260 Cartas para Deus

Serão escritas cartas até o final do ano de 2014 como prova de amor a Deus e confirmação das minhas orações, em que digo que preciso de mais do que vem dEle. Servirá para que a ansiedade da espera por uma pessoa-milagre (para quem já escrevi muito) seja amenizada e para que meu coração esteja sempre em paz.

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Carta nº182

Esse negócio de muda mais vai virar um pouco da minha história. Uma história que talvez (e provavelmente) me traga arrependimentos mais tarde, porque é inevitável que algumas coisas fujam ao nosso controle. Eu sempre odiei o partido dos trabalhadores, Cristo. Mas hoje até fotinho já tinha colocado. Acabei de excluí-la porque a tinha posto por um lapso em me ver metade Dilma. Passou, passou. Eu não posso me esquecer de que meu apoio político é temporário e que logo menos (daqui quatro anos, por exemplo) eu poderei manifestar meu voto real novamente, torcendo para que meu candidato vá ao segundo turno, seja lá com quem for. Mas como está rolando na internet, repito: Aécio Never. E sinto muito a respeito dessas pessoas que usam o argumento “quem vota no PT é burro”. Sinto muito pelo desrespeito às discordâncias políticas, que não vi nunca antes serem tão fortes e importantes. Parece que agora todo mundo anda se preocupando com as eleições. Nunca vi. E tenho uma lembrança de quando eu era criança. Era alguma dessas eleições malucas e minhas tias tinham bonés, camisetas, balões do Geraldo Alckmin. Eu usava tudo com a maior alegria, como se Geraldo fosse herói da família. Ai que tonta. Ai que ingênua. Não se pode influenciar uma criança inocente a respeito dessas coisas. (Rindo.) Pois bem, anos atrás eu vestia o boné do Geraldo, logo menos estarei com o adesivo da Dilmais na mochila ou no peito. O mundo dá tantas voltas que chego ficar tonta. Não aguento mais esse clima e quero que esse segundo turno passe logo, de uma vez por todas. Não bastam todas essas discussões em dias comuns, nesse período as pessoas surtam... Tipo eu, que estou aqui as dez para as três da manhã porque estava conversando sobre política com uma amiga nada engajada. Cada coisa... Boa noite. Eu te amo. É nóis.

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Carta nº181

Hoje eu senti tão fortemente na pele o preço que tenho pagado à toa por causa da hora que tenho ido dormir. Hoje, por exemplo, que sofri tanto, vou dormir mais cedo, daqui a pouco. Mas quero terminar ou pelo menos ler parte do capítulo vinte e quatro de gêneses, que é tão comprido. Escrevi um versinho, você viu? É o versinho que tenho hoje pelo motivo da minha felicidade literária, além de, claro, aqueles elogios pelo corredor da faculdade ao conto do livro. Amo tanto quando me elogiam por esse ofício que é minha vida toda e um pouco mais. Percebo que estou muito menos tímida em relação a comer em público e a falar com desconhecidos, mesmo que eu ainda não consiga manter uma conversa saudável sem me sentir invadida corpo e alma. Essa música é tão linda. As vozes duplas a se confundirem, como em when you awake inside. Quer saber o quanto estou apreensiva em relação à prova de linguística? é TANTO QUE NÃO SEI NARRAR. E o caps lock nem foi proposital, veja como são as coisas da vida. Eu queria com muita força conseguir ir bem em todas as matérias, manter os textos em dia, ler muitos livros e escrever muitas poesias, mas digamos que a vida seja muito vazio de tempo cheios de disponibilidade. O casamento está chegando e o calor aumento, mas eu ainda nem depilei minhas pernas. Encontrar velhos amigos em momentos inesperados é uma das poucas surpresas agradáveis que ainda residem na vida. Cadê aquela menina bonita do nome com a letra j pra falar comigo? Eu realmente a poria pra dormir tranquila, sem perder meu próprio sono. Sem perder o meu, senão a noção de justiça se confunde com a injustiça real. Aquele menino com voz de leão me ignorou. Pois bem, que seja. Agora vou ler a bíblia e tentar achar os textos de estudos literários pra aula de amanhã. Uma pena que meu tempo para ler seja reduzido a zilhões de eventos no fim de semana. Pois bem, obrigado pelo dia e pela companhia da amiga das calças leggings no jantar. Foi muito bonito, que nem cê sempre é. Insira um coração (o meu) aqui. 

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Carta nº180

Fazia tanto tempo que eu não orava em público que até tinha me esquecido de como era. É bom e tão estranho ao mesmo tempo, porque minha boca sequer se move, apenas fica em meu coração o desejo de concordar com tudo e que a amiga acabe logo de dizer tudo o que tem pra dizer, pois parece que está todo mundo olhando. Eu sei, também acho ridículo que eu dê importância ao que pensam de mim. Se devo me importar é com as pessoas próximas, as distantes, se riem, têm de ficar distantes, mesmo. Eu tinha prometido àquela menina que não postaria política em meu facebook. Olhe só, descumpri. Acho inevitável que a alguma hora eu queira dizer o que penso de tanto ser bombardeada com opiniões contrárias a minha que a subjugam como irrelevante de qualquer ponto de vista. Injusto. Eu tive que dizer. Espero que você entenda, espero que ela entenda, espero que minha família entenda, espero eu mesma entender e não me arrepender do que agora defendo. O contrário, quero que tudo se torne cada vez mais claro e fundamentado. E acho bem difícil que qualquer opinião minha a respeito de qualquer coisa seja legitima ou puramente MINHA; sempre haverá o dedo de alguém ou de muitas pessoas em alguns ou todos os lugares. Isso é um saco. Parece que não dá pra ser "você mesmo", mas apenas uma versão farofada de todo mundo à sua volta. A aula de literários foi tão linda que senti vontade de levar meus contos para a professora ler e dizer se valem ou não serem lidos. Foi tão lindo hoje cantando aquelas músicas, não foi? Se chorei foi de verdade. A verdade estava em mim. Eu te amo. Permaneça, verdade. Como já estive no claro é improvável dizer que não o conheço quando estiver no escuro.

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CARTA Nº179

Em 178 cartas ontem foi a primeira vez que eu esqueci de escrever a carta. Esquecer do tipo esquecer. Do tipo não lembrar. Achei que isso não aconteceria nunca, sério. Mas aconteceu e só me dei conta hoje de tarde. E foi bem triste, na verdade, porque percebi que troquei as coisas importantes pelas sem. Me perdoe por isso. É bom que hoje, pelo menos, me lembrei e estou aqui. Estou aqui com olheiras de quem chorou muito sem ter chorado nada, com cansaço de quem está na sexta-feira estando na segunda, como na semana passada, com preocupação de mil dias em um fato isolado. Mas graças a você as coisas sempre se renovam e se transformam e melhoram, de um a forma ou de outra. Obrigado porque meu ônibus azul chegou rápido, eu estava morta. Estou, inclusive. Mas a internet é essa infinidade de possibilidades... Amanhã vou vestir saião preto com a blusa branca e preta de bolinhas, e algum sapato que ainda não sei qual. Porque eu ia vestir a bege de bolinhas, mas quando pensei nela agora me pareceu tão quente. Esse calor de São Paulo está odiável e infundado. Eu já disse a você muitas vezes que amo o sol e amo o verão, e é verdade. Mas há essa época do ano não veio a calhar, veio para matar! Stop summer na primavera, please. Thank you. Te amo, um beijo.

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Carta nº178

Hoje eu tenho palavras para dizer. Em primeiro lugar, que esqueci completamente que tinha que arrumar meu quarto e arranjei um compromisso pra amanhã de manhã que o que mais quero fazer é desmarcar. Desmarquei. Espero que não haja incômodo nisso. O próximo passo é terminar essa carta, depois tomar meu banho e, finalmente, dormir. Não há algo para dizer a respeito desse sábado. Como não há? Esse é o maior problema em tentar escrever uma carta pausadamente, porque se perde o fio da meado. Entretanto o que eu (talvez) estava tentando dizer é que esse sábado foi muito bonito, e que tenho muito a agradecer a respeito dele. O evento das crianças tão agradável, aliviando o calor que queima tragicamente dentro de nós. Não sei porque o verão começou antes de começar realmente. Vai ver nosso calendário está louco. Essa banda, todo mundo ao meu redor fica ouvindo e descobri que uma das músicas que tanto gostava é dela. Quê posso fazer senão me apaixonar? Isso porque ainda não vi as traduções. Mas a voz e a guitarrinha... Cê tá ouvindo a mesma música que eu? Dá pra morar na voz desse menino, que é tão novo, tem a idade da minha irmã! E um monte de barba. Esses mais novos me tiram do foco, Cristo... Foi tão bom reencontrar você nas minhas lágrimas de adoração. Foi tão bom encontrar você na doçura de fazer o bem com gosto de algodão doce. E comi pouco algodão doce mesmo com a oportunidade de comer mais. E comprei chocolate, mas ainda nem experimentei. Que tal? A noite foi linda que nem aquela lua. E eu amo você, com tudo. 

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Carta nº177

A convicção se desfaz com o sopro do vento, muito mais facilmente que dente de leão.  Vou dizer de novo que: eu te amo com todo o meu ser. Sinto sua falta de forma infinita. Espero que (me) entenda e fique comigo. Obrigado.

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Carta nº176

Foi um dia bom. Agora está tarde e estou conversando com amigas (agora uma única) que há tempos não falo. A saudade em mim por cada uma das pessoas que amo é gigantesca. Eu realmente sinto falta de conversar, de estar com elas, nem que seja pra jogar papo pro ar. O dia foi bom. Mesmo que a gente não tenha almoçado fora. Aliás, você pode fazer com que a tia fique bem e com que a gente já almoçar no shopping? Quero comer coração de frango. A janta também estava ruim, porque aquelas tiazinhas do bandejão da química não sabem fazer frango xadrez, menos ainda qual o ponto de cozimento da batata, porque estavam ambos sem gosto e duros. De qualquer forma, fiquei grata por conseguir comer sozinha sem ter uma síncope, sem derrubar a comida em cima de mim ou de alguém, sem ter um ataque de ansiedade e nervoso na frente das pessoas. Consegui comer de cabeça erguida e tudo o mais. Foi bom. E também foi bom ter companhias tão agradáveis nas aulas, encontrar aquela amiga tão engraçada nos corredores, dar um abraço apertado nela e poder contar com as minhas amigas para diversão com chocolate. E as aulas maravilhosas de literários, que fazem com que tudo faça sentido e que me inspiram a ler, escrever e estudar. Você sabe exatamente quanta saudade e necessidade de escrever que sinto. Mas já não me sinto mais a mesma. 

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Carta nº175

Ó sim, eu estou tão cansada. Estou cansada porque o dia foi longo e porque havia muita pressão rodeando aquela prova. Estou tão cansada que estou dispersa e daqui pouco tempo tenho de estar na cama para dormir. Não vou dizer muito tempo sobre o quanto estou triste e realmente achando que fui mal na prova. Aliás, tenho quase certeza de que fui mal. Isso me deixa triste, como estava dizendo. Outra coisa que me deixa triste é a saudade. Outra coisa é o sono. Pra eu ficar bem, vou dormir. E que possamos dar um basta às cartas que parecem notas. Obrigada.

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Carta nº174

Estou tão cansada que nem sei o que dizer. Só preciso muito, muito, muito de ajuda na prova de amanhã. Passei o dia estudando e mesmo assim não foi o suficiente. Agora está tarde e vou dormir. Obrigado por me ajudar a eliminar a parte de morfologia que consegui eliminar e por continuar me ensinando a desviar dos caminhos de dor e sofrimento que até agora venho escolhendo. Me perdoa. Por favor, me perdoa. E me ajuda. Está bem? Um beijo.

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Carta nº173

Vê se tem cabimento sentir tamanho cansaço em plena segunda feira. Não tem, né? Estou com um milhão de receios em relação à prova e tudo o que tem acontecido ao meu redor em relação à faculdade. Hoje notei que tenho falado muitos palavrões, muitos mesmos. E até fui sarcástica comigo mesma dizendo quais eram os próximos passos rumo ao meu distanciamento da fé. Você sabe que tenho e assumo ter dificuldades a respeito de me manter sã diante das loucuras do mundo e separada diante da farofa que o pecado me oferece. Eu preciso de ajuda. Eu não preciso só de ajuda pra conseguir tirar uma nota excelente na prova de linguística ou pra conseguir jantar sozinha sem ter uma crise de ansiedade ou pra não pegar dp em nenhuma das matérias no primeiro ano ou pra ser uma aluna melhor no segundo semestre que no primeiro. Eu preciso de ajuda pra não querer me afastar das verdades que conheço tão bem, mas que são engolidas no vendaval que são as mentiras humanas. Preciso de ajuda para não deixar de orar e de ler a bíblia mesmo na correria desses dias que são muito mais curtos nas horas de descanso e vagas. Se fico lembrando, por exemplo, o tanto das mais variadas coisas que tenho pra fazer, fico mais cansada ainda. Além de seguir as bibliografias dos cursos na faculdade, tenho que encerrar o curso de língua inglesa que mal comecei direito, tenho que escrever um monte de coisas e enviar para aqueles editores que o da revista me indicou, tenho que passar estudo bíblico pras meninas do ministério de dança e ainda voltar a me encontrar semanalmente com elas. Preciso cuidar de mim, da minha casa, da minha família, dos meus amigos e fazer ballet. Me ensina a ser capaz de todas essas coisas sem enlouquecer, sem adoecer, sem me doer o coração. A ser justa com a distribuição do tempo, sempre dando prioridade ao que vem do céu e ao que me edifica como humana. Me enchendo de sabedoria e inteligência, entendimento e discernimento, fé e dons do Espírito Santo. Me fazendo uma pessoa melhor, mais amável e paciente, mais bondosa e justa. Me ensina, Deus. Eu tenho tanta coisa teórica e prática pra aprender na vida e sobre ela... Preciso de você. Hoje, desesperadamente. 

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Carta nº172

Cê não sabe, mas eu tava exatamente aqui. Violoncelos. E esse negócio que parece uma gaita e um acordeon ao mesmo tempo. Sou eu com as músicas de 2011 e 2012 e uma vontade antiga de me apaixonar. Essa vontade só veio a mim outra vez por causa do filme que assisti, que por sinal é lindo e não pude admitir isso ontem; o motivo não sei dizer. Gostaria de me casar com um violoncelista. E com um fotógrafo, um escritor, um pintor, um cozinheiro, um professor, um jardineiro, um arquiteto, um bailarino, um cantor, um compositor. Queria que meu amor fosse todas essas coisas ao mesmo tempo, mas não sei quem ele é. O único amor profundo que conheço ter todas essas habilidades é você, e é muito bom poder reconhecer isso. O dia está virando nesse minuto, acabou de dar meia-noite, que na verdade é o início dela. As noites são curtas demais, acho que já disse isso a você. Eu gostaria que meu amor me pintasse nua nos andares dos carros bonitos dentro de um navio. Que me fotografasse nos momentos mais desumanos dos meus desejos carnais. Que escrevesse poesias que fossem expostas pela casa juntamente com as minhas para ele. Que dançasse todas as valsas da vida com as mãos firmes em minha cintura. Que cantasse docemente os seus versos ou tocasse melodias sem nome que me hipnotizassem, que quando acabassem me deixassem com saudade instantaneamente. Que desenhasse o quarto de nossa primeira filha e que reinventasse todas as cores que eu escolhesse pra decoração da casa. Que preparasse pratos maravilhosos nas noites de sábado que acabassem em sussurros em minha camisola preta. Que me ensinasse mais coisas sobre a vida e a arte.   Mas quando penso que quem fez todas coisas, inclusive a habilidade humana para realizar cada um desses ofícios foi você, termino ainda mais apaixonada e longe de quem és. Você é tão grande que minha mente finita não consegue te alcançar, mesmo que alguns infinitos sejam maiores que outros, como disse o filme de ontem. O teu infinito é o infinito do infinito, eu nunca vou te alcançar. Essa natureza me encanta e me inspira, mas também me frustra na pequenês de quem sou. Todas as notas agudas que desafino, todas as poesias que não rimam em meu coração, cada arroz que queimo enquanto cozinho, cada instrumento que não consigo segurar corretamente, cada compasso das valsas que perco, cada desenho desalinhado que resulta em tragédia, cada imprecisão das lentes artificiais, cada risco em falso dos meus pincéis... Você mandou me dizer que sou sua imagem e semelhança, mas a única coisa que vejo são seres opostos tentando aproximação através do amor. Então é aí que reside nossa semelhança? Você tenta me alcançar daí e eu tento te alcançar daqui, até que um dia nos encontremos? Nos encontremos onde? Nos encontremos quando? O que sei é que nem o filho sabe. E não me importa. Importa apenas que um dia o maior artista existente, o maior infinito dos infinitos, o maior amor do mundo me encontrará de branco, vestida de noiva, e casará comigo eternamente. Isso basta para que eu te espere. Eu te amo. Beijo com lágrimas em sua testa alva.

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Carta nº171

Não vamos comentar (já comentando) que eu não fiz nada do que deveria fazer no dia de hoje, à exceção arrumar meu quarto e fazer algo agradável. (Ponha um sorriso descarado aqui.) Você viu que chorei depois, não na hora? Assistindo aquele filme, eu deveria ter chorado enquanto todos choravam, nos momentos pertinentes. Mas não. Eu chorei depois, enquanto dizia que iria escrever um discurso funeral para o nosso animal de estimação quando ele morresse, porque sei que por mais que não queiramos, esse dia está próximo. A duração da vida animal, sobretudo de nossa porquinha da índia, é limitada. Mais limitada do que poderíamos dizer aceitável. Sei que eles duram no máximo cinco anos e a nossa já tem dois anos e meio. E fico pensando e dizendo isso com uma frequência maior do que gostaria de fazer, porque o inevitável é tão triste. Quando fico dias sem ir até lá na gaiola fazer um carinho naquele pelo branco, me lembro de que um dia não poderei mais fazer carinho algum. Que ela não estará lá, e que em sua vida no céu dos animaiszinhos bons talvez não se lembre de mim, porque não a dei comida muitas vezes por estar com pressa ou mesmo por não estar com vontade de abrir a geladeira. Eu disse que quando ela fosse para este céu, que certamente terá capim à vontade para deixar todos os porquinhos felizes,... Esqueci o que eu iria escrever, desculpa. Escrever, inclusive, isso está me dando uma saudade que não sei descrever. Estou triste comigo por não ter conseguido ler nada da matéria da prova, que, meu Deus, será tão difícil e importante, tanto que nem sei descrever. Vou tentar escrever alguma coisa agora, além dessa carta. Você pode me ajudar, por favor? Outros pedidos: pelo amor do seu coração, me motiva a estudar, assim, milagrosamente? Por favor!!! Eu tô meio desesperada quanto a isso. Outro: você pode fazer a revista chegar logo e ser um arraso? Obrigado. Eu te amo. Okay? Okay. (Sorrisinho de novo.) 

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Carta nº170

Quem teve a mente bagunçada hoje, foi quem, quem? Fui eu! Há alguma surpresa nisso? Para mim, infelizmente, não. (Ouça essa voz da Sia e reproduza uma igual para mim, por favor. Agora ouça essa da Adele e faça o mesmo, vai.)  Minha mente bagunçou e foi minha culpa, e foi minha culpa porque eu quis que ela se bagunçasse entre as minhas más memórias fotográficas e os meus anseios carnais mais profundos, mesmo que superficiais. Superficiais porque são vontades que moram na minha pele e que se aprofundam por meus órgãos, chegando ao centro de meu corpo de modo impiedoso. Hoje eu estive tão carente em meu coração. Desse modo mesmo, carente até o último fio da última pessoa do mundo. Eu queria qualquer par de braços à minha volta, principalmente nesse dia de perturbação hormonal. Deus, eu quis tanto alguém, e não quis para o amor, mas para amar. Eu quis pele com pele, boca com boca, carne com carne, sangue com sangue. Eu quis deixar alguém morar dentro de mim com gritos e assovios, com grunhidos e gargalhadas, apenas por deixar. Eu quis deixar marcar minhas em alguém, mas sem receber esse alguém de volta pra mim. Apenas doar o que sou e receber o corpo, somente o corpo, somente o corpo. O corpo, o corpo, o corpo. O meu hoje se doeu de ausência e querência. Que alguém olhasse fundo nos meus olhos que dizem ser de cigana oblíqua e dissimulada, que os virasse do avesso e os atravessasse lentamente. Beijar, meu Deus. Eu não quis o amor, repito: eu não O quis. Quis qualquer um que tivesse um sorriso aberto e mãos sedosos para suprir momentaneamente a parte de mim que gritava incessante. Doeu, sabia? Eu chorei aquela hora enquanto ouvia àquela música porque sabia que a extrema coisa crescendo em crescente em  mim era a vontade de pecar a qualquer preço. Eu chorei porque me dói esses dias em que me sinto tão sozinha e proibida em minha alma. De todo modo, o dia passou. Amanhã será outro e tudo voltará a seu lugar, até porque não terei tempo para pensar no que quiser; meu fim de semana será linguística gerativa puro! Um beijo enorme e aquele carinho nas mãos que imaginei entregar a outro que não a você. I really love you.

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Carta nº169

Eu ainda não me decidi por esquerda ou direita. Embora há tempos eu ache que todos os meus pensamentos a respeito da política e da história se inclinem ao socialismo. Fiz um comentário aos meus primos assumidamente direitistas a respeito do novo testamento e o conselho do Sábio sobre a divisão de bens e um deles me respondeu, como sempre, de modo muito inteligente, defendendo o seu posicionamento. Quase sempre fico perdida em relação ao que me sai de modo instintivo e o que sai de modo intelectual. De qualquer forma, o que penso é que a colaboração a nível individual (de pessoa pra pessoa) não resolve de maneira nenhuma o problema social da má (vamos dizer horrorosa) distribuição de bens na sociedade. Não acredito que a iniciativa socialista queira que os cidadãos repartam os seus bens particulares com os demais, mas que a sua já contribuição em forma de impostos seja distribuída de forma horizontal, não vertical. Pra acabar com essa de quem está em cima penda para cima, e quem está embaixo, para baixo. É o que (pouco) penso a respeito dos ideais sociais, os que simpatizo - pelo menos até agora. E estou dizendo isso a você, como ontem, para obter a sua intervenção. Você sabe exatamente o que penso, a dimensão que isso tem, e também o desconhecimento a respeito de tudo à minha volta. Já disse que às vezes me acho burra? Burra no sentido de ter conhecimentos tão limitados sobre assuntos limitados. Como se pensar fora da casinha fosse impossível. Isso também me faz lembrar que eu tenho lido tão pouco desde que fui alfabetizada. O número de livros que tenho guardado é maior que os que já li nos 15 anos de alfabetização que tenho. Acho isso bem triste. Uma vez me perguntaram se minha facilidade pra escrever (suposta, ressalto) vem do hábito de leitura. Mal sabem que li tão pouco... Nem eu sabia. Agora que sei, veja, quero ler todos os livros do mundo. Esses debates acabam muito tarde, mas que necessidade! Boa noite.

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Carta nº168

Enquanto eu descia a rua de cima pensava no quanto estou escrevendo relaxadamente pra você. Ou nem isso, o quanto estou apenas relembrando o que houve no meu dia como uma narração a partir de um ponto de vista secundário, como tal você já o sabe bem, porque me conhece. Pensando que talvez relembrar o meu dia me faça senti-lo melhor, mais lentamente, com detalhes que não passem despercebidos , com detalhes que permaneçam em minha memória. Mas é sempre assim... Hoje eu quis tirar uma foto de um abraço pra ver se ele ficava um tempo a mais em meu ser. Queria que as pessoas não me soltassem e que me apertassem com a mesma firmeza com que eu faço, que é por amor ou por necessidade, não sei bem definir. Só sei que para mim abraços diários são tão essenciais quanto o ar que eu respiro e o que aspiro, e que quase nunca vem (o da calmaria). Abraços deveriam ser postos em retratos, mas não são. Deveriam ser guardados em nossa fotografia mental com taticidade e cheiro, mas não são. Deveriam ser postos em molduras na testa da gente pra acender como alegria, mas também não são. Abraços, abraços, duram no máximo cinco segundos. Nunca vi tamanhos sentimentos caberem em expressões de cinco segundos, mas cabem. Cabem em menos também, como couberam hoje. Aquela moça tão pequena, meu Deus. Eu a guardaria muito tempo dentro de algum lugar renomeável, ou então em algum intitulável. Intitulável quer dizer que admite um título ou que o exclui? Não sei mais. Será que um dia eu soube mesmo? A minha memória me trai tão constantemente que não sei se ela armazena realmente o que é necessário e indelével (o que é indelével? Vamos ver. Era isso mesmo que eu queria dizer, que engraçado), ou se ela me prega peças enquanto a minha imaginação ganha espaço e monta imagens para me enganar junto com a outra. Não sei. Há muitas coisas que não sei, você sabe. Eu não sei de nada, você sabe de tudo. Mas o meu não conhecimento somado ao seu conhecimento pleno nos permite estar e ser conjuntamente. Conjunto tem sentido coletivo, juntando eu, tu e ele, ou pode ser só nós? O que quis dizer foi nós. Estava com uma saudade inenarrável de escrever verdadeiramente pra você. Não sei porque no decorrer das quase cento e setenta às vezes me perco no que é diálogo e no que é monólogo. Isso que agora escrevo é um diálogo, porque sempre está aberto às suas intervenções. Quando narro meu dia de uma visão secundária é monólogo, porque é passado, e o passado, apesar de ser futuro no presente (?), é imutável; ele é, não está. E o que é fica muito fortemente. Dentro de todas as coisas que não sei, incluo hoje, escrever, quem votarei para presidente, como votarei, como estudarei, o prazo e a lembrança de meu mais novo jejum, o de facebook, para que a prova de linguística II tenha nota suficiente ao ponto de suprir com louvor a nota da I. Como isso será possível você quem sabe, mas inauguro e consagro o meu jejum que durará de hoje à quarta-feira da semana que vem com o objetivo de ter uma excelente nota na prova do dia 8. Não sei porque estou falando disso, inclusive. Eu ainda não li nenhum texto. Sabe as fotos daquela recifense? Sabe o modo de escrever daquele meu amigo distante e tão perto? Eu os quero fortemente. Isso pode ser, sobretudo, saudade de um lado dentro de mim que tanto insiste em se esconder e que agora cutuco um pouco para ver se volta- meu lado escritora, Deus, às vezes esquece que existe. E sabe qual é a pior parte nessa história? Meu lado escritora são dois.

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Carta nº167

VAMOS COMEÇAR FALANDO DO QUE? De onde saiu esse caps lock, Cristo? Enfim, vamos por onde? Vamos por aqui. Eu comi sozinha e em público, isso foi quase um desafio. Quase, não: foi um desafio! Dos grandes. Eu achei que ia morrer, que ia derrubar a bandeja cheia de comida em cima de mim, ou pior, em cima de alguém, achei que ia tropeçar, que iria morrer. Sim, já disse. Achei que seria terrível, mas foi tão rápido e eu fiquei até que calma. Não que tenha sido bom, porque eu realmente não acho bom estar sozinha fisicamente, me passa uma ideia de vulnerabilidade. Mas foi muito melhor do que eu esperava. Hoje não tive as duas aulas e fiquei ouvindo as baterias ensaiarem. Sons maravilhosos. Eu amo cada um dos sons separadamente e a criatividade tão grande que eles todos têm em colocar movimentos corporais e reproduções de músicas computadorizadas, como se fosse fácil organizar uma bateria que chegue àquela formusura que são as duas. Eu poderia ficar muito mais de dez minutos ouvindo ambas, olhando para o céu ou dançando. Queria mesmo era sambar, mas sempre tem alguém à nossa volta que de alguma forma nos contem. Você me trouxe mais cedo pra casa hoje. Muito mais cedo. Eu poderia ter estudado, poderia ter dormido, poderia ter feito qualquer coisa... Mas não sei o que fiz, porque o tempo passou tão rápido, já é mais de meia noite e eu ainda estou, meio que assistindo tv, meio que escrevendo a carta, meio que socializando com os amigos. Quer saber? Vou ler meu capítulo de gênesis e dormir, porque amanhã levantamos cedo para desfazer os cachos do cabelo, né? Um beijo! Ah, e o meu mês de outubro acabou de se iniciar. Quer fazer dele um maravilhoso mês? Eu deixo, apoio, concordo. Agora vou.

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Carta nº166

Minha noite foi uma surpresa boa. Durante o dia foi tudo tão estranho apesar de as horas terem passado rapidamente e isso ter me aliviado no tanto que fez. Mas aí depois eu vi o passarinho morto e meu coração apertou num tamanho sem fim, foi tão ruim, meu Deus. Uma angústia no meu peito. Pior que eu nem soube como fazê-la parar, e parecia tão sem sentido, meu Deus... E aí as coisas continuaram acontecendo de formas ruins, o vazio contínuo... E as meninas, a foto, tudo misturando num abraço tão apertado, foi bom. Foi bom e tão confuso, mas bom. Confuso mais foi os joelhos diante de mim, como se precisasse. Pra mim não são só joelhos dobrados, você sabe. Mas enfim. Encontrei aquela professora linda que tanto me fez bem durante oito meses, encontrei aquela amiga recente que fez tanta coisa por mim sem eu nem ver, encontrei as colegas da vida pelos corredores, recebi elogios sobre a minha aparência, que não eram necessários, mas bons. Estou muito cansada e não sei mais sobre o que falar. Bom mesmo foi receber uma mensagem daquele amigo logo de manhã, pra melhorar o dia... Beijos nos olhos, amo você.