طائر النحام الوردي

[2flamigos]

حوار لطيف مع ميريل ستريب

ترجمة: خديجة يوسف

ميريل ستريب: "أنا لست سعيدة دائما"

- سيدة ستريب، هل تستمعين بالطبخ لعائلتك؟

- أيام نعم وأيام لا. ابدأ بالطبخة ثم أقول فجأة "اووه" وارمي بها في الحوض. بعد فعل هذا أقول "سنطلب البيتزا" وبعدها فأنا اتوجه إلى غرفتي اتمدد وأنا مذعورة. عندما كان أطفالي صغارا وأنا كنت أعمل كان عندي من يعد الطعام لنا. أما الآن فأنا لم أعين من يقوم بالطبخ لسنوات عدة وأقوم أنا بالطبخ. لكن عندما كانو جميعهم صغارا كان من المتعب أن أقوم بمتابعة واجباتهم في نهاية اليوم وإعداد عشاء أيضا.

-إذا ما هي أفضل وجبة تعدينها هذه الأيام؟

مؤخرا أنا أقو بإعداد الكثير من أطباق الباستا. وجبة سهلة. العديد من النكهات الجديدة التي من الممكن أن نجمعها سويا. أطبخ لأن أبنائي يفضلون شيئا محددا فيطلبونه مرارا وتكرارا. مثلا فابنتي الآن تحب الباستا بالقرنبيط والبقدونس الطازج والطرخون وجبن ريكوتا المملح. يتم سلق القرنبيط ثم توضع الباستا في ماء سلقه، تترك الباستا لتسلق إلا أن تتشرب كل النكهة. بعدها تلقى كل المكونات الأخرى.

-كيف استطعت الجمع بين مهنة مستنزفة كهذه وكونك أما؟

-حسنا، أول شيء هو زوج عظيم. والذي ظفرت به منذ سنوات عديدة وهذا سبب لكي أعد نفسي من المحظوظات. وبعد ذلك فأنت تحتاج لقوة تحمل كبيرة. ويجب أن تتحلى بمقدرة تنظيمية كبيرة أيضا. أشعر وكأنني أدير أعمالا خاصة دون أن أملك عملا خاص. إنه التخطيط والتخطيط ومرة أخرى التخطيط.

-ما هو شعورك حيال إنخراط أبنائك في التمثيل هم أيضا؟

أنا فخورة ببناتي لأنهن يردن ذلك. لكن خائفة عليهن أيضا. لأن نقدك كممثل ليس كأن تتعرض للنقد على كتابتك أو لوحتك أو قطعتك، حين يصلك النقد فأنت هنا الذي يقع عليك فعل النقد. محاولة فهم الأمر بحيث لا تجرح صعبة، وهذا سبب خوفي عليهن. لكن لن أقول لهن أبدا لا تقمن بذلك؛ لأنني أعدها مهنة بديعة وأنا شاكرة لك ما جعلتني أخوضه.

"أرجو لو يهتم

مارتن سكورسيزي

بتقديم شخصية امرأة

لمرة واحدة لكنني

لا أعرف إن كنت

سأعيش لأشهد

على هذا اليوم"

-انطباعي عنك أنت امرأة سعيدة على الدوام. هل هذه هي الحقيقة أم أن هذه هي شخصيتك التي تظهر أمام الناس؟

أنا لست سعيدة دائما. أنا سعيدة أمام الكاميرات. لي وجه نكد للغاية، زوجي يعرفه. (ضحك)

-ما الذي يجعلك سعيدة؟

-كل ما يجعلنا سعداء بحق هي مجرد أشياء بسيطة للغاية: الحب والجنس والطعام! كل ما دون ذلك – النفوذ والتأثير والقوة – كل ما سبق بإمكانه أن يستولي على مكانة ما هو مهم في هذه الحياة. ولكن طالما تملك طعام ومأوى يأويك، إذا كنت تملك الأشياء الأساسية فإن ما ينقصك لتكون سعيدا لهي أمور بسيطة للغاية.

-هذه الرأي غالبا ما يكون نتيجة لأسلوب التنشئة. هل تشبهين والدتك؟

-أمي كانت من الشخصيات التي يحضرون فيضيء المكان. تكون الصداقات بسهولة وتنشر الحماس بين الآخرين بفرحة بالغة. لطالما أردت أن أصير مثل أمي أكثر مما أنا أشابهها. أحببتها وعشقتها للغاية. تختار أن ترى أجمل ما في الحياة وأن تغض الطرف عن ما هو خاطئ أو أيا مما يجعلها تتراجع وكل ما هو سلبي.

-هل سبق وغرت من أي أحد؟

-نعم، نعم. غرت من جيسيكا لانج لتأديتها فيلم سويت دريمس "Sweet Dreams". كان فيلما عظيما وأداؤها فيه كان عظيما. تمنيت أشياء لست أملكها. لكن يجب أن أقر بأن النعم التي أنعم بها هي نعم كبيرة، لذا فأنا ليست لدي أية اعتراضات.

-صوفيا لورين سبق وقالت بأنها تكرهك لأنك سرقت دورها في جسور مقاطعة ماديسون The Bridges of Madison" County " بأدائك الجيد.

-اي، لا أظن بأن صوفيا تكرهني فلقد قابلتها للمرة الأولى في حياتي في حفلة توزيع جوائز الأكاديمي الأخيرة وضمتني بحب بالغ وذلك أسعدني جدا. أنا واحدة من معجبيها ومن عشاقها ولطالما كنت كذلك أنا وزوجي. لم تتعافى منذ لحظة عودتها من البحر(1). (ضحك)

"لن تستطيع

تأدية واجباتك

وأنت خائف"

هل أنت سعيدة برؤيتك كالممثلة الأنسب لأدوار الدراما؟

لطالما أديت صنوفا عدة طوال مسيرتي. أيا كان ظهورك الأول سيستقبلك المشاهدين بهذه الصورة، إنه أشبه بالانطباع الأول. أول ما يرى هو ما يخلد في الذهن. الأشياء الأولى القليلة التي أديت فيها كانت دراما، مع ذلك في مدرسة الدراما لم أأدي قط دراما جادة أو دراما واقعية. أو لا، هنالك مرة وحيدة. أديت في الأب "The Father" وكنت في دور الابنة الصغرى. ما عدا ذلك كل ما سواه كان كوميديا لثلاث سنوات. ذلك كان في تلك الأيام.

-لقد عملت مع نخبة هوليوود. من هو مخرجك الفضل إذا؟

-ليس عندي مخرج مفضل كما ليس عندي لون فضل أو طعام مفضل. أحب كل شيء. هنالك مخرجين لم استمتع بالعمل معهم، وأما عن الغالبية العظمى فأنا أعد نفسي مدللة للغاية في مجالي لإتاحة الفرصة لي للعمل مع نخبة من أعظم أعظم المخرجين.

-هل هنالك من لم تتسنى لك الفرصة للعمل معهم لكنك تتمنين العمل معهم؟

'أرجو لو يهتم مارتن سكورسيزي بتقديم شخصية امرأة لمرة واحدة لكنني لا أعرف إن كنت سأعيش لأشهد على هذا اليوم. هنالك أيضا العديد ن المخرجين الرائعين الذي سأسعد بالعمل معهم مرة أخرى. أحب سبايك جونز. أحببت العمل مع ويس أندرسون، لكنني حينها أديت دور ثعلب، لهذا هذه المرة أود لعب دور إنسانة.

-هل ميريل ستريب العظيمة خافت من دور يوما؟

- لن تستطيع تأدية واجباتك وأنت خائف. بإمكانك أن تشعر بالخوف خلال مؤتمر صحفي، تتوتر، تتعرق، لكن لا، لن تستطيع فعل ما عليك وأنت خائف. لأن الأمور لا تسير على هذا المنوال.

-إذا فأنت لم تعودي تقلقي مطلقا؟

أنا أشعر بالقلق كلما أتحت لنفسي وقتا لكي أفكر، لذا فأنا أتعمد عدم ترك مهل كبيرة بين عمل وعمل. آخذ إجازات طويلة ثم أعود للعمل مرة أخرى.

(1): إحالة لمشهد من فيلم Boy on a Dolphin

1957 ‧تخرج الممثلة صوفيا لورين من البحر متعبة.

المقال الأصلي: https://the-talks.com/interview/meryl-streep/ See Less

[2flamigos]

فيل في حياتي

هنالك تعبير جميل للغاية بالإنجليزية يعبر عن المشاكل التي نتجاهل وجودها بيننا وبين أشخاص فيأتي فيل عزيز ويسكن الأجواء المشحونة على النايم مثل حرب باردة ويخنق الأجواء : there is an elephant in the room.

الأيام القليلة الماضية كانت أشبه بشد حبل دلو من البئر حبه حبه لغاية الآخر لغاية ما قرب يطلع وأشد وأشد مع صوت يلا يلا يلا.

كلما اقترب ارتفاع الدلو كلما ظهرت مشكلة جديدة مشيكلات صغيرة مشيكلات صغيرة كسلسلة من حظ سيء ربما لا تريد التوقف.

منذ فترة شعرت بألم شديد وبعد الذهاب للمشفى ظهر بأن لدي التهاب الكبد a أو b صاحبه إرهاق وآلام، حرارة نار الموقد كانت تزيد من حدة الألم حين كنت أقف لأعد شيء. في الجامعة ضغطت على نفسي وأديت امتحان قصير حصلت فيه على واحد من عشرة وأديت شرح لقصة كرسي فرعون واتعلمت أصيع وحتى لو مش محضرة حتى لو عملت سلايدز البوربوينت وانا قاعدة في المحاضرة مسكتش وألاقي طريقة أدير بيها نقاش عن القصة.

ذهبت بعدها لمسجد الجامعة ولم أتوقف عن البكاء لأني مخضوضة ومش عارفه هفضل not feeling good كده لغاية امتى وإني مش في أفضل حالاتي خصوصا إني شخص حساس جدا لأي تغيرات ولو موصلتش لحالة معينة من التركيز مقدرش اشتغل أو اركز وعارفه نفسي كويسة ساعة في وقت تركيزي فيه في أفضل حالاته ولا عشر ساعات وأنا دماغي في عالم تاني. فبفضل أحاول اوصل للحالة ده من التركيز.

الأيام الأخيرة قبل تسليم المشروع كنت مرهقة جدا فجأة دايخه ومش عارفه امشي من غير ما أسند قلت لزميلاتي أنا هسلم المشروع ومباشرة هطلع على المستشفى بعدها اتحسنت شوية وبعدين سلمت المشروع ونفسيتي تعبت جدا دخلت في حالة من تأنيب النفس والخوف من السقوط والرعب من وجود أي plagiarism من أي نوع خوف طبعا مش مبرر غير مساعدة صديقة لي في أجزاء دونا عن الترجمة وخوف من وجود تشابه بينها وبين عملها هي. تعبت جدا وبدأت أنزف فجأة! الأمر كان مرعب لي طيب وبعدين؟ كان عندي كيس في المبيض وبييجي لنساء كتير ومباشرة في اليوم قبل مناقشة المشروع كنت في المستشفى عشان أعرف عندي ايه في انتظار خطوة خطوة وموافقة التأمين على كل إجراء لغاية ما عرفت فيه ايه ورحت المناقشة دون التحضير ليها أو المراجعة على أجزاء المشروع.

خلاف كل شيء المناقشة بدت لي جيدة لأبدأ أحدث نفسي قائلة شفتي انت مش بتعكي ولا حاجة ترجمتي كويس وحرصت على تقديم حاجة كويسة وكل جملة متراجعة قبل ما تتسلم وحتى لو استعنت بصديقتك بس معكيتيش خلافا لزميلتي اللي الدكتور وراها بحثها وهو عاملها اكس واستفهمات على حجات كتير وأخطاء في الكتابة صح أنا بيرفكشنست بس كنت حريصة أعرف ازاي اقدم حاجة تمام أنا كتبت وراجعت جزء مع مركز الكتابة في الجامعة وجزء مع زميلة. فرحت جدا بعد المناقشة. دخلت دخلة حلوة وأول سؤال كان عن ترجمة العنوان وقلت إن عادة العناوين بتحتمل معنيين بس كمترجم صعب اختار عنوان يحمل المعنيين الاتنين في نفس الوقت فبيختار واحد منهم وضربت مثال بعنوان فيلم me before you والمعنيين اللي يحملهم وعنوان روايتي in love for life والتي قد تعني حب يطول بمدى الحياة أو حب الحياة.

بعدها تظهر الدرجة وافاجأ من التقدير. ده أنا كنت بقول لنفسي خلاص انت أمورك تمام وطلعت بتعرفي تمشي أمورك وبدأت اثق في نفسي.

كتبت بعدها نص بحكي فيه عن مراحل المشروع وكتبت عن لحظاتي الجميلة مع ماما وهي بتعملي تدقيق لغوي لاني فعلا بالنسبالي الأمور ده أقوى وأهم. بعدها فجأة شعرت إني بكتب عشان أرضى نفسي وفكرت إن ده شعور مريض وتصرف مريض ودخلت في حزن تاني.

أيام الامتحانات كانت الأصعب مش لأني ذاكرت لكن لاني مكنتش عارفه اقرأ كلمة. كمية أفكار سوداوية عن سنين الجامعة اللي بعافر فيها عدو مجهول خفي أسدد له لكمات وهو غير موجود. أحاسب نفسي كم عرفت من الأدب وكم اقتربت من النصوص ومعدلي والمستوى اللي كنت أتمنى يكون رفيع عن كده.

بدأت الجامعة بظروف غير ثابتة واستمرت معي هذه الظروف إلى أن تخرجت فكرت أياما أن الشجاعة في التوقف وتمنيت من كل قلبي ان أتوقف. الصعوبة مش في الدراسة ولا في البيت. الصعوبة في الوضع مع الدراسة. تبدأ الدراسة مع انتظار لحاق زوجي بي بداية تاني فصل أقف في مكان اذكره وأحادثه في الهاتف ووالده في المشفى بعد أن سقط فجأة في موقع عمله.

بعد سنتين أقف على جانب أحادث أخي وأنا ابكي أشد بكاء وأفكر في الانسحاب من الفصل بعد خناقة غريبة قام بها أخي الآخر ربنا يهديه ويعافيه ويعفو عنه.

أقف على جانب آخر ابكي أشد بكاء بعد أن أتت أم زوجي في زيارة لي وفجأة تريد الذهاب وأنا لا أدري لماذا ولا أدري ما العمل ولا أدري أين اطمأن على صغيرتي الحلوة.

الاستسلام كان يبدو لي في أوقات كثيرة شجاعة.

ابدأ في التخصص بمادة اسمها speech communication

نجهز حديث عن خبرة حياتية مررنا بها اتحدث عن مصر زواجي عودتي لبدأ الدراسة. أحضر نفسي وبقوة. انهي الحديث ولا أي تعليق واحد من الأستاذة اذهب وراءها بقلق شديد بعد المحاضرة اسألها هل أديت جيدا لو سيء هل بإمكاني الإعادة؟ ترد على بحدة إنت أهلك ليه سابوكي تتزوجي؟ تقول لي زميلتي الصومالية مريم التي طالما أحببتها عرضك كان جيد ومازلت أتذكره حتى الآن بالتأكيد كان جيد إذا.

طوال سنوات الجامعة وأنا أقدم قدم وأؤخر الأخرى أخاف من المحادثة كتابتي مليئة بالأخطاء يقول أستاذ لي أن تكتبي شيء بهذا الطول لهو أمر جيد دكتور جون يقول لي بينما النحو مهم فالأفكار أهم. أدرس مع أساتذة آخرين وأخسر أكثر من عشر علامات من أجل أخطاء في الكتابة أشعر بفشل ذريع وهكذا.

لدي فيل ضخم في علاقاتي وجامعتي كانت فيل آخر كبير جاثم على حياتي على قراءتي على أولادي وعلى نفسي.

أنا لم أكن أحضر دراسات عليا لأفخر بنفسي وإنجاز. أحاول فقط أن أضمن أنني حصلت على شهادة ما بعد الثانوية وأن اتعلم شيء أحبه.

في العام القادم أتمنى أن أتوقف أو أقلل من الكتابة عن حياتي لكي لا يكون هذا مسكن لآلامي أتمنى أن أتعود أن اكتب لنفسي إن كان ولابد من هذه النصوص.

الآن أستطيع تنفس الصعداء وأرجو أن يبعد الله عني عفاريت أحلام العظمة وأن أهدأ وأن يرزقني بعمل يناسبني وأن أحافظ على كتاكيتي وأكون خير أم لهم. آخذ نفس عميييييييق

النهاية

[2flamigos]

عجلة الحياة

لا أدري كيف تسير عجلة الحياة وكيف أمر بكل هذه الأحداث. في مكالمة مع صديقة طال بنا الأمد ولم نتحدث سويا يصلني صوتها فأحاول منع نفسي من البكاء. تخبرني بشيء مضحك للغاية. تخبرني بأنها منذ أن عرفتني وأنا أدرس. لا أدري ما كل هذا الاجتهاد. طال طريق الباكلرويس كثيرا ولم أظن يوما بأنه قد يطول هكذا وبأن الجامعة ستشهد على هذا الكم من أحداثي الشخصية وتغيراتي. دخلتها ممتلئة بتجربة قاهرية لقرابة العامين لأخرج منها ممتلئة بأحوال لم أظن يوما أن أمر بها. إنها عجلة الحياة تدور ولا ندري ما الذي قد نصادفه. العام الأخير شهد على سلسلة أحداث لا تسر صغيرة لكنها قشة فوق ظهر خديجة المنحني من كثرة الواجبات والمرض والقلق والتوتر باختصار شديد الوصفة السحرية هي = ندم على الماضي + خوف من المستقبل. أسقط بين سلمتين ويحدث إلتواء في القدم جليسة الأطفال تعتذر بشكل مباغت مرض الصغار استراحة بين كل حدث وحدث تدخل لولو للمشفى ادخل أنا للمشفى في عددة أشهر أصاب بالتهاب في الكبد من النوع الذي يذهب ثم كيس في كل مبيض تصف الطبيبة إحدى الأكياس بأنه متماسك ولا تدري ما هو لماذا أتى خيال الأديب يعمل ويفكر في هذا الجويسم الذي احتل باطني ويسبب لي آلاما لماذا آتى؟ كيف تجمع وماذا يريد مني؟ الجامعة الجامعة كانت بيانو ضخم سقط فوق ظهري أحب دراستي نعم ولكنها كان مشوارا شاقا بظروف متغيرة منذ أن التحقت بالجامعة وأنا احلم بفصل أوقف فيه كل شيء وارتاح قليلا أشم نفسي أخذت فصل مستقطع بعد ولادة لولو حبيبتي وهجمت علي ليالي الاكتئاب الزرقاء لم يكن وقتا مستقطع وعدت تائهة متعبة كأنني أبدأ المشوار من الخطوة الأولى عدت ومشاعر الذنب تأكلني أشعر كأنني تخلصت ممن كانت في بطني وتابعت حياتي خصوصا لأنني داومت حتى آخر أيام حملي وأول أسابيع ولادتي. منذ أيام وأنا ذاهبة لعيادة الجامعة صادفت غرفة كتب عليها غرفة الأم والطفل حاولت فتحها كانت مغلقة شغلني الأمر لأنني عانيت حين أحضرت ابنتي الحلوة الملاك الهادئ الصغير معي وقيل لي بالحرف بأنني غير مسموح لي بالتواجد معها وشق علي إيجاد مكان لتبدل الحفاض ليها أو تدليلها والغناء لها دونا عن إرضاعها إحدى أستاذتي المحترمين سمح لي بدخول مكتبه لتغيير حفاض ست ليلى والأهم أنه قال عنها بأنها جميلة جدا جميلة للغاية حين نمت حلمت بغرفة الطفل والأم في حلمي كان بالداخل مجتمع كامل من الأمهات ومنطقة لعب فسيحة وغرفة مخصصة لكل أم وأطفال ها ومطبخ وحمام مجتمع للأمهات والأطفال وصل الأمر بأن بعض الأمهات كن يعرضن أشياء للبيع وكنا أساتذة في الجامعة واستيقظت من حلمي. لا أنوي بتاتا متابعة دراستي و الحصول على شهادات أعلى كده رضا أوي 14 يوم ويقفل باب كان لي عذابا ورحمة.

[2flamigos]

المعتذرون

في أصغر روايات ميلان كونديرا حجما: حفلة التفاهة. يحكي عن أصناف البشر ويذكر المعتذرون. اقرأ، بالتأكيد أنا منهم، حسنا هذا النوع من البشر من الصعب فهم تركيبتهم، إنها مزيج من القوة والضعف الهادىء، قد يكون جل الأمر أن لديهم رغبة شديدة في عدم إيقاع الأذى بأحد، يتلطفون في كلامهم يبادلون الناس الكثير من الابتسامات، يبادلون الغرباء الابتسامات ، إنه إعلان عدم حمل ضغينة للآخرين يبادرون سريعا بالاعتذار إن ارتطموا بأحد ،إن أساء لهم أحد لا يتقبلون الإساءة ويفكرون كثيرا إن كانو هم السبب في ذلك وإن كان بإمكانهم فعل شيء لتجنب ذلك، هم ابعد ما يكون عن "مشكلتي إني طيبة" أو عن كونهم “Naive” إنهم يحملون مشاعر أكثر من اللازم لهذا العالم ،يحاولون التخفيف عن الآخرين ويعتقدون كأطفال صغار أن لطفهم قد يجدي نفعا. ما فائدة ابتسامة لروح حزينة؟ ما فائدة ابتسامة لروح تقاسي؟ هؤلاء الكائنات لا يستطيعون الاعتراف بآلامهم الخاصة. هؤلاء الكائنات يأتي يوم و"بيهبوا" في شخص ما باختيار عشوائي لا لشيء إلا أنه مع تجنب عدم أذية الآخر ومحاولة ترك مسافة ثلاثة خطوات، الناس تتأفف وتأخذ ما ليس لها وتتذمّر ولا تعذرك. هؤلاء لا يعرفون كيف يأخذون حقهم ولا يستطيعون تحمل إهانة أحد وليسوا من النوع الذي يمشي يصرخ كل دقيقة مطالب بحقه إن شعر بمشاعر عدم احترام أو تقدمه أحد في الطابور هؤلاء في احدى المرات سيصرخون وأرجو أن لا يقع اختيارهم على شخص غير مناسب. يقف رجل توصيل البيتزا في المصعد الكهربائي أتأخر لكي لا يكون موقف محرج بعدم ركوب المصعد ولكنه ينتظر حين أصل يقول بصوت متذمر جيه ولا مش جيه؟ لست أخته ولا علاقة لي به كي يحدثني هكذا دون أية كلفة اتصل لشركة تنظيف واسأل عن الأسعار يخبرني بأنهم لا يعملون بنظام الساعة ، أحاول معرفة خدمة تنظيف شيء محدد لا يوضح أيضا ،ثم اسأل عن سعر تنظيف شقة كاملة، فيرد800 ، أشكره وأخبره بأنني فقط أردت معرفة الأسعار، يغلق الخط وهو يتمتم غاضبا لا أدري ماذا قال. هـؤلاء لا يستطيعون اتخاذ إجراء ضد الأذية لأنهم يأخذون وقتا في سؤال أنفسهم: هل هي أذية حقا؟ هل أنا معنية بها أم أنها شيء يتعلق بالمؤذي. لا أنسى رجل توصيل الطعام الذي اخطأ في الحساب بشكل كبير وكاد أن لا يأخذ كل المال المستحق لمكان عمله وحين نبهته وأرجعت له المال كان شاردا لم يكن هنا ولَم يستطع حتى إجراء عملية حسابية سريعة، يعني ايه فيه فلوس باقية ليه؟ يأخذها ويمشي على نفس هيئته الحزينة الشاردة.

[2flamigos]

حنين

إذا تجاوزت الساعة الواحدة بعد منتصف الليل وهاتفي مازال بين يدي يجب أن أمنع نفسي عنه أو اقطع الاتصال بشبكة الانترنت. الفترة الماضية في كل أسبوع يأتي علي يوم أقوم بتأخير نومي فيه لم أراقب إن كان نفس اليوم من كل أسبوع إنما هو يوما كل أسبوع أقوم فيه ببعض مهام المنزل ولكن ليس بالكثير فتركيزي يكون ضعيفا وحركتي بطيئة وأقوم بإنجاز مهام لا تستحق السهر من أجلها ويشرد ذهني ،يشرد ذهني للغاية وأقوم بما يقوم به أي "over thinking محترم" أفكر وأفكر وأجيب الجديد والقديم واللي قبله واللي بعده واللي حصل واللي محصلش واللي عملته ولو كنت عملت غيره أو معملتش أي حاجة وقد اقرأ قليلا ولكنني أقوم مرهقة جدا جدا لكي أنجز قراءة نص ما أدوّن ملاحظات ،اكتب قليلا أقوم بالتقاط صور، اكتب لأختي بأنني أحبها ،أراسل صديقة الأسبوع الماضي في احدى لياليه المميزة تلك راسلت أخت صديقا لزوجي بعد أن رأيت منشور لها أعجبني ومن قبل كنت أرى الكثير مما تكتبه ويعجبني ،هي مستقرة في الدولة نفسها ولكن علمت منها بأنها في مدينة أخرى ،قلت لها ما رأيك لو نتقابل، رحبت بذلك وبعدها أرسلت لها فقرة اعرفها بنفسي ولَم ترد، قد تكون استغربت فعلي، لماذا فعلت ذلك؟ إنه الشوق للصحبة، الشوق لتكرار حالة ما حدثت من قبل ،الأصدقاء والقاهرة و"القهاوي" و وسط البلد وكل مكان عرفناه وحبيناه وحبنا، لماذا 2012 كانت سنة ساحرة هكذا؟ لماذا كلما كانت قدمي تطأ الأرض يحدث شيئا مميز؟ تستمر الحكاية بسلاسة وخفة ودون ترتيب بجمال وجمال ومشي ،مش في الطرقات وأصدقاء في الطرقات وفجأة هب ده محمد محسن بيغني في الشارع الفلاني الساعة تات تات يلا بينا ، ليلة من ليالي الميدان مصطفى حضر تميم البرغوثي وهو بيعزف على العود وكان معاه صديقه يغني أه ده اللي صار واللي ده اللي كان ملكش حق .ملكش حق تلوم عليه. ورجع متسلطن ومبسوط جدا وبيضحك وهو بيغنيها وبيشد على كلماتها زي طريقة مصطفى في الشد على الحروف وهي بتطلع من بقه، يوم تاني جميل أوي الدنيا كانت بتمطر وكنت لابسه فستان واقفين جماعة قدام عمارة 14 مش فاكره إذا كان فيه حد بيعزف بس الناس كانو واقفين جماعة يغنو اتجمعوا العشاق في سجن القلعة اتجمعوا العشاق في باب الخلق وأنا كنت بصور فيديو بكامرتي الصغيرة الجميلة اللي كنت بعلقها في رقبتي في سلسلة طويلة كلها فصوص وردية، صحيح هي راحت فين؟ شقة أكتوبر، منزل أهلي ، غرفة المسجد، شقة العين ، المكوث في غرفتي في منزل أهلي مع أسرتي الصغيرة، شقة عجمان أماكن عدة سكنتها ويجمعها كلها شيء واحد هو أنني أينما كنت ، كنت آخذ قاسم حول المكان وامشي به وادعه يلعب وأعطيه وقتي. هذه الأيام يحملني الشوق إلى شقة العين والأماكن التي كنا نذهب فيها إلى الخارج في العين ، هل كنت مسرورة في العين؟ ليس إلى هذا الحد ولكن بعد أن أصبحت أيام العين ذكريات مضت ولَم تضرني فأنا أشتاق لجميلها وأنسى سيئها ،مكان سكنته وجمعتني به لحظات خروج من المنزل وعودة إليه وجلوس في هذا الركن وأحلام متطايرة في هذا الركن وصورة تلتقط ووجبة تعد. في البداية دوما تتملكني الرهبة، ادخل إلى شقة العين لأول مرة فيقول لي مصطفى: مش عجباكي ، شكلها مش عجباكي. نصائح كثيرة للسفر ، تريند جديد ،سافر عشان تكون مبسوط سافر عشان تعيش حياة أفضل. ولكن ولكن احنا كبشر بنحن، بنحتاج ندخل سوبر ماركت نتحرك فيه بسرعة لأننا حافظين مكان الحاجة فيه. شيء مخيف إنك تعيش كل يوم حاجة جديدة ،إنك متاكلش في نفس المكان مرتين وإنك مترحش نفس الحديقة كل مرة. بشتاق؟ طبعا بشتاق للشوارع ولنفس الطريق بتاع كل مرة وبقول لنفسي أهو شوية وهتحبي البيت ،شويه وهتجمعك بيه لحظات هدوء صافية تحبيها وتحنيلها. اشتاق للظهيرات الهادئة في منزل أهلي. هنا لا نعرف أصحاب وإن عرفنا لا نقابلهم باستمرار ،لا يوجد وسط نتحرك فيه ونتفاعل معه ،موقع التواصل الاجتماعي الفيس بوك هو الوسيلة الوحيدة لمد روابط الوصل بالأصحاب، نشر صورة عائلية هو بمثابة قولنا كيف حالكم ها نحن هنا، أخي عبدو يعترض على نشر صور للأطفال ،انتقد ذلك من قبل وناقشني فيه وكان من ضمن رأيه بأن هذا لا يحق لي وأنني هكذا انتهك خصوصية ابني؟ عبدو عندي حاجة كبيرة أوي، بحبه جدا وبحترمه جدا ودايما بسأل نفسي يا ترى ايه هيكون رأيه في الشيء الفلاني؟ أنا مش بنشر حاجة ابني يخجل منها ومش مجتمعنا اللي بيخجل من صوره وهو صغير احنا بننشر صورنا واحنا صغيرين لما بنلاقيها، مش عارفه ازاي افهم عبدو إن أنا ده طريقة بتواصل بيها مع أصحاب كتير ليه وناس جمعتنا مرحلة ما ومبقتش عارفه أتواصل معاهم وإني مش ببالغ في نشر الصور ميهونش عليه زعل عبدو فبخلي الصورة متظهرش ليه، التقط صورة لليلى وهي تأكل مانجا وأنا عند أمي فتقول لي إياكي تحطيها على الفيس بوك والهبل بتاعكم ده. عالم انقطعت عنه وعالم آخر نشأت فيه وعدت إليه، أحاول أحيانا أن اجمع الشطين فلا يجتمعان ،أعيش في أحلامي وأتخيل العالم جميل مسالم وهو ليس كذلك، يدخل أخي الكبير إلى غرفتي أنا وأخواتي ويرى الكوفية متعلقة على الحيطة فيسألني: ده اللي كنت بتلبسيها في المظاهرات؟ أقول له نعم يذهب ولا يسأل المزيد، كنت وأنا في مصر دوما اتخيل عودتي، اتخيل مجالسنا المعتادة في الأعياد وأتخيل نفسي اسأل عن مصر وأحكي وأحكي ،المفاجأة عدت ولَم يسألني أحد ولَم اتحدث ومازلت رغم كل هذا خديجة الصغيرة، عالم المجالس عالم مختلف تماما، مكان نسائي نتزين فيه ونتأنق كما لم أتأنق من قبل الجيبه تكون لايقه على البلوزة مع اكسسوار وتوكه مناسبة وتسريحة شعر جميلة وجزمة لايقه هتتقلع عن باب المجلس وشوية مكياج، كل عيد كان محور الحديث يختلف مع مرور السنوات وقصص تتكرر في أكثر من مكان، إنه عالمي القديم الذي صنع وجداني بقصصه وشخوصه وأبطاله بالمناسبات والتأنق ومائدة العشاء والحلوى والمواقف، أول مرة ألبس العباءة السوداء، وتعليق بنت صديقة أمي: لماذا ألبستيهم العباءة بعدهم صغار؟ في الحقيقة ذلك العيد بحثت عن جاكت أرتديه فوق ثيابي ولَم أَجِد ولبست العباءة ،ماذا لو كنّا وجدنا الجاكت الأبيض لأرتديه مع الجيبه البيضاء الجميلة التي كانت بها دواء بها خطوط بالعرض باللون البرتقالي والأخضر، قماشة ستان وفوقها طبقة شيفون وشريطة على الجانب؟ أما الآن بعد انفصال العالمين وبعد الرحلة وبعد قلة الزيارات فالأسئلة تكثر حين أفكر في شراء لَبْس للعيد لماذا أحضر ملابس ألبسها مرة واحدة لأن هذا لم يعد أسلوب حياتي أم أحضر طقم يناسب الطريقة التي أخرج بها في الوقت العادي لكي استخدمه؟ لماذا تقسيمات الثياب كثيرة هكذا ، أحيانا اسأل نفسي هل من لا يرتدي حجاب تكون تقسيمات ملابسه اقل؟ لي صديقتان من أيام المدرسة، أعرفهم منذ كنّا طالبات في المدرسة الابتدائية ،لم نكن صديقات وقتها لكن انتهى بِنَا الحال أن نتخرج ونحن صديقات، الأولى تتحدث بفخر شديد عنها وعن أفراد عائلتها، والثانية تحترم تقاليدهم للغاية. وأنا قد أكون من بعد ذهابي للقاهرة تغيرت ،أصبت منفتحة اكثر بالنسبة لهم طبعا، مع ذلك نحن صديقات ،نسأل عن بَعضُنَا وأعرف أن هنالك من يبالي بأمري. نكبر وتتغير أفكارنا مرتين في السنة كده وننتقل من حته لحته لحته ولا يعود من السهل علينا أن نتعرف على أصدقاء جدد، احنا نفسنا مش سهلين ومش سهل نندمج مع حد والغربة بتعلمنا نقسى وميبقناش عندنا استعداد نتحمّل عادات أصدقائنا السيئة. في مجالس النساء يكثر الكلام عن الرجال، كلام مرتب مأدب كلمة تترمي لكنها بتدي بهارات للجلسة، قصة طريفة ،تعليق قاله زوج إحداهن، حد يحكي مشكلة، أحيانا بقول لنفسي طب مش أسهل الست تتكلم مع جوزها مباشرة؟ بس عادي أنا كمان وأنا بحاول أكون عادية كنت بتناقش مع صحبتي في ذوق مصطفى في الأكل وبحاول أحلل وأفهم هو بيفضل أي نوع من البهارات ،نكهة خفيفة ولا بهارات هندية؟ لا هو بيحب البهارات تكون كتيرة مش بيحب نكهة الكاري، بحب دايما أقول على أم صديقتي مرأة نموذجية ومرة قلت قدام بابا كده بس هو طبعا مفهمش أنا أقصد ايه ومكنش فيه داعي اشرحله، أم صاحبتي كل ما تشوفها مرة سنها بيصغر مش بيكبر ،بتحب الحكايات أوي ومش بتوزن كلامها وفِي كل قعدة تقول كلمة غبية كده، ماما عن نفسها تشبعت منها ومبقتش قادرة تستحمل تعليق كمان منها، وكل مرة أقول لماما إني رايحه لصاحبتي تقولي: طيب على راحتك، وأنا عارفه لما ماما تقول كده يعني هي مش حابه كده، بس ده تقريبا المكان الوحيد اللي بعرف أروحه لأني يدوب بمشي كام خطوة زي أيام واحنا صغيرين وصديقتي التانيه كمان بتيجي وبنعد شوية مع بعض. أم صاحبتي بتسألني جوزك من النوع اللي لو قلتيله إن حد عمل حاجة يعملهالك ولا من النوع اللي يرفض؟ الحقيقة والله ما أنا عارفه بس هل ممكن الحياة تكون بسيطة كده والرجالة يتقسمو لنوعين فقط؟ وتكمل أنا مرات أخو زوجها لما بتقوله مرات أخوك هتروح المكان الفلاني بيوافق إنها تروح أم زوجها هي لما بتقوله نفس الجملة بيرفض عشان مش عشان حد عمل حاجة نبقى نعملها احنا. وللحديث بقية أحيانا بسأل نفسي بكل صراحة ووضوح هل أنا كرت رابح؟ عملت نفس الكرة واتهورت وكتبت في احدى ليالي سهراتي ووصل ليلي بنهاري

[2flamigos]

أحب الكتابة

أحب الكتابة، أحب الكتابة بمعنى أنها تساعدني على الحياة، أحبها بمعنى أنني أرهق حين لا اكتب وأرهق حتى أستطيع أن اكتب، اكتب أفكاري، اكتب ما يجول بخاطري، اكتب رؤاي لهذا العالم. أرنب قافز ، أم ضفدع قافز أم سيد حازوقة الذي لا يكمل ما يبدأ به بسببها: الحازوقة. في احدى المرات سألت نفسي لماذا كل هذا القفز، ماذا لو كنت أكثر رزانة وهدوءا. في احدى المرات أتتني الإجابة: كانت هنالك احتمالية بأن لا ألتقي أو أعرف أيا ممن أعرف من أصدقائي وأعرف بأنني كنت سأكون واحدة أخرى غير التي أنا عليها، ولكن اعتقد بأنني كنت سأظل نشيطة وحالمة وقافزة. أن اكتب يعني ذلك أن استحضر المواقف وأشكلها وألفها بورق لامع ملون، نعم أن أعد حلوى بونبوني لذيذ. لم اكتب لقاسم رسالة هذا العام بعد ولا أستطيع الكتابة ،لكنني بدأت اكتب قليلا قليلا وهذا جيد ويمنحني شعور جيد. لست شخصية تستطيع أن توهمك بأنها تعرف الكثير ولكن على الأقل علي أن ارتب أفكاري وأتكلم بشكل منظم، كنّا نشاهد برنامجا ما وذكرت هيلين أوف تروي، فسألت زوجي إن كان يعرفها وحين أجابني بلا قلت له بأنه كان هنالك رجل يحبها وأحرق مدينة من أجلها وهذا له علاقة بحصان طروادة، عارف حصان طروادة وأنني درست عنها ،ماذا درست عنها؟ كان هنالك شاعر شبه حبيبته بها وقال لها لا تكوني كهيلين من هو وماذا قال لا اذكر لكن حبيبته كانت مع الثورة وهو لم يكن معها ، كتبت في محرك البحث عنها هيلين وقلت سأقرأ بهدوء وأعود لأخبره معلومات منظمة حقيقية واضحة ولَم استطع منذ ذلك الحين أن اقرأ ما بحثت عنه. احدى أعراض الأمومة عدم استطاعتي البحث عن شيء لمدة ربع ساعة. ومن البديهي حاجتي للبحث عن أشياء تخص الأطفال. الكتابة تجعل مما حدث شيء: حدث ، حدث وذهب ومر ومضى ويحكى بطريقة طريفة وقد يكون مؤلمًا لكم مع بعض التشذيب وحسن الصياغة وهكذا.

[2flamigos]

حديث قلب

و بعد تنهيدة أطلقها أدرك بأنه قد يكون قلبي فتح الباب ليسري عن نفسه ببعض الحديث . العام الذي مضى كنت أتبع منهج الشعور بدبيب النملة ، كنت أحاول فهم مشاعري بوضوح و تحليل كل شيء . منذ فترة قصيرة مرت علي عبارة ما تقول بأنه أحيانا قد تكون القوة في نسيان ما نحن فيه . دوما بعد امتحانات المنتصف يمر الوقت سريعا و ينتهي التيرم ، نهاية هذه التيرم شعرت بسعادة و صفاء و انسجام مع الجامعة لم أشعر بهما من قبل. بعد درجة الترجمة التي أسعدتني و فاجأتني و الدرجة الوحيدة التي خسرتها في امتحان الدراما و بعيدا عن درجة الرايتنج ، بدأت أصدق بأن هذا المكان ،أي دراستي ، يناسبني . قمت بترجمة لمشروع مادة الترجمة مقاطع من مقابلة مع هيمينغواي ، استمتعت جدا بالترجمة و وددت لو أكملتها كاملة لكنني كنت قد تجاوزت الحد المطلوب لعدد الكلمات . هيمنغواي شخص صريح و واضح متطلعة جدا للقراءة له . من وقت لآخر حين أشعر بأن الجامعة تأخذني ، أشعر بمشاعر كره اتجاه نفسي ، أفكر كم سيكون عمر قاسم حين أتخرج ، أنا إنسانة كوميدية جدا ، أعيش في عالم من صنعي ، من المضحك بأنه ما قد يهون علي وضع صعب أمر به ليس صبري بل عدم رؤيته بوضوح و ما قد يحزنني أيضا غصون أرسمها أنا على الأشياء من حولي . الأسبوع الماضي كانت نفسيتي مرتاحة جدا ، كنت أشعر بانسجام مع قاسم و مع الجامعة ، حلمت بأنني أشرب فنجان قهوة تركي و كنت أشربه بمزاج عالي و كان طعمه جيد ، كنت أشعر بمشاعر جيدة بعد استيقاظي ، أمي قالت لي ممازحة هذه الهدية التي أحضرها لك مصطفى سألتها : فقط هكذا ؟ فقالت لي قد يكون خبرا جيدا ، رجوت الله بأن يكون خبرا جيدا عن والدة مصطفى، ذلك الأسبوع حتى الهواء كان رقيقا معي ، أغلقت عيني لثواني و أنا في العربة ، كنت أستمتع بالهواء ، و أقول لنفسي خبرا جيدا بإذن الله ، قاطعني قاسم بحديثه معي ، فأضحكتني المفارقة . مصطفى بدأ بالعمل في مدينة أخرى، قبل استلامه للعمل كنت متضايقة جدا و متوترة ، دوما حين أقابل وضعا جديدا ما يزعجني هو محاولتي لتصور ما سيكون عليه الوضع ، لفترة ظل مزاجي جيد، كنت خائفة ، لم يكن بمقدوري أن أقول له لا ، بعد أن ذهب و بدأ و بدأت أنا أعرف كيف تسير الأمور ارتحت قليلا ، أحيانا نفسيتي لا تهدأ ، أحيانا ترهق فتخمد ، و أحيانا تهدأ هدوءا هادئا ، تكن و تستكين ، و أحيانا ترقص فرحة . أعاتب نفسي كثيراً على أوقات لم أستغلها ، و أشياء لم أحضر لها جيدا ، و مواقف لم أتصرف فيها بنضج ، و خطوات لم أتقن التخطيط لها جيدا ، أقول لنفسي لا أحد ممسك لك بعداد عمرك خففي عن نفسك ، من المضحك أنني لم أستوعب تأخري في دراستي سوى هذا الفصل ، طوال الوقت كنت أعد نفسي متأخرة سنة ، لذلك أحيانا أتعامل مع بعض الأمور بخفة لأنني لا أفتح لها عيني على اتساعها ، الآن بدأت أدرك بأنني تأخرت ثلاثة سنوات و السنة التي سجلت فيها و لم ابدأ تخصصي و دراستي التي بالمعدل الطبيعي تأخذ ثلاثة سنوات بسبب السنة الأولى ، ستأخذ دراستي أربعة سنوات أو أربعة سنوات و فصل . أنقطع عن الجميع و أغوص في عالمي ثم فجأة أتذكر بأنني لم أتحدث مع أخوات زوجي منذ فترة ، أحدثهم و أغوص مرة أخرى لأجد بأنني لا اسأل عن أختي . قضيت عددة أيام في مدينة العين حيث يعمل زوجي ، حال الدنيا عجيب في مصر كانت هنالك نغزة دائمة في القلب لبعدي عن أهلي ، ثم آتي و أجلس عندهم في البيت لأشعر تارة بأنني مزعجة ، تعرفون طبعا الأخت المتزوجة و من ورائها أطفالها ، في حالتي طفلي ، يعبث بأشياء أختي ، يصدر ضوضاء و أخاف من إزعاج نوم والداي الذي أعرف أنه بات خفيفا جدا ، لماذا لا يبقى شيء على حاله؟ ابدأ بإطعامه و قد يشغله شيء و يتركني و يترك الطعام ، ثم أذهب إلى العين حيث هدوء اللاصوت ، فأسأل لماذا لا يوجد شيء وسط ؟ أخاف أحيانا من الجلوس وحيدة في البيت ، لا أعرف منذ متى بدأ هذا الخوف ، في شقتي في مصر التي بالمناسبة أشتاق لها جدا و التي أول مرة دخلتها بعد الزواج بكيت و قلت لمصطفى ده مش بيت عروسة لأن بعض الأشياء لم تكن مرتبة و مرة قلت له بأنني لا أحبها لم يغضب لكنه حزن ، بيني و بين مصطفى مساحة للصفح لكن أحيانا كلمة تغير من ملامح وجهه يصبح وجهه حزينا أو يتركني بمفردي و يذهب لمشاهدة فيلم the words ، أكثر من مرة بعد خلاف بيننا يفعل ذلك ، آتي بعد قليل و معي مكتوب أدس به إليه . هذه الذكريات مرتبطة معي بشقتنا الجميلة التي أيضاً قلت له عنها بأنني كالأميرة المحبوسة في الطابق العلوي من القلعة لأن منطقتنا لم تكن المواصلات متوفرة بها ، هل توفرت الآن ؟ لماذا ذكرت كل هذا ؟ كنت أقارن الأوضاع ، هدوء بيتنا في مصر و المنطقة التي لا تعد مأهولة بالسكان ، و صوت المصعد الذي لا يعني سوى وصول مصطفى فلا أحد غيرنا في هذا المبنى ، حتى الرجل الذي أخذ شقة بقربنا جهزها و لم يأتي ليسكن إلى أن ذهبنا ، العودة للسكنى مع أهلي مع طفلي ثم تجربة العين للعودة للهدوء ، الهدوء الذي يجعلنا نألف أصوات الماء و هو يمشي في خطوط نقله ، و معرفة موعد إصدار كل جهاز لأنين ما ، الغسالة ، الثلاجة ، و السخان ، كل هذه الأجهزة تصدر أصواتا بشكل دوري لا يألفها سوى من يكون عنده من الهدوء ما لا يمنع صوتها من الظهور بشكل واضح ، يقف قاسم عند الشباك و يراقب حركة السير و يشاهد أطفالا في الأسفل و يتحدث معي عنهم ، و حولي كل هذا الهدوء كنت أفكر بالجامعة و كأنني سمكة تغوص في الأعماق و ترى أسرار و عجائب و لكنها أيضا تحتاج الطلوع إلى السطح و النظر للسماء بوسعها ، هكذا تخيلت الجامعة . أحاول أن أعيش خطوة خطوة و أن أغفر لنفسي أخطائي و أحاول تجنبها ، هذا ما أردت قوله.

[2flamigos]

بالأمس كان يوما جيدا

اشتريت لقاسم حلوى و عصير و اشتريت لبنات أخي معه ، لم يتبقى معي الكثير من المال ، و لم أكن جائعة ، أكلت فطوري و شربت قهوتي السريعة التحضير بالحليب ، و توجهت لجامعتي ، درست في المحاضرة الأولى في صف الدراما خطاب مارك أنتوني يوم جنازة يوليوس سيزر ، و الأساليب التي استخدمها ، التكرار ، قول شيء و المراد عكسه ، السخرية ، الاستعطاف . و كيف أنه عادة ينهى بالاستعطاف بعد أن تعمل هذه الأساليب عملها في المتلقي و تفسح المجال لاستعطافه ، في نهاية الخطاب بدأ الناس بالشفقة على يوليوس سيزر و شعروا بالنقمة على قاتليه كاسيوس و بروتوس و الآخرين . ثم كما قلت أحضرت (الحاجة الحلوة ) لقاسم و بعدها في المحاضرة الأخرى أخذنا قصة لطيفة ل O.henry و لخصتها و قرأت تلخيصي و أضفت جملة من عندي في النهاية بأنه أحيانا حين نريد شيئا لا نحصل عليه و حين لا نرغب به يأتي إلينا ، لأن القصة كانت عن مشرد أخذه التفكير في كيفية قضاء الشتاء و كان يفضل السجن على المأوى الخيري ، فعزم على فعل شيء يكون عاقبته السجن ، و تجري القصة بأن هذا المشرد يقوم بخطط و لا تكتمل و يفتعل مشكلة و يمر رجلا يركض في الشارع فيشتبه بالرجل الراكض و أخطاء أخرى تغفر له ، ييأس الرجل من أن تقع عليه عقوبة السجن و إذ فجأة و هو جالس يتسرب صوت مقطع موسيقي لأذنه يذكره بحياته السابقة ، يبدأ بالتفكير في حياته و ما آلت إليه يتذكر والدته و بيته يراجع نفسه و يقرر البحث عن وظيفة ، بينما هو جالس ، يمر عليه شرطي ، يشتبه به لجلوسه هكذا وحيدا و بملابسه الرثة ، فيقتاده إلى السجن . بعد ذلك شعرت قليلا بالجوع بالدراهم المتبقية معي فكرت في شراء مثلجات ، اخترتها و دفعت المال ، ثم وجدت البائعة موظفة قديمة كانت توقفت عن المجيء منذ الفصل الماضي ، قلت لها شكرًا ، فقالت : welcome ، قمت بالرد عليها بتأكيد welcome back . في المحاضرة الأخرى قررت التركيز و المشاركة ، معنا 6 طالبات من تايلند ، آتيين لفصل واحد عندنا في الجامعة ، بعد المحاضرة تحدثت معهم و كانت محادثة لطيفة ، إحداهن قالت لي بأن اسم والدتها خديجة و بأنها مشتاقة لوالدتها ، في الفصل الثاني لي في الجامعة ، تعرفت على طالبتين من تايلند أيضا و كان بيننا مادة مشتركة ، حاولت مساعدتهما فيها ، كنت أنقل لهما الكلام العربي فقط و كان شيئا ممتعا حقيقة ، طبخا لي طعاما في مرة و أحضراه ، و بالتفكر في الأمر فإنها طريقة شديدة اللطف لشكر أحدهما ، ببساطة احضر له طعاما ! ، في كل مرة كان يقع ناظرهما على نخلة كانا ينظران إليها بسعادة و يفتشان بعينيهما عن البلح ، كانت المرة الأولى التي أرى هذا الاحتفاء بالنخيل شجر هذا البلاد ، البلح كان أخضرا و مع نهاية الفصل بدأ باكتساب لون بني مع خليط من لمسة ذهبية ، كنت معهما قطفاه من الشجرة و تذوقاه ، طعمه كان لاذعا ، بالنسبة لي حدثاني عن شلال في بلدهما يذهبان إليه طلبا لبعض من الجو الرطب في النهارات الحارة ، حدثاني عن بنات بلدهم المعتادات على ركوب دراجة نارية و التنقل بها و هذا شيء أطوق إليه . و ماذا بعد ؟ لا أدري ما الذي صنع جمال هذا اليوم ، و لا أدري ما الذي يجعل أياما أخرى عادية عادية و محطمة لأي شعور بما يميزنا ، أدري بأنني اشتقت للكتابة ، و بأنني أشتاق و لا أستطيع الوصل ، أحزن ، اصمت ، أتحدث ، أغضب ، اصمت ، اهدأ ، أكتب .

[2flamigos]

السيرك

مدونتي العزيزة ، ماذا تمثلين لي ؟ أنت المكان الذي أكون فيه ضعيفة خائفة ، مترددة حالمة ، و جميلة قوية بكلمات تعجبني ، إجازة و عودة للدراسة ، أكره الإجازات ، لأنها تجعلني ابدأ مع بداية كل فصل بجميع الأسئلة التي كانت بداخلي و خمدت ، الدراسة و قاسم و متى أذاكر و ماذا لو أقوم بتأجيل هذا الفصل ، و هل سأقف في المنتصف و لن أقوم بتحصيل جيد في كلاهما ، أحاول أن أصف نفسي ، فأفكر : أنا مندفعة ، حين أريد شيء أفعله ، تخيل معي فتاة تمشي على حبل ليس بسميك بخفة و هدوء لأنها تريد ذلك ، ليس بثبات من تمد كلا يداها بجوارها و ليست بمن تركض بل من تمشي بمرح دون تحسب لأي شيء ، يعتقد الإنسان أحيانا بأنه فعل أشياء لا يريدها ، أفكر أنا حقيقة بداخل أعماق كل منا أدركنا أو لم ندرك فكل ما فعلناه أو اخترناه أردناه بطريقة ما . صباح الخير

[2flamigos]

أحلام بعيدة

في حديث مع أصدقاء لنا بدأ بذكرياتنا مع الثورة و انتهى بالحديث عن الكرتون ، مرام و حسام في الفترة الأخيرة شاهدا العديد من الأفلام الوثائقية عن ديزني و بيكسار ، مصطفى و حسام تجادلا في كون حكاية لعبة من إنتاج بيكسار أم إنتاج ديزني و بيكسار ، بداية كنت متفقة مع مصطفى كونه إنتاج بيكسار ثم أثناء كلام حسام بدأت بتخيل شعار ديزني في بداية الفيلم ، شعرت و كأن الموقف يتكرر أمامي ، كما حدث الفرق أننا كنا وقوفا قريبا من مخرج المول أو مركز التسوق و من قبل كنا في كشري أبو طارق ، هذه المرة كان حسام و من قبل كان عبدالرحمن ناصر ، و نحن جالسين في المقهى كان الحديث يتم بهدوء و نحن ذاهبين لا أدري ما الذي فتح باب الحديث عن أفلام الرسوم المتحركة و فجأة كان لدى كل منا شيء جاهز يود قوله ، عن حكاية لعبة عن الدبلجة المصرية عن يحيى الفخراني لدور وودي و عن جملة بجمال ودن المدام تعالي يا بطسطيتي سماعها بالإنجليزية لا يماثلها بالدبلجة إطلاقا و غيرها الكثير من العبارات و الجمل التي تشعر بانطباقها على الفيلم و شخصياته و كأنها لم تمر بأية عمليات دبلجة . عن إن سايد آوت و جمال إن سايد آوت . عن استديو جبريال و عن العمل في مكان مثل ديزني ، و عن حكاية الأسد الذي أحضر للأستوديو أثناء العمل على فيلم الملك الأسد كي تتم مراقبته . و انتهى بذكر الكرتون اللطيف فارس و فادي العبقريان و مغامراتهما اليومية و بالتوازي في كل حلقة مغامرة حيوانهم الأليف خلد الماء الذي يعمل كعميل سري و هما لا يعرفان و في أثناء كل هذا أختهما الكبيرة في كل حلقة تحاول أن تشي بهما لأمهما و لكن و لل لمرة واحدة يحالفها الحظ و تستطيع جعل والداتها ترى ما يفعلون كل شيء ينتهي قبل حضور الوالدة ........... ما أضيق العيش لولا فسحة الأمل.......... ما أوسع العيش في عوالم من خيال ........ حلم بعيد أن أقوم بدبلجة صوتية و حلم أبعد أن أعمل في الغابة أو الأدغال و لا أدري ماذا سيكون عملي بالضبط .

[2flamigos]

مشهد لفتاتين يقفا على السلم الكهربائي ، بعد قليل يقررا تجربة الجلوس على السلم أثناء تحركه ثم يقفا حين وصول السلم و يضحكا في محطة مترو شبه فارغة في وقت متأخر من الليل عوضا عن ركوب محطة السادات قاما بالتمشية إلى محطة الأوبرا . الشوق للصحبة ، للتجربة ، للمشاعر الجديدة الأولى ، للفحة البرد في ليلة شتوية ، لمعاكسة عابرة ، لضحكة صاخبة ، لصراخ صديقتي إن ضايقها أحدهم في الشارع ، لضجر العابرين ، للجلوس على المقهى و تأمل الجميع ، لحفظ وجوه دائمة الجلوس ، لتصنع البعض ، لرؤية قصر ما في الطريق و نسج الحكايات حوله .

[2flamigos]

المرأة الإستونية

بالأمس التقيت بسيدة لم أكن قد سمعت باسم بلدها من قبل ، قالت لي أنا من إستونيا ، فرددت آه استراليا ما أعرفه عنها هو صلتها بالكانغرو ، فقالت لا إستونيا ، أخبرتني أنها بلدة صغيرة جدا و كانت ضمن الاتحاد السوفييتي و الآن هي تعتبر دولة أوروبية ، قلت لها بأنني من مصر ، هي ذهبت إلى مصر مرتين و قالت بأن البحر هنالك جميل جدا و لكنها Dirty قالت الأهرامات و كل شيء ثم أعادت القول Dirty فقلت لها أعلم و ذلك شيء مؤسف ، قلت بأنني من السويس و كانت تعرف السويس ، فقالت السويس و القناة ، أكملنا حديثنا بأسئلة متبادلة عمر أطفالنا أسماؤهم دراستنا ، و كان السؤال الأول : هل تنوين إنجاب طفل آخر قريبا ؟ فأجبتها بالنفي و هي أيضا كانت مثلي ، طفلها عمره ثلاث سنوات ، اسمه أصلان ، والده سوري ، قالت لي بأنها تشعر بأن طفلها قد ملها ، و تكمل اختبأت منه اليوم خلف الأشجار دون أن يراني ، لكنه لم يبكي و واصل اللعب ، تود أن تعلمه عددة لغات ، اللغة الإنجليزية و الروسية و لاحقا الإستونية ، لكنه يفهمها و لا يتكلم و هذا يقلقها ، قالت لي بأن الروسية صعبة جدا و قواعدها صعبة و لولا أن والدتها تحدثت معها بها لا تدري كيف كان لها أن تتعلمها ، يعرف كلمات عربية قليلة من والده ، هي قلقة أيضاً لأنه يضرب والده و يعضه ، بعض الأوقات كانت تحدثني و في أوقات أخرى كان ينخفض صوتها كأنها تحدث نفسها ، قالت يبدو بأنني الإستونية الوحيدة في هذه البلاد ، كنت أفكر معها في طفلها ، اقترحت عليها أن ترسله إلى حضانة كي يقابل أطفالا آخرين و يتشجع على الكلام و أيضا كي يمارس نشاطا بعيدا عن والدته ، في البداية مرة أخرى انخفض صوتها و كانت تقول نعم نعم قد أذهب به إلى حضانة ، ثم بعد تفكير أخبرتني الحضانات هنا أشبه بالسجن ، الحضانات هنا داخلية ، عندنا كل شيء خارجي ، المدارس هنا سجن ، قلت لها أوافقك الرأي ، تابعت عندنا كل شيء خارجي الحضانات خارجية نحن دوما في الخارج إلا إن كان الطقس سيئا حقاً ، كنت أفكر معها في ابنها أخبرتها بأن وجود خال أو عم قد يساعد ، لكن لا أحد لهم هنا ، لا تعرف أحدا هنا سوى صديقة لها في عجمان و من دولة أخرى كانت أيضا جديدة علي و قد نسيتها ، أحببت فيها رغبتها في التفرغ لطفلها في هذه السنوات الأولى من عمره و هذا شيء أقدره كثيرا ، أشفقت عليها من الوحدة و تمنيت أن أكون صديقة لها أو فقط أتابعها هي و طفلها ، أم تلتقي بأم أخرى في مكان اللعب في حديقة ، طفلاهما يلعبان ، تبوح الأم بمخاوفها و ما يقلقها ، و يفترقان .

[2flamigos]

حياة عادية

صباح الخير

الكتابة أنواع كثيرة ، لم أجرب أنا سوى حالة الكتابة و تعني أن يدق شيء ما في رأسي و أشعر فجأة برغبة للكتابة كما يحدث الآن ، و هذه الكتابة عادة يكون نتاجها نصوص متوسطة الطول . منذ فترة فكرت في كتابة ذكرياتي عن القاهرة و أولى سنواتي هناك ، قبل أن أباشر الكتابة حاولت الوقوف على أرضية محددة ، حاولت معرفة ما الذي أود أن أوصله ، لم أصل لإجابة شافية بعد ، تذكرت قول رضوى عن عدم وجود نص غير متحيز و أنا كنت أحاول معرفة ما الذي أتحيز له . ألعب مع ذاكرتي و أنادي عليها ، و هنا أدرك بأن الكتابة بحاجة أيضا إلى مجهود حين أصطدم بسؤال كيف ستعرضين شيء مثل ما حدث في العباسية فرضا أو ابتداءا محمد محمود بجانب ذكرياتي الخاصة بحاجة إلى أن أدرك المهمة التوثيقية هنا . هل أقول كل ما أود قوله عن الآخرين صراحة ؟ أم ماذا ؟ و أنا مرة أخرى لم أصل بعد لإجابات عن الآخرين ، أقول بإمكاني الكتابة دون حرج و مسح أي شيء بعد ذلك ، لكنني أتذكر بأن أي كاتب يكتب لجمهور متخيل ، هل ستكون المهمة أقل صعوبة إن جعلت مني أنا الجمهور ؟ هل هو الوقت المناسب ؟ هنا تظهر الكتابة وجها آخرا لها ، الكتابة كحمل ثقيل . بالأمس كنت أفكر ماذا لو كانت الملحمة أقل ملحمية مما هي عليه ؟ ماذا لو لم نعارض ؟ لو امتلكنا حياة عادية هادئة بكل ما في الكلمة من معنى ، لو مشينا على الخطوط المرسومة مسبقا و كنا أكثر طواعية ؟ ماذا لو كان كل شيء حولنا عادي ؟

[2flamigos]

حديث عن الفتاة التي توزع القهوة و ماجدة الرومي و الوليمة المتنقلة

مع نهاية العام بدأت أعاني من هبوط يومي ، اضطررت للإمتناع عن القهوة . بالأمس بكيت ، البكاء مفيد جدا و يساعد على التنفيس عن الكثير من المشاعر السلبية . استيقظت اليوم التالي بمزاج رائق لأعد فطورا لي و قهوة بسكر (زيادة) و أستمع ل يسمعني حين يراقصني كلمات ليست كالكلمات ، أرتشف عددت رشفات من القهوة و اضطر آسفة لعدم إكمالها . ماجدة رقيقة جدا ، صوتها و كلمات الأغاني ، أم كلثوم و فيروز و ماجدة الرومي يمثلان خط تقع فيروز في منتصفه بين القوة و الرقة ، ماجدة تفيض رقة و أم كلثوم لها شأن آخر ، ليست قسوة و لكنها لا ترضخ . مقطع وصفولي الصبر لقيته خيال و كلام في الحب يدوب يدوب يتقال أهرب من نفسي أروح على فين ليالينا الحلوة في كل مكان مليناها بحب احنا الاتنين و ملينا الدنيا أمل أمل تلالالالا ، هذا المقطع كان يثير شجوني و أنا أنتظر مجيء مصطفى و كان يغنيه معي صغيري قاسم ، حين عاد مصطفى جربت الاستماع لأم كلثوم ، فلم أطيق ذلك وجدت نفسي أقول : لسه هتقولي ؟ لا أعرف ما معنى لسه هتقولي هذا ما قلته فقط و أغلقت مشغل الأغنية . أغنية و أنا في انتظارك ربطتها ذهنيا بصديقة لي مات عنها زوجها ، دائماً حين أسمعها أتذكر هذه الصديقة و أشعر بألم لا يُطاق . ليلة رأس السنة قضيتها مع بنت جيراننا و عائلتها في الممشى المجاور لبيتنا و شربت معهم قهوة عربي ، شربت ثلاثة أكواب كانت خفيفة و جميلة و تناسب حالة الهبوط التي أعاني منها ، عقدت ليلة رأس السنة صفقة مع القهوة العربي . صديقة أختي تأخذ معها القهوة لكل مكان ، للبحر للمكتبة للمستشفى و تقدم دائماً للجميع ، هنالك أناس عندهم مقدار كبير من الدفىء يقومون بتوزيعه على كل المحيطين بهم ، يجدر بي محاولة كتابة قصة عن الفتاة التي تمشي و توزع قهوة ، أوف كيف ستكون ؟ يحثني مصطفى على محاولة كتابة القصة القصيرة و يحكي لي أن كل الكتاب بدؤوا بمحاولات ، و أنا الفكرة غير مشجعة بالنسبة لي ، ليس هذا فقط بل تخيفني ، شيء مضحك كتابة قصة شيء مخيف بالنسبة لي ، ههههه ، خطة هذا العام أن اقرأ و أكتب هنا حين أشعر بالرغبة في الكتابة ، لكن حقيقة بيني و بينكم يا من تقرؤون كلماتي الآن أحيانا أشعر برغبة في الكتابة في مكان ما ، أحيانا فجأة تقفز في رأسي فكرة الترجمة ، كل شيء يحتاج تركيز و جهد و حاليا ليس عندي الكثير منهم ، أعتقد بأنني سأقرأ و سأحاول الكف عن عادات الصعاليك المتمثلة في البدأ في كتاب و تركه و البدء في آخر . أحيانا أود التواجد بجانب من يكتبون ، أتذكر حلم إعداد صالون أدبي ، فيلم ميدنايت إن باريس و كتاب الوليمة المتنقلة لهمنجواي كلاهما يجعلاني أتمنى وجود هذا الوسط أو الجو .

كتاب وديع فلسطين يتحدث عن أعلام عصره ، كتاب ذاكرة للمستقبل لعبدالرحمن منيف كلها كتب تجعلني أحلم بهذا الوسط. دوما لدينا كلام نريد قوله لا ندري من أين يأتي و ما قرار هذا البئر(الإنسان) ، لماذا كل شيء يستولد المشاعر بداخله ؟ لماذا لديه دوما ما يود قوله ؟

[2flamigos]

حكاية أخرى

في بداية العام نتفكر في العام الذي انصرم ، نفكر في بدايته ، ما الذي تغير و ما الذي بقي على حاله ، ماذا أردنا أن نفعل و ماذا فعلنا و ماذا لم نفعل. كل هذه الأسئلة و إجاباتها ستكون صارمة لجمهور التنمية البشرية و موزعيها ، هل مازال هنالك الكثير ممن يؤمنون بتلك الأفكار ؟ أعتقد بأن العدد انخفض كثيرا ، يبدو و كأنه يتناسب زمنيا مع ما قد سبق و قمنا بتسميته الربيع العربي ، قد يكون السبب وراء ذلك الاصطدام بالواقعية ، و لكن العالم من قبل كان واقعي و قاس أيضا ، الأصح أن أقول بأن السبب هو انكسار الحلم ، من قبل كانت هناك مساحة ل (لو) ، حدثت لو و (اتمرمطنا) كلنا بعدها . الأمر الآن كما أعتقد يرتكز على المساحة الشخصية ، بعد حالة التوحد و الشعور الجمعي في الثورة ، الآن كلا منا يحاول الالتفات و الالتفاف إلى نفسه و عائلته أكثر و التفكير في مساحات السعادة الشخصية الصغيرة ، و الكثيرون يحملون ألمهم معهم و يمضون ، نضحك و نواري الكثير في حشايا القلب ، نحن يتامى الثورة . البدايات الجديدة مبهجة ، مازالت مبهجة و مشجعة بالرغم من كل شيء ، على الأقل تولد بداخلنا شعور بشيء جديد ، و بديهي الجديد يحدث معه جديد نفكر في كل ما ننتظره و ينتظرنا ، نفكر بأمل لا نشفى منه ، قد تتحق بعض أحلامنا، قد يحدث شيئا جيدا.هنالك من سيعيد ترتيب مكتبته ، و من سيشتري كتبا جديدة . بعضنا سيكتب الأشياء التي يود القيام بها و البعض الآخر سيسجلها بعد التمام منها ، و آخرين قد لا يهتمون بذلك أم ذاك يمضون و ينتظرون و حتى أثناء قيامهم بأي شيء فهم في حالة انتظار. لا أتذكر الكثير عن العام الماضي و في الحقيقة فذكرياته متداخلة مع العام الذي قبله و ذلك يصعب علي الأمر أكثر ، أعرف بأن عزيزي نقل إلي عددا من الأخبار السيئة عبر الهاتف و ذلك يجعل شريط تتطور محادثاتنا يمر أمامي، من لهفة شديدة لمجرد وصول الصوت إلى مسامعي ، ثم تجنب من طرفه الرد على مكالمتي حين يتأخر علي إجتنابا لللوم و لأنه كل خمسة دقائق ( بيبقى ناوي بجد يقوم) ، وصولا لاختبار ما يحدث في الثواني الأولى من سماعي لصوته دراسة إن كان الصوت به شيء متغير إن كان هنالك أي احتمال لأية أخبار سيئة و بعد الاطمئنان شعور ( أدام كل حاجة كويسة اتصلت ليه !) ، لماذا هذا يحدث ؟ لسببين خبرة تكونت من الماضي و خوفا من المستقبل و هذا ما يتكرر أيضا بعيدا عن صوت مصطفى مع العام الجديد و نسبته تختلف من إنسان لإنسان ، هل سيكون مثل العام الذي قبله ؟ هل يحمل أية مشاكل ؟ في أول يوم في العام الجديد شاهدت فيلم (Million dollar baby) فتاة منذ سن صغير تعمل في تقديم الطعام ، في سن 32 تقرر أن تلعب الملاكمة و تتدرب بجد ، أمن أجل المال أم أنها تود أن تقاتل؟ بتفاني و إصرار كبيرين تتدرب ، بداية لا يقبل المدرب تدريبها، مع إلحاحها و استمرارها يبدأ بتدريبها ، تشترك في مباريات ، تنتصر ، تعود المباريات عليها بالمال ، تشتري منزلا لوالدتها في مشهد قاس جدا تقف أمام والدتها و أختها بعد أن شاهدوا المنزل ، تقول لها أمها توقفي عما تفعليه الناس يضحكون عليك و تضحك أختها في الخلف ضحكة مكتومة ، ينتهي الفيلم باشتراكها في مبارة و عند الاستراحة قبل شوط آخر يجهز المدرب الكرسي لكي تجلس عليه في حركة سريعة من خصمها في المبارة تضربها فتسقط على الكرسي و يرتطم رأسها ، تشل و حالتها تسوء ، لا تستطيع الحراك أبدا . هل الحياة أحلام ؟ هل الحياة ظروف ؟ أم مزيجا بينهما ؟ أي حكاية نحملها نحن بغض النظر عن الحكاية التي نريدها لأنفسنا ؟ لا أحد يود أن يكون مأسيا عليه . في العام الماض تعلمت بأن المقارنة ليست بهذا السوء الذي كنت أراها عليه و أنا أصغر سنا ، الإنسان الطبيعي عقله يقوم بمقدار من المقارنة بينه و بين الآخرين ، يقارن السن ، يرى من أصغر منه و من أكبر ، يسأل أحيانا إن كان ما يفعله في حياته يناسب سنه ، المقارنات تحزن عادة ، تعلمت أيضا بأن لا أحد يمسك لك بعداد عمرك و بأنه من حق كل أحد أن يعيش حياته و عمره كله كما يحلو له ، لا أعرف لماذا هنالك نظرة مجتمعية تود أن تميتنا سريعا و توصلنا لمرحلة الجلوس و العجز ، نحاول أن لا نقسو كثيرا على أنفسنا ، و نعود لنسألها ماذا يستهويها لتفعله و تحيا ؟ زيارة ما ، صعود فوق جبل ، تنسى كأنك لم تكن ، لحظات من نسيان ما قد مضى و الزهد فيما هو آت ، لنا انتصارتنا الصغيرة ، كأن نجد مخبزا يصنع كورسون يعجبنا ، كأن نزور مكان نشعر فيه براحة فنكرر الزيارة لمكاننا المفضل هذا ، أن نصاب بالجنون أحيانا .

[2flamigos]

حديث صباحي

مر وقت طويل لم أكتب فيه هنا ، ما قيمة ما أكتبه ؟ و هل الشعور بأن هنالك ما أود كتابته عن يومي ممتد من أنا متضخمة ؟ الصباح جميل جدا جميل دائماً و أبدا ، و اختلاف الفصول لا يغير من جماله شيئا ، زقزقة العصافير صباحا جميلة . لماذا تزقزق العصافير؟ في احدى المساءات اقتربت من شجرة تعلوها الكثير من العصافير و كانت تصدر أصواتا كثيرة ، بكيت ، لا أدري لماذا ، فكرت بعدها ما الذي فعلته بنا الحياة كي يخدشنا هكذا جمال فنبكي . ما يجعلني أتحمس للكتابة عن حياتي و يومي السنوات التي قضيتها في القاهرة بعد تخرجي ، رؤيتنا لواقع مختلف أو حياة مختلفة يجعلنا نفتح أعيننا بشكل أوسع على التفاصيل ، الكثير من التفاصيل حولنا. أقول لأمي بأنني إن كنت دخلت الجامعة هنا في الشارقة بعد تخرجي مباشرة لم أكن لأكون الإنسانة التي أنا عليها الآن ، تنظر أمي لي نظرة مشككة . أعتقد بأن روحي كان سيكون بها الكثير من الخواء . لدي الكثير من الأشياء التي أود سردها عن الجامعة لكن إن كتبتها الآن قد أستعجل . وجدت دفتر كان لي و أنا في الثانوية العامة ، كتبت على احدى صفحاته : لا أدري ما القادم لا أدري كيف سيكون حالي و مع من سأكون لكن واثقة بأن كل ما يحدث لي هو الخير حتى لو تضايقت منه . كلما تذكرت ما كتبته أشعر برغبة في البكاء هذه المرحلة في الحياة كنا تنفس فيها الحلم و التطلع و الترقب للآتي . أريها لأمي فتضحك و تقول لي : مع مين مع مصطفى طبعا . صباح الخير

[2flamigos]

الألم

الألم في هذا العالم واسع و متمدد و منتشر و يأخذ ألوانا كثيرة و أبعادا كثيرة أيضاً . قد نركض منه فنقابله في طريقنا أكثر كلما ركضنا منه ، قد نرى صورته على الماء و نغرق فيها و تكون هذه الصورة انعكاسا لخيالات . الألم شيء غير مجسم ، مثل الروح ، لن نستطيع أن نقول : هذا سيد ألم قولوا له أهلا ، فهو شيء غير محسوس . لكننا نشعر بالألم يتمدد و ينتشر و يصيبنا بآلام كثيرة ، هل إلتهم الألم أحدهم من قبل ؟ أحيانا أشعر بأنه يلتهمني من الداخل ، أشعر بذلك حين أقترب من ألم إنسان آخر . في مصر رأت عيني الفقر ، رأت عيني المشردين ، كثيراً ما كنت أتسائل حين أرى فتاة مشردة ماذا لو كانت روحي أنا في جسدها ؟ هنا في الجامعة حين أمر بجانب عامل و يلقي السلام فهذا يعني أنه يريد مالا ، كثيراً ما كان عقلي لا يعمل في هذه الحالات ، لأنني أتخيل بأن لا أحد أشد بؤسا من الوجوه التي قابلتها في مصر ، و لكن هؤلاء العمال مساكين و رواتبهم قليلة ، قالت لي أختي ذلك . الأطفال الذين تلدهم أمهاتهم ثم تتركانهم ، هذا ألم آخر أشد و أقوى يبدأ معك منذ البداية. حين كنت فتاة صغيرة في المدرسة كنت أود أن أتزوج رجلا مجهول النسب ، كنت أود أن أواجه العالم الغبي ، في العالم الذي أعرف يتزوج الأيتام من بعضهم ، و من أمهاتهم من جنسيات أخرى من بعضهم ،و من من أصول أخرى من بعضهم . أود أن أواجه العالم . حين كنت في المدرسة سمعت عن شخص كان يتعاطى الحشيش و يشرك قطته معه ، حين كنت في هذا العمر كان هذا أقسى ما سمعته ، حينها الألم إلتهمني من الداخل. يؤلمني جدا أن يشعر الإنسان بخوف بسبب إنسان آخر . يؤلمني جدا أن يأخذ الإنسان ما ليس له ، فتصبح أشياء جميلة ذكريات سيئة للإنسان الذي تأخذ رغما عنه .

ألمي و ألمك يا صاحبي سنصعد هذا الجبل