아진

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🏳️‍🌈

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‪약국에서 몸살 약이랑 염증 약을 샀다. 두 알씩 먹으랬다. 정수기가 있기에 그 자리에서 두 알씩 총 네 알을 먹었다. 약국에서 사는 알약은 크기가 크다. 집에 와서는 알러지성 비염 약 한 알과 정신과 저녁약을 먹었다. 정신과에서 받은 약은 네 알이나 들었지만‬ 크기가 작다.

약국에서 약을 사면서 빈 속에 먹어도 될까 생각했지만 사실 빈 속이 아니었다. 적어도 배고픈 불행은 이제 내 이야기는 아니다. 나는 그냥 건강하지 못한 것 뿐이다. 그런데 그 마저도 너무 평범하다. 나 스스로도 납득 할 수 없으리만큼 모든 것이 싫어지고있다. 가족들이 어쩌고, 집이 어쩌고, 일이 어쩌고 하고싶지만 그것들 때문만은 아니다. 쉴 수 있을 때에도 나는 쉬지 못했다. 생각들로부터 도망가기 위해 발버둥 쳤을 뿐이다. 하지만 너무 명확하게 쉬는 것으로 보였겠지. 아무것도 안 하는 모습이란 무엇인가를 본다면 내게 시간 여유가 있을 때의 모습일 것이다. 사실 나는 너무 힘든데.

예전에 비해 크게 상황이 나쁜 것 같지 않다. 남들에 비해 크게 못 산다고 생각지도 않는다. 다만 너무 힘들다. 내가 못 가진 것에 서럽고, 내가 가진 것이 우습다. 내가 할 수 있을 것 같은데도 불구하고 할 수 없는냥 안하는 것이 수치스럽다. 내가 싫다.

더 사람답게 살고싶다. 내 상황의 불행을 들먹이며 나란 인간에 대한 변명을 그만 늘어놓고싶다. 지적을 들었을 때 기쁜 마음으로 고칠 수 있는 사람이고싶다. 나 스스로의 어떤 점이 싫어질 때, 어떡하면 좋게 바뀔지 바로 해답을 찾고 실행 할 수 있었으면 좋겠다.

눈에 들어오는 모든 것이 짜증스러울 때 나는 우울증이 도졌구나 생각한다. 하지만 의사는 우울증 때문이 아니라고 했다. 그냥 되는 일이 없어서 짜증이 나는 거라고. 그럼 나는 왜 되는 일이 없는가? 그 이유에는 우울증 핑계를 댈 수도 있을 것이다. 내 상황들을 들먹일 수 있을 것이다. 되는 일이 없지, 일어나서 움직일 힘이 없는데. 스치는 바람에도 나는 괴로워 하는데.

약을 많이도 먹었으니 내일은 건강하게 눈을 떴으면 좋겠다. 영영 안 뜰 수 있으면 더 좋을 것 같기도 하고. 죽고싶다는 생각이 들었지만 죽는 방법도 제대로 모르고, 아픔을 견딜 용기도 없는 나는 죽지도 못할 거라는 생각이 뒤 따라 들었다. 나만 불행한 것도 아니고, 나만 외로운 것도 아닌데 다들 그냥 살고있단말이지. 어쩌면 정답은 아무도 모르는데, 행복할 수 없다면 그냥 죽는게 뭐가 나쁠까. 자살은 나쁠 것 없다. 물고기 밥으로 나를 던지는 것도 나쁘지 않다. 다만 내가 못하는거다. 일상을 굴리기 위해 기름칠 하는 것을 못하고있듯이.

내일은 정말 건강하게 눈 뜰 수 있다면 좋겠다. 몸살만 나아져도 제대로 살아보자고 다짐 할 수 있을지도 모른다.

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나는 이런게 재미있어

우당탕탕

‪오늘 케이크 7개를 한 번에 사간 손님이 있었다. 7명이서 생일 잔치를 한 모양이다. 초도 나이에 맞춰 받아가셨다. 처음에는 큰 케이크 있냐고 물어보셨는데, 없다고 말씀드렸더니 나갔다가 다시 오셨다. 이번에는 상자에 뫄뫄뫄(이 부분을 잘 못들었다.) 담아줄 수 있냐고 물어보셨다. 나는 조각 케잌들을 전체 케잌인냥 상자하나에 담아줄 수 있냐늠 말로 이해했고(제대로 이해했던건지 모르겠다.) 가장 큰 상자 크기를 보려고 찬장을 열어서 상자 하나를 꺼냈다. 와중에 그 상자 위에 놓여있던 종이봉투들이 와르르 내 머리를 치고 바닥까지 흩어졌다. 일단 손님한테 그렇게 큰 상자는 없다고 말씀드렸다. 이 때 서로 좀 뻘쭘했던 것 같다. 그 손님은 또 나갔다 들어오시더니 조각 케이크 7개를 구매했다. 혹시 초도 판매하느냐고 물어보시면서 (아마도 이것 저것 물어보는 것이)죄송하다고 덧붙였다. 나는 나이에 맞추어 초를 챙겨드리면 되냐고 물었다. 스물여섯살 생일이라기에 큰 초 2개랑 작은 초 6개를 챙겨드리겠다고 했다. 초, 일회용 포크, 케이크를 상자 두개에 나눠서 포장했다.

그 손님을 보내고서 찬장 위로 종이봉투들을 정리하고있었다. 키 큰 손님이 내 어깨 높이의 벽 너머로 ‘콘센트 있는 자리 없는지’ 물어봐서 화들짝(정말 화들짝) 놀랐다. ‬손님도 웃었고, 나도 웃었는데 나는 좀 빵 터졌던 것 같다.

마감 시간을 앞두고 한참 설거지를 하고있는데 주문하겠다고 새 손님이 나를 불렀다. 나는 급히 설거지하고있던 것을 내려놓다가 바닥에 떨어뜨릴 뻔 했고, 다행히 잡아서 망가뜨리지 않았다. 민망하게 웃으며 주문 받으러 가자 손님이 웃으면서 미안할 뻔 했다고 말했다.

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사장님께서 쿠폰 없어졌다는 소식 알려주시면서 저번에 마지막으로 찍어주셨던 도장이 딱 아메리카노 한 잔 마실 수 있는 갯수였다. 👀 오늘 사용하얐다. 지금 일하는 매장에서 조금 마셨던 드립커피의 원두가 케냐 더블A였는데 맛있게 느껴졌어서 기억하고있었는데 여기 아메리카노에서도 그 원두의 맛이 난다. 커피 맛으로 원두를 가늠한 것은 이번이 처음이다. 평화다방에는 재미있는 주스 종류가 많아서 아메리카노는 오늘 처음 마셔보는 것 같은데, 특별하게 기억될 것 같다. 😊 그래서 원두가 정말 케냐 더블에이 맞는지는 못물어보겠다. 유난떠는 것 같고 뭔가 부끄러어 🤔(공정무역 평화다방에서)

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계피가루 짱 마니 카푸치노...! ☕️🥛 근데 맛있어...! 🙉 음료 만드시는 분께서 가루를 막 막 뿌리시길래 가루가 조금씩 나오는 통인가부다 했다. 근데 슬쩍 뒤돌아서 계피가루 많이 뿌려드리냐고 여쭤보시기에 아니라구 했더니 죄송하다고 먼저 여쭤봤어야 했었는데... 하시기에 괜찮다구 그냥 달라구 했다. 음료 다 마셔갈 때 즈음 계피가루가 음료에 섞였는데 달콤했다. 다음에도 이렇게 마셔야지. ㅎㅎㅎㅎ 🤣 원래 좋은 조합의 발견은 실수에서 나오는거자나여? 모짜렐라 인더버거도 느끼한 햄버거 안에 느끼한 치즈스틱을 넣을 생각을 어케 했을과여. #목요일 #카푸치노

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퀴어문화축제 당일 아침에 쓰다 말았던 글, 개인의 일부를 부정한다는 것.

‪짧은 잠 청하며 무슨 꿈을 꾸었는지 눈뜨자마자 내 존재가 부정당했던 몇 몇 순간들이 떠올랐다. 우울증이라고 말했을 때, 대체 병원을 왜 다니냐 약은 왜 먹냐는 그 수많은 질문들. 답을 얻기 위함이 아니었고, 나를 이해할 수 없다는 표현이었다. 이거 해봐 저거 해봐 너무 쉽게 던져지던 조언들. 내 정신병때문에 너무 길고 힘든 시간 보내왔었고, 그게 언제까지 지속될지도 모르는 현실인 와중에 그런 말들을 들어야했다. 그게 진짜 있는 병이냐 물으며 직접적으로 우울증을 부정하는 경우도 있었다. 이 역시 절대 질문이 아니었다. 내 대답을 기다리지도 않았거니와 말 한 당사자는 스스로 너무 바쁜 사람이라 우울증에 걸릴 "여유"가 없다고 했다. 이런 일들을 나를 믿어준다고 생각했던 사람에게 말했을 때는 그런 말을 실제로 하는 사람이 있냐며 한 번 더 나의 힘듬을 부정당했다. 그런 말을 하는 사람이 있으니 내가 그런 말을 들었지. 우울증이라는 병이 실존하니 정신과 의사들이 우울증을 진료하겠지. 신나게 놀거나 사람들을 많이 만난다고 쉽게 나을 수 있는 것이 아니니 병원에서 우울증 치료를 하는거겠지. 말하기 전에 한 번만 생각을 거친다면 나올 수가 없는 질문들인데 나는 우울증 당사자로서 그 말들을 들어야했다. 정신병에 대한 의문을 정신병 당사자 앞에서 말하는게 어떤 의미인지 정말 그들은 모르는가? 당사자 앞에서 당사자의 존재를 토론하는 것은 너무 끔찍한 일이다. 나는 그 많은 질문들 앞에서, 애초에 누구도 궁금해하지 않는 정신병에 대해 설명해야했다. 이것은 내 존재에 대한 해명이었다.‬ ‪가정폭력 피해 사실은 또 얼마나 부정당해왔으며 앞으로 또 얼마나 부정당할지. 가해자가 나를 사랑할거라는 타인들의 확신은, 또 말은 얼마나 나를 괴롭혔는지. 가족들로부터 절연당한 지금은 "그래도 하나뿐인 자식인데 당연히 사랑하시지."같은 말은 들을 일 없을테니 홀가분하기까지 하다. 사실 이것도 확신은 못한다. 한 대 얻어맞았을 때 사랑을 주장하던 사람이 열 대 맞았다고 사랑을 부정하게되지는 않을 것 같다. 사랑이네 어쩌네 옛날 사람들이라 서툴어서 그런 것 뿐이라는 그 모든 말들은 어릴 때 부터 겪어야했던 방임과 폭력의 시간을 지워버렸다.‬ ‪나는 충분히 사랑받지 못했다. 내 혈연 그 누구도 내 미래에 대해 나만큼 고민하지 않았다. 나는 내 인생을 챙기는 법을 일찍 익혔다. 아무도 내 인생을 챙기려 하지 않았으니 자연스레 그렇게 됐다.‬ ‪우울증이 병이라는 걸 아는 사람은 내게 왜 병원에 있지 않고 여기 왔느냐고 물었었다. 나는 병원에 쳐박혀있거나 우울증이 없는 채로 살아가는 것 외에 선택지가 없을까. 아니다. 우울증 환자는 다 똑같은 수준의 증상을 겪고있지 않다. 그냥 각자의 일상을 살아가면 된다. 나는 정신병 환자나 가정폭력 피해자가 아닌 나로서 존재할 수 없다. 그런데 정신병이나 가정폭력 피해에 대해 개인의 생각에 불과한 것을 근거로 들며 부정한다. 나는 어떤 부분은 떼어내고 어떤 부분은 유지하며 살아갈 수 없다. 가정폭력 피해나 정신병은 나를 설명하는 많은 언어들 중 하나에 불과하겠지만 나는 조립해서 만들어낸 로봇이 아니다. 삶을 살아가는 한 명의 사람이다. 내 존재의 일부를 부정하는 건 결국 나 자신으로하여금 내 존재 자체를 부정하게했다.‬ ‪그래서 퀴어 인권에 대한 이야기는 나에게도 의미가 있다. 성소수자 인권에 대한 이야기는 정신병과 가정폭력과 함께 간다. 내가 퀴어가 아닌줄 알고 참석했던 퀴어토크에서 눈시울이 붉어졌던 이유는, 내가 눈물이 많아서가 아니었다. 모든 배제와 차별의 경험은 공통점을 갖고있다. 그것은 일어나선 안될 일이다. 그런데 너무 많은 곳에서 일어나고있다. ‬

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요즈음 꿈꾸는 다락방을 읽고있다. 시크릿과 비슷한 내용으로, 생생하게 꿈꾸면 현실이 된다는 내용인데 거의 두달째 읽고있다. 읽다보면 가슴이 뛴다. 시크릿 책을 처음 접했을 때도 너무 신나서 조금 읽다가 금방 덮어버리곤 했었다. 감정을 주체 할 수 없었다. 그 신남으로 내가 원하는 것들을 힘껏 상상하고, 어떤 것들은 정말 이루어졌다. 그리고 기운이 빠졌다. 너무 힘껏 상상했기때문이다. 시간을 재지는 않았다마는 좋아하는 음악을 듣던 시간에 특정 상황을 생각했고, 현실에 대해 고민할 시간에 내 힘으로 어쩌지 못할 것들을 고민했다. 이루어져서 신기하고 기쁜 마음도 있었으나 이게 마냥 좋은건지 모르겠다. 조증 열차를 타고 달리다가 울증 정거장에 도착한 것 같다. 생생하게 꿈꾸는 것은 그렇게 쉬운 일도 아닐 뿐더러, 현실은 시궁창인데 밝고 예쁜 미래만 상상하다보면 당장 눈앞의 것은 더 더 더 초라해보인다. 꿈꾸는 것이 지금 당장 이루어지는 것도 아니고, 멀리 있는 것은 더 오랜 시간이 필요하다. 현실이 꿈에 가까워질거라는 확신이 없다. 나는 이제 그만 꿈꾸고싶다. 사랑하는 누군가가 이미 내 옆에 있으면 좋겠고, 안정된 일상이 어제도 오늘도 이어지고있으면 좋겠고, 애써 무언가를 찾아 나서지 않아도 행복을 느끼길 원한다. 몇 년 뒤의 행복을 꿈꾸며 오늘의 나를 뒤로 하기엔, 오늘의 내가 너무 소중하다. 오늘의 내가 너무 처절하다. 마냥 행복한 일상을 누리려면 꿈꾸고 이뤄내야 할 것이 너무 많아서 지쳐버렸다.

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우연찮게 기회가 생겨서 여성주의 저널 일다에 알바 노동에 대한 제 이야기를 썼습니다. 👀💕

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커피를 흘렸는지, 온갖 먼지들이 그렇게 만들었는지. 이제는 누래진 아이보리색 운동화를 오늘도 신었다. 어딘가 매력은 있어보인다. 짧은 머리, 소화불량, 꼬질한 운동화, 매일 비슷한 옷차림까지 내 가난을 선명하게 드러내고 있는 것 같다. 어떤 것들은 나를 슬프고 두렵게 한다. 머리를 양갈래로 묶고, 오랜만에 화장을 했다. 오늘 에디를 보러 간다. 어제 3시쯤에 잠들었고, 알람을 13시에 맞추었다. 그리고 10시에 일어났다. 몸을 일으켜 밀린 빨래를 하고, 쓰레기들을 정리하니 땀이 났다. 샤워를 하고 침대에 누우니 졸렸다. 낮잠을 자면 좋겠다고 생각했는데 그정도 여유는 없었다. 에디가 인스타그램에 다이렉트 메시지 받은 것 하나를 캡쳐해서 올렸다. 지치고 힘이 들 때 어떤 메시지들을 보면 고맙고 노력할 마음이 든다고 했다. 나도 에디의 힘듬을 덜어주는 사람이 되고싶었다. 어제 만난 지인들에게 에디 사진을 보여주었더니 뽀로로에 나오는 캐릭터 에디와 닮았다고했다. 그래서 내가 대단한 거는 못주더라도 뽀로로 에디 인형이라돈가,, 뽀로로 에디 편지지에 쓴 내 편지라돈가,, 주고싶었는데 일상에서 아무데서나 찾을 수 있는 것은 아니었다. 따흐흑,,, 다음에 꼭,,, 단편소설같은 정성과 분량의 내 편지와 함께 선물을 전달 할 수 있기를,,, 며칠전 에디는 인스타그램 라이브에서 공연 홍보하려고 방송 켰다고 이야기하면서 커버곡만 많이 불렀다. 에디의 노래들은 공연 보러 와서 들으라고. 인스타 라이브에서 에디 노래를 들으면 공연에 굳이 뭐하러 갈까 싶을까 걱정된다고. 그렇게 걱정하는 에디 모습이 사람스러워서 좋았다. 덧글에서 자꾸 듣고싶다 하니 에디는 결국 본인 노래도 불러주었다. 나도 "더 생생하게 듣고싶어서 공연에 가고싶을 거에여!"라고 덧글을 남겼었고 방송이 종료되자마자 티켓을 예매했다. 히히 그리고 에디 솔로앨범 노래를 반복해서 들으며 공연장까지 왔댜. 노래 가사에 쓰인 것이 모두 그 사람을 직접적으로 드러내주진 않겠지만, 각 노래의 가사마다 공통점이 있었고, 그 공통점이 무척 좋았다. 그게 사람스럽게 느껴졌다. 어떤 모습들은 감추거나 위장하고싶을텐데 그냥 얘기해주고 알려주는 것 같아서. 게다가 에디... 잘생겼다고여... ㅠ0ㅠ 춤 추면서 무대에서 요리조리 움직이고 기타치고 노래부르는 것더 너무 대박적인데 얼굴도 왕짱 잘생겼다고여... 최애는 내가 '흠 이 사람을 내 최애라 칭해볼까?'가 아니라 어느날 최애가 다가와서 마음의 따귀를 때리며 '이제 오늘부터 내가 너의 최애다!'라고 알려주는 것이라던 트윗이 떠오르고, 왜 많은 덕후들이 입덕을 '치였다'라고 표현하는지 넘나 잘 알 것 같다... 나는 또 한동안 에디가 좋아서 일어나고 에디 선물 사주고싶어서 돈 벌고 할 것 같다. 에디가 무대에 오래오래 서줬으면 좋겠다. 인스타그램 보니 에디도 소란 좋아하던데 ㅠㅠㅠㅠ 이정도면 운명 아닌지...ㅋㅋㅋㅋㅋ(아니다 이제 에디 공연 시작까지 삼십분 남았거 내 입장번호는 십번이거 생각보다 공연장이 소규모라서 에디 가까이서 볼 생각에 넘나뤼 설레고 마음이 으가구가국이다.

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나는 사람스러운가

모든 사람은 사람스럽겠지만, 그 모습을 드러내는 경우는 한정되어있다. 그래도 사람인 것을 감출 수는 없으니 말투나 태도에서 드러나게되고, 또 막상 본인은 감추려하고있으니 추하거나 안쓰럽게 보이기도 한다. 가족들로부터 아무 상처도 받지 않았다거나 애초에 사랑하는 방법을 모르는 나쁜 인간들로 악마화해버리곤 하는데 사실 아니다. 그들은 나를 사랑했었고, 나 또한 그들을 사랑했었다. 너무 큰 상처를 서로 안고 살아갈 것이고 이번 일에서 가장 피해를 입은건 당연히 나라고 생각하지만. 그 어설픈 방식의 사랑이라도 있었기에 완성 될 수 있었던 내 모습이 있다. 하지만 부정할 때가 많다. 길거리에라도 버리지 그랬나. 애초에 뱃속에 있을 때 낙태하지 그랬나. 절망이 덕지덕지 붙은 생각들로 상처받은 마음을 외면한다. 상처는 약한 사람들만 받는건데 나는 강한 사람이니까 어울리지 않는다고 믿으면서. 나를 끔찍하게 불행한 인간으로 생각해버리기도한다. 하지만 모든 인간은 약하다. 우리는 어느 순간에라도 상처를 받을 수 있고, 오랫동안 함께 했던 사람이라면 더 그럴할 것이다. 반년도 채 안사귄 애인이랑 헤어져도 공허함이 하루 또 며칠을 잡아먹곤 하는데 이십년 넘게 함께 살아온 가족들로부터 버려짐이 내게 얼마나 영향을 끼치고있는지는 가늠할 수 조차 없다. 사람이라서 연약하다는 것을 인정하고 받아들이는가, 연약하니까 인정하고 받아들이지 못하는가. 무엇이 옳다고는 못하겠지만 나는 인정하고 받아들이는 쪽이 더 좋다. 뷰티핸썸 에디가 사람스러워서 좋다는 글을 쓰다가 내 얘기가 넘 많아가지고 분리했다. 이제 다시 에디 얘기 쓰러 총총.

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영화 "여자들"

"그냥 춤 추는 거라고 생각하면 안되요?" 그녀의 입술을 피해 고개를 돌렸다. 기가 찬 웃음을 흘리는 그녀에게 사랑도 아니고 연애도 아니라고 말하니 저렇게 말했다. 더는 대답이 없자 그녀는 화를 내고 나가버렸다. 온갖 책들과 잡동사니가 빼곡히 쌓인 공간에 더는 따듯하지도, 시원하지도 않은 음식들 사이에 홀로 남았다. 나는 춤추는 것과 키스하는 것에 대해 생각했다. 서로의 손이 맞닿는 것과 입술이 맞닿는 것의 차이에 대해 생각했다. 그냥 춤 추는 것.이라고 생각하지 못 할 이유가 없었다. 아직도 겉부분이 매끈한 투게더 아이스크림을 조금씩 떠서 입에 넣으며 내가 한 선택에 대해 조금 후회했다. 입 안에 남은 알코올을 쓸어 넘기는 것이 차가운 아이스크림이 아닐 수도 있었다. 아이스크림을 먹기엔 쌀쌀한 밤이었다. 사람의 온기가 필요했다.

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뭐라도 소설을 써보려 했는데 뭐라도 소재가 생각이 안나서, 그림러들이 그렇게 하듯이 나도 연성할 트윗을 찾아헤멜까 고민했다. 그리고 얼마전에 본 영화 "여자들"의 장면들을 생각했다. 그중 가장 인상깊었던 대사의 상황을 빌려 문장을 붙여보았다.

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조금 쓸쓸해보여

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8월 다이어리는 투명 커버도 함께 샀다. 오랜만에 만났던 루시는 예뻐서 샀던건데 내게 준다며 무지 스티커를 줬다. 👀💕 글씨가 이상해서 아세톤으로 지우고 다시 쓰려다 아이라인 번진 것 같은 얼룩이 남아부렀지만 8월이 상큼할 것을 기대한다. #🐰🐣

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나는 못생겼지만 내 옆에 요조 언니가 예뿌니깐 이 사진은 예쁜 사진이다. 🤗 카메라 버튼 누르는데 계속 셀카가 안찍혀가지고 “왜 안되지?"하다가 요조언니가 "제가 찍을까요?"하고 예쁜 목소리로 물어보시구 폰 가져가서 촬영 버튼 누르시니 찰칵 사진이 찍혔다. 제 어깨에 손을 올려주시다니 넘나 영광임미다… 🙉 꼭 꿈을 꾼 것 같다. 요조 언니 넘 사랑스러운 사라미었다. ㅠ0ㅠ💕 여러분 이상덕 감독님의 영화 "여자들" 보세요... 8월 3일에 개봉합니다. 이번 기회에 인디 영화관을 함 찾아서 들러보세요! 폭염과 에어컨 공기를 오가며 감기를 앓으며 지쳤을 때 찾아온 산들바람같은 영화랍니다.

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김사월X김해원 야외공연 보러 가던 길. 카카오맵만 믿고 후원못까지 빙빙 돌아 찾아가고있었다. 🌾 #2017July22 (국립중앙박물관에서)

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2017 July 22 Saturday. 국립중앙박물관에 다녀왔다. 김사월 김해원 공연을 보려고. 바로 전날 저녁 오랜만에 여유를 되찾은 나는 “투 더 본"이라는 제목의 넷플릭스 영화를 보고 펑펑 울었다. 청소년기를 다루는 거의 모든 정신병 영화가 그러하듯이 가족에 대한 서사가 컸기 때문이다. 예나 지금이나 가족이란 존재는 나를 많이 울게 한다. 그럼에도 이번에는 락스를 마시고싶단 생각이 들었던건 이젠 더이상 슬퍼할 가족도 없기때문이다. 요즈음의 날씨는 덥다는 단어로 설명하기가 우스울만큼 심각하다. 어떻게 이 공기로 숨을 쉬며 일상을 다 챙기나. 다른 방 사람들은 문을 열어놓는 경우가 많기에 나도 따라해보니 확실히 창 밖보다 복도가 시원하다. 월요일이 되어서야 안건데 복도에 있는 에어컨은 잘 틀어주는 모양이다. 얇고 긴 복도는 시원하다기엔 부족하지만 숨을 막는 습기가 가득 차는 날은 없었다. 어쨌든 복도가 시원하다는걸 처음 활용하기 시작한 금요일 저녁, 울면서 일기를 썼다. 혼자 살기 시작하며 일부러 커터칼은 멀리하고있다. 택배 상자 테이프 같은 것은 가위 아니면 손으로 뜯고. 자해 충동이 그렇게 오랜만은 아니지만 금요일은 위험했다. 커터칼이 방에 있었더라면 조금이라도 피를 봤을거다. 늘 하던대로 하지못하니 마음이 너무 답답했다. 근처엔 내가 죽으려 뛰어내릴만큼 높은 곳도 없고, 커터칼이 있었더라도 내가 커터칼로 자살할 수는 없음을 몇번이고 확인했으니. 알약도 꼽아봐야 서른알도 안 될 것 같은데 원래 위험하지도 않은 약이고, 그래서 생각난게 락스였다. 마침 더워서 더 죽고싶었던거지만 꾸준히 더웠어서 방이 심각히 어질러져있던게 다행이었다. 락스를 어디에 뒀었는지 생각하기 전에 문에 자석으로 찝어 붙여둔 저녁약이 먼저 생각났다. 부엌까지 올라가서 찬물을 한 병 마시고 약도 먹었다. 많이 안정되어서 방도 조금 치웠고, 죽고싶지않으니 아침 일정이고 돈이고 뭐고 정신과를 다녀오자고 생각했다. 정신과는 참 시원했다. 내 마음이 너그러워지는게 느껴지던 것이 난 정말 더워서 죽고싶었는가보다. 몸이 힘들면 마음도 같이 힘들어한다. 원래 몸의 감각이나 마음의 감각이나 다 뇌에서 쿵짝쿵짝 하잖아. 정신과에서 가족을 잃은 설움에 대해 말하고 코너를 돌아 카페에서 딸기라떼를 한 잔 마셨다. 여유를 부렸는데도 바로 귀가하야 씻고 국립중앙박물관을 향하면 사월님 노래를 들을 수 있을터였다. 그렇게 다녀왔다. 사월님 라디오는 그 이틀 전인 목요일이었나. 내가 수잔이란 닉네임 오랫동안 쓰고있다는 사연을 읽어주시며 “아진님"이라고 발음하는 목소리가 마음을 간질였었다. 한시간 남짓 공연을 보면서도 속으로 몇 번이고 “아진님"이라고 사월님이 내 이름을 발음 해 줄 것만 같은 마음에 설렜다. 야외공연이었기에 무척 더웠어서 사월님은 어떻게 이 날씨에 공연을 하실까 걱정도 되었으나 오랜만에 땀을 흘리니 기분이 좋다고 얘기하셨다. 어느 곡 도중에는 시원한 바람이 나를 스쳤는데, 어딘가 멀리서 온 바람이었는지 근처 앉아있는 분들이 부채질하던 바람이었는지 또 마음이 너그러워졌다. 락스 안마셔도 괜찮겠다는 생각이 들었다. 2017 July 24 Monday 날씨가 좋아지려면 아마 몇달은 걸릴텐데 어설프게나마 적응하는 법을 알았으니 덥다고 자살하지는 않을 것 같다. 더워서 죽고싶다는건 덥다는 하나의 원인과 죽고싶다는 하나의 결론만 뜻하지 않는다. 숨쉬기에 어려울만큼의 공기가 아니었더라도 “투 더 본"은 역시 나를 서럽게 울렸겠으나 그 결론이 락스를 마시고싶다는 것은 아니었을 것이다. 나는 늘 그래왔듯이 내게 상처주고 나를 내팽개친 사람들을 곱씹고, 나 또한 나를 내팽개치자고 생각했겠지만 애써서 어찌어찌 홀로 설 수 있게된 여러 행복들을 뒤로 하고까지 절망하지는 않았을것이다. 어쨌든 또 하나의 고비를 넘긴 것 같네요. 아마 다음 고비는 살 문제일 것 같다. 음식을 아얘 못 먹는건 아닌데도 삼개월째 살이 빠지고만있는게 지금이야 좋지만 도로 찌우고싶은 순간이 자꾸 온다. 어제도 살이 빠졌다는 소리를 들었는데, 불과 몇 주 전에도 살이 빠졌느냐고 물어보았던 언니가 또 얘기한거였다. 어째 자꾸 빠진다고. 그냥 오랜만에 스키니 바지를 입어서 더 그래보이는가보다 했는데 지금 일기 쓰며 손목 보니 전보다 더 마른걸 알겠다. 근데 이 글과 함께 올리는 다리 사진 보니 또ㅋㅋ 조금은 더 빠져도 예쁘겠다싶으니 난 참 마른 거 좋아하나보다. 개취향 남 주겠나. 생각만큼 빠른 속도로 말라가는 것도 아니고 하니 지금은 이 상태가 좋은 마음이 더 크지만 계속 걱정이 된다. 입맛이 없어서도 아니고 먹을게 없고 속이 안좋아서 내 의지나 계획과 상관없이 살이 빠지는게. 체지방 측정 한 지 한 달 밖에 안되었으니 9월에 또 체지방 측정 해보고 다시 걱정하기로하자.

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요즈음, 락스에 대해 자주 생각한다. 락스를 마시는 것.