Снова это подлое чувство, когда тебя рвут на кусочки, тянут за рукава так, что те начинают трещать по швам. И разорваться бы и пойти в несколько разных мест, к разным людям - да вот только нет такой способности у человека. Снова приходится выбирать кого-то и что-то, чем-то жертвовать и чувствовать себя виноватым перед невыбранным и оставленным. Есть ли выбор, есть ли решение в этом споре - пожалуй нет, кроме как слушать свое сердце и чуть-чуть прислушиваться к разуму - вместе они страшная сила.
У меня есть странная особенность, может быть, не только у меня, но я её как-то по-особенному чувствую и воспринимаю - мне всегда трудно «смешивать» своих друзей. Я очень ценю, берегу и всегда стараюсь быть самым отличным другом для каждого, кто открыл мне свое сердце и позволил войти в их жизнь, я всегда чувствую особенную ответственность перед каждым из близких друзей - поэтому их не так много, да и не к чему большое количество - самых близких должно быть по пальцам пересчитать.
Можно представить такую эгоцентрическую картину, когда все знакомые люди встают вокруг меня расходящимся спектром и то количество людей, что могут дотронуться до меня, и есть самые близкие, остальные по мере отдаления постепенно теряются в градиенте цвета, уходящим в серый: ближе к центру, ближе ко мне - самые близкие люди, самые яркие цвета, остальные лишь знакомые и случайные встречные и те, кто так и не смог задержаться в моей жизни или в чьей жизни не смог задержаться я.
Так вот, мне всегда кажется, что каждый из моих друзей - особенная индивидуальная личность и взаимодействовать друг с другом они могут с трудом; у них разные интересы, разные взгляды на жизнь, порой и вовсе они антиподны друг другу, но есть у них много и общего, то, что я ценю в каждом из них, то, что я в них нашел, и то, что они нашли во мне, каждый со своей стороны мировоззрения. Скорее всего я ошибаюсь или боюсь открыто признаться в своем эгоизме или что-то еще - но у меня не получается просто так отделаться от мысли, что я не могу смешивать своих друзей, что я не могу собрать их в одну компанию и придумать что-то всем вместе. Мне нравится быть наедине с каждым из них, а вместе, наверняка, пойдет что-нибудь не так. Вот и приходится планировать встречи, что-то выбирать и кого-то. И от этого я часто чувствую себя виноватым и неправильным, потому что выходит, что я кем-то пренебрегаю ради другого и наоборот. Может, это и лишние раздумья, которые роятся в моём странном сознании, а может, я и не один такой странный. У меня не получается осознать правильно ли я поступаю или нет, но я с этим живу и постоянно мысленно прошу прощения, когда отказываю кому-то, потому что согласился уже с кем-нибудь другим и от этого мне не по себе и поэтому я в очередной раз проговариваю еле слышно очередное медленное «прости» и закрываю глаза, оставаясь наедине со своими рассуждениями. Берегите каждого из своих друзей, отдавайте им всего себя, цените их дружбу и помощь. И может я и прав, что часть моих друзей никогда не встречались, а может и нет.
