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A veces me divorcio

He aprendido que en la vida hay que divorciarse de algunas cosas, y como en todo matrimonio no es una decisión fácil, pero cuando la tomas no hay vuelta atrás.

Me he divorciado de las relaciones vacías. Y no porque no aporten nada, porque si fuera así tampoco dolería tenerlas, sino porque solo aportan dolor. Me he divorciado de aquello que no me llena más que de ansiedad, porque valoro demasiado,…

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Hace algo más de un año escribí una carta abierta a mis inseguridades y des de entonces han pasado mil cosas y mi vida ha cambiado bastante en algunos aspectos, y aquello que entonces me hundió ahora me parece extraño, como si no me hubiera pasado a mí. Pero no os engañaré, me sigue viniendo muy bien leer esa Carta abierta a mis inseguridades, porque siguen ahí, no se han ido.

Pero ahora son otras.

Mi yo de hace un año se hallaba en un lugar extraño… Empezaba a perderse. Tener 21 años, ser mujer, ser soltera, plantea ciertos conflictos internos. Si soy sexualmente liberada ¿soy una guarra? ¿Qué significa ser guarra? ¿Dónde están los límites de mi liberación sexual? ¿Estoy despreciándome a mí misma con ello? ¿Me estoy faltando al respeto a mi y a mi cuerpo con mi actitud de liberada sexual, de abeja que va de flor en flor? ¿Cuál es la forma correcta, como mujer, de follar siendo soltera? Nadie juzgará como folles con tu pareja –o al menos no con la misma facilidad– pero os aseguro que la gente –y unx mismx– tiene mucho que decir sobre como tenemos relaciones en nuestra soltería. Sobre todo, sobre todo, si eres mujer.

Ese es el gran peligro de empezar a descubrir tu sexualidad a temprana edad: falta de madurez. Y con 22 no es que sea la persona más madura del mundo, pero claramente ya no soy esa adolescente, y gracias a experiencias y palos y traumas infantiles he aprendido algunas cosas sobre esto de ser mujer y soltera y joven (aún no sé como funciona siendo mujer madura, pero denme tiempo).

Veréis, lo que he aprendido es que el condón es tu mejor amigo. Sin gomita no debe haber jamás sexo. Porque no te estás haciendo ningún favor, créeme chica de 13/14/15/16/17/18/19/20 ETC. años que está leyendo esto y cree que no pasa nada por hacerlo así –la mentira más grande del mundo, además de la de “acepto los términos y condiciones”, es la de “yo controlo”, porque nadie jamás lo hace. Ni con tu propia pareja es la mejor decisión ponerte en esa situación de vulnerabilidad. Y no os digo esto por juzgar, porque soy la primera culpable, os digo esto porque he aprendido que el primer paso para que te valoren y respeten en este mundo, siendo mujer, es valorándote y respetándote a ti primero.

Si un tío ni si quiera se plantea la opción de ponerse un preservativo lo que te dice es que le importa más su satisfacción, su placer, que el que tu te sientas segura, cómoda, sin miedo a preñarte. Porque él no estará ahí contigo cuando la regla se retrase un día y empieces a emparanoiarte y sientas vergüenza y no sepas como contárselo a nadie porque tienes miedo a quedar como una guarra. El problema no es que seas una guarra –que no lo eres–, el problema es que vivimos en un mundo donde negarse, donde decir NO, te hace ser una mojigata, una endeble. Y nadie quiere ser eso, nosotras queremos ser mujeres fuertes e independientes que disfrutan de su sexualidad, ¿verdad? Pero, ¿qué goce nos llevamos si después de follar empezamos a dudar de todas las decisiones que hemos tomado durante ese rato y a sentirnos mal con nosotras mismas porque quizás no sabemos más de esa otra persona, o porque la manera en que nos trata nos hace sentir despreciadas en general?

Otra cosa que he aprendido es que una debe saber qué es lo que se come. Cuando vas al McDonalds, esperas una hamburguesa que aún estando buena no se parecerá demasiado a la foto del anuncio y es posible que luego te sientas un poco mal por haberte dado el atracón, pero también que te sientas de puta madre porque a veces hay que darse un gustazo. En cambio, cuando vas a un buen restaurante y te pides un buen plato de pasta, o un filet, o una ensalada de esas pijas, te dejas un riñón pero lo más seguro es que ni aún así te arrepientas. Lo mismo pasa con el sexo: hay personas que van a lo que van, y otras que buscan algo más.

Muchas veces caemos en el grave error de esperar que alguien con quien hemos tenido una noche loca, un BigMac, nos abra al día siguiente como si hubiera sido la experiencia más especial de su vida, pero hay que ser realistas: eso no pasará la gran mayoría de veces, y os llevaréis un palo y os sentiréis fatal, porque esperabais algo más de esto, y hay que juzgar al individuo al que nos tiramos en esta vida para no tener grandes expectativas que acaben por convertirse en un chasco, y esperar lo que se puede esperar de cada plato. Llamadlo relación calidad-precio, si queréis.

Todos, sin excepción, hemos caído en ese comportamiento o hemos querido llenar vacíos emocionales con sexo sin compromiso, pero eso jamás funciona. Y no pasa nada si te van los royos y noches locas, igual que tampoco pasa nada si solo eres de tener relaciones más bien serias. La cuestión es, aprende, poco a poco, a saber juzgar qué demonios te vas a meter en la boca –literal y figurativamente– antes de que te de una indigestión. Obviamente no siempre funcionará, pero es una de las cosas que mejor me ha ido a mi. Me ha evitado varios dolores de cabeza, créanme.

Aún así, a pesar de todos estos métodos de soltera, no hay forma correcta o que funcione a gusto de todxs para follar de forma libre y sin tapujos. Siempre, siempre, te juzgarán. Y el peor juez siempre serás tú. Y para eso no hay solución, solo mucho entrenamiento emocional y rodearse de personas que te hagan sentir bien. Y aún así será difícil no hacerlo. Pero a medida que creces –y, con suerte, maduras– vas dejando atrás ciertos comportamientos y mentalidades porque te das cuenta de que hay formas mejores, o simplemente quizás porque eso ya no te hace feliz, y eso es precisamente lo que me pasó a mi.

Pasé de liberada sexual a absolutamente enamorada y monógama. Y con mucho mejor sexo.

En este último año, he sufrido mi primera pérdida –de las que joden, de las permanentes–; he empezado a asustarme muchísimo sobre mi futuro, a dudar sobre mis elecciones, a sentirme infeliz y absolutamente perdida; me he enamorado, me he sentido querida y mimada de una forma que jamás había experimentado; he descubierto lo que es hacer el amor pero follando, para no perder la esencia y me he sentido tremendamente mal conmigo misma, pero también muy bien. En este último año mis inseguridades no me han dejado, sino que han cambiado; he perdido algo de felicidad por un lado pero la he ganado por otros; he sentido –y siento– miedo sobre mi futuro, y he dudado tremendamente. Este años he descubierto lo que es ser fangirl y amar un grupo de artistas y su arte, y eso me ha ayudado a recuperar un poco de la sonrisa que perdí a finales del año pasado.

Sea como sea, no ha sido un año perfecto, ni lo será, pero he llegado a conclusiones, he empezado debates internos y he recuperado algo de mi inspiración para escribir. Así que aquí os dejo este hilo de pensamientos, que espero que sirva de algo a alguien –al menos para mí así ha sido.

Hola, qué tal, cuánto tiempo Hace algo más de un año escribí una carta abierta a mis inseguridades y des de entonces han pasado mil cosas y mi vida ha cambiado bastante en algunos aspectos, y aquello que entonces me hundió ahora me parece extraño, como si no me hubiera pasado a mí.

Carta abierta a mis inseguridades Querida yo insegura, Tenemos que hablar. De por qué necesitas la aprobación de los hombres para sentirte bien contigo misma, y de cómo dejas que el orgullo y el complejo de diva te domine de más en ocasiones.

Injusticias Injusticia es marchitarse Y lo marchito; injusticia es aquello que se va – que se va – …

Probablemente debería estar escribiendo un trabajo pero, en fin, ha sido una mañana emocional y tengo demasiadas cosas que decir. Y Snapchat no siempre es el lugar.

Cuando te vas dejas. Viene en el paquete. Si te vas, dejas cosas detrás de ti. Tu vida sigue contigo, pero hay tantas que dejas allí. Detrás. Pero, ¿qué significa dejar?

De veras, yo no creo en las relaciones a distancia. O no cuando hay sexo de por medio. Pero para mi hay algo más grande que el amor romántico, y es el de la amistad. Y me gusta contarlo con los dedos de las manos porque me gusta querer bien, y no sé querer bien a demasiadas personas a la vez – que no significa que alguien no pueda querer bien a sus 1538 amigos en Facebook, yo no soy quién para juzgar.

Así que yo cuento. Cuento cuatro en familia y cinco en amistades. Nueve personas son las que más me importan en esta vida – a veces quizás menos, a veces quizás más. Pero hoy, ahora mismo, son nueve. Y si el número cambia es porque a veces soy idiota y me siento ombligo del mundo, como si por no tener a esa persona más presente en mi vida importara menos. Pero me doy cuenta que no.

Veréis, cuando yo quiero quiero mucho. A veces de un modo insalubre para mí; la experiencia me lo ha enseñado y creo haber aprendido algo. No tengo ni puta idea de cómo será el día que me enamore, pero a día de hoy sé que me como el orgullo con facilidad si alguien me importa; que me gusta ser la llamada obvia cuando el mundo de esa persona se tambalea o cuando se llena de alegría; que me siento feliz sabiendo que me necesitan porque me da miedo ser yo la que da más, y que me alejo cuando pienso que esto es así porque no llevo bien sentirme descompensada, aunque la mitad de las veces sea solo cosa de mis pensamientos y delirios.

Así que cuando yo quiero, procuro querer mucho. Aunque a veces solo sea a ratos. Me he dado cuenta que según el día y el momento quiero más o menos a esas personas pero es en los malos, cuando me siento dolida, cuando me doy cuenta de por qué lo hago; de por qué les quiero. Y es simple en realidad. A mi me gusta querer independientemente, lo cual significa que aunque no te necesite en mi vida te quiero allí. Porque los únicos que necesito como al aire para respirar son mis padres y hasta sin ellos sobrevivo (básicamente porque sé que siguen ahí). Así que sí, no te necesito pero te quiero en mi vida. Aunque me toques las narices, aunque no siempre tengamos silencios cómodos o sepamos que decirnos, ni estemos justo cuando lo necesitemos o no seamos la llamada obvia. Te quiero en mi vida porque, aunque no siempre suceda todo esto, aunque no estemos siempre presentes, cuando estamos, cuando sucede, me da vida. Y lo cierto es que, en realidad, jamás me la quita. Cuando me caes mal, cuando te alejas o cuando no funcionamos, siempre me das vida. Y por eso me encanta que seas esa constante intermitente. Porque sigo teniendo mi vida, y tú sigues estando allí, a nuestra manera.

Yo no he dejado a nadie. Os he llevado a todas conmigo. A esas personas que caben en mi mano, no os he dejado. Y esto no va por una en concreto, si no para todas vosotras. Gracias por dejarme no dejaros y por ser especiales en mi vida. Por decepcionarme y por estar a la altura. Por superarnos y llegar a nuevos niveles de amistad. Por necesitarme. Por valorarme. Por hacerme sentir especial. No os echo de menos, pero cada vez que os veo la cara me doy cuenta de que en realidad un poquito sí. Porque las cervezas y tés no saben igual, ni las risas son las mismas, ni los domingos en la cama son iguales sabiendo que no estáis a la vuelta de la esquina – o a una hora en coche de mi. Me vais a tener que dejar ir más veces, siento deciros, pero allí donde esté tendréis un hogar y un pedacito de familia.

¿Qué significa dejar? Dejar significa tomar la decisión de no mirar hacia atrás, ser valiente y emprender un camino. Pero no significa olvidar. Y, queridas, yo no os olvido.

Dejar Probablemente debería estar escribiendo un trabajo pero, en fin, ha sido una mañana emocional y tengo demasiadas cosas que decir.

Yo siempre quise tener un IPhone

.Quizás siempre es algo exagerado, porque con tres años solo quería a mi oso Yogui y a mis padres, pero lo cierto es que des de que descubrí la manzana, me entró complejo de Eva y quise morderla. Entrar a formar parte de esa secta.

Pero yo sabía – y sé – que no me hacía falta. ¿Para qué quería yo un teléfono de alta gama? ¡Y con ese precio! No, mis principios, mi lógica, mi educación me impedían…

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Knutepunktet

No tengo demasiadas memorias de cuando era pequeña, más que las que me han contado y las que me rememoran las fotografías. A penas me acuerdo de qué hice ayer… Así que no puedo decir que rememorar sea mi fuerte. Al menos no de una forma clara como para describirla. En general describir no es para nada lo mío, para ser sincera.

Pero sí que recuerdo sensaciones. Como algo, en un preciso momento, me…

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Lo siento Lo siento. Por no tener ganas de embadurnarme la cara cada día. Por ser básica pintándome, no ponerme pestañas de pega; lo siento.

T(M)e quiero. Te quiero. Sé que no te lo digo a menudo, pero te quiero. Sé que no siempre lo parece, pero te quiero.

#NowPlaying I Just Wanna... by Elijah Blake

#music #spotify

El miedo me la chupa Esto es una declaración amigos. ¿De amor? Bueno, quizás; a la vida. Esto es una bravonería superior a ver quien la tiene más grande, es un lema.

Aquí sigo, sumergida. En el mismo sitio, en la misma mesa y silla. Y hasta con el mismo filtro. Pero tranquilos, el postureo ya acaba. Mañana será un gran día, claro que sí. #unapologetic (at Biblioteca d'Humanitats UAB)

#unapologetic

La perspectiva de un viernes jamás me había parecido tan extremadamente apetitosa 🔄 #unapologetic (at Biblioteca d'Humanitats UAB)

#unapologetic

Como no sé cómo empezar empezaré con lo básico: felicidades; felices 20, vieja. Que te quiero y todo eso... Que si lo piensas es raro. O sea, se me hace raro. Era como si hubiera perdido la costumbre de decírtelo, que te quiero. Porque creeme que lo hago. Y sé que tú a mi también, aunque no seas mucho de expresarlo (no es una indirecta, yo te quiero así igual). Pero se me hace raro montar todo este paripé, de nuevo. Después de mil años. De demasiados. Y podría perfectamente decírtelo por whats y que esto quedara entre nosotras, pero es que yo soy más egoísta que eso y hoy no solo quiero celebrar que cumples 20 años sino que además los cumples conmigo. Que no es postureo, que es así. Porque te di por perdida, no te voy a engañar, y has sido una bonita sorpresa. Que nunca me dolió que cambiaras, me dolió más que en ese cambio no me encontrara yo. Pero bueno, que dios los cría y ellos se juntan, ¿no? Pues ya está, tú júntate mucho a mi porque no quiero tener que volver a perderte. Así que por si aún lo dudabas, te quiero. Y felicidades, felices 20, vieja. #unapologetic

#unapologetic

Veritats #unapologetic

#unapologetic

Yo paso por dos fases con esto de los exámenes. La primera es cuando me doy cuenta que estoy a un mes y no tengo absolutamente nada y el estrés es máximo. Y diréis ¿un puto mes localcoño? Sí, un puto mes, porque cuando tienes 4 exámenes en la misma semana un puto mes lo es todo. Para no hacer nada y agobiarte, básicamente. Luego viene la segunda fase, a la que me gusta llamar "de perdios al río", from lost to the river pa los más cultos. En esta básicamenge me dedico a estudiar, más de postureo que otra cosa en la mayoría del tiempo, y a soñar con el momento en que esto acabe. Y así al menos 3 veces al año, con pequeños períodos de tocamiento de huevos máximo. Y yo me pregunto... ¿Cómo coño he sobrevivido con mi nivel de empanamiento? No sé, pero deseenme suerte 😂⏳#wishmeluck #maytheforcebewithyou #quelafuerzameacompañe #unapologetic

#unapologetic #quelafuerzameacompañe #wishmeluck #maytheforcebewithyou

Em deixaré de frases de postureo per dir-te que... Haters gonna hate, vale teta? I de su envidia nase nuestra fama ✊ i que encara que m'ignoris jo sé que m'estimes (i jo a tu una mica també, va) 👭💕

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