Me he estado sintiendo un poco ajeno a la escritura o a escribir. O quizás ya no soy como antes ni hago las mismas cosas (lógicamente) y por eso he abandonado el hábito, ya no lo tengo tan implementado.
También será que disocio tanto que empiezo con una idea y termino en cualquiera o lo abandono. O lo borro porque perdí el centro y ya dejó de importar lo que estaba pensando.
Hace muy poco, o capaz hace un tiempo, pero ahora es... "consciente", que estoy empezando ¿o retomando? algunas cosas que me hacen bien, que me había olvidado, o que la rutina de algún modo opacó y dejó en segundo plano.
Pude volver a ocuparme mínimamente de mi salud física y mental, comer un poco mejor, otras giladas, más fruta y frutos secos, más agua, un poquitito menos de café; logré dejar de procrastinar con la médica y los chequeos generales. En mayo volví a inyectarme y retomé el TRH. En junio me enfermé bastante zarpado así que fui a la médica clínica y aproveché a que me hiciera recetas de análisis patodo. Volví al consul <3. Logré volver a la psiquiatra y ahora estoy medicado nuevamente. Mucho mejor que las veces anteriores.
Paula parece una persona piola, aunque sospecho que tiene algún fetiche médico-académico con las identidades trans jajajaj.
Pero escucha, pregunta, me pregunta qué opino cuando ella está pensando en subir o no a la dosis de las pastillas. No sé, estoy teniendo mucho alrededor y por primera vez en muuuucho tiempo estoy medianamente bien, casi que prolongado levemente en el tiempo. Sé que tengo que ser inteligente y no apegarme. Ni al malestar ni al bienestar, porque todo es mera consecuencia de vivir y las experiencias suceden si las atravieso. Pero sí puedo hacerlo disfrutándolo, lo que se pueda.
Cuando salí la primera vez a hacerme los análisis la semana pasada, o la anterior, que estuve de licencia, había dormido muy mal la noche anterior. Keila pensó que no iba a levantarme. Pero me levanté, me cambié, mee en el tarrito, me armé un porro y arranqué al laboratorio en taxi.
Obvio que me dolió, pero también pienso que no puedo ni quiero sentirme culpable de las comodidades o deseos que a veces puedo permitirme. Así que le entregué #3.912 por mercado pago.
Ese día la bioquímica me cargó diciendo "apareciste" cuando llegué al mostrador jaja. Había cancelado como 2 o 3 veces antes...
Salí del trámite y agarré para el canal por la Belgrano porque obvio dije: Café Tanuki.
Pasé, compré, y encaré al canal.
El sol se veía zarpado wacho, medio terminando de amanecer, caminando con mis auriculares, el mocca, el porrito. Me sentía en mi salsa. Creo que fue la primera vez que me mentalicé "woah, algo así debe ser 'vivir el presente'" lkasjd.
En el canal me senté un rato y pensé en vos amiga. En lo que te extraño, en lo que te amo, en las veces que fuimos a las vías, a las plazas, a caminar por donde sea para tratar de distraernos un rato de las giladas de ese momento o para rosquearlas, también, siempre ¿cuándo no? Y hoy estamos piloteando otras giladas diferentes, a veces más grandes. Nosotres más grandes...
Yo estoy conviviendo boluda. Kamás me vi en esa, con nadie, por más enamoramiento intenso que alguna vez sentí (¡y vos sí que sabrás!). Pero Keila es tan increíble. Y yo todo el tiempo estoy queriendo ser mejor en mi propio proceso, a veces compartidos con ella, y ser parte de los que ella me permita y simplemente... Crecer y evolucionar juntes.
El tiempo, las circunstancias y las distancias capaz nos alejaron en algunos sentidos pero yo te siento acá boluda: en una comida específica, en un condimento, en una tarde donde el sol me pega en la cara y toco el césped, en el bar escuchando una banda, mirando dibujitos en la cama... Y te pienso amiga. Que ojalá estés bien, y ojalá tengas ese amor que supiste sembrar por estos lados de la patagonia, acá en el valle.
Ahora estoy en el laburo esperando que se haga la maravillosa hora de irme.
(cantos angelicales sonando)
Por ahora lo llevo mejor. Pero me costóooo, viejito. Me acuerdo que era llegar llorando a casa y Kei esperándome, consolándome.
Ahora ya estoy viendo todo más alto, o más abajo, o más al costado, por ahí. No me importan tanto alguans cosas. Como que no tengo miedo de que me echen y eso sí me preocupa un poco.
Pero ya me tomo todo con soda, cumpliendo, haciendo.
De todos modos hay veces que todavía hay tratos re chotos, destratos, ninguneadas. Y recaigo en la re miserable idea de que esto, no este laburo necesariamente, sino esto de trabajar, va a seguir siendo así hasta el fin de los días o hasta tener una jubilación de 2pe cvon la que cagarme de hambre mientras goierna la ultra derecha porque los humanos somos lo suficientemente estúpidos como para no tomar la consciencia de clase a tiempo y seguir repitiendo cagadas. Así que laburaré toda mi vida para descansar pero solo veré morir a mis últimos conocidos alrededor y no sabré cómo más usar mi tiempo libre porque jamás tuve tiempo de ocio por tanto laburar por $1,5 que alcanzaba pa lo justo y necesario y ALGÚN gustito capaz.
Trato de que no me abrume.
No sé cómo lidiar con el contexto, si lo pienso mucho me ahogo, me quiebro y pierdo lo construido sabiendo que me cuesta meses poder rehacerlo.
Pero trato de que no me gane.
Re estoy tratando de que no me gane.
