[hwachidori]

아빠와의 통화

나도 그럴 때가 있었다. 무기력하고, 세상 살기 싫고, 뭘 해도 재미없고. 너네 어릴 때였는데, 그냥 재미로 당시 인터넷에서 나오던 사주같은 걸 봤어. 거기서 내가 올해 죽을 수가 있다는 거야. 너네 엄마 껄로도 봤는데 배우자가 죽음 수가 있다 그렇게 나와. 와, 그 순간 내가 알지 못하는 어떤 걸로부터 내가 영향받고 있다라는 생각이 들더라고. 사람이 알 수 없는 어떤 게 있다. 내가 어떤 흐름같은 것에 조종당하고 있는 걸 수도 있겠다, 그걸 알게 된 순간 정신이 번쩍 들면서 탁 벗어나버렸어. 그 무기력으로부터.

주변에서 누구도 그렇게 그 사람을 불행하게, 행복하게 만든 적이 없다. 다 본인이 만드는 거야. 직장생활에서도 상사가 나를 괴롭힌 게 아니고 내가 나를 괴롭힌것이다, 그걸 깨달으면 자유로워진다.

회사 일도 어느 누구도 백프로 잘 맞아서 하는 게 아니야. 니가 하는 일에 있어서 90%의 사람이 너보다 못한데, 그 사람들이 니 일을 대신하면 얼마나 또 잘 맞아서. 없는 생각을 니가 어떻게 지어내느냐, 어떻게 마음을 지어내느냐 거기에 달렸지. 

몰라서 그렇지 스트레스, 고민 없는 사람은 하등 없다. 그런 식으로 살면 사는 게 힘들어진다. 너무나 이상적인 걸 미리 정해놓고, 거기에 너를 맞추려고 하니까 그렇지. 실체도 없는 걸 가지고 자기를 괴롭힌다는거 자체가 무지하다는 거거든. 무지하다는 건 지혜롭지 못하다는 것이지. 그럴 땐 빠지지 말고 마음을 조심을 해야해. 막 빠져들지 말고. 가질 수 없는 걸 생각하면서 힘들어하고 그럴 필요가 없어. 스스로 나를 괴롭히지 말자, 난 이런 게 있거든. 

미리미리 걱정할 건 없어. 닥쳐서 다 하면 되지. 나도 성화처럼 고민했던 적이 있었다. 지나서 생각해보니까 다 쓸데없는 걱정들을 했더라고. 그냥 살아가면 되는 것인데. 내가 젊을 때 했던 생각을 우리 딸이 그대로 하는구나. 우리 딸한테 쓸데없는 생각만 하는 기질을 물려줘서 미안하네. 

[nonescene]

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정리하지 못한 많은 생각들이 수시로 나를 따라 다닌다. 생각하고 있는 대상들은 한정적인 것에 반해 그 깊이는 검은 심해처럼 깊이 나를 끌어들이는 것만 같았다. 의식이 있고 분명 생각하고 있지만 어딘지 모르게 끝없이 나에게 질문한다. 금방이라도 무슨일이 일어날 것만 같은 불안함 내지는 안온하고 평안함을 유지하고 싶은 나에게서 보이지 않는 마찰이 일어나는 것 같았다. 그게 무엇인지 알 수 없지만, 그게 무엇이든 인정하고 받아들이기로 했다. 나는 나를 이해하기로 했다.

[proustphenomenon]

사라질것들이 있다 시간이지나면 무색해지고 바래지고 더뎌지고 잊혀질것들이 너무 많다

하지만 결코 잃고싶지않고 잊고싶지않은것들이많고 끊어내야할것들과 소중이 여겨야할것들 그리고 의심하지않고 강하고 담대해야할것들이 있다

[suezuju]

알고리즘 세상

[1nnerwaves]

한 겨울의 오타루에 가고싶어졌다. 전체적인 영화의 분위기와 색감, 사운드가 어우러져 눈 덮인 겨울의 포근함과 따스함이 느껴진다. 설경의 잔상이 오래 갈 것 같다. 새봄과 윤희의 투박한 대화, 편지를 읊조리는 내래이션. 모두 따스하다.

추신, 나도 네 꿈을 꿔.

[ourlasttango]

의미 없는 사람들에게 사랑받기 위해 다른 모습의 내가 되기를 공상하지 마세요/

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[kpolll-deactivated20230816]

[melancholy-0]

Pray for me

[smmrng]

사람 사는거 다 똑같구나

[hugmmm-deactivated20210110]

나는 요즘 많은 것에서 나를 발견하고, 또 많은 것에서 우리는 모두 타인이라는 걸 느낀다. 자주 슬프고 낙담해서 대부분 무력하다. 시간이 지날수록 우리 모두에게 딱 맞는 해결방법이란 건 애초에 존재하지 않는 것 같고, 우리는 무언가를 두고서 해결되었다고 착각하는 '방법'이 비슷한 사람들끼리 만나게 되는 것 같다. 다르게 표현하자면 모든 착각의 순간이 비슷한 사람들이겠다. 사랑한다고 착각, 나를 닮았다고 착각, 비슷하다고 착각, 같은 걸 싫어한다고 착각, 같은 걸 견딜 수 없다고 착각, 같은 해결 방법을 지녔다고 착각. 그래서 나는 요새 할 말이 없다. 하고 싶은 말이 없다.

[seeyoureyes]

너와 헤어지고 맨 처음 한 일은 가만히 침대에 누운 일 뛰고 있는 심장 소리를 물끄러미 들은 일 너 있을 쪽으로 뛰는 심장을 다독여준 일 피가 흐르고 있을 곳에 피가 흐르게 한 일 피 말고 다른 것이 흐르는 혈관에 안 보이는 혈관에 피를 계속 돌게 한 일 써도 써도 줄지 않는 밤의 공기를 몰래 마신 일 밤 속에는 또 다른 밤이 있구나 생각하는 머리를 톡, 톡, 두드려 본 일 이 세상에 혼자 와서 너의 심장 소리에 안심하고 네가 살아 있다는 사실 그 사실 하나로 나도 살았던 며칠 전의 나를 조용히 다독여 준 일 이 세상에 혼자 와서 이제는 너 없이 정말 혼자로 살아가야 할 일을 가늠해보지 않은 일 이 별에 와서 이 별과 어울리지 않는 너를 사랑하고 너를 사랑했던 나를, 가만히 되돌아 본 일 이 침대에 우리는 나란히 누워 있었구나 이 침대에 우리는 나란히 누워 아침을 맞기도 했구나 언젠가의 아침 언젠가의 오전 아이스 아메리카노의 평화 그 작은, 너의 작은 발이 매만지고 있는 내 방의 공기 내 방으로 쏟아지던 햇빛, 그 햇빛에 조용히 깨어서 나를 쳐다보던 너를 생각하지 않은 일 이제는 생각하면 안 되겠구나 혼자 침대에 누워서 피가 돌고 있는 혈관에 피가 잘 돌도록 발을 쭈욱, 뻗은 일 뛰고 있는 심장을 계속 어루만진 일 누워서도 어지러우니 이 현기증은 네가 준 선물이구나, 너 없이 어지러울 날들을 헤아려보지 않은 일 너와 헤어지고 맨 처음 한 일은 너를 절대로 그리워하지 않은 일 이 세상에 혼자 와서 이 세상에서 혼자가 아니도록 네 옆에 있었던 지금은 울먹이고 있는 며칠 전의 나를 며칠 전의 너를 고요하게 작은 공원에 같이 앉아 있도록 토닥여준 일 괜찮아, 이 세상에 혼자 와서 혼자는 아니었구나, 발을 쭈욱, 뻗으며 발가락을 꼼지락거리며 맨발로 안 보이는 너의 맨발에 가만히 닿아 본 일 네가 나를 사랑하느라 심장이 다쳤겠구나 혈관 몇 개도 아프겠구나 안 보이는 너의 혈관 속으로 물끄러미 기도를 한 일 나 혼자 침대에 누워서 천정으로 지나는 너의 얼굴을 쓰다듬어 준 일 너와 헤어지고 처음 한 일은 너를 절대로 생각하지 않은 일

[jungdham]

1. 다정한 말씨를 좋아한다. 나와의 대화는 물론, 내가 아닌 사람과의 대화일지라도 예의가 없는 말투에 한 번 인상을 찌푸리게 되면 깨나 높았던 호감도도 제로가 되어버린다. 더 대화하고 싶지 않다.

2. 지나가면서 했던 말을 기억해주는 사람은 한 번 더 보게 된다. 둘이 있을 때도 물론 좋지만 여럿이 있을 때 그걸 기억하고 꺼내면 호감도 상승. 예를 들면 지나가는 말로 “얜 매운 거 잘 못먹어.” 같은 거.

3. 내가 배울 수 있는 사람이면 좋겠다. 존경할 수 있는 사람을 만나고 싶다는 생각이 오래 전부터 컸기 때문에 상대가 어떤 한 분야에 대해 깊게 알고 있으면 굉장한 매력을 느낀다. 그게 내가 관심있는 분야일 때면 더더욱.

4. 짧지 않은 문장을 주고 받을 수 있는 사람이 좋다. 그렇게 마음을 읽고 또 적으면서 온전히 서로에게 집중할 수 있는 시간이 꼭 필요하다고 생각한다.

5. 맞춤법 잘 맞추는 사람, 문장이 담백한 사람, 외국어 구사가 뛰어난 사람. 섹시하다.

6. 같은 책을 읽고, 오래 된 영화를 함께 보고 각자가 생각하는 작품 속 인물을 공감하고 그에 대해 이야기 할 수 있는 사람이면 좋겠다. 그리고 영화나 드라마 속 대사나 노래 가사에 눈물을 흘릴 수 있는 사람이 좋다.

7. 말을 신중하게 하는 사람, 그리고 뱉은 말은 지키는 사람이 좋다. 상황이 되지 않을 때는 솔직하게 이야기를 해주었으면 좋겠다. 모르는 척하거나 얼버무리는 건 최악.

8. 표현을 할 줄 아는 사람, 본인에게 소중한 사람들을 소중하다고 말할 수 있는 사람이 좋다.

9. 화가 난다고 욱하거나 화내지 않고 솔직한 대화로 풀 줄 아는 점잖은 사람.

10. 사랑이라는 단어에 내가 느낄 정도의 책임을 싣는 사람.

[1toill]

11. 잘 웃는 사람, 긍정적인 사고를 할 줄 아는 사람.

[1nnerwaves]

똑똑하고 현명하게 행동하기

[flyasiana-deactivated20190903]

치우고 걷어내고 싶은 기억들은 어떻게 해야 할까요. 통째로 구겨서 한꺼번에 버리고 싶고 그때를 뒤돌아보기도 싫고 아예 전부 다 잊어버리고만 싶어요. 살면서 뒤돌아보지 않는다고 생각했는데 지금은 앞을 보고 뒤로 걷는 것 같기도 해요. 이럴 때 뭐가 필요할까요. 여행도 자주 다니고 좋은 친구들도 자주 만나는데 이런 일들이 도저히 안 끝나요.

오늘 넬의 '기억을 걷는 시간'이란 노래를 들으면서 출근했는데 제가 좋아하는 노래예요. 처음엔 그 제목이 기억 위를 걷는 Walk 시간이란 뜻 같았는데 요즘에는 기억을 조금씩 걷어내는 Skim 시간이란 뜻으로 들려요. 언젠가는 기억을 마침내 거두는 Harvest 시간으로 들을 수도 있을 것 같아요. 치우는 데 필요한 건 힘이고 (어떤 의미로든) 걷는 데 필요한 건 시간이 아닐까요. 일단 시작하면 그곳으로 걷고, 그것들을 걷고, 그러므로 걷는, 별 다른 요령이 없는 청소처럼.

[hongshhartnett]

[abarahyun-deactivated20200207]

사랑은 진짜 아무것도 아니구나. 몇 개의 교집합에 강하게 동요되어 의미부여를 했고, 결론은 좋았고, 좋았고, 좋았다. 하필이면 이런 타이밍에 이런 사람을 만난 것이 감사하기도 했다. 하지만 모든 것은 과정이었고 말도 안 되는 것들이 맞물려 우리 사이를 어긋나게 할 때 나는 생각했다. 우리는 진짜 아니야. 장점은 단점이 됐고, 사랑의 대상자는 원망의 대상자가 됐다. 그리고 나는 이 모든 게 익숙했다. 전에도 언젠가 느껴본 적 있었던 것들. 이 짓을 여러 번 하다 보니 이런 위기와 갈등 안에서 나는 초연해졌다. 어차피 오래오래 사랑하거나 헤어지거나 둘 중 하나일 텐데 나는 앞으로 몇 번이나 더 헤어질까? 찰나 같은 사랑을 찬양하며 다시 또 사랑을 하겠지만 사랑은 진짜 아무것도 아니구나.

[1nnerwaves]

아프기만 해도 벅찬 밤이네요

[warmcachalot]

내가 혼자서 견디는 방법은 대개 이러하다.

날씨가 좋은 날 일렁이는 기분에 연락을 하지 않는 것, 당신의 하루를 궁금해 하지 않는 것, 잠을 잘 자는 것, 외로운 마음에 누군가를 만나러 가지 않는 것, 힘들 때 그림을 그리는 것, 나와 같은 마음을 가진 누군가의 시를 읽는 것, 새벽에 홀로 깨어있지 않는 것, 나를 위한 선물을 사는 것, 다른 생각이 나지 않도록 여유롭게 살지 않는 것, 핸드폰을 꺼 놓는 것, 내가 놓으면 끝날 관계에 대해 억울함을 품지 않는 것, 나를 스쳐간 사람들을 생각하지 않는 것, 감정을 절제하는 것, 과거를 생각하지 않는 것, 잠깐의 슬픔이 하루를 망치지 않게 하는 것.

[1nnerwaves]

혼자를 누리는 일