almondsprinkle's stories @almondsprinkle - Tumblr Blog

Abang, take a look!

udah lebih dari 2 pekan, aku nggak ngehubungin abang. ku pikir, setelah aku memutuskan pergi dari abang dan mengembalikan apa yang seharusnya aku kembalikan, akan lebih mudah buatku ngelupain abang dan mulai semuanya dari awal sendirian. tapi kenyataannya terbalik. semakin buruk, semakin hampa, dan parahnya, aku nggak bisa lagi nerima orang-orang baru di kehidupanku. those dating apps kinda useless. aku nggak bisa jatuh hati sama siapapun lagi sampai saat ini.

bahkan sikap dan sifatku ke orang-orang baru sekarang, adalah representatif sikap dan sifat abang ke aku. perlahan memang aku sadar dan tahu, kenapa abang begini, kenapa abang begitu, ke aku, kemarin. aku coba terima kondisinya, aku coba lawan sedihnya, aku coba lawan traumanya, beraniin diri buat lewat depan gang abang setiap malem pulang acara.. ternyata rasanya sama. sedih.

aku ngerasa ada yang belum selesai, entah aku yang belum selesai sayang sama abang, atau memang abang juga ada unek-unek yang belum tersampaikan makanya aku masih nggak tenang.

aku belum nemu apa yang salah. atau mungkin, abang yang belum maafin aku atas semua kesalahanku, makanya sampai sekarang aku masih ngerasa sesedih ini. kalau memang iya, aku minta tolong dimaafin ya bang, biar aku nggak ngerasa bersalah terus menerus, atau ngerasain sedih karena abang kayak gini sampai entah kapan.

morsaclizombi

Sudah satu pekan. Oh.. Begini, rasanya.

Kangen, tapi ngga berani ngehubungin. Liat konten sosmednya, sangat berkecamuk, rasanya. Serba salah yang harus dinikmati, dan dijalani dengan ikhlas.

Aku coba, ngelakuin apa yang mas Nandra lakuin. Motoran malem-malem, sambil dengerin lagu. Oh, begini, rasanya.. Yaaa.. Menyenangkan, ternyata. Bisa ku, membaca ulang percakapan kita di salah satu aplikasi komunikasi. Itu saja sudah cukup membayar semua rasa kangen yang menumpuk. Masih sesering mungkin aku kirim doa untuk mas Nandra supaya mas Nandra baik-baik aja setiap aku solat.

Mas Nandra, aku kangen. Rasanya, kayak banyaaaaaak banget yang mau aku ceritain ke mas Nandra. Mau juga, dengerin mas Nandra cerita panjang tentang kerjaan, kegiatan mas Nandra hari ini, dan lain-lain. Hehe. Baik-baik yaa!

Strolling Around the City.

Still being a broken hearted kid.

Haaaalo, mas Nandra!

Senin ini rasanya berat sekali.

Harus signed SP1 dari kantor, prepare untuk submit resign letter, dan handover campaign dan melepaskan sosok yang sangat baik, menyenangkan, juga penting dalam hidup. Ini, yang terasa sangat berat dan menyedihkan, namun harus dilakukan.

Semalam, aku dan mas Nandra ngobrol banyak, berjam-jam.

Setelah sekian lama (hmm, ok baru beberapa hari tapi rasanya sangat lama) kami nggak ngobrol apapun, akhirnya ngobrol panjang lagi. Rasanya apa? Bahagia banget, pasti. Mas Nandra cerita, kondisi kehidupannya lagi diramaikan oleh deadline kantor. Mas Nandra jadi sibuk, dan mengabaikan beberapa pesan dari aku. It’s totally okay, mas Nandra. I just miss you too damn much, and I can’t tell you directly.

Menghubungi mas Nandra by chat juga kadang segan, apalagi langsung whatsapp call. Aku inget, mas Nandra nggak suka. I quoted from LANY’s song, DNA.. Sorry I call again when you don’t pick up. Just wanna hear his voices to make myself better. Nggak, aku ngga bersandar ke siapapun termasuk mas Nandra untuk nolong diri sendiri saat lagi jatuh. I just knew, everything about mas Nandra helps me calm and makes me better, eventhough just a little thing seperti sengaja ngecek Instagram stories mas Nandra.

Bang El baik, ngenalin mas Nandra yang baik juga, ke aku. Aku yang udah lama nggak bisa ngerasain jatuh hati, jadi bisa jatuh hati karena denger suara mas Nandra. Mungkin banyak perempuan juga ngerasain ini saat mereka terlibat dalam konversasi panjang bareng mas Nandra.

Obrolan panjang yang bisa dibilang deep conversation semalam sama mas Nandra, bikin aku ngerasa.. This is me step out from this. Maaf ya mas Nandra, aku udah segitunya jatuh hati yang terlalu dalam dan punya rasa yang nggak seharusnya ada ke mas Nandra. Aku tahu, dengan aku mengakui ini, aku yang harus pergi duluan. High risk, ya? Iya, sangat beresiko tinggi. Tapi aku nggak mau menyusahkan mas Nandra terlalu jauh. Aku nggak mau ganggu kenyamanan mas Nandra. Kenyamanan mas Nandra, buatku yang terpenting, sekalipun itu harus bikin aku ngelepas mas Nandra.

I fall for you, I really do. Tapi aku paham, we’re better this way, kan mas Nandra? Semakin lama mas Nandra ada di hidup aku, semakin sering aku liat mas Nandra di layar ponselku, semakin aku ngerasain sakit yang luar biasa. Maybe this is the perks of missing and loving someone I can’t have.

Tapi, terlepas dari semua sedih dan sakitnya, aku bersyukur banget bisa kenal mas Nandra, seneng banget bang El ngenalin aku ke sosok mas Nandra yang hatinya baik dan menyenangkan. Mas Nandra, baik-baik, ya.. Jangan capek jadi orang baik kayak mas Nandra yang aku kenal selama ini. Aku sayang sama mas Nandra? Jawabannya, iya. Tapi sayang nggak melulu harus memiliki, kan..? Hehe.

Setiap solat, aku kirim doa-doa baik untuk mas Nandra aja, bisaku. Semoga hidup mas Nandra kedepannya bisa lebih baik dan selalu menyenangkan seperti sekarang, ya!

This is me, saying goodbye to you, mas Nandra.. Be good!

#Spotify

Nggak paham, aku ini harus apa, harus bagaimana.

Segala upaya sudah ku lakukan. Menepati segala janji yang menguras semua tenaga dan pikiran. Berdarah-darah, rasanya. Tapi mungkin itu belum cukup, dan ngga akan pernah cukup. Fase demi fase hidup sudah aku jalani dengan kesadaran penuh. Perubahan demi perubahan juga terasa, aku lakukan dengan sadar. Bukan tanpa tujuan, aku tahu alasan dibalik keikhlasan melakukan semua ini. Tapi, memang akan sia-sia, bukan? Nggak akan pernah cukup, pun. Nggak akan timbul rasa bangga, bersyukur, dan bahagia karena memiliki aku dengan semua yang ada di aku, dengan semua upaya yang aku lakukan untuk menjadi "terlihat" baik. Aku boleh minta maaf, ya? ...dan akan selalu minta maaf atas kekurangan ini.

Bentuk fisik, yang jadi kekurangan ku ini.. Sudah bukan kendali aku. Nggak apa-apa, jika kamu tidak bisa menerimanya, cukup aku yang menerima kekurangan ini. Sembunyikan aku sebanyak yang kamu mau, aku nggak akan marah. Banggakan anak perempuan lain yang dirasa pantas, sesering mungkin, aku nggak akan protes. Semua itu nggak akan merubah niat ku untuk selalu memaafkan, mendoakan, dan menjagamu. Semua itu nggak akan mengurangi rasa cintaku padamu. Tapi, aku minta maaf ya.. Nggak pernah bisa jadi anak perempuan yang bisa berguna.

🙃

Hai, apakabar?

Sempat ku dengar, kamu mengalami hari yang buruk.

Turut sedih, saat mengetahuinya. Seorang kamu, sosok yang bisa membuat aku dan banyak orang disekitarmu tertawa, harus mengalami hari yang buruk. Namun aku yakin, kamu pasti kuat. Hari buruk bukan penghalang bagi kamu untuk membuat suasana hati orang lain tetap menyenangkan. Salah satunya, aku. Kehadiran kamu di beberapa malamku, sangat berkesan. Kehadiran kamu kala itu, mampu memperbaiki aku yang kacau. Tuhan baik, ya.. Kirim kamu untuk aku, sesuai dengan apa yang benar-benar aku butuhkan.

Aku bersyukur. Sangat bersyukur.

Malam ini, aku kembali kacau, dan kamu sudah tidak lagi bisa hadir untuk aku. Sedih, rasanya.. Tapi, tenang.. Kekacauanku malam ini pasti sirna. Terbantu oleh memori tentang kamu, tentang kita. Masih terekam kuat diingatan ku, konversasi menyenangkan kita.

Malam ini, aku menyerah dan membiarkan air mata ku berjatuhan tanpa jeda. Mereka turun bersama ingatanku tentang kamu dan waktu yang kumiliki saat bersama kamu. Menghasilkan guratan tipis membentuk lengkungan senyum dibibirku. Iya, aku kangen kamu. Kangen, teramat sangat. Sudah lama sekali, aku tidak merasakan ini. Sedih dan sakit hati yang begitu dalam, bercampur rasa rindu pada seseorang yang sedang tidak aku ketahui kabarnya.

Kamu..

Sosok yang tiba-tiba hadir disaat aku rusak. Hadir disaat aku nggak punya siapapun untuk bercerita. Suara yang menyenangkan ditelingaku, sosok yang aku tunggu kabarnya setiap pagi aku membuka mata. Nama yang selalu membuat aku tersenyum, nama yang unik dan mudah ku ingat.. Sosok yang menyenangkan, baik hati, dan selalu kunantikan kehadirannya.

Terimakasih, kamu pernah hadir..

Terimakasih, kamu pernah membagi rasa..

Terimakasih, kamu membuat aku merasakan lagi jatuh hati.

Aku bersyukur, dan sangat bersyukur. Baik-baik, ya.

Hai, Ica!

Udah lama ya, kita nggak ketawa lepas kayak foto yang vero ambil ini..

Apalagi, akhir-akhir ini. Rasanya beraaaaaat, banget sampe harus ngejauh dari orang-orang yang tulus sayang dan peduli sama kita. Gak apa-apa, wajar.. Jadi sadar dan tau, kan? Mana orang-orang yang beneran tulus peduli dan sayang sama kita. Lain waktu, kita bagi kebahagiaan kita sama mereka, ya!

Liat, happy banget waktu kita kekantor kemarin, ketemu Vero, mba Nova, Nataca, Rero, Fajrin dan semua. Ambil makanan sebentar kebawah sama Vero aja udah happy! Happiness kita emang receh, sih. Makanya kita gak boleh lupa bersyukur, biar happy terus!!