Perdón pero se viene mi desahogo:
Este año me ha dolido y enseñado al mismo tiempo. No ha sido un año fácil de explicar, porque no tuvo un gran evento que lo marcara, sino una acumulación de sensaciones pequeñas, incómodas, silenciosas, que se fueron juntando hasta mostrarme que algo ya no estaba funcionando en mí ni en mis vínculos
Una de las experiencias más difíciles fue alejarme de personas que antes fueron importantes, no por rabia ni por castigo, sino por necesidad. Entendí que estar cerca de ciertas personas me hacía daño, que me desgastaba ver cómo algunas conseguían atención o afecto a través del llanto, el drama o incluso el riesgo. Me cansé de ser quien contenía, quien sostenía, quien se acomodaba. Me cansé de ver cómo otros avanzaban a costa de manipular emociones, mientras yo me quedaba con la incomodidad, la culpa y el peso de hacerme cargo de todo. Alejarme fue duro, pero fue un acto de amor propio.
También viví la sensación de no pertenecer, de ser el “extra” en todos los espacios: en mi familia, en mis amistades, en los grupos sociales. Sentí que no era alguien que las personas realmente quisieran cerca, que estaba por obligación, por costumbre, o simplemente porque era más fácil tenerme ahí que sacarme. Esa sensación me acompañó en varios momentos: las salidas donde no me consideraban, los silencios incómodos, los planes que se daban conmigo o sin mí. Fue una soledad rara, porque no era física; era emocional.
Aun así, hubo pequeños instantes que me sostuvieron: la playa, el sonido del mar, el viento frío en la cara. Las risas inesperadas en clases. La energía honesta de mis estudiantes. Esos momentos simples fueron un cable a tierra, un recordatorio de que también existo fuera de los vínculos que no funcionan.
Este año, aunque a la fuerza, me obligó a mirarme con más sinceridad. Aprendí que no tengo tantas ganas de socializar, que no quiero llenar mi vida de gente solo por llenar. Que me cuesta relacionarme, y que no tengo por qué forzarme a encajar en dinámicas que no van conmigo.
Aprendí que, aunque me vea fuerte, por dentro me he sentido un bicho raro muchas veces, desadaptada en una sociedad que parece avanzar hacia direcciones que no entiendo: tantos diagnósticos, tantas relaciones dañinas normalizadas, tantas violencias silenciosas.
Quiero dejar atrás a esa Rosa que todos veían como fácil de pasar a llevar.
A esa Rosa que siempre daba más de lo que recibía.
A esa Rosa que se tragaba todo, que soportaba todo, que dejaba que los demás decidieran por ella.
Quiero dejar atrás la versión de mí que estaba siempre disponible, siempre lista, siempre entregada, aunque eso significara quebrarme por dentro.
¿Y qué quiero llevar conmigo al 2026?
La verdad es que no siento que haya ganado mucho este año. No siento grandes conquistas ni aprendizajes gloriosos. Y está bien. Porque a veces no se trata de ganar; se trata de soltarse.
Dejar espacio vacío para que algo nuevo, sano y verdadero pueda entrar.
Para el 2026 quiero permitirme empezar de cero, sin pretender tener todas las respuestas. Quiero abrir espacio para vínculos más tranquilos, más honestos, más recíprocos. Quiero recuperar la energía que entregué durante tantos años. Quiero ser leal conmigo antes que con cualquier otra persona.
No sé si este año fue bueno o malo. Pero sí sé que fue verdadero. Y que, aunque dolió, me empujó a reencontrarme conmigo misma.
Y bueno, no tengo nada más que decir.
Adiós a esta red social, nos vemos (no sé cuando)
pixelskylines
prguitarman
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annaxmalina
areudirty
baratheonpilled
