Il Corvo è Presente

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La terza domenica insieme, mentre stavamo abbracciati in macchina, in silenzio, le ho chiesto nella maniera più naturale possibile "ma noi stiamo insieme?" e lei ha annuito restando tra le mie braccia "sì? Siamo insieme?" E lei "sì, siamo insieme"

La felicità.

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Il secondo giorno ci siamo affittati una camera ad ore, che per un disguido non risultava e quindi ci hanno fatto un upgrade gratuito.

Abbiamo preso la chiave e raggiunta la camera con una naturalezza e tranquillità come se fossimo una coppia in vacanza.

La stanza era semplice, letto circolare e specchi su tutte le pareti. All'inizio ha stranito entrambi, ma poi è stato un punto di collegamento incredibile.

Il poterci guardare negli occhi anche in quelle posizioni in cui non si riuscirebbe è stata una cosa incredibile, ma ancora di più starcene sdraiati abbracciati e poterci guardare.

Il suo viso nascosto tra i miei capelli e il collo, la sua mano sul mio petto o ad accarezzarmi la barba. Il mio braccio a conferme il collo. La sua gamba sopra il mio ventre e la mia mano che scorre lungo i suoi fianchi.

Quante cose ci siamo raccontati in quella posizione, nudi, sereni, come se lo avessimo fatto già mille altre volte

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Non so nemmeno da dove cominciare è stato tutto così improvviso e frenetico che ancora fatico a razionalizzare.

La conosco dal 2014 quando un mio amico dell'epoca me la presentò, l'ho trovata subito bellissima, ma al tempo stavo con una ragazza e lei era l'interesse del mio amico, quindi a parte salutarci nei pub o concerti dove ci incrociavamo, non abbiamo mai approfondito. Negli anni al massimo ci si metteva like a qualche foto e commenti a delle storie. Negli ultimi mesi, abbiamo iniziato a scriverci sempre più, dal parlare di ricette a commentare certi post politici, e così via. Ad una certa, settimana scorsa, interrompe un pensiero dicendomi " se vorrai ascoltarmi ti racconterò nel dettaglio" al che ingenuamente le ho proposto una pizza,In maniera totalmente disinteressata. Le ho proposto il weekend appena passato e mi ha confermato per domenica sera.

Da domenica sera non ci stacchiamo l'uno dall'altra, ci siamo confidati le esperienze più gravose della nostra vita, i sogni, le speranze, tutto, con una naturalezza di chi si conosce da 20 anni, ma praticamente ci conosciamo da 3 giorni.

Mi fa sentire bene, desiderato, rispettato ed è una persona gentile ed altruista.

Non abbiamo idea di dove andremo a finire, entrambi temiamo sia un fuoco di paglia, ma ora come ora vogliamo solo stare insieme perché stiamo dannatamente bene

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Questa sera, durante il concerto, ho iniziato a guardarmi attorno e sono stato colpito dalla bellezza di alcune ragazze presenti. Ho iniziato a pensare che avrei voluto provarci, attaccare bottone, conoscere ragazze nuove. Per la prima volta durante questi mesi non mi sono sentito in colpa ad averlo pensato, ad averlo sperato. Certo, ho pensato a lei, la sto pensando mentre scrivo, ma per la prima volta è un pensiero leggero, comprensivo.

Ci tengo immensamente a lei, ma sento di volermi innamorare nuovamente.

La porta non è del tutto chiusa, ma mi son permesso di aprirne un'altra.

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Ogni sera, prima di addormentarmi, sussurro "buonanotte patata" come se fossimo ancora sotto le stesse coperte.

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Oggi finalmente ho cambiato la pila al cipollotto che mi regalasti anni fa, quando andasti a Londra con i tuoi a vedere la conferenza di tua sorella.

Era da tanto che volevo farlo e vederlo tornare a ticchettare mi ha fatto sorridere e mi ha fatto ricordare quando ci mettevamo in tiro, io con la giacca beige e l'orologio da taschino ed andavamo nei bar a fare i finti esperti di whisky. Ti ricordi quella sera che il commesso venne a portarmi un nuovo drink a base di whisky senza che lo avessi chiesto, su richiesta del barman. Me lo fecero pure pagare!

Era stata davvero una bella serata. Leggera e divertente, complici l'uno per l'altra. Erano belle le nostre serate di coppia.

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Ieri notte ho flirtato con una ragazza sui social, sono andato a letto e ti ho pensata. Ti ho sognata, ti eri seduta sulle mia gambe ed hai cercato di baciarmi. Mi sono allontanato, ma poco dopo ti ho tirato a me per baciarti.

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Continui ad essere il mio primo ed ultimo pensiero della giornata.

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Mi ritrovo a chiedere alla gatta se sente la sua mancanza e di suo figlio.

Lei mi guarda e si gira dall'altra parte, mentre i miei occhi si riempiono di lacrime e i ricordi si affollano nella testa. La risata del piccolo, esageratamente eccessiva, ma che mi manca. Lei tutta rannicchiata al suo PC, con tre coperte addosso e il suo peluche gattorta vicino, impegnata a creare l'ennesimo personaggio di bg3 o di the Sims.

Mi mancano ogni giorno di più.

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Oggi ho ripreso in mano la reflex per fare qualche scatto in manifestazione.

Erano 4 anni che non la toccavo.

C'erano ancora gli scatti di 4 anni fa.

Eravamo in montagna, in primavera, tu avevi scelto un campo di fiori e ti ci eri seduta nel mezzo. Ed ho iniziato a scattare.

Facce serie, buffe, spensierate, languide.

Le ho riguardate tutte, e la tristezza e la nostalgia di quei momenti spensierati mi ha avvolto come un mantello.

Una volta a casa ti ho scritto per poterti sentire e sto ancora aspettando una tua risposta che non so se arriverà.

[ancoracorvide]

L'ho sognata, lei e suo figlio. Stamattina non volevo più svegliarmi. Volevo stare con lei, ascoltarla, stringerla.

Mi sento ipocrita, l'ho lasciata e vorrei abbracciarla, ma non restarle accanto. Vorrei sapere come sta ma non farne più un mio fardello.

Ne ho parlato anche con la psicologa, "Se se la sente di sentirla, dovrebbe farlo. Se la mancanza è così forte, la senta" e poi?

Vorrei anche sapere come sta lui, come va la scuola, a che gioco sta giocando in questo periodo.

Mi mancano. Ma mi manca soprattutto lei.

Che nessuno dica più che chi lascia non soffre. È la cosa più dolorosa che mi sia mai capitata di dover scegliere.

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Oggi ho ripreso con il bodybuilding. Dopo 6 anni di vuoto totale e di quasi competa sedentarietà .

Si sente, pesi scarsissimi, ma non ho fretta, ma ho un obiettivo, rivedermi in forma e considerarmi bello, non solo in viso.

[ancoracorvide]

Aprire la chiavetta con le canzoni che tengo in macchina e trovare un set di foto del 2017.

La prima primavera insieme, noi tre al parco, lui sullo scivolo e tu sull'altalena, coi capelli mossi dal vento, sorridente.

Ricordo ancora che due scatti li scelse tua madre per stamparli e inquadrettarli. Sono ancora sopra al loro letto.

Sembra passata una vita.

[ancoracorvide]

Ieri mi guardavo le mani, il mio palmo, ed ho rivisto il tuo sul mio. Le tue mani così piccole, che ti facevo chiudere per poterle proteggere con le mie.

Le mie mani così grandi, che ora non stringono più le tue

[ancoracorvide]

Stasera al pub continuavo a girarmi verso l'entrata per vedere se arrivavi.

Ho passato la serata ad immaginare come avrei reagito se ti avessi vista lì. Mi son visto in lacrime mentre ti guardavo e non sapevo cosa dirti .

Mi son visto pronto a prenderti per mano per poi stringerti a me, in silenzio.

Ma tu cosa avresti fatto? L'avresti voluto il mio abbraccio? Come l'ultimo che ti diedi in lacrime, "sei la persona più importante per me" ti dicevo, "non me lo dire.." mi rispondevi.

Ho passato la serata in un'altalena di paura e speranza.

Vorrei stringerti ancora a me per dirti che rimarrei con te per sempre, ma non sarebbe giusto nei miei confronti.

Ti amo, ma adesso devo pensare a me.

[ancoracorvide]

Sono parcheggiato sotto casa da un'ora ormai e non voglio salire.

Ma forse, se mi butto a letto, non la sognerò e questa giornata finirà.

Ne inizierà un'altra, sì, ma almeno fino a domani sera forse avrò in po' tregua dai miei pensieri. Dai miei ricordi. Dalla mia mancanza.

[ancoracorvide]

Basta che abbia un momento di silenzio, che non sia impegnato in qualcosa ed eccola lì, la sua voce, il suo viso, i nostri ricordi che ritornano ad affollare i miei pensieri.

E di nuovo il groppo in gola.

E di nuovo la domanda.

E le lacrime.