in un ristorante sulla strada, ad addormentarmi vicino a te, nuda, dopo aver fatto l'amore, a risvegliarmi tra le tue braccia. Avrei dovuto esserci lì io con te, adesso, e questa cosa m'è venuta in mente proprio ora, uno di quei pensieri che ti vengono a caso mentre stai pensando a tutt'altro. Avrei dovuto esserci lì io con te, adesso. Sai che tre giorni fa avremmo festeggiato il nostro quinto anniversario? O sono solo io che quando ci ho pensato ho avuto un brivido? Cerco di dormire, di scacciare questo chiodo che mi buca la testa, ma come faccio? Avrei dovuto esserci lì io con te, adesso. Ma tu, tu, Dio santo, tu avresti dovuto tenermi. Mi hai lasciata andare via, e adesso che stai male che cazzo fai? Dove sei, tu che mi hai insegnato a lottare sempre e comunque? Non sono un valido motivo per lottare? Non ti manco davvero? Quante te ne sei scopate pensando a me, quante ne hai guardate negli occhi cercandoci dentro i miei, quante ne hai abbracciate cercando il mio profumo? Quante ne hai lasciate perché non ci riesci a trovarne una come me? Avresti dovuto lottare. Ma non lo fai, non lo hai mai fatto, hai preferito lasciarmi andare pensando che io ne avessi avuto abbastanza di te, che fossi pronta a dimenticarti per sempre. Hai smesso di lottare per permettermi di essere felice, e lo sai anche tu che senza di te sono felice tutto il giorno, tutto il santo giorno io vivo. Ma la notte? Alla notte ci hai pensato? Quando mi attacco al cuscino e intanto sogno la tua bocca che mi sorride? Quando inizio a ripensare a noi due, a come eravamo perfetti insieme? Non cerchi di riavermi per permettermi di essere felice, ma è giusto che io sia felice a metà? Avresti dovuto essere lì con me, adesso. Avremmo dovuto essere più forti due anni fa. Avrei dovuto perdonarti di nuovo, a Dicembre. Avresti dovuto cambiare per riavermi. O almeno cercare di cambiare. Avremmo dovuto ammettere che ci amavamo ancora. Avrei, avresti, avremmo dovuto. Non lo abbiamo fatto. Sei a millequattrocentoquaranta chilometri da me, ora. Fa male abbastanza pensare che anche se fossi qui adesso la distanza tra di noi sarebbe sempre uguale. Fa schifo pensare che probabilmente la metà delle cose che ho scritto sono stronzate: non ti manco, non mi cerchi in nessun'altra, non stai male, non mi vuoi, non combatterai per niente, non siamo stati niente. Quando ci siamo detti addio ci credevamo tutti e due, solo che io speravo che tu non lo pensassi davvero.

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Rancore.

Alla fine ti ho scritto. Alla fine ti ho scritto dopo mesi che non ci sentivamo, e non so sinceramente cosa mi aspettavo. Forse mi aspettavo davvero che tu mi rispondessi male, forse avevo solo voglia di litigare, alla fine con te ho sempre fatto delle litigate liberatorie. Alla fine ti ho scritto dopo mesi che non ti vedo e dire che sei incazzato è poco. E non riesco a capire, cosa ti disturba tanto? Il fatto che ormai io mi sia rifatta una vita? Il fatto che l’unica persona che ti ha amato veramente adesso non ne vuole più sapere di te, dei tuoi problemi? Ti ho scritto e tu mi hai risposto che non vuoi parlare con me, che io e lui non stiamo bene insieme. Ovviamente sai che se fossi con te sarebbe tutto diverso, ovviamente vuoi far insinuare dentro di me il dubbio che io abbia sbagliato a mettermi con lui. Non vuoi parlare con me, ma non ce l’hai con me… E allora con chi ce l’hai?, ti chiedo, con chi? E tu mi dici che ce l’hai con lui, che era tuo amico e che ti ha pugnalato alle spalle. E che io sarei stata furiosa se una mia amica si fosse messa con te dopo che ci siamo lasciati. Assolutamente, sarei stata furiosa. La differenza sai qual è? Che noi non ci siamo lasciati, IO sono stata lasciata da te, che quando TU mi hai lasciata IO ci ho sofferto come un cane mentre tu ti sei scopato il mondo a mia insaputa, che quando mi hai piantata AL TELEFONO, dopo tre anni insieme, io ti amavo ancora da morire. E ti amavo anche due mesi dopo, un anno dopo, forse ti amerò per sempre. Quindi sì, sarei stata furiosa. Ma spiegami un po’, tu che mi hai lasciato, ora perché sei furioso con lui? Tu che quando ti ha detto che io stavo con lui gli hai risposto “Grazie mi fai solo un favore”? Cosa c’è che ti dà così fastidio, si tratta di orgoglio maschile, di gelosia ingiustificata? Si tratta che forse non è vero che di me non te ne frega più un cazzo? Alla fine ti ho scritto, e ogni volta che lo faccio passo le ore successive a chiedermi se ho fatto bene a non ascoltare più il mio sesto senso, se ho fatto bene a dirti addio anche se sapevo che tu mi volevi ancora.

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Ne vale la pena.

Ne vale la pena, me lo ripeto ogni giorno.

Svegliarmi, uscire di casa, mangiare, ridere, stare con lui, scrivergli, fare l'amore, baciarlo, dormire insieme, studiare per dare esami e dimenticarsi tutto quanto dopo due giorni, essere bocciata agli esami, fare sport, mangiare fino ad esplodere, camminare per schiarirmi le idee, prendere il treno ogni settimana per tornare a casa, stare vicino alle amiche, uscire con gli amici, ascoltare chi ha bisogno, abbracciare chi si sente triste, mantenere i rapporti con persone che non vorrei più vedere, rimettermi a dormire chè ogni tanto fa sempre bene, ricordarmi di non essere isterica con mia madre, essere isterica con mia madre perchè mi sono dimenticata di non esserlo, incazzarmi per niente, piangere quando ne ho fin sopra i capelli, stressarmi, farmi la tinta, lasciare spazio alla ricrescita perchè non ho tempo per rifarmi la tinta, farmi la ceretta, prendere il sole, progettare le vacanze, rimanerci male perchè mi sembra di essere l'unica che si sbatte, fumare, decidere di smettere di fumare e non riuscirci, bere poco e ubriacarmi quando bevo un po' di più, impegnarmi a non dire bugie, dire bugie, sorridere anche se non ne ho voglia, mettere il broncio solo per il gusto di metterlo, litigare con lui e poi chiedergli scusa anche se la colpa non è mia, curare il cane, perdere tempo, prendere la macchina e andare a farmi un giro, cantare, andare alle prove, suonare in qualche locale merdoso che non ci offre neanche la cena, dire che questa è l'ultima volta che suoniamo in un posto del genere e ricascarci la volta dopo, chiedermi che cazzo devo fare della mia vita, piangere di nascosto mentre guido, stare attenta a non fare incidenti mentre piango e guido insieme, scrivere messaggi che poi puntualmente non invio, cercare di essere felice e riuscirci a volte, cercare di deprimermi quando sono troppo felice, andare al mare, non dipendere più dai miei genitori, comprarmi una macchina nuova, comprarmi una macchina fotografica nuova, ripropormi di stare più tempo con i miei compagni di università ma puntualmente non farlo, ripropormi di passare più tempo con i miei amici e puntualmente farlo, andare sempre nello stesso locale dove il vino costa poco, ricordarmi che quel locale mi faceva schifo e ora il proprietario mi riserva pure il tavolo per il mio compleanno, stare in giro fino alle due di notte perchè ho vent'anni, litigare con mia mamma che non capisce che ho vent'anni, cercare di diventare qualcosa di buono o almeno decente, cercare di curarmi di più, amare di più, crescere, essere me stessa.

Ne vale la pena... anche se tu non sei qui?

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Amore.

Non c'è molto da dire, è da sei mesi che non ti vedo ed è da quasi tre mesi che amo qualcuno che non sei tu. 

E mi sto rendendo conto che quando ti avevo giurato che non ti avrei mai dimenticato, che ti avrei portato sempre con me, che ti avrei amato per sempre... non lo dicevo per dire.

Non c'è giorno in cui tu non sia qui con me.

Non c'è momento in cui io non pensi che non riuscirò mai ad amarlo quanto amavo te. Lo amo da morire, ma io non ti amavo solo da morire, io sono morta quando tu mi hai lasciata, io lo amo alla follia, ma quando mi hai lasciato io sono diventata folle, lo amo tantissimo, ma ti amavo immensamente, io con lui sto bene, ma con te non avevo bisogno neanche di parlare, non era uno stare bene, era un completarsi perfettamente, le nostre anime che aderivano completamente l'una all'altra. Ero io, eri tu, eravamo noi. Era ridere insieme, piangere insieme, urlarci addosso, baciarci, volerci dappertutto e sempre. Era un mancarci dopo due minuti passati senza vederci, era un essere sicuri di pensarci anche se non eravamo insieme, era avere una certezza, qualcuno a cui dire tutto, qualcuno da chiamare anche alle due di notte con la consapevolezza che sì, avresti risposto. Era passione, dolore, ridere, tanto ridere, piangere, avere progetti.

Io lo amo, te lo giuro che lo amo. Ma mi manca un pezzo, una parte, un tassello. Io lo amo, ma tu eri l'amore della mia vita e non riuscirò mai a sostituirti. Mai. E lo so che rimarrò da sola, tu ti rifarai una vita e io non ce la farò e preferirò restare con me stessa piuttosto che lacerarmi mentre cerco di amare qualcuno che non sei tu. 

Sono sei mesi che non ci vediamo, nel mio cuore sei sempre nello stesso posto. Sempre.

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Cicatrici.

A volte mi piace toccare le cicatrici. Se le schiaccio forte riesco ancora a sentire tutto il male, come se le ferite fossero ancora aperte.

Il male mi fa bene. Mi piace affondarci la testa dentro, lasciarmi invadere dal dolore, sentirlo mentre mi divora. E non fare niente.

Quando mi lascio prendere dal dolore non provo neanche più a fermarlo, anzi, quando lui mi divora io sono calma. Un po' come se lui facesse sempre parte della mia essenza, come se senza di lui io non vivessi bene. Mi segue, in ogni gesto, in ogni giornata, in ogni pensiero, come un ronzìo di sottofondo, una colonna sonora triste e persistente.

Mi piace il dolore, rivivere tutte le emozioni soffermandomi su dettagli stupidi, assaporando secondo dopo secondo i ricordi che mi porto di te. Non una lacrima, non un singhiozzo, per quelli non c'è più tempo da tempo.

Respiro il dolore e il mio cuore pulsa, coperto da tutte le cicatrici che non se ne andranno mai. Tutte cicatrici che portano il tuo nome, il tuo volto, ogni giorno di quello che c'è stato.

E sono ferma su questa sedia ora, mi tocco le cicatrici, ti vedo seduto qui di fronte a me, non parli, sfiori anche tu l'amore appassito che siamo diventati. 

Le cicatrici sono l'unica cosa che mi resta di noi.

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Strade diverse.

Poi qualche volta, senza nemmeno accorgertene, sei su una strada diversa. E vai, cammini spedita e non ti volti indietro. Quando lo fai tutto quello che hai lasciato è talmente lontano che a malapena fai fatica a ricordarlo.

In quattro mesi ho ribaltato la mia vita.

In quattro mesi ho chiuso con una persona che diceva di tenerci a me, che mi aveva detto addirittura di amarmi, e sono andata oltre.

In quattro mesi ho smesso di vedere i miei amici di una vita, perchè alla fine non mi davano più niente se solo tanta, troppa rabbia e fastidio.

In quattro mesi ho chiuso con una persona che pensavo fosse la mia migliore amica. Non era niente perchè lei non mi ha mai cercata, pur avendo torto.

In quattro mesi ho iniziato tante cose nuove, mi sono riavvicinata ad amici che non vedevo da tanto tempo, ho tenuto in vita amicizie che reputo essere vere. In quattro mesi ho conosciuto persone nuove, ho riso, tanto, in quattro mesi non ho più pianto. Mai. Mai una lacrima versata. Mai un'arrabbiatura che durasse più di mezz'ora. Mai una litigata senza motivo, mai una cosa fatta di nascosto. In quattro mesi ho respirato aria pulita. In quattro mesi mi sono rialzata dal fango in cui stavo sguazzando.

La cosa più bella è che adesso, guardandomi indietro, non mi manca niente. Non avessi preso delle decisioni così credo che avrei passato la vita a correre dietro ad una persona che preferiva usarmi solo per svuotarsi le palle piuttosto che usarle sul serio ed impegnarsi con me. Avrei passato la vita ad uscire con delle persone che, pur volendo loro un bene immenso, non potevano darmi nulla di più se non un'uscita in compagnia. Ma uscire con loro o con il primo che passa per strada per fare gruppo credo che sarebbe stata la stessa cosa. Non avessi preso delle decisioni così credo che avrei passato la mia vita a dipendere da una persona alla quale in realtà la mia amicizia non importava, che mi usava solo per scaricare addosso a me tutta la sua frustrazione e che fino a quando aveva bisogno lei allora andavo ancora bene, ma poi preferiva insultarmi e allontanarmi facendomi sentire una merda piuttosto che aiutarmi quando avevo bisogno io.

La cosa più bella è che adesso, guardando in avanti, vedo solo luce. Non avessi cambiato radicalmente tutto penso che non avrei riscoperto quanto fantastici sono i miei amici, che anche se era da mesi che non mi facevo vedere, mi hanno riaccolta come se non me ne fossi mai andata. Non avrei conosciuto persone fantastiche, che riescono a stimolare pensieri, idee in me che prima non pensavo di avere. Non mi sarei riavvicinata al canto, l'avrei semplicemente lasciato lì a stagnare. Non avessi cambiato radicalmente vita non sarei qui, ora. Felice. Perchè io sono felice. E mi sento bene, mi sento nuova, mi sento rinata. Ho preso una strada diversa. Ma ora che riesco a voltarmi indietro senza rischiare di venire risucchiata dal mio passato... Ora non posso essere più soddisfatta di questa decisione.

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Pioggia.

La pioggia mi fa pensare. Alle cose che avevo, alle cose che ho, alle cose che non ho più. La pioggia mi porta domande. Su di te, su di noi, su una persona che credevo un'amica ma che non è più vicino a me, sulle mie scelte, sulle mie certezze, sulle mie insicurezze, sui miei sentimenti. La pioggia mi toglie le parole. E mi chiudo in silenzi ostinati in cui assisto all'eterna lotta tra il mio cuore e la mia testa, tra ciò che è giusto e ciò che è sbagliato, tra la mia voglia di evadere e quella di stabilizzarsi. La pioggia mi scombussola. Ma quando piove sono davvero me stessa, un po' come se le gocce riflettessero tutti i miei pregi, tutti i miei difetti, come se li amplificassero. Se mi guardassi negli occhi, sotto la pioggia, mi vedresti per quello che sono, mi leggeresti l'anima.

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Addio.

Le parole mi mancano mentre penso a tutto quello che ti ho scritto solo due giorni fa. Le parole giuste non le ho per descriverti quello che provo, ma spero di riuscirci, in qualche modo. Questo messaggio probabilmente lo leggerai dopo il tuo divertentissimo Capodanno ed è meglio così visto che queste sono solo le ultime parole di una cretina che per quasi due anni ha pensato che starti dietro fosse la cosa giusta, le ultime parole di una cogliona che due giorni fa ti ha augurato il meglio dicendoti che ti meritavi un po' di felicità. Queste sono le ultime parole di un'idiota che è stata così tanto idiota da pensare che alla fine, al di là di tutto, tu non mi avevi trattato così male come tutti mi dicevano. Oh, che grosso, enorme cumulo di stronzate. Perchè dopo solo una cazzo di ora che ti ho scritto quel messaggio ho scoperto la verità. O almeno, ho scoperto una parte della verità che tu, grandissimo stronzo, non mi hai mai detto. Già quando dopo UN ANNO mi eri venuto a dire che ti eri scopato quella tua amichetta del cazzo (dopo aver fatto a me le menate perchè mi ero fatta un altro e dopo avermi trattato di merda per mesi) la mia fiducia nei tuoi confronti si era abbassata, e quando mi hai detto che ti eri fatto quella cessa dopo averlo negato ti ricordi cosa ti avevo detto? Che non mi fidavo più di te. Ed era vero cazzo, io non mi fidavo più di te. Ma ti ho dato un'altra possibilità, ti ho creduto quando mi hai detto "E' stato l'alcol, non te l'ho detto subito perchè ero ancora preso male per sta storia", non volevo ammettere che per tre anni ero stata con un fallimento, non volevo ammettere che tu per due anni mi avevi usata solo per svuotarti le palle, non volevo ammettere che io, per te, non significavo nulla, non volevo ammettere che io, secondo te, non meritavo nemmeno un pochino di rispetto ed ero solo un oggetto da calpestare a tuo piacimento. Non volevo ammetterlo. E ci sono passata sopra, di nuovo, ho schiacciato il mio orgoglio per te. E ti ho scritto tutte quelle belle cose non perchè erano frasi di circostanza. Ogni frase, ogni parola, ogni virgola... Era tutto vero. Ma crolla tutto quando la verità viene a galla. Mi avevi promesso che mi avresti detto la verità, me lo avevi giurato. Te lo avevo chiesto perchè non volevo più che succedesse come la prima volta, nella quale sono venuta a scoprire come stavano le cose solo dopo un anno, e tu mi avevi chiesto di fare lo stesso. Beh, so cosa hai fatto. So tutto. Tutto quanto. E non ho parole per dirti quanto io sia schifata a sapere che hai provato a scoparti la tipa che piace ad uno dei tuoi migliori amici proprio davanti ai suoi occhi, non ho parole per descrivere quanto mi senta tradita a constatare che mi hai mentito anche questa volta, chissà quante altre cose non mi hai detto. Ti ho augurato il meglio, cazzo. Ti ho scritto quelle cose col cuore in mano. Ti ho guardato negli occhi venerdì e pensavo che anche tu fossi sincero nel dirmi "abbi più fiducia in te stessa". Non lo eri. Erano le solite frasette del cazzo. Come posso avere fiducia se tu mi hai disintegrata? E quindi vaffanculo, a te ma anche a me che ho creduto che fossi una persona diversa. Stronzate. Mi fa schifo quello che hai fatto, mi fa schifo la tua faccia tosta, mi fa schifo che sei venuto a letto con me e hai "fatto l'amore" (o comunque qualcosa di diverso dal sesso) con me quella volta a novembre per "dirci addio", ben sapendo che mi avevi mentito, era anche quella una fottuta messa in scena per non farmi vedere che, in realtà, eri solo in astinenza. Mi fa schifo che ti ho dato più e più volte la possibilità di recuperare la mia fiducia nei tuoi confronti e tutto quello che ho ottenuto sono secchiate di merda in faccia. Mi fa schifo che non sei più la persona che eri, la persona che non avrebbe mai fatto lo stronzo con uno dei suoi migliori amici, mi fa schifo quello che sei diventato. Tu non ti fai schifo? Sei felice, come dici, ma non vedi che la gente intorno a te se ne va? Ti meriti solo tanti, tantissimi schiaffi. E che qualcuno faccia con te quello che tu hai fatto con me. E sono sicura che prima o poi ti verrà restituito tutto, e aspetto solo di godermi lo spettacolo. Io non voglio più avere niente a che fare con te, mai più. Hai distrutto tutto, non mi fido più di te. Non mi fiderò mai più. E grazie a te avrò difficoltà a fidarmi di qualsiasi altra persona cercherà di stare con me. Sono davvero, davvero delusa. Mi hai dimostrato che sì, sei solo un bruciato senza speranze. E l'unica persona che ti ha amato più di se stessa, l'unica persona che ti ha sempre difeso, l'unica persona a cui avevi mostrato il tuo cuore, l'unica fottutissima persona che avevi detto di amare e alla quale avevi promesso rispetto... Ora l'hai persa. Per sempre. E spero che te ne accorgerai prima o poi e ci starai di merda. "Buon risveglio" mi hai scritto... Belle parole, ma vaffanculo, non sono io quella che vive in un mondo di sogni.

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Di notte.

Come al solito non ci sono stati colpi di scena: avevo bisogno di te e non mi rispondi più. E io non capisco dove sbaglio, non capisco perchè lo fai, io semplicemente non capisco. Anzi, non ti capisco. E vorrei davvero poter dire di conoscerti ma sei solo uno sconosciuto, uno sconosciuto a cui tendo la mano e che di notte mi stringe a sè, ma poi, come la luna sparisce alla luce del sole, questo sconosciuto, di giorno, se ne va. E rimango sola. Ma di notte, di notte quasi direi che mi sento sicura a parlargli. Ma poi, di giorno, sono di nuovo sola. E allora che senso ha sentirsi sicura di notte, se di notte si può dormire? Non sarebbe meglio sentirsi sicura di giorno? E poi, perchè mai devo continuare a sperare di poter contare su di te se mi hai dato mille prove che no, non posso farlo? Pensavo che almeno questa volta te ne importasse... "Vediamoci in ogni caso, avrei bisogno di parlarti, fammi sapere cosa vuoi fare"... Avrei quasi creduto che davvero ti interessassi a me... Ma mi sbagliavo, queste sono parole dette di notte, queste sono parole che di giorno non valgono più. E non valgono più perchè si sciolgono al sole. E mi chiedo se adesso che sta per arrivare di nuovo la notte ti rifarai vivo. O se non lo farai. O se, per una volta, chiuderò gli occhi e dormirò. Dopotutto, di notte l'unica cosa da fare è dormire.

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Forza.

Affrontare tutto da sola, quello dovrebbe essere difficile. Ma lo si farà. Prendere una decisione da sola, quello dovrebbe essere devastante. Ma lo si farà. Continuare a testa alta da sola, quello sarà una sfida. Ma lo si farà.

E sento che il mio corpo cambia, e ho paura di dover ammettere che no, non vivo più solo per me.

E se così dovrebbe essere, si farà. Ce la farò. Sono, sarò, saremo forti.

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Bombe.

Respira. Alla fine lo hai sempre fatto così bene, scegliere.

Respira. Più a fondo, più a lungo, chiudi gli occhi. Non vuoi più fingere.

Respira. Dillo, dillo che non ci stai.

Un respiro più lungo, più profondo, mentre tutto intorno cambia.

Guarda, cosa sei stata, cosa diventerai?

Tutti i tuoi sogni fino a ieri così chiari, oggi esplodono uno dopo l'altro, come bombe.

Il tuo cuore è un campo minato, il tuo futuro è un cumulo di macerie.

Respira. Non lasciare che facciano esplodere anche te, le bombe.