Fucking Universe.

This is fact not fiction, for the first time in years.

[emziess]

Adam Brody as Noah Roklov Nobody Wants This, S01E01

[alexmaro]

Hoy hace 10 años que llegué a Tumblr. 🥳

[plizm-deactivated20150506]

[mouzeron]

[alexmaro]

i used to smile

but at some point

i got lost

and now i'm always scared

it's painful

it's disgusting

it's unfair

even if it seems to be safe

it's hard to keep going

it's hard to take another little step

it's hard to be alive

because it hurts

i'm pretty sure than i'm someone who overfeel

is it a weakness or a strenght?

those intense emotions are exhausting

i'm usually doubt myself

i don´t trust on me

i think i'm a failure

and i really don´t know how to change that thought

sometimes i feel like i can't take it anymore

am i strong enough? 

yeah, it hurts

but i have to left all these things behind

maybe today i can't feel okay

but who knows

this will end someday someway

i feel alone

but i'm so stupid because there's a lot of lovely people surrounding me

i don´t want to dissapoint them

i want to help them all

just like they do with me

but i'm not even take care of myself

sometimes i'm tired of trying

i dont want to live like this

beside my sadness

there's a n annoying sequence in my head

lots of knifes about to stab myself

where am i

the girl i was talking about at the beggining

where is she

and her sweet smile

i miss her so much

someday i'll found her

even if i'm tired today 

there are another chances

from here until the end

solia sonreir pero en algún momento me perdí y ahora siempre tengo miedo es doloroso es asqueroso es injusto incluso si parece ser seguro es difícil seguir adelante es difícil dar otro pequeño paso es dificil estar vivo porque duele Estoy bastante seguro de que soy alguien que siente demasiado ¿Es una debilidad o una fuerza? esas emociones intensas son agotadoras generalmente dudo de mí mismo no confio en mi creo que soy un fracaso y realmente no sé cómo cambiar ese pensamiento a veces siento que no puedo soportarlo más ¿Soy lo suficientemente fuerte? si, duele pero tengo que dejar todas estas cosas atrás tal vez hoy no puedo sentirme bien pero quién sabe esto terminará algún día de alguna manera me siento sola pero soy tan estúpido porque hay mucha gente encantadora rodeándome no quiero decepcionarlos quiero ayudarlos a todos tal como lo hacen conmigo pero ni siquiera me estoy cuidando a veces estoy cansado de intentar no quiero vivir así al lado de mi tristeza hay una secuencia molesta en mi cabeza muchos cuchillos a punto de apuñalarme Dónde estoy la chica de la que estaba hablando al principio donde esta ella y su dulce sonrisa La extraño mucho algún día la encontraré incluso si estoy cansado hoy hay otras posibilidades desde aquí hasta el final Enviar comentarios Historial Guardadas Comunidad

[daily-joker]

[art]

[alexmaro]

Slow-mo

No estoy muy segura de por qué pero no me he sentido muy bien en las últimas horas, ando ansiosa. Estoy desganada y cansada, creo que todo lo hago súper lento, arg, no quiero seguir así, pero me cuesta hacer mucho las cosas cotidianas, me agoto mucho, y me olvido de todo. La psico me dijo que probablemente es como un mecanismo de mi mente para descomplicar un poco las cosas, y creo que a veces funciona porque me olvidó de cosas malitas, pero tmb paso de largo las cosas importantes y las cosas buenas y ahora tengo que estar apuntando todo para no olvidarme de esas cositas. Ya no quiero tener cara de zombie, son vacaciones; quiero energías para agotar y contagiar, no sé de dónde sacar eso. No sé por dónde empezar, no recuerdo por dónde empezar porque siento que ya me lo han aconsejado. Debería yo buscar mi propia manera? De verdad no sé cómo ordenarme... Espero que esta semana vaya bien para ti y para mí xoxo 💕 buenas noches dónde quiera que estés

[alexmaro]

[alexmaro]

[here-is-the-food-deactivated201]

13 Reasons Why

[alexmaro]

Intentando sonreír

[Intentando sonreír] Antes de esta fotito me había pasado la mañana sintiéndome mal, de hecho casi todos los días del mes anterior había llorado, luego de esta foto, a la noche, pasó lo mismo, y se volvió a repetir seguidamente el siguiente mes también. De verdad creo que siento mucho las cosas, soy muy sensible y sentimental. Cuando me pongo triste o feliz me voy para extremos. Cuando estoy feliz en serio se siente genial. El problema entonces es que en los últimos meses me he sentido desproporcionalmente triste, casi a diario, y bueno, al sobresentir eso me he querido dar por vencida muchas veces. Mi sonrisa, a pesar de todo, en ese momento, era súper sincera. Me gusta esta foto por ese motivo, por retratar mi felicidad, incluso si fuera por un rato, porque demasiadas veces no soy capaz de verla. Me sentí especial en ese momento, y durante las siguientes horas, ¿saben lo mucho que me cuesta verme con esos ojos? Creo que soy muy sonriente en ocasiones, pero también soy demasiado llorona, tanto, que en casa ya están hartos de verme llorar, y ya ni lo toleran, y tengo que esconderme si eso sucede. Tampoco quiero fingir mi sonrisa, porque para mí, las sonrisas son unas de las cosas más lindas del mundo, siento que son contagiosas y te llenan el corazoncito. Pero, lamentablemente, no puedo prometer que ya no voy a llorar. Ya no quiero ser autodestructiva. Pero no es solo querer, tengo que trabajar mucho en ello, no sé cuánto me cueste, pero ya no quiero seguir viviendo de esta manera, es una mierda. No sé si hayan escuchado idontwannabeyouanymore pero de verdad se siente algo así. Necesitaba desquitar como me sentía antes de dormir, me ayuda a sentirme algo mejor. Buenas noches si andas por aquí. xoxo

[alexmaro]

Días movidos

Días movidos Necesito escribir un poquito para aliviarme. Finalmente estoy de vacaciones, si bien estoy más tranquila, eso no quiere decir que estoy del todo oquei. Ya se va a terminar el año y me gustaría hacer un lista de propósitos que sean realistas y que de verdad pueda cumplir. Y hacer tmb todas esas cositas que siempre quise y siempre deje de lado. Han sido días movidos, me han parecido un poco estresantes, desesperantes. Me sigue dando un poco de inseguridad estar rodeada de dms personas, pero es lo que hay por estas fechas, pero estoy feliz de que ya no me sienta como lo he hecho alguna vez hasta el punto de tener ataques de ansiedad o sentir paranoia. Estoy perdiendo el apetito últimamente, pero quizá se deba a las fechas y que me lleno con tan solo ver la comida. Desde que acabaron las clases ya casi no he tenido visión borrosa, y bueno ahora si puedo mimir sin preocupaciones. Quiero avanzar bastante mi mural antes de que termine el año y terminar mis regalitos para mis amigxs. Tengo que tratar de calmarme, ya no quiero tener miedo. Pero sigue ahí. Ya me siento en un lugar más seguro, siento que... de alguna manera, ya paso la peor parte y que de aquí en adelante todo lo que venga (con altos y bajos) va a ser mejor. Ya no quiero caer más. Hoy mi padre me escribió algo bonito y ahorita me entran ganas de llorar de felicidad. Pero mi pechito todavía me duele. Es extraño, es agridulce, pero, así son las cosas de momento. Este año pase muy buenos momentos, me di cuenta de muchas cosas, y también he aprendido y hecho progresos, aunque sea difícil aceptarlo o darme cuenta, debería sentirme feliz por ello y mirar hacia atrás solo para notarlo, no para volver atrás. Quiero un abrazo ahora mismo, y quitarme esa tonta sensación de adentro. Pero estoy aquí no? Quizás no del todo sana pero a salvo nwn Feliz Navidad si llegaron hasta aquí, los tkm

[alexmaro]

Razones para estar feliz pt.2:

Bueno planeaba seguirlo de todas maneras y creo que, a pesar de no tener mucho tiempo ahora, creo que es el momento, porque necesito estar consciente de estás cositas para seguir adelante. Aparte, mi psicóloga me lo ha dejado de tarea gg qwq Bueno... 31. Un montón de mis amix están ahí para mí: están cuidando de mí, me animan a seguir adelante, me consuelan si es necesario, y me han ayudado a terminar con algunos trabajitos. No quiero depender mucho de uds, pero en este momento ha sido necesario, les prometo trabajar muchito en mí apenas termine está wada de la universidad. Cada abrazote de uds me llenan de esperanza y me calientan el cora. 32. Mis mejores amix que biquearon t4 el ciclo pasado ahora se van a paradita wuuu felicidades bbs bonitas sus trabajos están bien xvrs 33. Se vienen las vacas, wuuuu 34. He abrazado a algunas personas con cartelito de 'se regalan abrazos' durante las últimas semanas 35. Ayer fui al nutricionista y me dijo que mi peso estaba ideal aún cuando no tengo los mejores hábitos xD 36. Empecé a ir a un nutricionista! En principio para mantenerme más activa para contrarrestar los efectos de las pastillas 37. Mis profes me han dado últimas oportunidades 38. Los atardeceres por aquí se ven hermosos 39. He dado lo mejor de mí a pesar de los tiempos difíciles 40. La otra vez varias personas me dijeron cosas feas en el bus, me puse a llorar y una sra me consoló y me dió papelito, y me trató de animar 41. Mis padres están tratando de comprenderme, a pesar de que les cuesta un montón un montón 42. Unos chicos que no conocía nos regalaron chocolates xD 43...

[alexmaro]

No te pierdas, Phio...

No te pierdas, Phio... Los últimos días, las últimas semanas, los últimos meses han sido una mierda la mayor parte de tiempo, no puedo negarlo. Pero sigo aquí. Todo está siendo muy difícil para mí, la pelea interna interminable, o me hundo o me esperanzo y trato de seguir adelante. A pesar de todo he tenido un montón de momentos lindos con personas especiales para mí, personas que me han ayudado llegar hasta aquí. También un montón de momentos con personas que no conocía tanto, o que no son tan cercanas, pero que en mi cora igual tienen un lugar especial por animarme a salir de esto. Pero es jodidamente difícil a veces cuando las cosas que pienso y que siento son tan insoportables, tan crueles. Cuando ya no tengo ganas de sentir, de pensar, de vivir. Cuando es tan constante, es difícil hacer las cosas con normalidad. Llorar todos los días, sentirme asustada todo el tiempo, sentir dolor e incomodidad, me cuesta vivir así. Pero si sigo así, no voy a llegar a mis metas, al menos las más cercanas. Y creo que solo empeoraría todo. Aún no se muy bien como soltar esas cosas malas. Hoy estaba duchándome y pensaba, pues, aunque me bañé todos los días, por dentro estoy sucia, llena de negatividad, claro que no es todo lo que siento, pero es lo que gana en estos momentos, lo que muestro, y también me da vergüenza pensar así, pienso, que me ha pasado? Dónde quedé? Y pues entonces lo que queda por hacer es limpiar poco a poco mi interior, mis ideas, mis sentimientos, hacia mí, porque me desprecio mucho, esto va de años, y por ello se me hace difícil. Igual todo esto es un proceso. Voy a tomar el consejo de muchos de ustedes, de repetirmelo (esas cosas buenas) hasta que me las crea, ya que soy consciente de muchas cosas, pero no me las creo, me refiero, cosas que he logrado, cosas buenas sobre mí, cosas que merezco y eso. Bueno, hora de seguir trabajando. En mí, en mis trabajitos. Ya no me puedo sentir malita tan seguido, porque me quita tiempo valioso y porque duele. Quiero lograrlo, y me dan ganas de llorar ahora porque sé que no va a ser fácil, pero no me quiero perder más Que les vaya bien en sus notas y proyectos finales! Los quiero mucho, gracias por estar aquí.

[alexmaro]

Aun con lagrimitas en mi carita, seguiré adelante.

[alexmaro]

Sé que quizás esta ha sido una de las peores semanas u.u, pero también ha sido una de las semanas en las cuales me he tratado de preocupar más por mí en todo este año, en las que más me he cuidado, quizás porque no me quedaba de otra. Quizás también el bienestar era fugaz. No voy a estar bien de la noche a la mañana, pero de intento a intento, de pasito y retrocesos a veces... podré sentirme mejor cada día, o eso espero. Está semana ha sido divertida, pero también triste... Preocupante y estresante, pero pueden creer que me he relajado al menos por algún rato? Y he dormido todo lo que no había dormido en el ciclo Y bueno, estoy aquí, un toque más tranquila, más consciente, de qué debo cuidar más de mí... Y de nuevo, estoy súper agradecida con todxs los que cuidan de mí en este momento, que no puedo sola... Lxs quiero mucho en verdad Lo siento por no controlar como me siento A veces es difícil lidiar conmigo y todo eso, pero que intenten ayudarme o el simple hecho de estar ahí, me esperanza... Gracias Y gracias por leerme también xD porque siempre escribo un montón uwu