Maria e Jonas

Dois amigos que procuram expressar seus sentimentos entupidos na garganta para serem ditos, com uma convicção de sublinhar suas virtudes.

[alfatilizando]

 Sou do tipo de pessoa que se pudesse controlava o tempo, querendo tudo na minha hora, no meu tempo, querendo tudo intensamente e logo, rápido. Mas tenho aprendido que o tempo de Deus é perfeito e o controle da minha vida, tenho colocado nas mãos dele. Tenho aceitado o não dele, principalmente o não. O não ser na minha hora, mas na hora dELE, no tempo dELE. Os Planos de Deus para a minha vida são bem maiores que os meus, e hoje em dia intensamente tenho colocado minhas emoções, meu tempo, minha vida nas mãos dELE. Tenho rezado, para que o que não for da vontade dELE, saia da minha vida. E assim tenho vivido melhor, pois sei que ELE, tá no controle de tudo e não eu.

Cartas de Maria, para ELE.

[olhos-de-coruja]

Diário de bordo

Há duas semanas desde que desativei a internet do whatsapp. No primeiro dia fiquei aflita querendo que me procurassem. Que alguém notasse a minha ausência. No segundo dia quase reativei a internet, mas me contive quando fui abraçada pelo silêncio. Hoje, sinceramente, espero que não me procurem. Que não tentem me ligar. Que não mandem mensagem. Que não sintam a minha falta. Sobretudo, que não precisem de mim. Em alguns momentos penso em pedir perdão aos meus amigos [se é que sobrou algum], mas descarto essa possibilidade quase que imediatamente. Talvez esse texto seja o meu modo de pedir desculpas, mesmo que ninguém o leia. Quem sabe, é o meu jeito de tentar me perdoar por ser assim tão distante. Lembro daquela frase “tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas” e eu me sinto cansada demais pra me tornar responsável por qualquer coisa que me cobre mais do que posso dar. Então só tento não cativar. Mantenho distância pra que se acostumem com a minha ausência [mesmo que me doa].

Aos que ficam, se eu fosse pedir desculpas, pediria perdão por sumir mais do que me fazer presente, sabe? Por ser silêncio quando precisam tanto ouvir a minha voz. Diria que nem eu tenho me ouvido muito, se querem saber. Que às vezes também não posso contar comigo e que não é nada pessoal. Mas precisaria confessar, apesar de assumir a responsabilidade, que também sinto que não posso contar com nenhum deles. Não me sinto ouvida, mesmo quando faço questão de aumentar minha voz. Entende como a gente vai preferindo o silêncio? Percebe como cativar e ser cativado e ser responsável por aquilo que cativas é mais difícil do que parece? Ninguém realmente se ouve e eu, particularmente, cansei de não ser ouvida. Ou ser interpretada errada. Enfim.

Em alguns momentos, quando respiro, penso que já tive o tempo que precisava. Considero voltar ao mundo externo. Reativar o instagram, já que gosto tanto de fotografias. Dar uma chance aos que tentam se aproximar. Mas então meu coração acelera e a notificação “pode ser que você tenha novas mensagens” deixa de ser suficiente pra me fazer desistir do silêncio. Voltar ao mundo é dar a chance pra que roubem a pouca paz que tenho tido, né? E eu não me sinto pronta. Não tenho mensagem inesperada de pessoas com quem não quero conversar. Não tenho cobrança de forçar socialização. Não tenho nada. Silêncio. E às vezes o silêncio é paz. Mesmo que uma paz conturbada como a minha. Me convenci que, se for realmente muito importante, vão dar um jeito de me achar. É assim, não é? Sempre acham, mesmo quando tudo que você quer é continuar escondida. Mas então tenho sido eu. Só eu, mesmo que não tão só.

Às vezes sinto que o mundo é um grande grupo do qual não faço parte. Vejo as pessoas interagindo de modo natural. Sendo quem são. Com amigos e família. Me pergunto em que parte da vida comecei com essa mania de afastar todos ao meu redor. Penso como deixei de ser a garota que conversa com todos no pátio da escola e me tornei quem nem ao menos olha as redes sociais. E a verdade é que eu não sei. Talvez tenha sido no final da adolescência quando comecei a me calar para que outros falassem. E o silêncio traz a paz e o caos, na mesma proporção. Então a gente se cala, assim ninguém se fere com o que falamos, nem entende errado, e se cala na tentativa de entender o caos. Não sei, no fim, tudo acaba em silêncio e o silêncio é ruim e bom, na mesma proporção.

Apesar de tudo, tenho tentado ser um pouco menos caótica.

Olhos de Coruja

(21/01/2020)

[alfatilizando]

Só queriam que entendessem que eu que lido com minhas escolhas, as consequências dos meus atos e palavras, eu que suporto. Por isso, foda-se qual rotulo colocaram sobre mim, foda-se o que pensa de mim. sobre mim.  Julgamentos são rotulados baseados em seus próprios demônios interiores, então se  me julgam de algo que fiz ou falei, o problema é unicamente seu, a interpretação é sua e não minha. E sim, sou exagerada, impulsiva, falo o que devo e não devo, não aprisiono minhas vontades. Se acha algo dobre mim, tenha certeza eu sou bem pior. Mas só minha, eu com meus erros e acertos, nunca comedida. Sempre de verdade. Se tem uma coisa que não perco é meu tempo observando vidas alheias, a terra gira em torno do sol e não de mim, e nem de você. Foda-se a opinião alheia, sejam de verdade, com erros e acertos. Não tenham vergonha de serem vocês, com emoções a flor da pele, vivendo o máximo e principalmente entendendo que somos nós mesmos que controlamos como outra pessoa irá nos afetar, viver é uma arte e somos nós que escolhemos ser palco ou plateia, somos nós. Nós, que suportamos a existência, existir ou sobreviver. Insistir ou ir. Ficar. E evoluir, todos os dias é uma nova oportunidade de excluir o ontem, e evoluir com toda nossa bagagem, evoluir e não regredir.

Maria que te escreves.

[alfatilizando]

Eu tenho me retirado de situações que não me cabem mais, e as vezes dói saber que o outro não sente o mesmo, de notar o não sentimento de pertencimento, a indiferença, a falta de interesse. A falta. O interesse apenas pela carne, pelo tato, pelo liquido. Parei de romantizar a ausência. De me interessar pelo desinteresse do outro, de romantizar o ego. De arrumar desculpas pelo interesse de não responder, de não ouvir e principalmente não querer ficar. Comecei a me retirar de situações, de pessoas. Pessoas que não fazem o mínimo esforço para me conhecer verdadeiramente. Parei de romantizar minhas atitudes tóxicas e começar a entender o porque de cada qual, me entender, me ouvir, me abraçar. Parei de procurar em pessoas, lugares, coisas, aquilo que já tenho em mim. E tem me feito um bem danando. Já a algum tempo eu tenho entendido que a solitude de me pertencer, de me amar, de experimentar as melhores sensações. E sempre me lembrar que menos sempre será menos e nunca mais. Sempre aceitar o que mereço e nunca o mínimo. Eu tenho me retirado de situações que não me cabem mais, que não sou bem vinda e se não escutou mais falar de mim, bem. Eu sou inteira e metades não me interessam mais.

[alfatilizando]

 Se o prefácio de uma história são começos, meios e o tão promiscuo fim, eu sempre estarei no começo, recomeçando e recomeçando. Evoluindo. Mudando. Veja bem, se cruzou o meu caminho ano passado tu já não me conheces mais, se cruzou meu caminho ontem, tu já não me conheces mais, estou sempre em constante evolução. Me desamarrando do medo, rasgando as cordas com a mão para que assim doa, que o meu processo me doa, para que assim eu possa sempre lembrar para onde nunca voltar. Se nunca parou para me ler, perdeu um bom orgasmo mental, não falo de pele, mas de mente. Eu gosto de conversas profundas, que amassem meu âmago, que adentre meu ser e me cause uma boa noite sem dormir, só pensando em inúmeras teorias. se  reparou no quão sou fascinada pelo universo, pela forma que somos minúsculos e pequenos. Tu nunca me conheceu, nem me leu, nem se aprofundou. Nosso contato foi supérfluo e bem não me apetece nada que não seja profundo. Sim, eu gosto de uma foda boa, de uma boa dose de álcool mas isso nem de longe me deixaria hipnotizada, eu gosto do eterno enquanto dure, do intenso, intensidades. De mergulhar profundamente, de olhar nos olhos do outro e afagar a alma, gosto do que me tira de órbita, nada menos que isso. Se nunca me ouviu citar zygmund Bauman, bem você não sabe nada sobre mim. Como ele poderia dizer que são tempos líquidos e são, mas sempre irei escolher ser inteira, sólida. Nada menos que isso. Nunca terei medo de mostrar minhas vulnerabilidades, eu sou exatamente isso que podes enxergar entre pele e ossos, alma, luz e sombra. E bem se só leu o prefácio, realmente nunca saberá quem eu sou. 

Maria que te escreves

[priciloca-blog]

[romantizado-deactivated20190117]

Eu sou da geração do romantismo. Não finjo sentimentos, se eu amo, amo de corpo e alma. Não brinco com o coração das pessoas pois sei o quanto dói uma decepção de alguém que amamos. Não prometo algo em vão e nem digo um eu te amo se não for verdadeiro. Sou do tipo que respeito os mais velhos e escuto os mais sábios.

K. Shibahara.  (via versificar)

[alfatilizando]

Amélia

Minha queria amiga Amélia, respondendo a sua pergunta eu estou bem sim, talvez eu esteja. Esse talvez diz muito sobre mim e por isso irei contar-te o que realmente tua alma se revigora á saber. Eu estou quieta e em silêncio, a vida não tem me batido tanto dessa forma, não estou me envolvendo em mais uma história louca e inesquecível. É, querida Amélia me parece que voltei a ter treze anos onde só observava a multidão, observava as quedas e ascensões das almas. Não tenho me exposto mais, não deixo ninguém ver a parte obscura que habita em mim...o mundo espiritual tem me assustado Amélia, mas tenho resistido, mas sinto bem lá entre meus pulmões em respiração ofegante algo me puxa para baixo, mas tenho me feito como um sol para as pessoas, só que dói Amélia iluminar os outros e ser sempre apagada e pisoteada como um tomate podre da rua 73, a rua da feira. Vez o outra eu tenho vontade de apaixonar-me outra vez Amélia, mas me sinto bem como estou, sozinha. Todavia, meu peito lateja por liberdade, Bukowski escreveu certa vez sobre o pássaro azul...

há um pássaro azul em meu peito que quer sair

mas sou duro demais com ele,

eu digo, fique aí, não deixarei

que ninguém o veja. 

minha querida Amélia eu o sinto em meu peito, clamando para ser libertado, rasgando-me as entranhas. Eu sei que te lembras da última vez que o deixei liberto, foi um estrago total, quase o mataram. Cortaram as asas. ele resistiu. reconstruiu-se e se escondeu novamente.

há um pássaro azul em meu peito que quer sair

mas eu despejo uísque sobre ele e inalo fumaça de cigarro

e as putas e os atendentes dos bares

e das mercearias

nunca saberão que

ele está lá dentro.

É minha amiga eu sei que é novidade para ti, mas tenho tragado e bebido. Trago como a dama do bar que traga em homenagem aos corações que envenenou, depois de que a deixaram para falecer. Uma triste história Amélia, a dor a arruinou. Me entrego as vezes por uma noite ou alguns segundos. Alguém me tem, mas nem o mesmo sabe que me tem em mãos e em mente. Tu sabes o quanto uma mente me excita, o quanto palavras me adornam, o quanto homens inteligentes me fazem ter orgasmos mentais só quando mostram sua sapiência intelectual e emocional. 

mas ele ainda canta um pouquinho

lá dentro, não deixo que morra

completamente

e nós dormimos juntos

assim, com nosso pacto secreto 

Não se descabele Amélia, tenho minhas aventuras. Estou a espera de algo ou alguém que me toque a alma e dessa forma minha cara amiga, o libertarei. Então, estou bem Amélia e fico feliz que esteja bem e apaixonada. Não quero conhecer o irmão do seu noivo, estou bem sozinha e só o amor me persuadiria a ter alguém para comigo. 

Maria que te escreves 

[reformulando-conceitos]

Tua intensidade, é o teu inferno

deverás sempre fui intensa, por isso sempre acabo me calando, com esse medo pertinente de me envolver. sempre sei o final. intitulo que o meu maior medo é o de mim mesma, afinal. inferno dos intensos. é ser em tudo. no pranto, na dor, no amor e acalanto. fraseando dessa forma, quando quero algo, não importa o quão irei me destruir no final, esse é o meu maior medo, abrir esse miorcádio. por que quando isso acontece, senta que lá vem desastre. não sou desse tipo mesquinho, de jogos emocionais. eu ligo até quando não querem escutar minha voz. faço textos, poemas e métricas. ligo bebada, talvez as 4 horas da madrugada. alguns me chamam de complicada, eu digo que esses nunca souberam me decifrar e agradeço. não tenho medo dos meus sentimentos, de fato isso é trágico. pois entrego meu corpo e alma. me jogo tão profundamente, que nem me dou conta, quando começam a me submergir, e jogam na minha cara, “Mais um que foi embora Maria”. deverás sempre tive esse ar intenso, mas nunca tinha amado alguém, até você aparecer. e bom, o final da história eu tinha esquecido. dessa vez fui jogada do profundo bruscamente. mas não tenho medo, sinto saudades. e bom, tu sabes que eu não ligo para rótulos, não mais. de fato deveria se preocupar, quando essa poetiza se apaixonou por você. mas tu sabe, eu sei. nessa geração tola e brusca, tu sabe que sou daquelas que se jogam e dá de si mesma tudo que está a seu alcance. deverás maria, tua intensidade sempre te afoga, mas sem ela. não serias tu.

[alfatilizando]

Tomates podres

Avenida 73, Rua da feira

São tomates macios e suculentos

Mas o abafaram, não o regaram 

Sucumbiu

Apodreceu e foi jogado fora.

Somos todos tomates, tomates podres

Maria que te escreves

[alfatilizando]

Na cama depois de uma noitada hormonal

Estou exaurida dessa geração infernal

Banal, carnal

Que só afunda o dedo em tuas carnes. Mas não afaga tua alma.

Que não acalenta o pranto

Que se esconde, entorse a garganta a rotações para enfiar a boca em teu pau

Mas não afunda as mãos em teu cérebro obtuso e preciso em noites difíceis 

Dessa geração raquítica e patética de jogos emocionais

Uma porra medrosa

Falam de intensidade mas não a vive

Não amam

Só fodem, na cama depois de uma noitada hormonal 

Gozam, mas não transcende a alma, só a carne

Amanhã é segunda feira, olham no espelho e tentam se esconder atrás de uma tela, mas

não podem se esconder de si mesmos

Maria que te escreves

[reformulando-conceitos]

Rainha

Sopra rainha dos bichos

Grita, morde, soluça

Você está se decompondo nessa areia movediça

Nesse tronco gelido que a noite faz questão de esfriar.

A noite faz questão de trazer a tona todos os demônios que vivem adormecidos em tua mente.

Mas o sol vem e desperça tudo isso. Majestade lustrosa. Levanta-te o ciclo começou.

[alfatilizando]

“Eu simpatizei esse sentimento que tem mil significados e momentos. Criei um só desejo imenso de ser feliz em outros tempos. E foi então, que descobri um verdadeiro eu em uma só palavra: alfatilizando (…) No momento de felicidade encontrei nela uma perversidade que não havia uma só verdade se não fosse alfatilizado de forma destemidamente real. Quero que entendam que sou destemido, e junto consigo alfatilizo o meu sorriso de um bom amigo.”

— Alfatilizando (via alfatilizando)

[alfatilizando]

Berço de poetas

Acredito que é de sentimentos que nascem os poetas

alguns nascem do caos, da dor infernal

outros de amores incandescentes

nascem da intensidade de ser, só serem

eles só sabem ser

e desfrutar do papel, da caneta. 

ou até do teclado desses aparelhos eletrônicos.

Mas eles nascem do sentimento

e da falta dele. Não se cria um poeta.

Se nasce poeta.

Alfatilizando

[alfatilizando]

orgasmo literário

eu tinha papel caneta tinha cerveja e uns versos esdrúxulos e mesquinhos estava no meu quarto, belchior tocava no rádio a escuridão era inebriante, estava completa o tempo frio causava ainda mais efeitos de completude escrevi sobre você e não conseguir no papel transferir, transmutar tudo o que você é tudo o que sempre foi para mim eu estava em um nirvana ocasional, de orgasmos literários eu tinha papel e caneta, cerveja e escuridão estava pronta para despir meu interino  e a nudez  desenhar em letras a nudez do interno caligráfico da minha alma despi no papel 

Maria que te escreves

[alfatilizando]

Uma das sensações mais libertadoras é saber apreciar a si mesmo. Você aprende a sair só, se auto ajudar só, ser auto suficiente para si mesmo. Começa amando seu corpo e cada linha de cicatrizes traçada em suas histórias, traçada em suas conquistas. Você se olha no espelho e pode até não gostar do que ver, mas sente orgulho da alma que habita aquele corpo. Quando se dá por si mesma está tomando um café em uma cafeteria qualquer lendo um bom livro sozinha. Assistir a um filme sozinha, aplaudir a si mesma e ao mesmo tempo acalentar-se. Não. Não é solidão, você se torna auto suficiente para si mesmo. E é libertador sentir-se completa naquele corpo que habita. É libertador ser para si mesma. Estando com alguém ou não, você ama a casa que habita. Você se ama, e o amor próprio é uma conquista árdua, não é fácil amar a si mesma, mas com o tempo e longas e duras quedas, a vida te ensina que a alma que habita o teu corpo é a que nasceu contigo e a que permanece até a morte. Uma hora ou outra, você tem que aprender a amar a si mesma.

Maria que te escreves

[alfatilizando]

Olhei para as estrelas e sorrir

Hoje um grande amigo me disse uma frase que me impactou, fiquei parada me analisando durante horas. "Quando você estava bêbada colocava para fora os sentimentos que tinha por dentro. Que era a alegria, mas você não conseguia enxergar isso. Estava tão acostumada a sofrer, a ser triste que nem percebeu o quão feliz era" Cada letra, cada palavra proferida me fez perceber. Que sim! Eu era feliz e não sabia, que sim! Sou feliz. A verdade é que estava tão acostumada com sentimentos de tristeza que me acomodei, sentei na janela vendo a felicidade passar. Estava deixando o medo me travar, mas a felicidade ainda estava lá dentro de mim. Mas, não mais. Hoje observei o céu, tomei uma cerveja. Desci da janela e não tive vontade de tragar. Coisa que só fazia quando estava triste. Me sentir livre, como um pássaro, me senti feliz. Me senti segura e não era ninguém que estava me fazendo sentir-me assim, era só eu. Olhei para as estrelas e mostrei os dentes como uma criança, eu tinha me encontrado.