Hay que ponerle atención a los miedos @angelicagalope - Tumblr Blog

La loca nace o se hace, de tanto intentar encajar? No sé, pero te deseo la humildad de reconocer que aveces no puedes sola, la paciencia para no rendirte buscando si no encuentras a la persona que encaje contigo, y la valentía de seguir, cuando te enfrentes a lo heavy que es mirar hacia adentro. Te deseo que valga la pena empezar a "ser consciente" y cambiar tanto tu realidad, que ya no necesites vivir disociada.

Los domingos sirven para entender cuánto nos jode la vida, por educación o por antojo, uno se juzga y se miente, nos duele la tardecita, nos dolemos nosotros, el ayer, los errores, los caprichos.

Contemplar el pasado, detenerme en la luz de un meteoro, señalar al cielo con la ilusión sobrevalorada, pedir un deseo a una estrella fugaz, escribirte poemas que sé que nunca vas a leer. Quiero ser la persona que echas de menos, la que otra no podrá ser, dame soledad, dame tiempo, e intentar corregir lo que está en nuestras manos, el mundo es el mismo detrás de la puerta.

No me pidas perdón, nadie me va a herir más que mi propia fantasía, quitar a alguien, una pequeña recaída, tal vez soy masoquista, es muy probable, me hago cargo de mi parte.

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Sos linda pero tenes que dejar de ser tan noble, los hombres nos enamoramos de perras malparidas, de esas de las que uno no sabe que esperar y vos, me dijo, sos tan noble que te creen idiota.

Perderse es el mejor acontecimiento antes de encontrarse Cuando te encuentres en ese momento en que no sabes lo que quieres, pero si lo que no quieres. Cuando no estás a gusto con tu trabajo y la relación con tus compañeros es pésima. Cuando tus relaciones personales siempre terminan mal y necesitas resolver esta situación, pero no tienes ningún apoyo. Cuando crees que tienes baja autoestima.

Cuando tienes un un proyecto pero te falta confianza para lanzarte y no te atreves a dar el paso. Cuando en tu vida profesional tienes obstáculos que te impiden seguir creciendo profesionalmente y no sabes como afrontarlo.

Cuando has intentado alcanzar algo y no has encontrado el camino adecuado o te da miedo tomarlo. Cuando tienes problemas que no son ni de médicos, ni de psicólogos o psiquiatras y, sin embargo, no sabes a quién acudir para resolverlos. Cuando tu relación de pareja se vuelve una pesadilla diaria y te provoca ansiedad.

Cuando toleras cosas que te hacen infeliz y no sabes decir que no.

Estas son las cosas que nos suceden a cada uno de nosotros y muchas veces no sabemos como manejarlas y se extienden en nuestra vida más del tiempo necesario. ¿Por qué se extienden? Porque nos perdemos dentro de ellas y les permitimos que alarguen nuestra infelicidad. Es momento de entender que sólo TÚ puedes hacer que eso cambie y empezar a ver tu vida de manera diferente, cuando entiendes que la solución es transformarse y esto sólo es posible cuando te pierdes para encontrarte.

Déjalos ir. A los pensamientos que no te dejan vivir, a las personas que no te dejan ser, a las costumbres que no te dejan crecer. Déjalos ir. A los capítulos que ya quedaron atrás y que no tiene sentido recrear. A esos personajes que en su día fueron protagonistas y que con el tiempo pasaron a ser extras. A aquellos con los que en su día te entendías sin hablar y ahora parece que pertenecen a distintos planetas. Déjalos ir. A aquellas personas que antes fueron puentes y que ahora son piedras en el camino. A aquellos lugares que fueron naves espaciales y que poco a poco se convirtieron en agujeros negros.

Cierra los libros en los que no queda nada por escribir. Cierra las puertas en las que no queda nada por encontrar. Suelta los timones de barcos que (ya) no te pertenecen más.

Creo que todo esto que hemos pasado me hizo quererte como lo hago, y me da rabia hacerlo, porque me cohibo expresarlo, porque sé que no me querés como yo te quiero a vos.

Me gustás de una manera que no se como explicar. He intentado mil veces escribir sin éxito sobre todo lo que siento por vos, pero no me sale. Creo que cuando lo intento, de alguna manera me siento estúpida tratando de justificar lo injustificable.

Estábamos sin buscarnos pero sin saber que estábamos para encontrarnos. Nos cruzamos seguramente para aprender uno del otro o simplemente para cogernos de la mano y estrellarnos de frente con eso que se llama vida y que debemos enfrentar para poder madurar, para poder saber lo que es ser un "adulto responsable" que aún seguimos sin poder descifrar y que no sabemos qué hacer con esta edad que nos respira al cuello.

Creo que te quiero sin esperarlo. Penosamente debo tragarme esos besos que te quiero dar pero no debo, para no seguir alimentando lo que siento por vos, pero es que tus besos encajan tan bien con los míos, encajan tan bien que al final del día termino cediendo, y lo sabes, te aprovechas de eso y me llevas a tu ritmo como a una marioneta.

Perdonáme, porque metafóricamente voy caminando con vos por la playa, pero en la arena solo quedan mis huellas.

Quiero que volés tan alto que sintás como el amor te hace electrocutar cada centímetro de tu cuerpo, que encontrés a alguien que quiera unir todas tus constelaciones y que se pierda volando en la galaxia que es tu piel y… por eso me voy, por qué a vos te da miedo querer y a mi eso es lo que menos miedo da.

He tratado mil veces escribir sobre vos, que en últimas esto, lo escribí por mi. Porque escribir sobre vos es enfrentar de cara lo que siento y entonces es: escribir sobre mi.

Me odio a mi por haberte dejado entrar en mi vida y volverla el caos con el que ahora vivo.

Empecé a tomar fotos y a publicarlas porque sentí que era feliz de nuevo. Las ilusiones llenan de alegría mi alma cuando equivocadamente pienso que podría ser feliz. Luego llega esa nube gris que humedece y llena de oscuridad todo mi ser y suelo ser un caos o simplemente no suelo ser nada. No estoy, no vivo, no pertenezco, solo hábito este cuerpo que intento no dejar morir, no porque no quiera, sino porque no sabría que hacer con los demás cuando muera. No se como vivir con el vacío que me dejan las decepciones, no se como escupir este nudo en la garganta que me ahoga y que a ratos me hace querer vomitar. ¿En verdad valgo tan poco que cualquiera puede ocupar mi lugar? ¿Cómo hacer para vivir con esta angustia que me acosa? ¿Cómo reprimir esos recuerdos que me inundan de dolor? ¿Acaso no viste en mis ojos lo frágil que soy? ¿Acaso no viste el amor que me gusta dar? ¿Acaso te alimentas de ilusionar y luego arrancar corazones para nutrir tu ego? Narciso, egoísta. Devolveme todo el cariño que te dí, pues era el poco que me tenía.

El nacimiento y la muerte son las dos etapas que delimitan nuestra vida. Si podemos planificar una cesárea, con el fin de traer a la vida una criatura que no habría podido nacer por vía natural, me parece evidente que podemos, del mismo modo, planificar una partida, con el fin de reducir los sufrimientos inútiles de una agonía.

Hace un año lloraba de igual manera. La vida es cíclica, las cosas se repiten pero por diferentes razones y con más intensidad. Desearía que el próximo año, esto lo haya superado y el panorama sea mucho más alentador.

Desearía no haber coincidido. Desearía haber dejado pasar tu insistencia. Desearía haber sido más fuerte. Desearía no acordarme de ti. Desearía haberte dejado pasar como muchos otros. Desearía no haber sentido tanto dolor. Desearía simplemente no haber estado.

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Apenas el sol va asomándose por el horizonte y ya quisieras que terminara el día. A cada segundo transcurrido piensas que mejor sería no salir de tu cama, encerrarte en tu habitación, no sacar la nariz de un libro y destruir tu teléfono por si a alguien se le ocurriera llamarte.

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Su venganza.

Alguna vez soñé que se acercaba hasta mi cara y, en vez de darme un beso, chupaba de mi boca todas mis palabras. Las palabras no provenían de mis órganos internos sino que estaban sobre mi piel y mientras succionaba, se agolpaban unas sobre otras para hacer un recorrido desde las piernas hasta los labios y barrían con todo lo que se encontraban en el camino. Al final del sueño podía hablar perfectamente pero nunca podía decir lo que realmente quería, solo era capaz de enunciar versiones equivocadas de mis pensamientos.

Robarle a alguien las palabras es la mejor venganza, pensé al despertar.

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Hablar de mi

No sé cuantas veces he intentado escribir sobre el sin éxito. Las palabras tropiezan una contra otra y no logran existir fuera de mí. No quiero nombrarlo porque amar es nombrar y lo que siento por el no es opuesto al amor pero no es cercano al amor tampoco. Es un sentimiento extranjero. Rabia y agradecimiento. No puedo escribir su nombre sin que me arda la mano ni pensar en su cuerpo sin arrepentimiento. Quisiera que no fuera así y decir que todo pasó por algo, que tal vez esa historia hacía parte de mí ser/ esencia/ voz que te habla desde siempre, pero es falso. No soy capaz de hablar de las múltiples maneras en las que me rompió para siempre. No soy capaz de explicar cómo después de el me costó trabajo entender que el amor no necesariamente es el primer amor. Que enamorarse es y será siempre eso que me pasó a su lado, pero que amar es mejor. Es en lo que no escribo sobre el donde guardo algunos de mis dolores más profundos: lo que se siente cuando el amor no es capaz de tocar al otro, la parte del cuerpo en la que duele el rechazo, el sabor que queda en la boca cuando ves a la persona que amas besar a alguien más. No soy capaz de hablar de el porque hablar de el sería hablar de mí.

No he tenido nada de apetito y la mitad de la energía. Me he valido de aquella pasta para sobrellevar lo que siento. Me parte el corazón saber que no siento la alegría que debo sentir en este caso. Me siento mal, pero tampoco lo siento, no siento que deba dar un paso atrás, no siento que deba arrepentirme.

Perdónenme por hacer que esto sea un adiós. Quedaré con el sinsabor de no haber podido conocelos, siempre me preguntaré quienes y como hubieran sido, podrían haber tenido los ojos de él y mi nariz. Tengo el presentimiento de que volveremos a vernos. Y prometo que la próxima vez, cuando estemos en la misma realidad, estaré lista.

La verdad solo deseo que sean felices. Más que querer cosas buenas para mí, quiero lo mejor para el futuro y ambos son futuro. Por eso no puedo hacerlo ahora. No sería justo traer vida en un mundo donde aún estoy atormentada por los fantasmas de la vida que he vivido. Y quiero que sean mejor y más magníficos de lo que yo podría ser.

No puedo hacer esto, pero ya está hecho en mí: plantar semillas en un jardín y esperar a que crezcan sólo de sueños. El amor y la espontaneidad son maravillosos, pero tienen pocos méritos. Y mientras tengo un montón de sueños por ahí, estos no son herramientas para que construyan un mejor mañana. No puedo aquí. No así.

Creo que los amo y hubiese deseado que las circunstancias fuesen distintas. Les prometo verlos de nuevo, y la próxima vez pueden llamarme madre.

Dije que quería un amor libre, sin ataduras, sin títulos. Me colocó justo en frente de él, tan cerca que parecía tener una conversación con un cíclope de pelo rizado. Sin desviar su mirada clavada en mis ojos, me despojó lentamente de mi blusa y mis jeans rotos, dejándome completamente a la intemperie. Él por su parte también se desprendió de todo, como cuando se quitan las plumas a un gallo. -Este es el amor libre que te ofrezco, sin ataduras, aquel que el único título que posee son nuestros nombres.

Tu sinceridad y que seas capaz de hablar “aunque duela”.

Que te guste hacer excursiones

Tus ideas sobre el destino o el azar

Que tengas aquella altura perfecta para darte un beso sin sentirme incómoda

La artesanía que corre por tu sangre.

La paz que siento cuando estoy con vos

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