Aberratio Full-Contact

Aceste istorioare își au rostul de a fi citite în exclusivitate de către autor sau după algoritmul expresivității acestuia. În lipsa acestor elemente pilon, s-ar pierde din magia lor.

[aberratiofullcontact]

Povestea lui Laurențiu Chiștoc

Ninge.

Zgribulesc până și sivarii din bar, ducând băcălașul la gură.

Culiocașul de tip calendar, foșnește zgomotos în mâna lui Laurențiu Chiștoc, care, descheiat la combinizon, suflă aburi, de topește fulgii în sus și-n jos, de la spirtul bambasit cu pâine, ca să țină saț.

La stația de transport public, urcă într-un Uazik de tip Buhanka și prezintă ce are în culioc - o chiflă pufoasă dulce, jumătate de baton feliat și o cehlușcă de ceva select. Era zi mare - era ziua lui.

Lifteorul Laurențiu Chiștoc avea puțin de lucru pentru acea zi - de instalat o oglindă într-un lift sovietic și de uns niște uși cu mazut, că le fură liftul. Ce-o fi însemnând asta, vom afla mai târziu. Planul era grandios. Două misii și repede după, asta micul dejun, dar n-a ajuns. După o borâtură verde-n lift, în timp ce locatarii etajului 4, explicau sârguincios că după ce vine liftul, ușa nu se deschide, dar o fute mai departe, la următorul pasager - o doamnă fără gât, lucrată toată viața-n țăh, l-a tras umilitor, pe Laurențiu Chiștoc de salopetă și zapezdit cu fruntea de mazut în colțul de la lift, într-un chironaș îndoit pentru a nu se anina lumea, dar tocmai el și fusese motivul făntănelului de iușcă, ce-i țâșnea ca din șpriț, din capul disperat - dejunul și cehlușca, nu mai sunt atât de aproape la orizont.

Scuzele de cuviință, au fost adresate celor 2 locatari prezenți, dar fruntea i se tot umfla, de începu să ia forma unui cur de babuin și atunci nu mai era loc de snacks, cehlușcă și baton, ci de mâna chirurgului care-l cosea, fără anestezie, de la adierile de bomj, a-lu' Laurențiu Chiștoc, "mult serbatul".

Sfârșit.

[aberratiofullcontact]

Publicitate x2

Pe un mujîk l-o zapizdit cu frecvență ultrazvuc, până i s-o înflat ochii ca belișiu, dar noi, avem ocazia să asculțăm frecvențele binaurale de calitate, ce te fac să adormi mai ușor sau să-ți ridice dispoziția dacă vrei, de să-ți buhnească mucu', să râzi cu clăbucu' la nas, de gluma de mai sus. Ads: Meta Binaural Waves

O batrânică de la duridom suferea de un gliuc permanent că e în padure. Cu Hyper Ambience, bătrânica zavodește sunete a naturii din diferite colțuri ale lumii, offline! Și acum, o gliucanește de un gust mai rafinat, iar uneori chiar salivează și adoarme fără preparat. Hyper Ambience - excursia audio, ce colorează viața, fără preparat. Ads: Hyper Ambience

Post Scriptum: Susține proiectul, procurând aplicațiile Android. Valabil și produs gratuit: Meta Binaural Waves LITE

[aberratiofullcontact]

Sommelier Paioc Eliza

Iarnă.

Vântul vuietă și scutură până la ultima frunzuliță din copac.

Acoperișurile caselor se apără gălăgios de crengile copacilor ce scrâșnesc de “mama ne gariui”.

Făina din pod  al unui mujîcan din sat tocmai a văzut prima sa rază de lumină. Acoperișul semi-ponosît i s-a cighirlit nahui și i-a taiat vreo doi saci.

Țunțuruc Iurie - omul care a vrut să faca un lucru bun, depozitând saci străini în pod, dar s-a ales cu beșîci la cur, pentru că a fost împușcat cu sare de către vecinul ce depozita - Țipanid Mlaștină, mare barosan în sat.

Satul Hîrtoapa, un sat smart, după cum spun locuitorii, ține mai multe emisiuni cu rating înalt pe tiktok, cum ar fi: “Ploșnița informativă” , “Stînca din culioc în lei“, dar și “Borcanul de la protest, din fundul grădinii“.

 Eliza Paioc, era influencer de tiktok, care conducea emisiunea “Borcanul de la protest, din fundul grădinii.“, dar și alte borcane din fund, ce țineau strict, de profilul ei pe onlyfans. Aceasta știa toată buruiana satului și fani din satele vecine, ce le dădea mură-n gură regulat.

 - Sasati la toți! A exclamat un consătean tinerel, murdar de mure-n jurul gurii, sub o postare pro Europa, după care, a dispărut să-și câștige pâinea, în unul din bordelurile satului.

 Paioc era sommelier, ce consuma în exclusivitate din borcan: borcan roze, borcan noir, borcan în cantitate și borcan în cavitate, dar asta din alta istorie și toate le combina cu dansul.

SFÂRȘIT

[aberratiofullcontact]

Bernard

Cald. Soarele mocnește-n toată forța, iar raleze sale, ignoră în totalmente pereții cortului produs în China, a lui Vitalie Curnuț.

Vitalie Curnuț, era șamanul de la zonă, cu pseodonim folosit la operațiuni speciale - Bernard.

Era ora 7:30 iar fața buhăită de somn și beție nu dovedi să i se desumfle.

O trotinetă de tip DuckGo, stătea priponită de un nuc, în apropierea cortului iar un lanțug lucitor, învălătușit ca anaconda în jurul ghidonului, arăta că o operațiune complexă e în desfășurare - urma semnarea actelor.

Managerul de la McDonalds, Anatol Ploșniță, il astepta in priomnaia, dar planul de a se angaja, a fost zalupit complet - Pavlisimus, a băgat mana păroasă-n cort și l-a tras frumușel afară. După două buci în hopuri, capul lui Curnuț, s-a ivit în bătaia vântului.

Un pumn în creștet, i-a garantat liniște, iar un firișor de praf, a bufnit din urechea-i umflată ca pelemeniul de la lovitura lui Pavlisimus - era liux.

Pavlisimus, umbla după GPS și strângea trotinetele, pentru a le re-amplasa sau încărca, după caz, dar acea zi însorită, s-a dovedit a fi cu mici complicații, fiindcă Vitalie Curnuț s-a câcat în pantaloni, iar de la el ducea îngrozitor, a melc cu surpriză.

Peste un cinci - zece minute, se trezi în bus. Cine să fie dacă nu Curnuț?! Fruntea boronită și nasul de glod erau petarde în Crăciun, pe lângă tofâlcuța care-l ghițălea serios între buci.

- Palatca! se gândi el, referindu-se la cortul Chinezesc, bortelit complet de crengi, cumpărat la mâna a doua. Începuse a se vârcoli, până observă, că era legat cu mâinile de picioare, și la pachet, de o bară a busului, de tip Opel și strigă odată tare: "- Uăi huilă!" dar întrucât nu primi niciun răspuns, acesta se calmă. În bus răsuna tare muzică metal și nu se auzea decât cum hodorogeau trotinetele, stând una peste alta, când mai săreau la v-un hop.

Se zvonește ca a fost găsit, răstignit pe o cruce, la marginea orașului, dar nu se știe. Pahodu acolo era alt personaj. Glumesc!

SFÂRȘIT

[aberratiofullcontact]

Vina

  Anul 542016. 

  Noaptea.

   Daviduș se vârcolea în patul său călduț, iar un scutecel plinuț din apropierea patului ducea a *¹căcunziuc. Anișoara Bucă tocmai intră la futut când acesta îi fute o nucă-n somn și se întoarce de pe o parte pe cealaltă.

 "Asta a fost în glas tare." Se rânjî în gând Anișoara și dezveli fundulețul uscat ca iziumul al multimiliardarului de 92 de ani din Rezina - Daviduș Puiu. (Legenda spune că are un *²șiomâldâc de ar trebui să-i zică Daviduș *³Huiu. )

Atmosfera se făcu îndată veselă fiindcă începu să pută colorat.  Anișoara, dăduse de doua ori cu dosu de la palmă în aer  iar custiumașul de tip *⁴setcă de cartofi pocni ușurel în două locuri.

Porsche-ul cu 5 etaje, de tip SUV, al bogătașului și-a activat semnalizarea iar Daviduș zalupi un ochi întredeschis ce și se **¹razgani îndata-n sus după deschidere. 

Era evacuatorul care tocmai începu să încarce motoblocul parcat obrăznicuț al Anișoarei Bucă.

În două minute de la declanșarea semnalizației, în cameră dă buzna un vlăjgan înfoiet ca crabu de doi metri s huiem, care a apucat prașmandovca de mână și a scos-o ușurel pe ușă.

 Anișoara a fost futută puțin mai târziu, doar că nu de Daviduș Puiu ci de crabul de la pază  - cu capu-n par de două ori de i-a sărit pop-cornul din gură, gangbang cu artificii organizat de Simion Muscă - mâna dreaptă a lui Daviduș Puiu - era umbra lui, cum se vorbea la ei în "Zgârâie Norris-ul" de 2000 de etaje al bătrânelului din Rezina.

 Așa și nu s-a mai aflat de ce l-a supărat atât de tare în acea noapte pe moșneag căci Anișoara, fata cu o vata într-o nară, de un păr blond, dar mai rar decât îl avea când a venit -  s-a mai futut...12 km pe jos în pâslișoarele ei noi până a prins autostop.

 Nu e clar de ce Daviduș Huiu mai nou - de la organul din legendă sau ca își are *³huiurile lui. ( Ne-a mai povestit Anișoara Bucă. )

Sfârșit.

*¹căcunziuc - versiune derivată al cuv. fecale; 

*²șiomâldâc - cuvânt inventat în loc de pulă mare;

*³Huiu/huiurile - penis din l. rusă adoptat graiului moldovenesc / marasmuri;

*⁴setcă - sac din plasă rară.

**¹razgani - a accelera adaptat din l. rusă

[aberratiofullcontact]

MOARA

Soare. Frunzulițele de plop fîlfîie în umbra unui padiezd in Cojușna. O vrăbiuță semilîsaia, țopăie scîrbită spre un ciuchi de glod. Un dansator cam beat iese grăbit din scara blocului, era Angelin Sîrmă, membru activ în ansamblul folcloric de dans “Beliși”. Un lisapet  de model “Aist” îl aștepta parcat, priponit de o ștachetă veche în apropiata vecinătate. Mîna julită fresh de peretele ștcaturit din bloc se avîntă printre scînduri și trage violent încuietoarea, bîiguind vreo două înjurături ne la locul lor. Ciubota-i murdară de glod moale apasă pedala din perebucson și îi fute-un cap în chiatră.

Sub fantanul de borș ce-i buhnea timid din cap, mujlanul, verifică dacă-n jeletca de profesionist, mai are invitația de la nunta la care deja era așteptat.

Scoate pliculețul atent, înjurînd în șoaptă “suca” și îl bagă-napoi în jeletcă. La tentativa de a șpacliui borta cu o mînuță de glod, aude-un anunt de notă informativă pe un sunet înfundat: “Și ti matirești iobanalacur!” Era un muljan care se plimba cu copiii în apropiere. Se pare ca Angelin a luat un pumn în dosul capului de a început a i se învîrti roata și l-a mai futut în cap moara*.

Morala: Când dansatoru-i belit, probabil, are o istorioară veselă de mărturisit.

*moara - metodă de aruncare în lupte libere

Sfârșit.

[aberratiofullcontact]

PRIMĂVARA

Anul 2013,în Ermoclia se începu o nouă generaţie.

Afară era un timp ploios , glodul nu se mai usca.Era paştele jâdanilor ,dar cum ştim din popor de sărbătoarea asta mereu plouă.

în beciul uneia din uzinele Căpceoancă SRL statea Tadjârdac Aleona pe un scaun,însă nu de bună voie ci era legată, strâns de un scaun, cu un hlanţug vechi şi ruginit.

Peste o bucată de ora, în beci intră Stepanid Afganovici, în niste bocanci de tip “Grinders”, care se folosesc la stroică şi îndoaie semaforu cu botu.De la el ducea puternic a seleotcă cu srocu expirat , Stepanid era un dulăpior de 2 metri s huiem, care lucra sub acoperire în piața centrală, ca gruzcic de conserve la fructo-sclad şi se ocupa cu contractele organizaţiei neoficiale de santaj “Liubapîtnaia Varvara”.

 In jurul fetei se făcu brusc o băltoacă de un lichid din care se evaporau aburi cu miros de primăvară şi aşa - mai semănător chişătului de fată mare.

Totul se începu încă de când Tadjîrdac a început serios cariera de sasnea şi i-a zaraznit cireşul unui koz din Pituşca, pe nume Filaret Vulcanu.Domnu Filaret avea legaturi strânse cu un Şăih din Drăsliceni, despre care se vorbea la sel-sovet că capul organizatiei “Liubapîtnaia Varvara” era el şi că nu arata ca toţi,ci avea ibucică înflorită - cu coşuri înflorită.   Brusc după controlul urologului,Filaret afland ca i-a înflorit cireșul şi că-i erupe vulcanu, a hotărât să pedepsească fata - Ridică momentan trubasu si sună un număr straniu la Unite. Dialogul pe telefon durase nu mai mult de 3 minute, fiindcă deja în 5 , în camera Aleonei intraseră forţat pe uşă 2 cai - erau din organizaţia şeihului.Domnişoara Tadjirdac nu reuși să se dezmeticeasca când deja simţi în gură cum îi joacă dinţii, de la lovitura cu genunchiul în obraz.Următoarea imagine care a văzut-o fata, după ce s-a vîrubit a fost deja în beci.Se trezi fiindcă îi era frig şi o durea  falca.

   Îndată cum îşi făcu apariţia domnul Stepanid, fata uită de durerea fălcii şi că îi era frig, începu a transpira şi boci intensiv crezând că mujlanului îi va fi jale şi îi va da drumu însă strategia de a fi eliberată prin bocet a eşuat - Stepanit a aplicat o lovitură cu pumnu-n capul *dâmbos al fetei şi din nou o neutraliză,În acest timp timp se apropia și Filaret în beci, puţin cam beat şi indispus, de la noutatea pe care o aflase -  vraciu îi spuse că-i zaraznit.

Acum Aleona râde…are o saptamână de când râde cu dinţii care i-au mai rămas….defapt nu râde,aşa i-a rămas zâmbetul pe un vârf de harag.

*dâmbos - adică boronit  ( cu dâmburi ,cu denivelări )

[aberratiofullcontact]

POVESTEA LUI JÎGAN

E cel mai rece octombrie a anilor aceştia.Înca o dimineaţă friguroasă îl dîrdîie pe Jîgan,boschetarul ce traia în coliba de lîngă cantina universităţii de medicina din Chişinău.Jîgan era porecla bomjului dată de studenţii  căminelor din preajmă,îl chema Ramin şi era din Siria,în Moldova a ajuns cu o grupă de refugiaţi care a fost prinsă în flagrant la vamă precum că erau traficanţi de chebab,el a scăpat atunci,s-a învălătucit în faliga ca să nu-l spaleasca datcicul şi s-a tîrîit pe pînce pînă la prima zapravcă de unde a şters putina spre capitală.   Acum el este hrănit de cantina universităţii cu care a mai încheiat şi contract de donare în totalmente a corpului.   Ora 5 dimineaţă,Jîgan se trezi brusc,cu un picior amorţit se întoarse pe o parte să-şi înece amarul somnului neliniştit cu băutura lui preferată - campoţel rece cu resturi de coniac.Aşa era în fiecare dimineaţă,îşi amintise ca de obicei după ce consuma din ‘elixir’ de gogoneţele care le făcea la căminele studenţeşti din apropiere  - mai fura cîte un ştergar sau mai crîse cîte o pereche de pantaloni pe placul lui.În acea dimineaţă,după nişte 'bunişor’ , i s-a trezit spiritul de vînător şi a hotărît să-şi reînoiască garderoba,a zvîrlit o funie-n taceancă şi a pornit binedispus spre căminul nr.1 unde nu demult cînta daznit Mamboleio.  N-a ajuns….spre seară a fost găsit nu departe,era zavernit în taceancă cu o atveortcă în pînce.S-a  mai vorbit vreo 2 zile între studenţi precum că mujîceara a fost prins în flagrant,dar după asta nu s-a mai auzit nimic de dînsul…ultima oară a asistat rece la o lecţie practică de anatomie.  Acum toţi îl ţin minte doar ca pe un simplu muritor care mai mătura din cînd în cînd frunzele din jurul cantinei,mereu vesel şi cu devizul 'Curăţenia este mama sănătăţii’.

[aberratiofullcontact]

FASTFOOD

  O dimineaţă friguroasa în-nceput de toamnă.Dumitriţa Bulbuc tocmai terminase să schimbe zapasca la ural. Se aude un lătrat de câine,era bătrânul Niub,câinele cu leşai a lui Valentin Pumnu care tocmai intră pe poarta imensă din lemn, care abia se ţinea în două sîrme ,ţinînd o băclaşcă de vin crepleonîi din mere şi un culiocel cu nafură. - Ne daznim ? întrebă el cu ibucica rînjîtă neajungând înca la garaj. - Ne daznim , ne daznim! raspunse ea îndrăzneaţă  ştergânduşi din reflex fruntea transpirată cu o mână murdară de mazut.Iar începem smena încălziţi ? El a râs şi cu o mişcare scoate un stapari murdar de jin roşu, din jeletca lui de jeens. - Eu încă de az-seara-s în udar , spuse el ştergînd stapariul cu colţul cămeşei de sub jeletcă.   Peste juma de oră, traumatologul Valentin Pumnu şi asistenta lui Dumitriţa Bulbuc au încălecat motocicleta.Au pornit spre servici ,adică la spitalul de urgenţă din Ungheni.   N-au ajuns…Dumitriţa s-a vîibit prea tare pe sfecică,au derapat şi s-a zapezdit cu ibucica într-un par crăpîndu-şi capu-n două pe când Valentin Pumnu care stătea înşirat în calească, peredaznit de la deodorant BOSS, zicînd ca pînă la lucru îşi va veni în fire , s-a ales cu fluieraşu rupt şi o coastă-n pocică.În ultimile 3 minute din viaţă, Valentin neavînd pe cont şi văzând ca prin ceaţă a trimis un bip colegului sau Filaret Vrabie ,care a spalit bipul când pe Valentin îl bâzâia musca, nemaivorbind de Bulbuc,hoitu care era ciupit  deja pe jumate de ciori.

[aberratiofullcontact]

AVENTURILE LUI GHERMAN

O zi ca în cuptor a lunii august , Jîrneţ Mirabela şi-a mai scos un dinte din cei 16 care i-a mai rămas sa şi-i scoată, pentru a nu mai fi stropită cu acid pe faţă de către Ghermantin Plugaru - robu primarului  şi prieten devotat cu Galiun Sergheevici , fiul primarului.

S-a mai vărsat o lacrimă pe betonul rece din garaj , fetişcanei i-au mai ramas 2 dinţi plombaţi şi o coroniţă din 3, sîngele gingiilor curge pe plăscăgubţ ca rîul doamnei Tasea care a fost trasă in ţeapa vara trecuta in lanul de popuşoi a groparului satului fiind ca semn de protest in legatură cu mărirea salariilor.

 Coşmarul a început înca de când Păvleţ , Ioric şi Galiun au început operaţia cu nume de cod ‘Porcuşorul’. Afara era un timp ploios, glodul era până la genunchi când Pavlic o luat ИЖУ din sarai , 2 dubinci şi ştîcul după care o rupt glodu spre bodega 'Lăcrămioara’ sau cum i se mai spune in sat  - la bar la Leonidonidă unde îl aşteptau paţanearele. Pe masă se tăvălea un pachet de răsic gol de 5 lei 'Zaraza’ iar piva la halbă era aghe pe jiumătate, şi deamu era caldă ca ţîncu la pînce.Galiun era la tubzic când Ioric şi-a făcut apariţia cu încă un pachet plin de răsărită. Tema era deja ştiută.Din vorbele lui Iorik care invăţa cu Mirabela la Chişinău, s-a aflat că curvotina sasne regulat la 5 mârlani din grupă.

După 3 zile 2 din ei au fost găsiţi in iaz la Dalincă şi s-a declarat ca i-a apucat cîrcelu,dar nu se ştie - pe când al 3-lea a fost dat dispărut dupa ce o mână a fost trimisă la părinţi în sat , restu 2 au dispărut fără urmă de pe hartă - se mai vorbeşte ca ei se află ambii într-un butoi cu smoală, pe bucăţi, îngropat undeva în ograda groparului care e deja părăsită de un an.

 Inceputul lunii septembrie , primarul e primar raional iar Galiun e undeva în Mexico cu prietenii şi robul tatălui său devotat.De ei nu se mai vorbeşte de când au fost dezmembrate două  babe din sat cu piatra pentru minciunile năpustite în sat precum că băieţii   se ocupau cu trafic de fiinţe umane în Moscova.

Jîrneţ a rămas întreagă şi râde cu tăţ dinţii într-un spital de psihiatrie din Ungheni unde mai are de mai stat minimum 8 ani.Se preconizeaza ca familia Galiun au si acolo cunoștințe și că Galiun vnature-o-să devină-un galiun.

[aberratiofullcontact]

BARBATROSUL

E sfârşitul lunii mai.

Soarele , încălzeşte ciolanele obosite a sătenilor din Cighirleni. Vlăduţ şi grupul său de prieteni de la internat , râdeu înhăitați, de de nutăla cu sîmburi ce stătea impietrită de pe basafletcele Antonelei Brîndzari.

Antonela, nu era o simplă fata ci ieșea zi de zi, de dimineaţă, cu mujlanii la turnic şi paralele în parcul Afgan.

Domnişoarei Brîndzari nu îi plăcu deloc comportamentul cu care se atârnau băieţii aşa că pe doi din ei, îi vîrubi cu o scândură mai groasa de la un gard din apropiere.

 Vlăduţ şi 3 drugani începu să fugă sperieţ, spre ИЖ-ul cu caleasca ruginită şi znacioc de Harlic. Pe unul din cei 3 îl ajunseseră o bucată fortan murdar de glod în dosul capului şi leşină, restu 2 şi şofeoru se zvîrliră în moţîc şi vru să deie po gazam,dar uită să scoată priponul pus, pentru a nu fugi moţîcu la vale - trosul era rupt.

Antonela, fugea spre ei ca pe begovaia dorojca, cu un harag verde în stânga şi-un şmat de şîfer în cealtaltă mână, zburând cu scopul de a le îndoie la tăţ beluga.

Vlăduţ , câcat în calgoci, apasă ţîplenia însa îi eşuează evadarea fiindcă i-a fost crăpat şîferu de cap şi s-a vîrubit.

Ultimul rămas vru să fugă în lanul de păpuşoi din apropiere însă înainte de intra printre ciocleje fu pîrnit de vreo trei ori cu haragu în pînce şi leşină, fără de a mai scoate zvucuri de jîgodie.

Peste un sfert de oră se trezi Vlăduţ, în calească , cu capul raziebit şi murdar de nutăla pe la nas - îşi dă seama ca este legat cu lanţugul priponului de mâini, picioare iar Antonela cu ibucika rânjâtă vtapeşte polnîi gaz cerez nemăgu spre pădure.

Vlăduţ este conştient că dacă se afundă în padure, se va alege  cu  găoaza ruptă făra milă sau va fi luat la procedeu - din motiv a fost deja o data iertat!

[aberratiofullcontact]

VOPROSU

E a 7-a zi de iarnă.Satul musulmanilor de nord e suprapopulat.Oamenii mor de foame. Domnul Şăvciuc Evghenii - profesorul şcolii internat nr.9, era epuizat dupa un peredoz cu dohlofos voenîi, adus din severnîi Kafkaz de nănăşălu lui Borea.Borea o slujît 3 ani în batalionu 17 zvîrlind sudoare în stânga şi în dreapta - pentru o cvartiră in Chişînău , o maşînă Lada şi 2 saci cu nisip aduşi din Micăuţi. La un moment dat,  vine un telefon îndelungat - din batalionu de combatere a corupţiei “Grivei” : - Alo , Ghena ? - Da da- aişi eu , Mefisto tu eşti ? - Nu, Mefisto o murit la vamă, da eu îs cumnatu lui , Grişa din Băşcăuţ. - Aaa, noroc noroc ăi Grişa. Da şi-o păţît ? Cum o murit ? Parca ieri îl vad cum jiuca cu mâna-n sus la nunta lu Tuzic! - Ei cum cum, s-o înecat cu o gumă în timpul unui reportaj ilegal, pentru eliberarea lui Sadam din Pakistan. - Aha, ei clar…şi mai faşi Liubuşca , cum la voi , şi mai nou ? - Da şi faşi , iaca am dat-o la şcoală , trebu la dentist s-o duc, ca alaaltaieri nu vroie să-şi facî lecţiile şi sluceaino nu ştiu cum s-o pălit cu dinţîi în jenunchiu meu cu ceaşca șei di şer, şî i s-o rupt vreo 4 dinţi din faţă - amu când se râde ap râde numa cu jinjiile. - Greu, greu…şî la mini un chişior s-o înflat , ciota grebănu mă doare , oofff! greu ca la tăţ.

- Asta…auz uăi? eu po voprosu am sunat.La domnu Şaşlîcinîi o mai rămas chiramzit ?

- Numa şebeonca şi ţâment, îi de-aşel bun care şî la dinţ merji dacă ai venit din Moscova şî ţ-o furat banu ca lu cumătru Slavic. -Aha,deatîta niş pîn în ziua de azi nu mai scoate sunete-ăi.Da Stanislav Sergheevici ? - Negativ ! - Bun darî , eu o să mai sun pe săptămîna viitoare , da tu pînă atunşi prabiveşte. - Pozitiv , aştept zvonoc,și noroc lu Liubușca transmite-i ! - Noroc, noroc ăi Ghena , ne mai auzîm noi.

În timpul convorbirii telefonice nănăşălu Borea o tochit fulgerător 3 caldari cu jin de sănătatea lu badea Kolea şî sufletu lu Mefik, lîngă un velic Aist cu roata desînflată şî stăpînu lui, după care s-a stins în coma alcoolica pe 2 zile.

[aberratiofullcontact]

SMENA

Damian Zaverniuc era un paznic optimist din detașamentul operativ “Mânuţa Domnului”.Mereu pe pervaz usca  sarancea la bere sau alte alcooluri mai tari. Rigoslav Vieru și Xavier Popescu, ceilalți 2 paznici care urmau sa intre si ei la smena  a 2-a, au venit cu 2 căldări de bere și 2 de spirt, de la badîga “Iartă-mă”. Șașlâcul l-au dat pe mâna lui Bernard - şamanul de la zonă, care era dupa un tratament proaspăt cu clei din culeok . La ora 7 seara urma sa fie schimbată smena. Iată veni şi timpul , băieţii deam de un sfert de oră sineveu intr-o atmosferă încărcata, şamanul încă se zmuncea să aprindă focul cu un ţîrnic ars, frigindu-şi degetele până la os. Peste un timp domnul Xavier a dispărut din ochii baieitilor,el alerga prin jurul bazei militare cautându-și pacea cu un fanaric “Lida” și o sticluță de cremsodă la cei 2 litri de coneacinii spirt care îl aşteptau în prieomnaia. Se făcu ora 2 noaptea , Xavier cauta în continuare pacea fiind sigur ca o v-a găsi. La un moment dat îl vede pe Rigoslav în baie cum îşi leagă o piatra medie cu hlanţugu de picior și se aruncă în vană.După 1 minută de convulsii epileptice sub apă, paznicul  s-a întors cu bârdâhanu în sus  și începu să  borască îmbelşugat cu carne crudă și spirt paleonîi.

[aberratiofullcontact]

AVENTURILE LUI ALIC

Plouă.Afară este frig şi ceaţă. Alic era mujlanu cu dinţii de aur de la zavodu de spirt  - “KLINT” Îi spuneau că are dinţii de aur din motiv că umbla mereu cu dinţii nespălaţi păstrând-ui de o culoare gălbuie ca la Cătălin Josanu - copilul soarelui.  Avea acasă 2 căţeluşi de rasă Goghi şi Şîzic,unu mai zbânţuit ca altul.Vrând sa mearga la veceu a observat că Şîzic nu şi-a terminat porţia de caşă.Peste 3 minute iese din sarai cu un ciocan de dezbătut fortanii după care aplica o lovitura din toată durea-n Şîzic aşa întrucât de pe dulăpior cade un ulcior peste picioarele lui murdare de glod rupându-i 2 unghii fragede.  Înervat se porneşte spre frigider,scoate o sticluţă de spirt natural razbavlit cu puţin diesel şi toarnă într-un stacan de 120 grame.Toarna 20g pe rana si 100 pe gât dupa care pornește la servici transpirat.În viaţă a rămas doar Goghi , Însa din Şîzic a rămas Doar blana şi un puric.

[aberratiofullcontact]

LA MERE

E o zi cu soare, copiii din Tulcea au dat buzna peste o livada cu mere.  Fiecare a venit cu cate un rucsac sau o punga cu calendar. După jumătate de ora o mașină de tip BUS Transporter s-a parcat în dosul livezii fără ca sa mai fie în vizorul copiilor.Din ea au ieșit 3 bărbați zdraveni și tatuați care au dezbârnat dințisorii de lapte la 3 băieți și 2 fetițe după care i-au aruncat în bus și au dispărut fără urma.   Pe pământ au rămas doar merele reci. S-a lăsat bruma, Alina și Dumitraș - singurii copii care au rămas nevătămați din motiv ca se aflau în coliba unui copac vânjos.   Ei erau singurii martori.La un moment dat Dumitraș în plina panica a scos sabia din geanta și și-a vârcolit organele pe veci,iar Alina a scos un cablu de la microfon și s-a spânzurat.