Transformarse sin disolverse

[English version: thewomanintherifts.tumblr.com] Yo estoy: cansada Lo que oculto: Antes pensaba que iba a ser una estrella de rock. Lo que sé: La libertad llega con sólo un pequeño empujón. Donde me oculto: Es mejor actuar como loco que sentirse enloquecer. Lo que hago: Compulsión simétrica. Agrietada: Agría, agriada, con grietas, gritada, gritando, atada, desatada. Aquí.

[agrietada]

Ellos dijeron NO

No hay esperanza. No hay posibilidad de cambio, estamos condenados a ser los mismos a vivir igual a pensar igual a sentir igual. A morir igual. No puedo levantarme de la cama. Sólo miedo y desesperación. ¿Por qué aquellos que no quieren construir un futuro tienen decisión sobre el mio? Ellos sólo quieren más de lo mismo.

Tendremos que seguir en silencio manteniendo acallada la esperanza. Nos arrebataron la posibilidad de tener un mundo diferente. Quieren sangre, quieren muerte sólo porque creen tener la razón.Prefieren ver morir a millones más sólo para demostrar que tienen la razón. Tener la razón, estar en lo "correcto" es más importante que nuestros sueños, nuestro futuro. Tener la razón es más importante que el llanto de las madres, que los sueños infantiles, que la pasión desenfrenada, que el calor de un abrazo -que ya no será porque prefieren vernos morir.

Tendremos que seguir viéndonos morir por una guerra que ya no recordamos como empezó, quien la mantiene, a quien le conviene. Nos dejaron sin nada sin ganas de vivir sin ganas de querer al otro sin ganas de entenderlo. Nos dejaron sin futuro y sin piedad. Seguimos creyendo que la única forma es aniquilar la diferencia. Paren ya. Ustedes no ganaron, nos condenaron. Nos condenaron a más años de miedo, de muerte, de silencio. Ya no queremos callar. Siento ganas profundas de llorar. Mis lágrimas me ahogan mientras grito <<¿por qué?>> No hay nada más allá. No hay cambio, no hay amor, no hay perdón.

¡Y si siquiera alguien me sostuviera un argumento! ¡Pero no! Sólo obedecen. Obedecen a los que les conviene seguir dejándonos sin educación, salud, vivienda, arte y comida, para seguir comercializando las balas y el terror. ¿Tienen ansias de más? ¿No ha sido suficiente? Vayan y mueran ustedes si tanto desprecian lo que no les es igual.

No puedo más. No merecen mi esfuerzo. No voy a morir por esta tierra, no voy a morir por ustedes. No merecen que dedique mi vida a cambiar nada, a hacer de sus vidas un lugar mejor. Ustedes no quieren un mundo mejor. Quieren seguir dividiendo todo entre lo correcto y lo incorrecto. No merecemos morir por esto no merecemos morir por esto no merecemos morir por esto no merecemos morir por esto. ¡Que no mueran más! Dicen <<NO>> y nos despojan de toda decisión. No hablen más. No se regocijen en su banal ignorancia. ¿Cómo pueden aplaudir? Déjenme a mi suerte, que espero que con un poco de suerte, nadie más tenga que morir por esto. No merecemos morir por esto.

[agrietada]

Otro bajonazo, otro ahora

Aplaude tu camino fuera del escenario. Esto es lo que quieres. ¿No estás cansada? Balbuceo,    balbuceo,  balbuceo,   balbuceo . Hacemos apropósito cada día de nuestras vidas miserables  porque nos enseñaron a ser obedientes.                                                              

                                                             Grito. Esto no es una conspiración. Pero tampoco hay salvador.

Escribo en una letra que pocos pueden entender. Así que ellos nunca sabrán. No más. Escuchen esto, ustedes lo causaron. Estos somos nosotros defendiendo nuestra posición, aguantando, cansados y aun jóvenes. Muertos por dentro. Mientras intentamos superar otro día. Su propio infierno, quédense con él. 

Esta no soy yo. Dios, ya no me puedo aferrar más. Déjenme ir. Sin sentido. Sin dolor. De todas formas esto me mantiene alejada de dormir. Mis ojos se están cerrando, no los puedo forzar. 

No intentes ser inteligente. 

Esto es música. 

Cien años. 

Otro bajonazo. 

¿Por qué lo querrías de alguna otra manera? ¿Por que siquiera intentamos? Dejar ir, aferrarse.  Es estúpido. No quiero fingir un intento ja ja ja. ¿Me ves ahora? 

[agrietada]

. . .

Fue un movimiento salvaje, instintivo, impulsivo. Ya sabíamos qué hacer. Cómo. Lo imaginamos muchas veces. Lo evitamos muchas veces. De alguna forma sabíamos que terminaría así pero, o fuimos muy pacientes, o nos negamos descaradamente. Tanto, que el momento paso. 

Esta es una pasión a destiempo, vieja y por poco, extinguida. Es la rueda que vuelve a girar con los engranajes oxidados. ¿Qué podemos esperar ahora? No hay más. No es el inicio de nada. Es el final que nunca nos dimos. Salvaje y a destiempo.

[agrietada]

Añoranza.

Dolor en el pecho. 

                                       Ganas profundas de llorar que se contienen. 

Resistencia a hablar. 

                                       Desespero continuo. 

Paciencia agotada. 

                                       Alejo todo lo demás de mi, a todo lo que no es él. 

Me obligo a escribir. 

Por favor no otra vez. No me hagas esto otra vez. 

Vuelves a entrar en mis añoranzas como quien tiene la compulsión de lamer las cenizas. Vas a a desaparecer lo último que queda de mi. Esparcida entre el aire, el suelo y el roce de tus labios. Trágame entera, ya no quiero saber más de mi. Me siento tan avergonzada dentro de este agujero que yo misma me cabe. Añoro que vengas aquí pero no podría soportar ni si quiera mirarte a los ojos. Mi mano en mi pecho, la tierra se humedece, palabras inconexas salen de mi boca, arranco pedazos desiguales de mi propio cabello. Estoy aquí, sola como quería. ¿Ahora qué?

[agrietada]

Adiós,

Te vi, lamento haberme tardado tanto. 

No esperaba que esperaras para siempre.

No esperes que yo espere a que regreses.

Es lo que somos: 

Una constante despedida,

y la mirada hacia atrás mientras el otro no ve,

una hoja en blanco,

y lagrimas en los ojos por el esfuerzo de leer.

Mis palabras son tan simples como lo que fuimos.

Adiós,

Prometo no mirar más hacia atrás,

De todas formas, nunca logramos hacerlo al tiempo.

mirarnos de frente, ponernos de acuerdo. 

En mi memoria, llenare tus silencios

con la falsa dignidad de poder caminar con la cabeza en alto,

con el cuerpo intacto, 

con el orgullo a salvo.

Lamento haberme tardado tanto,

mi eterno anhelo, mi fugaz encuentro.

Yo sí te vi, no lo dije, pero fue así. 

Adiós,

Y ya van tres, empiezo a caminar rápidamente,

Si esta vez no me tardo demasiado,

hasta de pronto nos encontremos, de frente,

al girar la cuadra.

[agrietada]

En defensa de los que se van: VI. Para los que lloran conmigo

Sí, aquel que me descubrió en mis mentiras, yo ando por ahí rompiéndole el corazón a las personas. Sí, aquella que mi amor no pudo salvar, yo me canso muy rápido. Sí, aquel del que ni vale la pena hablar, yo entro a las vidas de las personas, hago un desorden y me voy. Sí, nostalgia de mi infancia, yo me voy sin decir una palabra. Sí, tragos de una noche, soy sólo una niña.

Sí, sí, sí, sí. No me estoy defendiendo. Yo, en efecto, no siento nada. Podría jurar algunas veces que sentí amor, pero no logro ser el amor correcto, justo, necesario, adecuado, suficiente, maduro... No sé ni qué fue. Me miento demasiado. Yo sé que soy la mala de la historia. Yo estoy del otro lado de su sufrimiento, en esas historias de amor perdido por la cuales todos lloran y se lamentan. Soy la persona de la que alguien espero demasiado. Ahora pienso que tal vez deba ser la única cosa que pida en el amor: No esperes nada de mí, yo no esperaré nada de ti. Aquí y ahora, tal como somos, sin  ideales, sueños, romances, imposiciones. Sólo viviendo la sutil sinceridad del presente: sin rencores y sin expectativas.

-Y sí tal vez tengan mucha razón, soy joven. Y sí, sí, tal vez sólo necesito alguien que venga y rompa mi corazón en mil pedazos. ¿Algún voluntario? De verdad quiero entender a los que se quedan.

[agrietada]

En defensa de los que se van: V. A los que despiadamente abandone sin mirar atrás y ahora despotrican de mi.

Vete, por favor, vete y dile a tus amigos lo maldita que soy. Siento que nunca haya sido buena para seguir instrucciones o leer mentes o bueno, para llenar vacíos de traumas de la infancia. No es lo que quiero hacer, es demasiado peso cada vez. Déjame ser liviana, te lo ruego. Porque contigo y tus decepciones, y conmigo y mis decepciones; no me puedo mover, no puedo respirar, no siento nada ya.

Yo nunca te pedí que me cargaras. No era lo que pretendía. ¿Pero prestabas atención cuando te dije que esas cosas del amor no funcionaban conmigo? -No. Estabas demasiado ocupado/a enamorándote de la imagen que me inventaste en tu mente como para prestar. jodida. atención. 

Estoy tan cansada de escucharlos a ustedes club de los solitarios, eternos corazones rotos. Todos ustedes son ridículos buscando por sus romances, y sus amores, y sus por siempres; que se pierden el mundo, como es, plano, horrendo y muy cálido y libre si se decidieran de una vez por todas a mirarlo con sus ojos no melancólicos. 

Paren por favor. Ustedes son el problema. ¿Por qué no andan con su pequeña lista de cosas que la ‘persona ideal’ debe hacer y ser para ustedes, y empiezan a gritarlas como jugando al bingo? ¿No seria eso más fácil?

No me hagan malgastar mi vitalidad en esto y dejen de hacerme sentir culpable porque no soy esto o aquello. Lo siento yo soy yo. ¿Si lo desprecias tanto, cómo puedes decir que me amas? ¿Te estás escuchando? ¿O estas demasiado ocupado/a poniendo toda la culpa en la imagen que me inventaste en tu mente para poder irte a dormir en paz mientras te dices “ Es culpa de todos menos mía. Soy perfecto/a, encantador/a, por qué nadie me ama”? -No te engañes, créeme que yo sé de esos pobres consuelos.

Si la única forma de hacerte feliz es que esa persona haga exactamente lo que tienes en mente, no eres más que un/a niño/a malcriado/a. Que para esta edad termina siendo nada más que una persona bastante -y sorprendentemente- fria pues no ves nada de lo que tienes en frente.

[agrietada]

En defensa de los que se van: IV. A los que no pudieron [y no debían] salvarme.

¿A quién quiero engañar? No puedo mover un dedo por ti. ¿Qué me pasa? ¿Soy incapaz de amar? Me desconecte otra vez. No puedo volver. No te escucho cuando me hablas. No quiero intentar nada mientras escucho como me llamas para que te salve. Puedo oír tu grito desesperado pero no quiero hacer nada. 

¿Por qué yo tengo que ser siempre la que te salva? -Ya no puedo mas.

Ya supere el complejo de héroe. Si no puedo salvarme a mí misma, ¿Cómo se supone que salve a alguien más? Quiero ser capaz de sentir pero termino absorbida por la insensibilidad y la nada cada vez. ¿Quién va a venir y salvarme ahora? ¿Quién?

-Nadie. Porque lo hice, porque yo dije, porque mentí, porque creí, porque olvide, pues sí, lo siento cariño pero este maldito mundo no gira entorno tuyo. 

Ahora yo soy la persona malvada porque no te di exactamente lo que tu querías, en la cantidad que lo querías y en el tiempo apropiado. Pues a la mierda. Sigue lloriqueando sobre la gente que te abandona que te rompe que te hiere que te olvida... ¿porque ellos son los egoístas, no es así?

Pues tu también eres egoísta, pensando que si no actúo como originalmente lo planeaste en ese cuento que te dices antes de ir a dormir; tu eres inmediatamente la victima. ¿Entonces qué carajos soy yo para ti? ¿Un personaje, una herramienta? 

Así que sí, gente, soy una villana. Soy una rompe-corazones. ¿Pues saben qué? Me vale mierda. ¿Quien putas te crees? Podre ser mala pero ustedes, idiotas egocéntricos, tendrán que entender que ese cuento que se imaginaron, fue hecho mucho antes de conocerme: No es mi responsabilidad, no tiene nada que ver conmigo por mucho que ustedes quieran. Gracias por el honor pero de verdad, no gracias.

[agrietada]

En defensa de los que se van. III. Para el que me quiso con mis mentiras.

Así que por eso prefiero irme antes de lastimarlo pero esto se ha vuelto un ciclo ahora, que yo... que yo lastimo a quienes amo al irme. Siempre los hiero de esa manera, Ellos nunca pudieron entender. Yo mucho menos explicarlo. Soy débil. No mire atrás, no pude soportar la mirada en sus ojos mientras me veías alejarme. Es mejor. Tal vez, por eso, nunca pueda disfrutar de la felicidad porque me estoy ahogando de antemano en una tormenta que aun no ocurre; y tomó medidas.

Desde un punto de vista objetivo se podría decir que me estoy eligiendo a mí por encima de todo, cierto? Lo dejo a su suerte. Pero... nunca sabrá que yo... que yo... despeje su vista para que pudiera ver mucho más allá de esta confusión. Así se podría ir, y maldita sea dígame que no es feliz ahora. Yo sigo aquí con mis confusiones, mis tormentas y mis medidas. Dígame que no lo salve,lo salve de mi.

[agrietada]

En defensa de los que se van. II. Para aquellas que el amor no pudo salvar

Lamento decir lo siguiente. A pesar de que el amor es lo más maravilloso e inexplicable del mundo y pese a que creo, puede salvarnos de alguna forma; no entiendo por qué creemos que el simple acto de sentirlo, de aceptarlo, puede hacer lo imposible.

Pero no es así. Siento decirte que el amor no puede rescatar al barco hundido, el amor no puede remendar el vaso roto, el amor no puede devolver a alguien de la muerte. Y cuando digo muerte y cuando digo roto y cuando digo hundido, no estoy siendo poética. Me estoy refiriendo al barco en el fondo del mar, al vaso en pedazos y al cuerpo en el ataúd que incluso con sus ojos cerrados no deja de mirarme.

No pude salvarte. Yo pensé que si sentía amor, podíamos lograrlo. Lo he intentado y lo has intentado, lo se. Pero fracaso al explicarme esto: ¿Si hay amor, amor genuino, por qué no podemos hacer que esto suceda? Lloró sobre nuestros pedazos rotos pero no hay nada que podamos hacer porque no pude predecir la caída.

La caída es real, el mar es real, la distancia es real. ¿Por qué es que no podemos superarlo con, sí, eso, nuestro amor? No tiene sentido lo que digo pero es ha lo que este mundo me ha llevado. El sin sentido. Amor y caos. ¿Son los mismo? ¿Son lo opuesto? ¿Irreconciliables? ¿Cómo los hago encajar en la vida que llevo ahora?

[agrietada]

En defensa de los que se van. I. Para el que me descubrió en mis mentiras.

Usted significó mucho para mi ¿lo sabe? No exactamente lo que usted esperaba. No me odie por eso. Es quien soy.Y no quiero que se menosprecie porque no pude amarlo. A tiempo.Todavía me preocupo por usted. Siempre supe que yo no era lo que quería, yo no podía ser esa persona que le trajera la felicidad.

Pero usted cree que las cosas tienen que ser de la manera que las imagina o de lo contrario, no son reales.No pudo verme.Corrí contra la pared. Directo a ella. Esperando por unos brazos que me reconfortaran.¿No fui simplemente una ciega, tal como usted?

Usted es el recordatorio de que soy una persona rota, de que me miento cuando pienso que podre sentir algún amor duradero. Dejé que me tocara... aun cuando me había prometido no permitirlo porque usted no entendía nada. Si, me descubrió. Pero usted no comprende nada sobre las mentiras. ¿Como puedo borrarlo? Mi instinto lo llama pero ya no puedo verlo. Sabia que no podría hacerlo.

Yo sí lo quiero. Pero mi mayor miedo es alguien que corresponda mi amor, alguien que me ame incondicionalmente, porque siempre termino por decepcionar a aquellos que me aman.

[agrietada]

Una carta

Voy a intentar plasmar muchas emociones pero sólo soy una carta. 

Voy a intentar decir muchas cosas con palabras bellas que recuerdes, voy a intentar a hacer esto de la mejor manera, pero luego lo recuerdo:

                                      Soy sólo una carta. 

Entonces intentare, al menos, cumplir mi función. Transporta una historia, un mensaje, una confesión sin ninguna intención adicional de por medio. 

                              -No lo olvido, soy sólo una carta. 

Y cuando de los ojos de quien me lee broten lagrimas  o de su boca salte una sonrisa; o cuando me quede atravesada en la memoria y me lleven a cualquier lugar en forma de recuerdo. 

Incluso ahí sé que habrá aun una voz recordándome que soy sólo una carta.

- agrietada

[agrietada]

Nosotros sabemos

Sólo nosotros, quienes no podemos gritar cuando queremos. 

Sólo nosotros, sabemos.

Quienes tartamudeamos antes de decir ‘Te amo’. 

Sí, sabemos porque podríamos ser libres pero seguimos aquí.

Volando en nuestros sueños y ¿quién podría contradecirnos?

Sí, lo intentamos.

Temblorosamente probamos nuestras alas porque sabemos que si empezamos de verdad, nunca regresaríamos.

¡Pero el miedo a lo desconocido! 

No hacia un peor escenario. Sino a uno mejor.

Significaría que estamos tan equivocados ahora.

Y que, cualquier sonrisa, cualquier sentimiento de amor, no tiene sentido.

Ámame ahora.

Mírame como me voy porque yo no puedo soportar verte ir.

Preferiría que ya no estuvieras. 

Preferiría que yo no estuviera.

Hasta el día en que tu ya no seas tu y yo ya no sea yo.

[Ésta canción de The xx me acompaño en mi escritura]

[agrietada]

Me asusta lo que permanece porque es lo que inevitablemente soy. Y no sé si logre soportarlo, si pueda vivir con eso.

Agrietada; lo que le robé a las madrugadas.

[agrietada]

Reapareciste.

Eres una energía fluctuante. Al menos lo que queda de tí... Vienes y vas aunque se que no vuelves. Me lo debo repetir todas la noches. Y todas las mañanas, incluso, en los días más difíciles, algunas tardes.Ya no estas. -Y estas. Deseo que te quedes porque no me lo perdono. Puede sentirte- creo que no me lo imagino. Y como una corriente de agua, vuelves a alcanzar la orilla. Por un breve instante, solo para tomar impulso, tal vez, e ir más lejos. Es lo que querías. Lejos de aquí, cualquier lugar, menos esta costa árida y cruel. 

Perdón por seguir en el mismo lugar. 

[agrietada]

Yo puedo utilizar el barco para conocer el mar. El barco está en el mar. No por eso es el mar.

[agrietada]

Crecimos para ser otras personas. Éste camino me ha vuelto a encontrar pero yo estoy diferente. Ésta vez, yo ya no soy yo.