Candles & Paper Thoughts

[angelinewrites]

A vous, que je tutoie 

Je vous écris depuis l’espace rebel de mon Coeur. Et derrière ce ‘vous’ entendez ‘toi’, toi qui m'es proche, toi qui m’es inconnu, toi Marie, toi Shiva,

et le reste. 

Je vous écris car vous êtes ceux qui me restent, quand je ne sais plus vers qui me tourner. 

Oui, j’ose écrire à l’Humanité , sans exception. 

Je bénis la lassitude extrême, ce point de non-retour qui aujourd’hui articule mon poignet. Je bénis cette fatigue qui a fait tomber jusqu’à mon chignon, je bénis ce léger désespoir qui, juste assez me pousse vers l’abandon. 

Je vous écris sans le devoir, 

mais sans trop de choix non plus

je vous écris par ce que ma suite en dépend, 

et parce que j’aimerais continuer ensemble. 

Je pourrais n’écrire qu’à moi comme je le fais chaque jour - et pourtant la possibilité même infime que ces mots puissent aider, réconforter ou questionner certains d’entre vous ne me permet pas de nous priver d’une évolution collective. Je vis pour le questionnement , plus que pour les réponses. 

Je sais ne pas être l’unique, je sais que tout déjà a été dit, ressenti, écrit - néanmoins, l’universalité du vécu n’enlève rien au précieux de l’individuel, ni à la puissance guérisseuse du partage. Et, plus personnellement et égoïstement peut-être, si j’ai une chance de sauver tous les livres encore muets que j’ai en moi par cette lettre qui déblaye le chemin, alors je tenterai tout. 

Une mise au point s’impose. 

Et même si vous ne m’avez rien demandé et que je ne vous ai pas mentis - je ne vous ai pas tout dit. 

Ces deux dernières années ont été des plus denses, des plus difficiles et des plus riches en enseignements. 

J’associe le début de ce long cycle de dépouillement au décès de mon grand-père qui m’a confrontée à la perte - mais sans drame, au contraire, avec une certaine grâce (il aura eu la classe jusqu’au bout) . Cette perte de figure masculine a coïncidé avec l’arrivée de l’Amoureux. Vraiment, presque jour pour jour - un menuisier a laissé place à un autre. Sublime & vertigineuse passation. 

Seulement voilà, pour laisser entrer l’Amoureux en ma vie il m'a fallu laisser partir ma meilleure amie, ma soeur, ma moitié - je me suis soudain retrouvée au coeur du plus grand chagrin d’amour de ma vie. Ce jour-là j'ai cru perdre une partie de moi. Je semblerais avoir inconsciemment créé une situation de dilemme, et j’ai dû choisir. 

Entre elle et lui, ce fut lui. Je suis littéralement tombée en amour : le coeur déchiré par l’une, recousu par l’autre. A quelques semaines de la mort de mon grand-père je me suis dit que le plus difficile n’est peut être pas de faire le deuil de nos morts mais celui de nos vivants. 

Cette année-là, je me suis réveillée chaque nuit en sursaut, en sanglot, accablée par une Tristesse trop grande pour moi. Elle n’était pas en moi : j’étais en elle, avalée par elle. Elle me digérait et prenait son temps. 

Quelques mois plus tard, alors que j’entamais une réconciliation avec le masculin par la relation -tumultueuse- à deux, l’arrivée imminente de mon premier neveu nous a motivées ma soeur et moi à faire l’experience d’une constellation familiale. L’heure était venue, nous étions prêtes, moi un peu moins. Beaucoup a été guéri ce jour-là. Le retour des ancêtres, de la lignée, du poids des histoires transmises. On m’a dit abus sexuel - je me suis retrouvée au sol. Je me souviens du tambour de cette femme qui battait comme pour ré-animer mon corps. 

J'ai ce jour-là retrouvé une partie de moi - la plus collante, encombrante, honteuse - mais la pièce manquante. A la fois accablée et soulagée d’être arrivée à un dénouement, ça hurlait dans mon utérus. Une rage enfouie, une colère telle qu’elle m’évanouit, me dissocie, fait disjoncter mon système nerveux. 

Tout un gospel. 

Cette rage n’est encore jamais loin , mais elle n’a plus de point de départ , ni de destinataire précis. Elle dit simplement d’un dysfonctionnement et d’une volonté de renverser, bousculer, afin de reconstruire ensemble sur des valeurs de respect, d’égalité et de compassion. Elle perd en violence et gagne en élan créatif : doucement, on s’apprend. Je vis avec un mystère, une incompréhension une enquête pour toujours inconclue. Mais y a-t-il quelque chose de certain en ce Monde ?

Et pendant tout ce temps, entre les sanglots, j’ai chanté. J’ai ‘survécu grâce au chant’ m’a t-on dit , j’ai hurlé comme j’ai pu. 

Et pendant tout ce temps j’ai écrit, enseigné, guidé des pratiques, des ateliers et des stages. J’ai organisé -beaucoup- en matérialisant mes rêves de tribu : toujours plus loin en tournée, plus grand en festival. J’ai adoré cette expansion et je me pince encore pour y croire. 

Et, pendant tout ce temps je vous ai massés , m’effaçant pour vous laisser place. Et pour autant : votre guérison appelait la mienne. A chaque corps j’ai massé l’Humanité - nos plaies, nos bleus, nos tensions - et j’ai retrouvé foi en Nous. 

Oui, pendant tout ce temps , j’ai vu le Beau , partout. Des moments de mal-être ponctués par des pluies de Grâce. J’ai reçu de l’Amour de toutes les directions, en cascade. Je sais ma chance. 

Et pendant tout ce temps, l’in-envisageable : 

Il y a eu Marie.

Même plus tard au fin fond d'une grotte indienne, aux pieds de Shiva, il y a eu Marie. Depuis je reconnais son appel, son arrivée en mon corps - ma tête qui s’incline sur une épaule invisible, ma voix qui gagne en profondeur, mes mains qui flottent dans l’espace - je suis alors emprunt d’une élégance que je ne me connais pas. 

Un jour, je raconterai. Pour l’instant je pose les cartes sur la table. Nous oublions trop souvent l’histoire qui se cache derrière chacun(e).

C’est au coeur de ce contexte que, pendant ces deux années, je me suis jetée dans l’action. Je n’aurais jamais autant accompli en si peu de temps et n’aurais jamais été aussi souvent malade. Je ne peux ignorer le lien. J’ai balayé un projet pour un autre , j’ai bâclé l’intégration, écourté le Savasana - par peur, non pas du vide, mais de tout ce qui l’encombrait. 

Dans le brouhaha de tout ce ‘Faire’ , j’ai compromis l’Etre’ . Et j’aimerais bien voir ce qui de moi reste. 

Une partie de moi cherchait la fuite, un moyen d’enfoncer l’océan de ma Tristesse. Une autre partie de moi a agi par Dharma, par sens de la Mission - j'ai aimé tout ce que j’ai fait et m’y suis investie en corps et en coeur. 

J’espère avoir touché des vies, avoir éclairé, pacifié - j’espère avoir fait rire et fait pleurer quand il le fallait ; j’espère avoir ravivé l’espoir en vos coeurs et le désir de prendre votre place en ce Monde et de rejoindre cette folle danse. 

Oui, au final, fuite ou pas, tout ce que j’ai fait a été mu par mon immense amour pour la Vie et pour Nous.

Alors voilà, chers lecteurs que je prends, et en otage, et pour témoins: 

je proteste, je capitule. 

Je ne veux plus remplir. Je veux construire sur du Vrai, sur du plat. Je ne veux plus me cacher. Je veux honorer mes voix. Je ne veux plus m’enfermer dans une conception du temps trop étriqué pour moi. Je veux du temps ample , de lin ou de coton. Je ne veux plus porter. Je veux me laisser porter ; par l'Humour, par la légereté, par l'Enfant sautant dans les flaques.

Je ne veux plus m’octroyer le repos uniquement en réponse à l’épuisement. 

Je ne veux plus croire en ce que le Repos, la Vie simple, l’Abondance et l’Amour se méritent. Je veux tout ça, parce que c’est ce qu’On veut pour moi, que c’est accessible,

et stipulé dans nos contrats d’Existence.

A 33 ans me voici à un tournant - je pourrais , sans trop de mal continuer ainsi et vivre une vie correcte, brillante même, aux yeux de la société. Mais pourquoi alors ces temps-ci, quand on honore et me félicite sur certains accomplissements je pleure de Tristesse ?

C'est qu’aujourd’hui, je vois surtout ce que m’a coûté toute cette énergie déployée, toutes ces techniques d’évitement, toute cette négligence de mes besoins. Je vois comme j’ai souvent puisé dans mon reservoir limité, épuisée au lieu de puiser en la Source infinie. 

Je vois comme ma compréhension de l’Amour a été faussée dès le départ, comme je l’ai toujours envisagé ‘conditionné’ . Je vois comme mon addiction à l’action, au ‘faire plaisir’ , au rendre service est parfois le cri desespéré de l’enfant qui dit ‘ aime-moi en échange’. J’ai tout fondé sur l’échange, sur le mérite, sur la notion d’utilité. 

Heureusement, le Bhakti Yoga a su me montrer autrement , a su m’ouvrir à l’Amour déjà là, celui qu’on ne mérite pas ou qu’on mérite tous, celui qui ne se gagne ni se perd - ce fluide qui s’écoule en nos êtres si seulement nous levons les barrages. Et quand la tête s’apaise, j’en déborde, j’implose, je rejoins le Om. 

Je me retire donc un peu de ce circuit, je prends du recul, une respiration, je retrouve le point-virgule. 

Je m’en vais intégrer la densité d’une vie pourtant pas si longue, me dira-t-on , je m’en vais écrire, pleurer, chanter, L’appeler, 

et écrire encore. 

Je m’en vais pratiquer, honorer les enseignants & les enseignements, jusqu’à les incarner.

Je m’en vais prendre le temps - m’en faire un allié - y trouver le repos et surtout l’envie du dépôt. Je m’en vais me pardonner. Pour mes maladresses, les déceptions causées, les excuses inventées, mes dysfonctionnements, mes insécurités, mon infiabilité ... je m’en vais l’accepter, l’assumer,

je m’en vais m’aimer,

moi et mon histoire dans son intégralité.

Je m’en vais remercier ; me promener dans les vides, dans les pleins ; je m’en vais écouter les cycles, vivre avec les saisons intérieures, extérieures

Je m’en vais, à notre juste valeur, nous apprécier. 

Je m’en vais me féliciter - pour avoir fait au mieux -

m’adorer, me rendre Humour, me rendre Grâce , 

Lui laisser place. 

Je m’en vais rêver - un à un tous les récupérer. 

Puisse ma Vie être un enseignement, une lueur dans la Nuit du Temps, un Chant, une flamme, une oeuvre d’Art, 

Puisse ma Vie me garder

en son ventre encore un peu

et qu’on y danse, 

et qu’on y danse. 

[angelinewrites]

A U t o M n e

Te chercher, désespérément 

Et me voir , désarticulée, chancelante, maladroite mais dansant

Sur le fil de ton souffle, 

Entre Père et Mere , avant meme que les rides de ta peau ne se meuvent 

Avant que le Sourire réchauffant de ton Ciel n’apparaissent 

Avant que le monde ne s’en mêle , de notre histoire, 

De ce que je me raconte de nous 

Automne, 

Et l’été revet son manteau de mélancolie, 

Les matins ont les yeux embués et l’Océan daigne enfin se figer 

Mais l’aube, elle,  impassible a toujours la couleur du Chai 

Sauf que le Chai, moi, je le rêve plus que je ne le bois 

Automne, 

J’ai dérapé. Je thérapie 

C’est dit, je m’assois. Tantôt sur un divan, tantôt sur du sable 

Je me désarme. 

Je vois quelqu’un pour qui je ne suis personne 

Je lui dis de cette danse , chaotique, shivatesque 

de ce fil trop fin, de mes faux pas, 

De la dissonance de ma voix 

De ces derniers mois en apnée sous les combles 

De mes certitudes effondrées 

De mes soi-disants fondations - 

(Mais -note-à-soi- des fondations par définition ne s’effondrent pas, elles tiennent quand tout le reste s’en va, elle soutiennent le Tout)

Je lui dis de la honte, de la culpabilité à chercher de l’aide ailleurs qu’en ma pratique - de ma crainte d’avouer son échec, Elle qui a sauvé plus d’une de mes peaux.

Je lui dis de mon Temps que j’occupe à attendre, de cet horizon que j’espère atteindre

De mes impatiences qui comblent le vide, de mes espoirs qui m’éloignent du vrai, 

De mes illusions qui gonflent mes yeux 

du jardin de ces deuils que refleurira l’été - 

Puis je lui dis de mes envies 

De mangues juteuses, d’ailleurs rapprochés, de Son odeur autour de mon cou assumée

de Liberté intime, pudique, installée

Et de mes plaisirs, 

De Silence & de Sel , 

de mouettes enrouées, de moments pastel, d’autels dressés

de prières chantées 

Et je lui dis de Nous

et de ce souvenir persistant, heureux comme une enfance, 

qu‘un jour nous n’étions qu’un, dansant au rythme d’un Temps immobile

[angelinewrites]

Chantel’heure

Le 02 /02/ 2022

Grand-père, 

Tu t’en es allé, le pas assuré comme à ton habitude. C’est bien la première fois que je te vois nous tourner le dos.

Toi qui savais toujours tout, même là, tu semblais savoir où tu allais.

Dis, grand-père, c’est comment chez toi désormais ?

Sache qu’ici bas, on tiendra. Le chef de la Tribu a peut-être déserté, sois en paix - la descendance est assurée et nous reprendrons le flambeau, à tour de rôle, pour te rendre fier (mais le bout de table sera peut être vide encore un peu, laisse-nous le temps). 

Je ressasse ces derniers jours de toi et m’accroche à chacun de nos ‘derniers’. La dernière photo que j’ai prise dans le garage il y a quelques semaines, ton torse bombé, la main dans la poche - comme à ton habitude tu posais -

tu m’as demandé de refaire la photo 3 fois ‘juste pour être sûr’ , je t’ai dit que tu étais beau et tu as souri d’un sourire qui le savait déjà. 

Puis nos derniers mots échangés - de ton lit d’hôpital quand ma guitare en main tu m’as dit comme j’avais saccagé la Maladie d’Amour  - même mourant tu faisais le difficile (j’espère me rattraper aujourd’hui).

Je ne sais pas si tu le sais mais tu es parti un jour de soleil. La brière était paisible et l’Océan aussi. Je suis allée le voir, en détresse, me disant que si je ne pouvais plus retomber dans tes bras, me restaient encore les siens.

Oui, tu es parti un beau jour d’hiver et pendant une seconde j’en ai voulu au Monde. J’en ai voulu au Soleil de ne pas se coucher, au ciel de ne pas ternir, au froid d’être trop chaud, aux oiseaux de  chanter - j’en ai voulu à la Vie de continuer sans toi. C’est vrai ça, comme fait le reste du Monde pour ne pas être endeuillé comme nous aujourd’hui ?

Je suis restée à contempler l’immensité et j’ai compris. J’ai compris ce que tu nous as appris à tous presque à ton insu. 

J’ai compris que si je prétendais aimer la vie il fallait l’aimer entière, même et surtout un jour comme aujourd’hui. Alors oui, tu nous retires beaucoup en te retirant du Monde - ta présence n’avait pas de contours - mais j’ai tout de même le sentiment d’avoir gagné davantage que je n’ai perdu. Je le sais aujourd’hui : il vaut mieux souffrir de ton absence que d’avoir manqué au privilège de vivre à tes côtés. 

Grand-père, 

Merci pour tes enseignements. Tu m’auras appris que la légèreté et la profondeur pouvaient coexister, que la vie était une fête, le rire un langage et que rien n’importe plus que d’être ensemble, avec ceux qu’on aime. 

Toi, je ne t’imagine pas capable de ne pas aimer qui que ce soit - c’était plus fort que toi.

Grand-père, 

aujourd’hui mon souffle est court - mon Yoga me lâche un peu. J’énumère ces choses de toi qui manqueront à nos vies. Tes blagues, ta mauvaise foi, ton déhanché, 

ta voix. 

Ta voix qui appelle nos prénoms, ta voix qui invite à table, ta voix qui chante ‘à la nôtre’, ta voix qui dit ‘Ce n’est rien à faire mais fais le quand même”. 

Et ta voix qui parle à Mamie, l’Amour de ta Vie. 

Tu sais, je ne l’ai jamais trouvée aussi belle qu’au précipice de te perdre. Elle rayonne d’une Force Douce que seule la menace de la Fin peut révéler. Elle aussi doit énumérer les choses que tu laisses orphelines, mais elle aussi a appris de toi, alors elle aussi, elle se relèvera 

- et notre Joie mise en commun sera à la hauteur de la tienne. 

Grand-père, 

ce n’est pas tant de tristesse que je pleure mais plutôt de gratitude. Je ne me remets pas de la Beauté de votre amour. 

En partant de la sorte, guidé par les yeux de Mamie, tu nous prouves à tous comme la fin peut être douce. Tu seras parti amoureux, dans un élan de tendresse ; tu auras vécu jusqu’au bout de Toi

 - c’est la Beauté à l’envers. 

À l’avoir tellement serrée, ta main semble être restée en celle de Mamie : je n’aurai donc qu’à glisser la mienne en sa paume pour vous sentir unis encore un peu. J’ignorais jusqu’à aujourd’hui que vous étiez deux.

Grand-père, au fait,

Tu es mort le jour de la Chandeleur et cette dernière blague de ta part m’a fait sourire - mes plus beaux souvenirs d’enfance sentent le rhum et la confiture et je raconterai nos moments aux enfants qui suivront à moi. Tous te connaitront, je te le promets. 

Sois rassuré, nous continuerons de manger des crêpes ( sans toi il y en aura plus pour nous ), nous continuerons de chanter, nous continuerons de danser - même s’il me faudra du temps avant de retrouver un cavalier comme toi pour danser la Salsa (tu soutiendrais d’ailleurs si tu étais ici que c’est toi qui me l’a apprise  - dommage, tu n’es pas là) 

Grand-père,

Tu laisses derrière toi un empire, des tas de souvenirs, de quoi nous moquer de toi pour le reste de ton éternité. Tu auras été un éclat de rire sur le visage de l’Humanité et je ne peux qu’aspirer à vivre au moins autant que toi. 

À chacun son nuage désormais - je t’imagine sur ton chaland à voguer sur les flots paisibles de l’Après-Vie et je te fais confiance, d’ici que tout le monde arrive à toi, la table sera mise et les verres seront remplis. 

Dépêche-toi maintenant, Mémé doit déjà râler d’avoir trop attendu et Aurélie aimerait peut-être danser un peu, 

À toi

aux grands yeux rieurs, 

à l’esprit vif,

au coeur brut 

et au cheveu rare, 

Bonne route , 

je t’aime

photo by Julie <3 

[angelinewrites]

Je n'irai pas au cinéma

l’encoche au coeur - post discours 

[angelinewrites]

Les devantures ont soulevé leurs paupières

éblouies par la lumière blanche d’un printemps timide

éveillées à leur coma, 

la mémoire encore blottie 

sous les couvertures enneigées de Décembre 

- le Temps ne nous aura pas attendu. 

J'aimerais voir sans être vue

regarder les gens revivre

les joues gonflées de mon souffle,

Retenir la vie, encore un peu

la douce intimité, 

le confort du connu

- j’avais le monde pour moi 

et le silence avec ;

même du manque des autres,

je me délectais. 

Les rires fusent, 

les déchets reprennent place 

sur les trottoirs brillants ;

le sans-abri se réjouit 

des passants qui passent 

peut-être un peu moins vite,

peut-être un peu moins tristes.

Les moustaches de mousse 

au-dessus des lèvres ankylosées, 

Le tintement des verres

Le crachat de mots tus 

La vie qui jaillit,

Incontrôlée, incontrôlable 

Comme si.

Nuage de bruit 

Ciel gris enfumé 

Les masques en automne 

Les jambes au printemps

L’un séduit l’autre cède 

Tout s’oublie 

Comme si. 

Plus rien du rien n’existe

- je crois avoir rêvé 

Mais ma bouche est encore sèche 

Et la Foi, dans mon ventre,

encore chaude

Je m’étais résignée. 

L’extravagance des gestes 

l’opacité des mots 

La frivolité, l’amnésie, la tendre ignorance

L’échine courbée du passé

Les griffes plantées 

Les chiens sont lâchés. 

La dernière fois que j’ai vécu,

Je n’avais pas 30 ans.

[angelinewrites]

30 - à genoux

J’ai eu 30 ans en chantant. 

C’était hier et ça dure encore aujourd’hui. 

Mélangées 

nos présences, 

nos voix, 

nos prières 

et nos envies d’exister,

le Bhakti a coulé en Mantras & en silences salés.

 - On m’a aimée à ne plus pouvoir inspirer -

Plus que de l’Amour, c’est vivant et ça demande d’exister

Le miracle prend tout son sens lorsque on résiste à la tentation 

de le comprendre

- Tout ne s’explique pas :

les mots manquent 

quand les dessous du monde enfin sont atteints

Quoiqu’il arrive de nous

Qui muons, 

De cendres à flammes à fumée, 

Nous aurons eu ça

Ces instants grands d’humilité 

à faire s’agenouiller les dieux 

à faire pâlir nos hontes et nos regrets 

portés par ce qui nous lie sans jamais pouvoir vraiment le saisir. 

Oui, quoiqu’il arrive de nous

Nous aurons eu ça, 

La chance de mourir en même temps 

et donc de vivre tout autant 

à chanter nos jeunesses qui s’embrasent

à devancer le jour par simple envie de perpétuer 

ce rêve qui n’est autre que l’Atma révélée

Chers amis, 

Merci d’avoir tendu l’oreille

& de m’avoir tenu la main

Je me souviendrai de tout

J’aurai eu 30 ans à genoux,

J’aurai eu 30 ans devant vous.

[angelinewrites]

Rien n'est précaire comme vivre  Rien comme être n'est passager  C'est un peu fondre pour le givre  Et pour le vent être léger  J'arrive où je suis étranger

Louis Aragon - et moi, bientôt 30.

[angelinewrites]

Décembre descend Des cendres Je renais

Pensée d’un Autre 

[angelinewrites]

L’heure est au bilan. Moi qui aurai passé ma vie a redouter les fins voilà que je savoure celle qui se déploie. • Mon année s’écoule en mille larmes - j’ai la gratitude qui déborde. Je pourrais mourir dans un Om, puisque c’est de lui que tout renaît. • Je me retourne et m’émerveille de voir Comme j’ai vécu, et bien Comme j’ai vécu pendant qu’on mourait, Comme j’ai chanté pendant qu’on s’asphyxiait, Comme j’ai bougé pendant qu’on s’enterrait, Comme j’ai dansé pendant qu’à la peur on succombait, • Comme j’ai essayé de faire vivre, bien et mieux. • Décembre sera Bhakti, un Merci après l’autre, je resterai au sol jusqu’à ce que mon front devienne bleu. De tout, de tous, je me souviens.

Love du haut de mon toit 

(le Ciel est toujours aussi loin) 

photo credit : @mkhpr

[angelinewrites]

L'artiste n'est pas un homme à part, mais chaque homme est un artiste à part.

Ananda Coomaraswamy

[angelinewrites]

sujet imposé  “Voyage autour des étoiles “

Je crois toujours déranger. Je crois toujours à l’erreur. À l’éventualité qu’on m’invite par pitié. J’ai la solitude triste et elle se voit. On finit toujours par être démasqué. 

Il a paru sincère alors je suis venue. Hésitante, mais je suis là. Je sens son corps près du mien. J’ai attendu que la nuit descende. J’ai attendu tout le jour. Mais l’été est tenace, aussi ai-je dû supplier le soleil pour qu’il s’abandonne à la lune rafraichissante. 

J’ai l’amour nocturne. Et lui aussi je crois. On voit beaucoup trop le jour pour aimer vraiment. 

Il m’a proposé de le rejoindre, ce soir, sur la deuxième colline à droite, la plus haute. Seulement lorsque la nuit sera noire. J’ai respecté ses conditions, des papillons dans le ventre. Il m’a promis une promenade, une promenade céleste. Il voulait m’apprendre les étoiles. 

Prise d’un malaise habituel quand le silence se fait trop épais, je peine à rester immobile. Comment fait-il pour demeurer si paisible, les yeux rivés au ciel ? 

Je n’ai qu’une envie : percer le mystère de cet homme, le rencontrer vraiment - et si ce n’est sur la terre ferme je suis prête à me propulser vers des hauteurs infinies. Son parfum déjà me donne le vertige, j’ai quitté ce monde quand mon regard a coulé dans le sien. 

Il a tendu son bras vers le ciel, son index dessine des lignes dans l’espace. Il relie de son doigt les étoiles. Je suis envoûtée par sa main. Il évoque la Grande Ourse, c’est un peu cliché mais commençons par le début, puis explique qu’il faut d’abord repérer l’étoile polaire, la plus brillante de toutes. Je lève les yeux et me glisse en ses mots. Je suis sa main qui légèrement se déplace vers la gauche et vois pour la premiere fois apparaître la constellation. Sept étoiles unies par un souffle invisible. Une oeuvre d’art dont personne n’est l’auteur. A moins que ce ne soit lui. Je m’étonne et m’émerveille. J’ai l’impression de décoder un langage, la plus vieille langue du Monde. Et lui, mon traducteur, semble ravi. Je scrute l’écran cosmique avec une attention redoublée. Son corps me tient chaud. Il poursuit son discours, avec ce même silence -maintenant délicieux- entre les mots. Il mentionne les noms de Licorne puis de Petit Chien. J’entends Cassiopée - mon corps frissonne - … a la forme d’un ‘W’ et je suis rassurée. La pensée d’une femme à ses côtés m’est insupportable. 

Sa voix est encore plus enjouée lorsqu’il cite Orion. Ce nom m’est familier, je me souviens de l’Odyssée, de l’Enéide. Nos passions fusionnent, l’engouement est palpable ; lui aussi est avide de mystère, lui aussi est en quête de sens. Il précise qu’Orion, chez les grecs, est un chasseur légendaire, un géant orgueilleux et que, tu vois ces petites étoiles alignées sous la ceinture, c’est son poignard. Je ne l’écoute plus. J’ose discrètement déposer un peu de mon regard sur son visage à peine éclairé. Je lui vole son profil. Je le dévore. Je m’aperçois de ses taches de rousseur, sur le moelleux de ses joues. En pointillé, elles égayent sa peau. 

J’aimerais les relier les unes aux autres du bout de ma langue. 

En faire la plus belle des constellations.

[angelinewrites]

insomnie de l’homme qui dort

on me tutoie, mais le “on” est peut-être le “je”. je somnole à la lecture. je pique du nez puis, sentant l’odeur du papier jauni je reprends mes esprits et poursuis. je m’ennuie autant que le ‘tutoyé’ et pourtant, je continue. Je continue de lire comme il continue de marcher, comme il continue de se coucher, comme il continue de dormir en sa vie et de veiller en ses nuits. 

Ce n’est pas le compte rendu d’une vie depressive, je ne pense pas. C’est loin d’être une vie heureuse pour autant. Alors où sommes-nous si ce n’est dans le malheur ou le bonheur ? la description d’un 3ème état de vie - est-il aussi valable ? devons-nous appeler “malheur” ce qui ne nous procure aucune joie ? mais alors comment justifier l’existence du mot ‘médiocre’ ? 

pouvons-nous admettre la possibilité d’une zone grise, linéaire, d’une neutralité qualifiée de macabre pour certains, de soulageante pour d’autres ?

[angelinewrites]

craving for a home - am I that uncomfortable within myself  ?

[angelinewrites]

du plomb dans la tête ?

J’sais pas si c’est la terre qui tourne à l’envers ou bien si c’est moi qui m’fait du cinéma …

L’indignation me gagne. Deviendrais-je trop sensible ? La folie ne se perçoit-elle qu’avec du recul ou, pouvons-nous la détecter tandis qu’elle se déploie sous nos yeux ? Philo mag, comme à son habitude, vient éclairer mon esprit. 

L’intention de l’ingénieur Elon Musk était, selon moi, pourtant fondée. Depuis des années Musk-le-milliardaire a exprimé sa crainte envers la présence croissante de l’Intelligence Artificielle (IA) qu’il juge comme étant “la plus grande menace existentielle.” Si certains voient la prolifération d’entités artificielles super-puissantes comme le signe de notre super-intelligence, nous les Hommes capables d’inventer des machines qui nous dépassent (et peut-être qui déjà nous échappent) ; j’y vois plutôt là un échec de notre humanité. 

Bref. Je poursuis ma lecture en me disant qu’avec les moyens dont ce M. Musk dispose il va bien trouver une solution à ce problème ; histoire de ne pas sombrer un jour dans un déséquilibre, où les Hommes seront écrasés par leurs propres inventions. 

Ce que je lis m’effraie davantage. La “seule solution”, d’après Musk (et je n’ai plus envie de l’appeler monsieur) est, non pas de contrôler, ni de limiter la production et l’usage de nos machines mais plutôt de concurrencer avec elles. Et comment ? En nous machinisant (je m’étonne que ce mot n’existe pas encore). Aux dernières nouvelles il s’agirait d’améliorer nos cerveaux grâce à des implants neuronaux afin de créer une “symbiose” avec l’IA. 

La Yogini que je suis ne peux ignorer une telle aberration. 

Plus que la colère (non pas contre Musk mais contre cette pensée et le fait qu’elle s’envisage pour beaucoup) c’est la tristesse qui m’envahit. 

Qu’avons-nous fait de nous ?

Tryambakam s’invite à mon front.

Tryambakam fait référence au Shiva à trois yeux. La Tradition nous dit que si nous avons deux yeux pour regarder, un seul seulement nous permet de voir. 

Shiva est double. 

Shiva est à la fois le destructeur connu sous le nom de Rudra - ‘celui qui hurle’, et le guide tendre - celui qui compatit à la douleur d’autrui. 

Shiva détruit avec grâce. 

Et moi, comme Rudra (sous mon masque) je hurle. D’un hurlement silencieux et qui n’en finit pas. Comme Shiva, je me penche sur nous et pleure devant l’état de notre monde, devant l’oubli de notre grandeur. Avons-nous si peu confiance en notre puissance, en l’immensité de notre intelligence ? Le Yoga nous offre un chemin (il y en a d’autres !) vers SMARANA, le souvenir de ce que nous sommes. Vers le rappel de notre potentiel. Nous nous sommes perdus dans une course effrénée, dans des combats d’égos, dans des espoirs trompeurs. C’est à cause de cet oubli que nous cherchons l’aide à l’extérieur. C’est parce que nous doutons de la perfection de la nature que nous tentons de la dépasser. Quelle bêtise. Comment prétendre surpasser notre créateur ? Comment concurrencer avec Dieu (aucune attache religieuse ici) - avec ce qui nous a insufflé la vie et viendra nous la reprendre ? 

Et si nous changions la direction et l’usage de notre énergie ? Et si, au lieu d’investir notre intelligence dans l’élaboration de machines qui nous déshumanisent, nous fournissions les efforts nécessaires pour développer nos talents, nos pouvoirs innés, notre intuition ?

Ne nous réduisons plus. Ne nous complaisons plus dans le succès illusoire d’une intelligence dépourvue d’âme. Comment pouvons-nous nous réjouir de ce qui pourra un jour être l’instrument de notre perte ? Notre destruction bien entamée, il est toutefois possible d’y remédier. D’annuler l’omnicide (quelle désolation que ce mot existe) en cours. 

L’éveil est toujours une option. 

Ne vous méprenez pas, je suis pour le progrès. Je suis pour l’avancée de la recherche, pour l’innovation, pour le changement. Pour tout ce qui pourra améliorer nos conditions de vie et participer à notre évolution individuelle et collective. Mais je m’opposerai toujours aux moyens déguisés qui en vérité renforcent l’idée que nous sommes incapables de nous suffire à nous-mêmes. J’écris ces mots parce que j’aime. Parce que je nous aime, dans notre faiblesse et notre bêtise. Je nous aime dans notre grandeur et dans l’oubli de celle-ci. Je nous aime dans notre intégralité et je réfuterai les arguments qui prônent la destruction d’un aspect de nous. Je nous aime entiers.

Mes larmes sont douces et ne souhaitent qu’accompagner. 

J’invoque Shiva, paternel, et je suis à genoux. 

J’invoque sa force dévastatrice, la dissolution de nos doutes

ce qui restera, tapie sous les ruines, mes amis, 

c’est la Foi.

(photo d’un céphalophore ou ‘martyr chrétien portant sa tête’.)

gratitude à Philo Mag #143

[angelinewrites]

Il n'est pas nécessaire que tu sortes de ta maison. Reste à ta table et écoute. N'écoute même pas, attends seulement. N'attends même pas, sois absolument silencieux et seul. Le monde viendra s'offrir à toi pour que tu le démasques, il ne peut faire autrement, extasié, il se tordra devant toi.

Franz Kafka 

[angelinewrites]

Bons baisers masqués

Il y aurait tant à dire sur ces masques qui viennent voiler notre âme. Des baisers refroidis et sourires manqués aux paroles ravalées : on semble lentement s’enfoncer dans le confort de nos ombres. Repliés sur nous-mêmes. 

Je le clame aujourd’hui : qu’on prenne mes yeux mais pas ma voix.

Je préfère de loin ne plus voir plutôt que de me taire.

Le port du masque aura été le grand challenge de cette année 2020. Je comprends le réflexe de vouloir se défendre quand le danger menace, mais à quoi bon se protéger d’un mal si c’est pour nous en infliger un autre ? Je ne sais exister les lèvres cousues. Je ne sais vivre bien lorsque ma liberté la plus fondamentale, celle de m’exprimer, est restreinte. Ce masque fait de moi un imposteur qui prêche la libération mais s’impose l’emprisonnement. 

J’ai trop de mots, trop de musique, trop de souffle pour laisser la vie moisir au fond de mes poumons. 

Ces temps étranges nous mettent à l’épreuve et nous nous devons de trouver un moyen de vivre “vrai” tout en respectant les règles de la société. En notre Yoga puisons la force et la douceur ; l’effort juste. 

Alors, dès que possible, je transforme le silence forcé de mes mots en obscurité pour mes yeux; parce qu’il est épuisant de voir. En voyant, notre tête cherche à comprendre ; c’est dans le velours de la nuit que le coeur s’épanouit.

Qu’est-ce donc ce qui nous guide lorsque notre vision se retire ? Son absence cède la place au vide fécond, celui que la Foi se chargera d’occuper. 

Pratiquer sans ses yeux c’est faire don de soi, c’est se rendre à la lumière toute puissante, au guru ultime , Surya - le Soleil. 

Aux 440 Namaskars qui m’attendent, j’ai aveuglement hâte.

[angelinewrites]

[...]

Let’s sit where the earth is flat

and rivers pulsating;

Mountains behind our backs

in “With you, my   ”  ©