27bobagens

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dia 140/365.

eu acordei pensando em uma coisa simples: não dá pra simplesmente deixar o peso de ontem de lado. ontem foi pesado. eu olhei pra coisas que eu vinha evitando olhar, fiz pergunta que eu vinha evitando fazer, escrevi com uma honestidade que eu nem sempre tenho coragem de ter. e quando você faz isso, no dia seguinte, você não acorda zerado. seria muito conveniente se fosse assim, mas não é. você…

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dia 139/365.

teve uma vez que alguém escreveu sobre se reconhecer no abismo. eu não lembro quem, não lembro onde, mas a imagem ficou. e hoje ela voltou, porque foi mais ou menos ali que eu passei o dia. no abismo. ou pelo menos olhando pra dentro dele, de uma beirada perigosa. o trabalho está me afundando de novo. e eu escrevo “de novo” com um cansaço específico, porque essa não é a primeira vez. eu já…

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dia 138/365.

segunda-feira. dia lento, dessa lentidão que começa antes mesmo de você levantar. acordar foi difícil. de verdade, daquele jeito em que cada movimento parece exigir uma negociação interna. sair da cama, decidir que dia é hoje, lembrar que tem coisa pra fazer, encarar o frio que ainda insiste em ficar. eu queria poder dizer que isso virou exceção na minha vida, mas seria mentira. tem segunda que…

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dia 137/365.

eu acordei hoje e decretei, comigo mesmo, que não ia sair de casa. foi um decreto firme. interno, silencioso, mas firme. domingo, frio, sem nenhuma obrigação aparente no calendário. eu tinha planejado mentalmente um dia inteiro de sofá, talvez algum filme, talvez nada, talvez só ficar existindo em câmera lenta, do jeito que domingo pede pra gente fazer. adivinha o que aconteceu. saí. não só…

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dia 136/365.

eu fui o tio da festa hoje. ou, mais especificamente, o tio que ficou indo e vindo de um lado pro outro porque o meu sobrinho, que também é meu afilhado, resolveu dar uma festa aqui na chácara, na casa da minha mãe. previsão inicial de sessenta adolescentes. veio um pouco menos, uns trinta e cinco, mas mesmo assim foi mais do que suficiente pra observação que eu queria registrar hoje. a festa,…

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dia 135/365.

quarenta. eu escrevo esse número e fico um tempinho olhando pra ele na tela, como se ele fosse uma palavra em outro idioma que eu precisasse traduzir. quarenta. quarenta anos. é uma marca. não tem como fingir que não é. a cabeça humana adora número redondo, e quarenta tem uma redondeza especial, daquelas que fazem a gente parar e olhar pra trás, mesmo quando a gente jura que não vai olhar. eu…

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dia 134/365.

eu trabalhei até mais tarde na fábrica hoje. e o engraçado é que as coisas, estranhamente, têm começado a dar certo. depois de meses de aperto, de cálculo apertado, de manobra de última hora, agora alguma coisa parece estar afrouxando. e isso é estranho, num primeiro momento. a gente fica esperando o próximo problema chegar, porque o corpo se acostumou. mas hoje, mais um dia de fluência, e eu tô…

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133/365.

eu preciso falar de uma coisa séria. mais séria do que parece, na verdade. é uma daquelas discussões que sobrevivem gerações inteiras no brasil, que dividem família, que separam casais em jantares de domingo, que geram trocas de mensagem no grupo da família com uma intensidade desproporcional. e essa discussão é a seguinte. sopa é janta? eu defendo, com toda a convicção que um homem adulto…

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dia 132/365.

hoje eu fiz duas coisas que não parecem ter relação nenhuma uma com a outra. tive consulta com a minha psiquiatra, online, no horário de sempre. e depois cortei o cabelo. mas eu fui pensando, ao longo do dia, no quanto essas duas coisas falam, no fundo, da mesma coisa. cuidado. uma cuida do que ninguém vê. a outra cuida do que todo mundo vê. e as duas, eu acho, são igualmente importantes,…

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dia 131/365.

o frio chegou. e eu vou explicar uma coisa esquisita antes de qualquer coisa. ontem, na teoria, estava mais frio. tinha número menor no termômetro, vento, tudo. mas eu, hoje, passei muito mais frio do que ontem. me explica como? não me explica, porque não tem explicação. é uma dessas coisas que o corpo decide e a gente segue. acordar foi sofrido. acordar foi sofrido. e eu preciso ser sincero…

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dia 130/365.

dia das mães. eu acordei e fui ver a minha mãe. moramos na mesma chácara, em casas separadas, então essa visita é mais simples do que parece: é atravessar um pedaço de jardim, é entrar em outra porta, é estar lá em alguns minutos. mas mesmo curto, mesmo simples, ela merecia o gesto de eu ir, de eu sentar, de eu dar bom dia, de eu lembrar que esse dia, antes de qualquer coisa, era dela. fiquei…

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dia 129/365.

eu fui a um evento hoje. uma loja multimarcas de roupas, lançamento, gente conhecida, amigos íntimos do tipo que jantam com a gente toda semana. eu lancei até meu livro nesse mesmo lugar, pra você ter ideia da intimidade. é o que se chama de ambiente seguro, no sentido afetivo. é cheio de gente que eu conheço, que me conhece, que gosta de mim e de quem eu gosto. e mesmo assim, eu queria ir…

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dia 128/365.

ontem à noite, eu e o john, já tarde, ficamos rolando anúncios de carro na internet. era pra ser uma olhadinha rápida e virou aquela coisa de “olha esse”, “vai naquele site”, “achei outro”. e foi assim que nasceu o plano. dois carros, um pra mim, um pra minha mãe. e tinha urgência. porque era sexta. e domingo era dia das mães. já pensou a surpresa? já pensou a cara dela? eu fui dormir com a…

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dia 127/365.

véspera de pagamento. dia de planejamento, de organização, de espera. o tipo de dia que parece passar sem grandes acontecimentos, e que você só vai entender, no dia seguinte, que era um dia de antessala. mas teve uma coisa nesse dia que eu reparei. e que me parece importante registrar, mesmo que pareça bobagem. eu afundei a cara no trabalho. não foi por urgência. tinha trabalho, sim, sempre…

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dia 126/365.

eu briguei com o john hoje. não foi briga gritada, dessas que pegam fogo. tecnicamente nem foi uma briga. foi pior, na verdade, porque foi daquelas em que alguém que te ama joga na cara coisas que faz por você. e isso tem um peso diferente. quando vem de fora, de uma pessoa qualquer, você consegue separar, consegue não levar tão a sério, consegue até rir depois. mas quando vem de dentro, de quem…

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dia 125/365.

a terça começou com aquilo que eu tinha rezado, na noite anterior, pra que não chegasse. a bomba caiu no meu colo. e foi mais ou menos como se alguém tivesse puxado o pino de uma granada e me entregado nas mãos com aquela cara tranquila de quem está fazendo um favor: segura aqui pra mim. e saiu correndo. e eu fiquei ali, de pé, segurando uma coisa que eu não sabia bem o que fazer, sentindo o…

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dia 124/365.

acabei ficando mais tempo em casa hoje de manhã. depois daquela noite mal dormida, o corpo cobrou. e eu, sinceramente, não tinha pressa nenhuma de chegar mais cedo no que eu já sabia que ia ser uma segunda pesada. porque eu já tinha calculado tudo. e quando eu digo tudo, é tudo mesmo. tem coisas da vida adulta que ninguém ensina a gente a fazer, mas que a gente acaba aprendendo na marra. uma…

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