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生きるための息継ぎです。

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2019年7月 相双地区

研修に行った記録です。せっかくの機会なので、いつか見せたいなと思っていた写真を激選しました

その日は蒸し暑く、風もない日だったのを覚えています。

東京電力廃炉資料館(1-3枚目)

2011年の事故の際の動画を見て、展示を見て回りました。めちゃくちゃ綺麗な建物で、傍目にもお金がかかってるのが分かり、なんだか呆然としてしまいました。

大熊町役場(4.5枚目)

ここもすごく綺麗な場所でした。周りがすっかり何も無く、音がするとすれば数百メートル先のトラックが走る音だけがしていました。

夜ノ森(6.7枚目)

帰還困難区域のバリケード。道路の途中で突然分断する場所がありました。しかし、ここの周囲は土にまみれた人口物や建物ばかりだったので、人が住んでいた頃の面影を見つけない方が難しかったです。くすんだダイユーエイト、ラーメン屋、パチンコ店が骨組みを見せながらも立ちすくんでいました。

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my hello,hello,hello.

一日が閉じていく。

静かに雲は進み、なめらかに形を変えていく。それが好きだった。理解されなくとも

次の学校には受験して受かった。小学校、中学校、高校、大学、さあ次はなんだ？

会社？家庭？病院？墓？　どこでもいい。どこだっていいから天井が見える。

この世がしっかり終わってくれることだけが頼みだった。人がいなくなり、営みや歴史から遠く離れた瞬間が欲しい。

誰かにおかしいと言ってもらえるだけで楽になるとも信じていた。名前がついたらほんとうに変わるか？ それとも逃げたいのは世間からか？ 世間とは誰だ。世捨て人になるための世界もないのに、誰に苦しめられている？

自分の中の自分と向き合ったとき何が出てくるのか怖くて目を瞑る。すぐに栓もできるようになる。

ハッピーエンドとかそういう言葉に人生や物語への揶揄があると気づいた。人生に挿入歌もあとがきもないのは、自分の責任だろ？ 人がいて、ものがあって、時間が経った。在るだけの話にいいも悪いもあるものか。

知らなきゃよかった。そうか？ そう。

彼なら同じ演技をすると思った。二時間前のことだ。

小さい仕草も生きているならそれでいいと思った。小さい夢だ。

自分が生きていることが悲しい。生きていなくたって悲しいのだ。

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ゆうやけこやけ

たまに父や祖父がいない事実に愕然とすることがある。

これまでの人生を振り返ってみて呆然としてしまうことは少なくないのだ。

昨日はなかなか眠りにつけなくて、ずうっと世界から逃亡することを考えていた。

ネットをふらふらと眺めていると目につくニュースはあまりにも残酷で 世界は美しい なんて口が裂けても言えない。

月明かりが明るくて明るくて、青く照らされた部屋はあまりに孤独。誰かがうらめしく私を睨んでる気がして、誰に聞こえるわけでもないのに ごめんなさい と呟いた。

世界の何も信じるものがない時、どう生きればいい？見えるものしか信じれないから。

映画を観ていた。

一本はゾンビ映画。世界はウイルスに感染し、どこに行ってもゾンビに囲まれてしまう。

もう一本は家族の映画。誘拐された母と部屋の中で生まれた子ども。二人は逃げ出そうとする。

どちらも世界はほとんど終わっているようなものに、一縷の希望だけで死ぬことを厭わず日常を取り戻そうとする。 ゾンビに食い殺されるんじゃないか。誘拐犯に勘づかれ殺されるんじゃないか。でもみんなハッピーエンド。エンドロールは2時間弱で訪れる。まだ来て欲しくないのに。

画面の中の話。リアルじゃない。

そんなことが言いたいわけじゃないけど。

誰が優しいのかわからなくなった。またひとりぼっちになった気分。夕焼けは突然チャイムを鳴らして友だちをひとりずつ引き離していく。

こわい世界でどうやって生きてこう。

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お久しぶりです。どうも。

もう随分暖かくなって、春はこぼれ落ちていき、いつの間にか五月になりました。

昨年度末からどうもバタバタしていて、ようやく落ち着いたのがこの連休。しかし、この休みも結局学校からの課題消化に費やすのみになりそうです。

近況報告と言い訳のひとつに、創作活動が忙しかったことが上げられます。一次も二次も珍しく意欲的で、いろんな形で自分の｢好き｣が表現出来て楽しかったのと、様々な媒体で自分の｢好き｣を見つけるのが楽しかった。

学校は相変わらずですが、前に比べたら随分と気楽に通えているような気がします。新しく出来た友人もクラスでの口数も馬鹿みたいに少ないですが、それでもなんとか休まずにいるので及第点です。

あとは、｢見られている｣という自意識過剰さと、人に不必要量の恐怖心を持ってしまうクセさえ直せればより心穏やかにいられるかな、と。

しかし不安材料は変わっていないので誤魔化せるうちに進めたらいいなと思っています。

最近かなり精神衛生が整っていて、親とも先生とも気負いせず、誰も心の中で殺すことなく話すことができるようになっていて安心します。大人の言うことなんて話半分で聞いてるぐらいが丁度いいんですね。

何事も真面目が大切なわけじゃないことを肌で感じています。

授業はさっぱり付いていけなくなった教科がありますが、半年も休んだ割には取り返せそうだとまだ楽観する余地があるのでこれまた夏休みも勉強三昧になりそうです。

この頃ボーカロイドをよく聴くようになり、小学生時代のボカロブームを思い出しては多少のノスタルジーを感じながら、ハチやらピノキオピーやらwowakaやらを漁ったりしています。

これまで意図的に触れてこなかったジャンルだったりするのですが、それがとても悔やまれるほどにはボーカロイドという音楽が好きになりました。

音楽にもそれぞれ聴きどきというものがありますが、私が聴くべき時にこの音楽と出会えてよかった。そう感じます。

ここのところ毎日テスト三昧で疲労がすごいのなんの…。ですが、何も考えずただ勉強してればいいので楽なのかも知れません。

しかし、思考停止した人間は人間と呼べるのでしょうか。

人間でないとするなら、それは何でしょうか。

さて、ゴールデンウィークに課された宿題をこなさなければいけません。

季節と季節の間になりますのでお体ご自愛ください。それではまた。

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毎年毎年、遺書を書こうと思っています。

思っているだけです。

死ぬつもりは毛頭ありません。

だって、にんげんいつ死ぬかわからないし

何より死にたくなった時のために。

遺書の内容はこう。

一つ目に｢苦しめた人物リスト｣を書き連ね、

二つ目は｢感謝した人物リスト｣を添え、

最後にこう締めくくる。

｢今まで有難う｣と。

今年も自らの首を締めながら、この日がやってきた。

｢死ぬ｣｢死ぬ｣と言い続けて、

あの人たちに会えぬまま、

ゆっくりとその時々の瞬間に近づく。

どーですか。あなたから見た景色は？

え？案外楽しそうだね、って？

ああ、生きてるだけで楽しいよねっていう軟弱なアレね。

わかったわかった。もういいから、もう少し寝てていいや、やっぱ。

今日はラーメンを食べました。

あなたとよく行ったあのラーメン屋さん。

相変わらず美味しくて、変わったものと言えばギョーザの味、そしてあのチャーシュー丼が無くなったこと。

あとね、そこ、三月いっぱいで閉店なんだってさ。

ねえ、ねえ、思い出せないの、どうしよう。

どんな顔をして食べていたかな、どんな声で笑いあっていたかな、どんな話で救ってくれたんだっけな。

ねえ、あそこは住宅街になるのかなあ。

もう田植えしたばかりの綺麗に並んだ稲の苗の列も

輝く稲穂のさざなみも

すっかり消えてしまったよ。

怒りも悲しみも苦しみも、全部やるせなさになって

誰にも責任を問えないからさ、

未来を見ようと目を細めてもなぜか｢たられば｣の話にすり変わってるんだ。

そっちは寒い？

こっちはもう春が近づいているよ、夜は冷えるけど。

会いたいと思えば思うほど会いたくないって言ったら笑う？

合わせる顔が無いんだ。

仮面でも付けてみようか、サイズはＭでいいかな。

なんて言うだろう、あなたなら。

そう考えるようになったのは、あれから季節が何回か巡ってから。

ほらだって、写真の中のあなたはいつも怒っているようにしか見えないんだもの。

ビデオを見返すのは、声を思い出すため。

｢声も姿も消えてしまってるんじゃないか｣なんて思いは杞憂に終わって、見えないはずのあなたに違和感を感じてる。

一日限りの思い出話。

画面の中はそんなことでいっぱい。

今日も晴れたよ。

なんて気持ちのいい日だろう。

思い出す日も思い出さない日もある。

夢に出てくる時も口からこぼれる時もある。

明日も生きられますように。

頭の中で毎年更新され増えていく、｢有難う｣の気持ちを見失わないように。

今の私を笑ってくださいね。

いつか会うその時までお元気で。

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もりの蔭から

今日も今日とて凍えるような寒い日で、最近は目を落としながら歩く日々です。（挨拶にそぐわないなあ…）

そんな言葉はさておき、昨日は地元のアマチュア4バンドが出演するライブへ行ってきました。

「the cabsをリスペクトしている」と聞いていたバンドは本当にイントロからリリックまで似ていて、キャブスのメンバーがライブ慣れしていない頃はこんな感じだったのだろうかと考えながらぼーっとステージを見つめていました。

4バンド中2組は快活でポップなメロディーだったので少し辛い思いをしながら煙草の匂いのする壁に寄りかかって、なるべく歌詞が頭に入り込まないようにしていました。

ライブハウスを出たら少し気分が悪くなって、同行してくれた先輩に迷惑をかけてしまいました。目を閉じたらキリキリと刺すような言葉を思い出してしまってどうしても涙が出てしまいました。

その日の当日は、担任とたわいもない会話をしていました。

単位がどうとか、休みがどうとか。私もプロテクター（心の装備のようなイメージです）を準備せずにへらへらと相槌を打っていました。

すると、「（近々にある）テストの成績は別に気にしなくていい」と言われ、ああそうですねと適当に返せば、「前も特に大した成績じゃなかったけどね」と先生も何とは無しに笑って仰られていました。

私はその言葉をゆっくり咀嚼する余裕もなく、話のペースを崩さぬよう「そうですね」と笑って返しました。

本当になんてことない文字面だなと書きながらでさえも思いますが、本当に失礼な意味をしていたなと思います。

（ここから悪足掻きになります）

大袈裟な話ですが、私自身4,5歳の時から勉強を母親に強要され、物心ついて覚えている最初の記憶といえばノートに向かって文字をひたすら書いていたことです。

つまらない話。自慢でもなんでもないんです。ただどうしてもその頃の私が報われなくて、誰からも褒められなくて、なんて可哀想なんだろうと客観的に思ってしまっています。

もちろん、その頃の勉強が今直接生かされているわけでは無いけれど、他の子が遊んでいる声を聞いては勉強を泣きながらでもしていた私がいて今があるわけで。

目を閉じて、何かが刺さっていることに気付いたら私を根底から侮辱するような、大人のそんな酷い言葉でした。

「好きでこうなったんじゃない」と

そう私はいつも自分に声を押しつけています。だって、遅れて来た自由は想像してたものよりもずっと重くて苦しいものだったから。

努力は報われないし、褒められないんだ。

そんな当たり前のことがどうしても許せないまま成長しています。優しさはみんなに分け与えるべきだし、みんなが所持すべきもの。

なぜあなたがいつも傷つかなくてはならないの？

人は優しくない。

気を緩めば破片が刺さる、危ないよ。

なんとなく愛着が湧いたそれを持ってもう一度。

目に映る時間を全て隠して、自らに優しいものだけを取り込んでどうにか今日を生きました。

明日は分かりません。

明後日も分かりません。

侮辱する言葉なんかに振り回されて、なんて厄介な性格に育ってしまっただろうとは思います。

が、きっと誰かの痛みが分かるのだろうと思います。気休めでも楽観的でも日和見主義でもなんとでも言われればいいです。傲慢でも利己主義でも構いません。

1人だけ辛いよりも、共有しあった方がきっと寂しくない。孤独になるよりはマシかも、それが出来ればラッキーかな。

そんなくさい言葉でどうにか自我を見失わずにいます。

そういえば、このところ毎日悪夢を見るようになりました。鮮明に覚えていて、全く寝た気がしていません。いつも眠いです。

読み返してみても今日も本当に稚拙でくだらない文でしたが、簡潔にガラスのかけらを書き写した気分です。

そのうち、余裕があればちゃんとした文を書こうとは思っています。

付け足しみたいになりますが、本当にいいライブでした。

今度は万全な体調で。

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ソラニン

いつの間にか年が明け、二月を迎えていた。

寒さは相変わらずで身に染みるように感じ、雪は黒い道路を白色で埋めつくしている。より俯いて歩くようになった。

覚束無い足取りで帰路を辿る。道を照らすのは街灯と通り過ぎるヘッドライトだけ。

それなのに、せかせかと焦りながら、何かに追われているように歩く。マイナスの気温の中で汗を浮かべてさえいた。

先程まで電車に揺られながら考えていたことが頭の中を占拠している。

学校に行くのが苦痛になってからというもの、時間が思うように流れなかった。

それは時間を自分自身で進めていく感覚、惰性で通っていた頃とは違う、時の流れ方だった。ただでさえ息苦しいところに毎日居続けなくちゃ行けないのに、そんな負荷が余計にかかり苦痛以外のなにものでも無かった。

時計の針は勝手に回るんだと思っていた。私や周りの意思に関係なく、誰にでも平等に｢時｣を与え分けていくものだと思っていた。それこそが人間が人間たらしめる｢謙虚な心｣だとも。

間違っていたんだ。時間は流れるものじゃない、共に進んでいくものだった。前者の方が人間を人間たらしめる｢エゴ｣だったのだ。

周りが静かにもしくは茶化しながら日々を過ごしていく。振り回され、周りに流され、頭の中の勝手なプログラムに従って息をしている。その中で自分だけが一人でぽつんと川の流れに逆らうかのように立ち尽くす。寒さで足はすくみ膝から崩れ落ちて、震えた手で涙を拭い頭を抱え込む。

毎日まいにち小さな頃から見慣れた川。

毎日まいにちその川の上を渡りながら、自らの｢死｣を落とし込んだ。

あの流れの中で、あの音を聞きながら、あの手摺を思い切り蹴って。

その分私は｢生きているんだ｣と微かな温かさを胸に宿した。気味が悪いくらいに私は孤独で寂しい人間だった。なんて端的な表現だろう。でもそれ以外にどう言えば？

たった四日前に返された文面を、耳元で語りかけられるようにまざまざと思い出す。優しさは武器だ。良くも悪くも。

私は私を悪者として落ち着けることで自分自身を慰めた。後悔はしていない。強いていえば、優しさという仮面を被り続けてくれる相手にもはや少し感謝さえ覚えているかもしれない。

誰が狂ってるかなんて今更知りたくもない。指を差し合って傷つけあうのが目に浮かぶ。場の雰囲気を誤魔化しあって笑い合う関係じゃなかったはずだ。

音楽が止まって、自分が転んだことを自覚した。

痛い。冷たい。ああ、寒いなあ。

ヘッドライトに照らされ、ようやく我に返る。細い道路を塞いでいる。

一台の車が待っている。

雪を払って、小さくお辞儀をしてそそくさとまたイヤホンを付け直した。

いつの間にか荒くなっていた呼吸が、鋭い頭痛が、冬の風にさらされて攫われていく。どうやってここまで来たのかあまり覚えていないが、どうにか確かに家に近づいてきている。

周りだけがめまぐるしく変化していく。置いてけぼりを食らってしまって途方に暮れる。進むことは怖い、戻ることは出来ない。何が正しい？そんなの今更。

気持ち悪い。充満する沈黙と暗闇だけが私と共に時間を押し進めてくれる。結局一人か。ああそうだった、音楽も一緒にいてくれそうだ。

何と戦っていかなきゃいけないんだろう、きっとそれでも生きなきゃ。

四季を離さず、言葉を詠んで、今までと変わらず音楽と共に。

やりたいことだけ選び取っていけばいい。それだけが私に出来る些細な反抗心だから。

とにかく今日も疲れた。ゆっくり休もう。

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やさしい優しいヤサシイ

年の瀬ですね。

みなさん、いかがお過ごしでしょうか。

私は家を出ていつもと同じ場所をふらふらと歩いています。

みなさんにとってこの年はどんな年になりましたでしょうか。

飛躍？変化？低下？何も変わらなかった？

私は相変わらず楽しいことも苦しいこともあった、酷い年でした。

去年の今頃、もう｢死にたい｣とか｢消えたい｣とか言わなくなるんだろうなと思ってましたが全然そんなことなかったですね。むしろ生きることが苦痛だってことに気付いて、そんな言葉たちが救いにすらなっていました。そんな一年。

なんて、救いようのない話。

ずっと息苦しくて、頭が痛くて、目眩がして、それでも存在し続けたくて、そしたらふと限界が来て酷い顔をした病気の私が出来上がってました。どこにも出かけたくなくて、それでも家にはいたくなくて、どこにも居場所がないのがもっと辛さを増してのしかかってきて。

不幸を押しつけまいと、少し幸せを分けて欲しかっただけなのに。

みんな、笑ってる。楽しそうだね。

嫌になるなあ、ほんと。

そうこうしている間にも空は容赦なく時を進めて、指先はかじかんできました。

来年は、もっといい年にしたいです。

自分で自分を褒められるような、そんな年にしたいです。

みなさんは？

最近めっきり冷えますね。みなさんもご自愛くださいね。

読んでくださってありがとうございました。

それでは、よいお年を。

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タイトルを付けましょう

どうしようもなく、苦しくて不安になった。

そんな時、どうすればいいのか、この感情をどこでどう処理すればいいのか。

そんなことは、頼ってしまえばとても楽なことなのにまだ決めあぐねてる。

情弱だとか気弱だとか、つまらないことを言われるのが怖いと思っているから怯えているからこそだ。

｢どうでもいい｣と跳ね除ける無意味な勝気さは持ち合わせていないし、加えて延々と考え続ける強烈な腹黒さも手放してしまった。

だって、押しやるのはあまりにもいい加減で、咎められる筋合いもさらさらない。

物は言いようで、結局言いくるめられた方が負け。

求められているのは、頭の回転の速さだけ。

大丈夫。柔和な雰囲気で器用にこなせばいいんだから。何も難しいことなんてないよ。

その人の価値基準や一挙一動取ったって、何の得にもならないし腹は膨れないね。むしろ、飯が不味くなるからやめてくれない？その話。

うるせえよ、ばーか。その物差しの強度は何から出来てんだよ。自己啓発本の塊かよ。私は読んだことありませんけどね。

箪笥の肥やしにもならないような、そんな言葉を投げつけられて何かを感じろって言われる方がよっぽど無理難題すぎやしませんか？

大丈夫じゃないからこんなに焦っているのに、適当な言葉を詰め込まれて｢はい、OK｣って放り出されるなんてどっかの宗教団体じゃあるまいし。

あれれ、生活は？居場所は？拠り所は？

ああ、望むだけ無駄だって。期待するだけさせといて、みんなどっかいっちゃうんだから。参っちゃうよね、ほんと。

達観したかのようなその言葉はまるではるか雲の上から世界を見下ろすように吐き出されている。

正義とか戦争だとか、大層なものに目を付ける前に自分の要領の悪さによって足元に目を落としている。

そんなことどうだっていいよ。気楽そうでいいね。こっちは手いっぱいだってのに。

手元に目をやれば、たくさんの資料とコピー用紙の束がうずたかく積まれている。そうなの、それのどこが。言葉を飲み込む。

光は差し込まない。上から降るその白いすすけたそれはただの幻覚か、もしくは視線。

深い深い深い中にいる。

自己防衛だけが上手になって褒められた。踏みにじって食いちぎって瓶に詰め込んでラベルを貼った。他のものと煮詰めて一緒に。

美味しそうね、そうですかどうもありがとうございます、今度はこういうのがいいんじゃないかしら、ああほんとですねけど何も知らないくせに口出しなんてしないでくださいここまでの過程を知らないでしょうあなた、そんなことないわなんてこと言うのかしらちょっとねえ誰か。

｢はい｣｢いいえ｣、｢ありがとう｣｢すみません｣

これだけ言えれば上出来なのに余計なものばかり付け足しているのは納得がいかないから。許せないから。異論があるなら手を上げて言ってください。

はい、質問です。それを形作り、また意味するのは自らの物差し、それ以上でもそれ以下でもないのですね？

ええ、作り上げ、意味するのは経験値と家庭。

それじゃあ誰を責めればいい？親？その親の物差しは？ご先祖様代々を順当に怨めばいいの？

おいおい、押し付けないでくれよ。

それならば気軽に子孫なんて残さないでよ。

案外意味なんて無くて、それでも外枠はこうなってるんだろうなと想像しつつ、本を片手にゆっくりコーヒーを飲むみたいにため息をつく。

豆を挽く音が鬱陶しいね、でも外は危ないね。

胸ぐらを掴んで円卓越しに耳元で叫んで。座っていた椅子は窓に投げつけて、コーヒーはぶちまけてしまえ。周りの人間が驚いて通報している。

そんな狂気性を静かに殺して気付く。あれ、お土産を忘れてきちゃったみたい。

贅の限りを尽くした使い古された言葉を贈呈され当たり前のように手で抑えずくしゃみを披露してくれたお礼にお別れを言って、帰路につく。

どこかで何かが失われて、私は欠伸をした。

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バスの中

旅行をしてきました。

とてもたくさんのことが目まぐるしくあり、全てを書き起す体力がないため行きのバスの中で暇を持て余して書いたメモを置きます。

暖かい陽にあたって、好きな音楽を聴きながら書いたものですが、この1年で手に入れたものが垣間見えたので大切に自分の中で言葉をあたためていたのだろうと思います。

・

数年前は完成途中だった橋を通る車を見上げ、「気持ち悪い」と思った。

車内は無駄に緊張感が張り巡らされていて私は呼吸するのに精一杯だった。

物音一つせずにただただ進むこのバスの中には誰も人間は乗っていないのかもしれない。私だけが正気なのかもしれない。

そんなことを考えていた。

きっとここには夢を持って故郷を離れた人や久しぶりに旧友に会う人、私みたいに観光しに行く人がごちゃ混ぜになっているんだ。私はその中でちゃんと観光客としての役目を果たそうと心に決めていた。

いつ着くのか分からない、永遠に伸び続けるような高速道路は私にとって安心に値するものだった。夢も見ずに眠った。

今度は弱いまま東京に来てしまった。ああ、成長できなかったみたいだ。

いつもなら曲がるはずの道路を今日も曲がらなかった。たったそれだけなのに、見える景色も経過した時間も手に取るようにわかった。高い壁からはみ出した見慣れた看板を見かけ、少し泣いた。

・

改めて読んでみても素敵な文とは到底言えないものですが、意識と無意識の合間にいる時に文字を起こすことはとても面白いです。

稚拙なものですが、自分にも周りにも変化が起こっていたことや変わらないものを知らせてくれました。

そう、今日は前好きだった人と会ってきました。相変わらず優しい人で生真面目でした。

小学、中学と一緒だったのに気づかなかったことが一つあって、それは私と似ているということでした。｢ああ、似てるな｣とふと感じて、なんだか笑っちゃいそうに。

彼と会ったあとはいつも虚しくなります。

今日も雪が降っていました。

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昨日からまた音楽をやり始めました。 アコーディオンもサックスも好きだったけど触れる機会が無くなってしまっていて、自分一人で作る音にあまり興味が湧かなかったのですがやっぱり音に近くありたいと思いました。今度はギター。 新しいことを始めようと今、急いでいます。 何にも興味がなくなることが怖いので。 そう、また。 ｢怖い｣はそろそろ聞き飽きたのに。 ・ 寝不足気味の日々が続いているのに、夢ばかり見ています。 夢は嫌いじゃないけど見るのは疲れますね。 ほかの人はどうなのか分かりませんが、感情が夢に溢れて濁流みたいで溺れてしまいそうになってしまいます。 最近は何も考えないように生きているので頭がろくに働きません。 なにしてるんだろう。 ・ あと、好きなものが増えました。 好きなものに毎日助けられている感覚。 好きでいるのにも努力が必要ですが、今のところそうではないので少し安心したり。 これまでとは全く違ったジャンルなのでわくわくしてます。とても楽しみ。 ・ 少々散文しているかとは思いますがとりあえず近況を。明日はいい日になりますように。

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某魔法少女

さきほど、初めて某サイトに自分が描いた絵を投稿してきました、、。

めちゃくちゃ緊張してます。自分の絵を見てもらって人に評価してもらうのって怖いですね。

今まで絵は一人遊びの一つというか、人と共有するものでは無かったので、、。

うーん、もう7人の人の目に触れてるわあ、、。

・

(テンションが低いのは気にせずに)

今日もまた休みを取りました。

とりあえず早く寝ることは大切。

でも寝れなかったのも少しは嘘じゃない。

明日が来るのがいつも怖い。また怖いって言ってるわ。前のも｢怖い｣って言ってましたね。

そう、怖いと思うことが多くて、最近。前言ったのもそうなんですけど、沈黙とか明日が来ることとかどうしようもないことばっか心配して不安になってます。

ずっと夜でいいのになあ。

朝が来るのが怖いんで朝日を見たら諦めがつくかなと思って起きててみるんですけど、全然そんなことなくてただの寝不足を招いてるだけなんですけど。

自分でもこんなに休むことに抵抗があったことに気付かなかったです。やっぱり小さい頃から言われてたんでその影響なんですかね、、。

｢置いてかれる｣ってことと｢自分の知らないところで何かが進んでいる｣ってことは頭の片隅にいつもいるので、それもまた｢怖い｣なのかな、と。

今日の夢はその点でいえばとても怖かったですね。

中学校3年の時の合唱コンクールという舞台で、クラスメイトに故意的に練習の日時をずっと間違えて伝えられていて結局練習に参加できないまま一発本番で銀賞でした。そのあと、クラスメイトで朗らかな怒ったとこを見たことないような子(練習に来なかった理由を知らない)に｢なんで来なかったの｣ってめちゃくちゃ責められました。

深層心理的にそういうことを恐れてきてたのかなと自分の中でそう咀嚼してます。

でもその夢の中で私は｢確かに練習に来ずに本番だけ参加されて銀賞っていう結果になったのはムカつくかもしれないけど、私は練習の日時をわざと間違えて知らされていたんだ。だからって言い訳はしないけど、練習に参加しなかった私も、わざと参加出来ないように伝えた子も、それに気づくことが出来なかった君も誰も責任は問えないし負えないよ。ごめんね、誰も悪くないし誰も正しくない。｣ってその子の肩を掴んで言ってました。

私が言いたかった事を夢の中の私は代弁してくれた気持ちというか、今まで言葉に出来なかった事を形にしてくれた気持ちで、起きた時久しぶりにすごくすっきりしました。怖い夢でしたけど。

今までなんで言わなかったんだろうっていうことがたくさんあるので(立場上ということはありましたが)、言い返したかったのに言い返せなかったことは思い出しては切りつけてくるので、あまり形にして残したくなかったんですけどそういう夢を見るのが増えてきたので｢仕方ない｣と言い聞かせて自らの為のネタにしてみました。

でもまあいい夢ってあんまり見ないもんですよ。大方、昔の嫌なことを脚色つけてみたり行きたかったとこややりたかった事をやってみたり。殺されてみたり優しくされてみたり。夢の中でやりたかった事をやるとか優しくされたりするとか、いい夢では無いですよね。肥やしにもならないんで。

その時にそうしたかったし、されたかったですし。どっかで後悔してるんでしょうね。多分。

その分たまーに見る嬉しい夢はその日の活力になるのでいいですね。

明日はちゃんと行こうかとは思います。

｢今まで休まずに来てたんだから｣と言われたけどそういう事じゃないよなあ。無遅刻無欠席を守れりゃ確かにそれはいい事ではあるけれど、何が良いって続けられるってことかなとは思います。

そう、好きなバンドのフロントマンが言ってました。

｢三時間できたら次は三日。三日出来たら三週間。次は三ヶ月頑張ってみる。その次は三年だ｣って。

どんなにいい言葉だなあと思っても忘れてしまうのですが、四年前にラジオで聞いたこの言葉だけは今でも覚えてます。

頑張ることに区切りがある方がいいですよね、終わりは近い方がいい。

目標や目指すものが遠すぎると諦めやすいし、近すぎるとどうでも良くなるし。

後悔している夢を見る前に、もうちょっとだけ踏ん張ろうと思います。

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呼吸する努力

前置きになりますが、リーマンに囲まれて食べる杏仁豆腐はひとしおの美味しさがありました。

さて、今日の具合が最悪だった話をします。

何が原因だかさっぱり分からないし、悪い時は悪いし大分楽な時は楽。

こんなのを相手にする薬も可哀想か。

痛みを一生懸命押さえつけようと頑張ってくれてるのは分かるし、ハードワーク＆ハードスケジュールなのも分かってる。でも5分くらい耐えてほしい。あと、君ってすぐ溶けるね。ヒリヒリする口の中をチョコでごまかしたんだよ。

大きな物音や声、視線や動き。叫びだしたくなるほど、逃げたくなるほど、頭が掻き乱されるというか、怖い、怖すぎる。

今までなんてことなかったはずなのに今日は尚更敏感になってた。本当に良くない。

食べかけのお弁当はきっと｢こんなとこで飯なんか食えるか!!｣っていう私なりのささやかで幼稚な抵抗。だからその分お腹が減ってる。杏仁豆腐の話なんてするんじゃなかった。

お腹が減っていきり立ってたのかなんなのか｢死にたい｣とか｢自殺しろ｣とかっていう何気ない会話に紛れてる言葉を自分自身で拾って苛立っていた。これぞ自家発電だな。

耳から入って心を無理矢理通り抜けていったそいつらは素知らぬ顔で消える。なんだあれ。ふざけんなよ、痕はくっきり残ってんだよここにな!!

誰が言ったかもどんな顔でどんな声でどんな意図で言ったかも覚えてる。くだらない意味なのに、ただの言葉の綾(というにはあまりにもキツいけど)なのに、それでも私はこうやって家に持ち帰ってきてしまった。

そしてこうやって文字に起こしては忘れないように記録する。ざまあみやがれ、お前らの汚い言葉は一生残るぞ!!あーあ!!就職活動に影響出りゃいいのになあ!!

お腹減った。

何はともあれ言葉遣いには自分も気をつけたいと思った。今は言葉の応酬という語もあるので使い方次第ではあると思うけれども。

私だって毎日、窓ガラス割りたくなったり机を蹴り倒したくなったりギターぶん投げたくなったり顔面にパンチ食らわせたくなったりするけど本当に本当に耐えに耐えて耐え忍んでるからね。もうちょっとの我慢だって自分に嘘つきながらも、ね。

我慢と言えば、いつまでこの生活を続ければいいんだろう。

そろそろ気付いてくる頃になった。多分みんな、こうじゃないぞ。

朝起きるのが辛いのは同じ。でも行かなくちゃならないって毎日毎日ずっしりどっしりした気持ちで朝ご飯食べないでしょ、みんな。ご飯の粒を意識して食べないでしょ、噛み砕いた一つ一つ意識しないでしょ。

あとほら、外でも中でもずっと息苦しく感じたことないでしょ。それに加えてレギュラー化した頭痛もいないでしょ。

いいなあ。

時間の重みが違うんだ。私がこんなに死ぬ気で受けた授業も、他の人にとってみれば日々の一部分なんだろうし。一日を長く感じるのがこんなに苦痛だなんて知らなかったよ。

だから、なんて言い訳はしないから頭痛や息苦しさもろもろを抱えながら出来るだけ前向きに学校に行くから授業も受けるから部活も行くから。

だから、お願い。ちゃんと見ててね。私。

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歌を歌うこと。 そういえば、最近になって辛く苦しいものになった。

好きな本を読むのにも、好きな音楽を聴くのにも どうしても頭を使ってしまうのだろう。 捻れるように痛む。 一人の時間は尚更。 でも、出来るだけ一人でいたい。 強がりかなあ。

自分の文が嫌いだからこそ、こうやって書いているんだろう。 書けば書くほど嫌になるのに、それを繰り返して自分に気に入られようとしているのは最早不憫を通り越して別人格のようにいとおしさすら感じている。 書くことを辞めてしまったら、きっと私は私を持たなくなるだろう。 でもそのうちそれすらも忘れていくからなあ。 忘れないようにしまっておこう。 とりあえず今日はおやすみ。

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今週も、また、濃い一週間だった。 結局三連休にしてしまったし、何を思うか云々の前にぐったりだ。 体調は相変わらず優れないし、薬は効く様子がないなあ。 楽しいことはちゃんと目の前に置いてあるのに、それにありつくまでにどれほどの事をこなさなければいけないのだろうか。 あまりにも多いような気がしてしまって気が遠のきそうだ。 みんなに出来るのに私に出来ないことや、 みんなにとって当たり前のことが私にとって当たり前じゃないこと。 少しの違いだけど、本当にそれが怖い。 私が休んでいる間もきっとみんなは、進んで学んで掴んでいくんだな。 でもだからといって私に何が出来るんだろう？ ｢甘え｣なのだろうか。 それは、優しいこと？ 分からない。分からないな。 掘り下げてみれば、そう、確かに、私は当たり前にみんなと同じ道をただなんとなく辿っていくものだと思っていたから、外れてしまうのが嫌といえばそれまでだけど。 もうちょっと自分は上手くやれると思ってたよ。 多分、それだけ。

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ドラマみたいだ。

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少し肌寒くなってきた。