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@amnxzie
“L’alcool fait résonner la solitude et il finit par faire qu’on la préfère à tout. Boire ce n’est pas obligatoirement vouloir mourir, non. Mais on ne peut pas boire sans penser qu’on se tue. Vivre avec l’alcool, c’est vivre avec la mort à la portée de la main.”
— Marguerite Duras, La Vie matérielle (L’alcool)
“On dit toujours trop tard aux gens qu’ils boivent trop. « Tu bois trop. » C’est scandaleux de le dire, dans tous les cas. On ne sait jamais soi-même qu’on est alcoolique. Dans 100 % des cas on reçoit cette nouvelle comme une injure, on dit : « Si vous me dites ça, c’est que vous m’en voulez. »”
— Marguerite Duras, La Vie matérielle (L’alcool)
“Ça fonctionne comme une centrale, un corps alcoolique, comme un ensemble de compartiments différents tous reliés entre eux par la personne tout entière. C’est le cerveau qui est pris en premier. C’est la pensée. Le bonheur par la pensée d’abord et puis le corps. Il est gagné, imbibé peu à peu, et porté – c’est le mot : porté. C’est à partir d’un certain temps qu’on a le choix : boire jusqu’à l’insensibilité, la perte de l’identité, ou en rester aux prémices du bonheur. Mourir en quelque sorte, chaque jour, ou bien encore vivre.”
— Marguerite Duras, La Vie matérielle (L’alcool)
Tu déambules, tu ne sais plus où tu vas, tu ne sais plus qui tu es, tu ne sais plus. Tu avances sans regarder, ni d’où tu viens, ni où tu vas.
Une fois de plus, tu subis. Passivement, tu attends que quelque chose arrive, tu attends le petit déclic dans ta tête qui te dira « putain bouge toi, lève tes fesses, fais quelque chose ». Mais les voix qui parlent disent tout, tout sauf ça.
Tu n’entends plus rien à part ces petites voix dans ta tête. Elles parlent sans s’arrêter, elles parlent tellement fort, tu ne comprends plus rien. Tu es comme hypnotisée. Tu n’es plus vraiment toi même.
C’est pire qu’avant, tu ne savais pas que c’était possible. C’est comme si on avait rassemblé toute la douleur que tu avais ressenti au cours de ta vie, et qu’on te l’avait jeté au visage, qu’on l’avait remise en toi.
Tu ne sais plus rien, tu ne sais mĂŞme plus pourquoi tu continues de te lever le matin, de te coucher le soir, ou mĂŞme pourquoi tu continues de respirer.
Parce que l’air autour de toi est irrespirable, tu suffoques à chaque bouffée d’air. Tu n’essayes même pas de lutter. C’est comme si tu sentais que c’était fini, que cette fois, tu n’en sortiras pas.
Tu n’espères même plus t’en sortir, à quoi bon? Pour faire quoi?
via weheartit
alors ouais, ouais j'suis bizarre, c'est intriguant, j'le sais, j'l'ai compris. dans mon cerveau et dans ma vie, tout fonctionne à l'envers, ma gauche est votre droite, je passe mes journées au chaud dans ma tête à imaginer des scénarios (si tu savais le nombre de films et de livres que j'ai écris là dedans), j'le sais j'suis ailleurs, dans la lune, dans les nuages, où tu veux, mais jamais sur terre. j'le sais, je perturbe, je dérange. je rentre pas dans les codes, je rentre pas dans les cases. même ma maladie à un nom bizarre "dysthymie" tout ça pour dire que j'serais dépressive à vie. tout ça pour dire que j'suis bizarre, mais que c'est normal. c'est paradoxal, ouais j'sais, rien a de sens, j'vois pas pourquoi ma maladie en aurait. ouais, j'suis hypersomniaque et insomniaque à la fois. ouais, j'peux puer le bonheur et la dépression la seconde d'après. ouais, j'vais rien bouffer pendant des semaines et me jetter sur la nourriture les semaines d'après. tu sais, j'suis tout ou rien, j'connais pas le milieu, j'suis dans les extrêmes, j'connais pas le moyen, j'suis pas bipolaire, j'suis juste moi. et j'suis pareille avec mes sentiments, du moins quand je les ressens, quand je les comprends. j'suis pareille avec tout tu m'diras, j'sais pas faire dans la demi mesure, et ça amuse au début, mais à la longue, c'est intenable, on peut pas supporter quelqu'un qui passe de l'hystérie totale à la dépression la plus sombre dans la même journée, on peut pas vivre avec quelqu'un qui se comprend pas, qui sait même pas elle-même qui elle est. et j'le comprend ça, j'le conçoit, puis moi non plus j'me supporte pas, c'est pas pour rien si j'ai voulu me foutre en l'air tant de fois. c'est pas pour rien si j'suis une solitaire, je refuse d'imposer ce que je suis aux autres. alors souvent je détruis les gens qui s'attachent à moi pour pas les faire souffrir, mais tu sais, je perds toujours un morceau de moi dans leur départ, c'est pour ça, que j'suis plus que des miettes. pourtant, j'ai une phobie absolue de l'abandon, je suis une solitaire qui a peur d'être seule, je fais fuir les gens que j'ai peur de voir partir. j'ai peur de la mort, et pourtant elle a emporté du monde avec elle. dès mes 6 ans je l'ai rencontrée cette mort, dès mes 6 ans elle a pris mon esprit, condamnant mon corps à rester sur terre, vide. j'ai beau essayer de mettre des mots sur c'que je suis, j'y arrive pas. et ça me rend dingue, alors j'ai qu'une envie, me tailler les bras pour faire souffrir l'être ignoble que je suis, enfoncer mes poings dans les miroirs pour ne plus jamais me voir, me frapper la tête contre les murs pour la vider de tous ces mots, de tous ces maux qui tournent en boucle à me rendre folle. j'me hais tu sais? c'est d'ailleurs une des raisons qui m'ont foutue en hôpital psychiatrique à 17 ans, une des raisons qui m'ont fait voir 6 psys sans en trouver un qui me comprenne, une des raisons qui font que j'ai constamment envie d'me foutre en l'air, pour ne plus jamais avoir envie de me supporter. c'est pas cool d'être aussi bizarre, c'est moche et ça fait un mal de chien. puis tu sais, on sait jamais comment se débarrasser de moi les rares fois où je laisse les gens m'atteindre, alors on me trompe, on se barre sans rien dire ou on me balance tout d'un coup dans la gueule. on me dit souvent de changer tu sais? comme si j'y pouvais quelque chose à tout ce merdier. ça fait 19 ans que je subis ce corps, cette âme, cet esprit, crois moi, si j'avais pu changer quelque chose à tout ça, je l'aurais déjà fait. parce que j'suis aussi lunatique que j'suis dans la lune, et c'est ça qui m'fait le plus flipper. j'suis hantée par mes démons, possédée par mes peurs et rongée par ma douleur. et j'sais même pas si un jour je pourrais changer. alors en attendant je fume, non stop, pour calmer mes émotions, je bois parfois, pour oublier que j'sois si peu normale, et puis quand j'tiens plus, j'me détruit, pour me rappeler que je vis.
t'es sûr de vouloir de ça? t'es sûr de vouloir de moi?
“Il faut arrêter de faire des efforts dans le vide. Quand on manque réellement à quelqu’un, la personne doit être capable de t’envoyer un message ou t’appeler. Si elle le fait pas, c’est que tu mérites mieux.”
twi
Dans ce monde, personne n'a le droit d'être différent, bizarre, encore moins brisé, sinon on vous enferme.
Comment se peut-il qu’elle m’aime, moi qui ne possède aucune étoile, même pas le moindre coin de ciel mais, elle a mis sur mon dos le costume des rois… Je le porte maladroitement, ça l’attendrit, elle se moque, elle trouve ça drôle… Comment se peut-il qu’elle m’aime, moi qui n’suis même pas digne de dormir devant les portes de son château.
Scylla
“La mort n'est pas la pire chose de la vie. Le pire, c'est ce qui meurt en nous quand on vit.”
— Albert Einstein
“The sadness will last forever” - suicide letter by Vincent Van Gogh
“Les seuls êtres parmi lesquels j’aimerais me trouver désormais sont les artistes et les créatures qui ont souffert : ceux qui savent ce qu’est la beauté et ceux qui savent ce qu’est la douleur. Personne d’autre ne m’intéresse.”
— Oscar Wilde
T’es-t-il arrivé d’préméditer un meurtre, et rien que d’y penser en frissonner d’plaisir?
Scylla
Parles moi, parles lui, pourquoi tu gueules sans voix?
Scylla
La personne qui remonte le moral des autres et qui contribue au bonheur général est souvent la personne la plus triste et seule,alors ne l'abandonnez pas, car elle n'avouera jamais qu'elle a besoin de vous.
Inconnu (via toutcommenceparunbaiser)
Moi qui était habitué à la solitude en étant entouré, je découvre désormais la solitude en étant seul. Loin d'être reposant comme je le pensais, j'erre perpétuellement et dans le plus grand des silences entre fausse conscience et vraie folie.
