Me costaste el sueño de una semana, las ganas de comer y alrededor de 30€. Fuiste el dolor en la boca del estómago desde el miércoles hasta el martes. Las ganas de verte pletórico, sin ropa, todo tú, más allá del calentón adolescente de verano en la playa bajo la vista de todos. -Te encanta que te miren, nos encanta que nos miren-. Fuiste el miedo, más que la vergüenza, de una semana. El miedo de que me dejases tirada. (Debería apuntar las veces en las que escribo o en las que digo miedo).
El autobús se hizo eterno por culpa de la memoria de mis labios acogedores -mencionar el miedo es redundar-. Agradecida por la porcelana de mis uñas y por el Spotify. Recé, como siempre, para que el devenir fuese favorable. Llevaba en la maleta la ropa interior y las ganas de que todo fuese bien y de que estuvieras conmigo para siempre, a tu manera, como quieras pero conmigo. En el fondo (o en la superficie), me agarro a un clavo ardiendo.
Te esperé detrás de la estación con el eterno Kundera -en julio- en la mano y la intención de vencer las inseguridades. Entré en el coche, me pediste un beso, nos dimos dos; cortos, mullidos. Tú boca o los besos, ya no sé. Mi corazón roto por mí -o por mis ganas de volar- nada de blando tenía, solamente grietas que lo convirtieron en resquicios de lo que era. Grietas esperando ser llenadas por caricias gratuitas y mentiras. No te creo, Lobo. Ni a ti, ni a tus historias, pero me da igual, me hablas siempre y no sé dónde va a terminar todo esto. Supongo que en silencios eternos y fotos sin likes, en una pantalla del móvil vacía sin tus notificaciones. Como ha terminado todo lo demás.
Fuimos al hotel, cumplí todos tus requisitos de anonimato. Demasiado paranoico eres o yo no comprendo la envergadura de tu posición, de quién eres o de quién has sido, más bien.
Nos duchamos por separado -tampoco hubo ducha de después juntos como hablamos tantas veces- estábamos frenéticos, impacientes, yo por lo menos pero al final eres como los demás, sin preliminares y del tirón. De esos que necesitan enseñarme cómo funciona mi cuerpo sin ser conscientes de que mi cuerpo es mío desde que yo soy yo.
No eres León, pero me gustó, estás muy bueno, eres increíble físicamente y me pones mucho, aunque ni puta idea de tocarme.
Te fuiste a las 17:38. Me dejaste ahí usada, casi satisfecha y cuestionada. Lloré dos horas y media por Skype con mi mejor amiga al otro lado. Me vestí, no sin antes ducharme por costumbre, esta vez me gustaba el olor ajeno. Me acordé de León y de Koala. De León por la falta que me hace y de Koala por ser considerado, por no hacerme sentir un objeto.
Cogí un autobús -tres- hasta un pueblo remoto de Granada. Disfrazándome de fuerza y entereza durante el trayecto. Con la maleta a cuestas y la desolación como vestido.
Un día después estoy en casa. Siento que hablar no es lo mismo no sé si te volveré a ver, ni siquiera si compensa o compensó. Aunque a estas alturas ya debería saber que en la vida todo, hasta lo más leve, enseña.
Pero yo he salido de todo y ahora debo coger mi vida y hacer lo de siempre: avanzar a cabezazos.
Me gustas mucho Lobo pero yo me agarro a cualquiera que me diga bonita dos veces. Y tú, no ibas a ser menos. No te preocupes, nada tiene que ver con que seas jugador profesional y conocido de baloncesto -sé que esto te preocupa, el que te quieran por la fama y toda esa mierda-; solamente me habías dicho bonita tres veces.
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