26/11/2019
закрываю глаза. надо начинать писать. но не могу. много мыслей. не могу переносить в печатные варианты. быть писателем нелегко!
хзакрываю глаза. вижу человека. и вижу себя. только уже инную. повзрослевшую, чего-то достившую, знающую чего хочет. настоящую женщину в моем понимании. и человек...я не знаю кто это. как будто воплощение прошлого, настоящего и будущего. это настоящий человек. я знаю его характер. но не вижу лица, не знаю имени...он стоит спиной (лицо придумать не могу, правда. пытаюсь подставить всех, кого знаю-не то)...и я еще не та. сложно, да.
как бцдто кто-то хочет выплюнуть меня из дества.я помню бабушкин дом и диснеевские мультики с самого утра,по выходным....я сижу у нее на полу. за окном снег но солнце светит. так красиво. в доме немного душно, красный ободранный по краям ковер.я сижу на полу, смотрю мультики, смотрю временами в окно, рядо братья саша и дима...мама и бабушка на кухне. а мне в тот момент..хорошо и счастливо. бабушка замуровала то окно...
я помню дачу. два этажа, камин...я сижела часто на камине, по вечерам...днем было невозможно на втором этаже-слишком душно. вечерами мы все вместе я, бабушка и дима смотрелифильмы. как вид там открывался...но главное было утром. можно было выйти на крыльцо, увидеть бабушку где-то вдали, копающуюся в грядках. и бегом в траву, ногами! роса...больше я так не делала. слишком боюсь клещей и всякой остальной живности...бабушка продала дачу.
было место,...нет. у каждого человека есть место, где он ощущает себя в полной безопасности....может не у каждого, конечно. но у меня было. впервые, когда я попала в квартиру в гомеле, она сразу показалась мне особенной. там было все разрушено, делался ремонт. в ванной комнате была дыра в стене, она уходтла в кухню...везде пыль,мусор...но комната, моя комната, маленькая, но какая уютная. там был ковролин....я была в дубленке и с портфелем...пока мама болтала в кухне со строителями, я уснула. уснула...и нигде так больше не спала. я помню этот момент. это как с кошкой-надо в дом запустить кошку,где ляжет-там и ставить кровать...так было со мной. мне было 8 лет. с 24 декабря на 25 я впервыеночевала в этой квартире. все было новое, чистое, пусть и не самое дорогое, но дорогое мне! это было перед новым годом. 2001-2002...в тот год мама не могла купить мне “крутой” подарок под елку....а в итоге-подарила мне эпоху...первая частьгарри поттера на видео касете...то было особенного в этой квартире? дух, атмосфера, энергетика-называй как хочешь.моя любимая люстра...чем она особенная? из настоящен=го хрусталя и дорогого стекла. она сосдает узор на стенах, слоями...ромбы...по всей стене..это было место, где я чувствовала себя “дома”....в той квартире было все: ужасные моменты с отцом и его врывания к нам в дом, моменты с мамой, становление меня, я стала девушкой, потом и женщиной. я меняла мысли. я меня представление о людях...я возвращаюсь туда. идеальная локализация...идеально было все. последние годы она нуждалась в ремонте. но мне было плевать. каждый кто заходил туда-ощущал это...это-уют. мы любили ее, она любила нас. мама продала квартиру...а я здесь. и не могу попрощаться. и понимаю, что видимо хорошо....я бы не смогла это пережить спокойно. звонит мама. как она скучает....я тоже по тебе скучаю...но так булдет лучше...я вспоминаю наши прогулки по задним улицам...вот герцена, сварачиваем на войкова-моя люимая улица. для меня это было “за городом”...хотя находится в городе, третья по счету улица, перпендикулярная главной....но мне там было комфортно....не могу жить без того шума, без тех длинных улиц по которым могу ходить и болтать, не могу без света фонаря во вмремя сна, прямо в лицо, не могу без шума машин за окном-я хочу этот шум, это моя колыбельная!!! и теперь нет этого. и не будет....потому что пора менять всё? хорошо....меняю. только скажи, цена, которую я плачу за эту перемену, за новую я...она окупаема? результат стоит того, что я теряю? кто мне ответит. да никто, кроме меня, новой меня...в будущем. а сейчас? нести вот это вё сзапивая депрессией и снотворным? я спать не могу!!! и пить эти таблетки тоже. кто придумал снотворное? ты себя не ощущаешь. твои мысли где-то далеко, еще и в стеклянной банке.
мои желания: силы физические, моральные, психические, эмоциональные, отличная сила воли, способность к запоминанию, лугкость учебы...здоровье, мать твою!!!!! старая сраная коза. меня задолбало твое нытье. ты хочешь написать книгу, а что дальше....и как ты ее напишешь, не умея связать двух слов....ты прячешь себя. настоящу.ю себя....прячешь свою депресстю.очнись!!! пользуйся ею!!! учись. кому еще даются такие возможности....соберись....я устала себя уговаривать. хватит.....Настя...ты счастлива, когда пишешь. когда думаешь о своем прошлом и будущем. может ты не хрочешь проблем настоящего? но они и строят твое будущее и прошлое....соберись. надо разложить все в голове. я даже не знаю с чего начать книгу. фак!!! а главное даже конца нет....может пока начну-уже и конец первой части....а потом другая...третья.....ах мечты.