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나이

올해로 내 나이 27살.

가장 많이 들은 새해 인사는 '너도 이제 이십대 후반이구나'. 사실 이런 인사를 들을 때마다 아무런 생각이 없었다. 그렇구나. 시간 참 빠르네. 그게 다일뿐.

그러다 어느 순간부터 나와 같은 나이를 살던 빠른 년생내 친구들이 나이를 자연스레 한 살씩 어리게 말하는 것을 보고 알 수 없는 감정에 휩싸였다.

나이는 숫자에 불과한대 그 숫자를 어떻게 해서든 한살이라도 어려 보이려 하는 모습은 나로서는 도저히 이해할 수 없었다. 그들에게 나이는 숫자 그 이상의 무언가가 있는 것일까.

나이를 먹는 건 이유가 있는 게 아닌데 사람들은 어떻게든 이유를 생각하려 한다. 왜들 그럴까.

사람들과 친해지기 어렵다. 사실 굳이 친해져야 하나라는 생각도 가끔 든다. 그냥 맘 딱 먹고 싹싹하게 굴까 생각도 했지만 낯 가리는 내 성격이 그렇게 쉽게 바뀔리도 없고 그래서 그만뒀다. 그냥 자연스럽게 스며들고 싶다. 자연스럽게.

평소같으면 금요일 저녁부터 토요일 일요일까지 모든 약속을 잡아두었겠지만, 이번주는 토요일 느즈막히 있는 약속 빼고는 잡지 않았다. 집에 와 밥을 먹고 따뜻한 매트 위에 누워서 삼시세끼를 보는 이런 소소한 행복을 느끼고 싶어서. 이런 소소함이 벌써 그리워질 줄이야.

나는 거위털, 오리털 이런 이불보다 솜이불이 더 좋다. 그 두꺼운 무게가 나를 짓누르듯한 느낌도 좋고, 솜이불만의 포근함도 좋다. 오늘도 그 따뜻함에 파묻혀 잠 들어야겠다.

문득 궁금해졌다. 나는 어떤 색깔과 어떤 향기를 가진 사람일지.

LIFE IS FULL OF CONTRADICTIONS.

인생은 모순

사람마다 인연을 만나는 때는 다르다.

남들은 똥차 가고 벤츠 올 때, 바로 롤스로이드가 올 지 누가 알까.아무도 모른다.

물리적인 시간은 충분했지만 정신적인 여유가 없었다. 그래서 몇 달간 힘들었다. 정신적으로. 나의 우울과 힘듦에 대해 솔직하게 말할 상대가 없었다. 물론 내가 말을 했다면 내 주위 사람들은 진심으로 함께 고민하고 위로해주었을 것이다. 단지 나의 알량한 자존심때문에 말을 할 수가 없었다. 사실 내 스스로가 내 상황을 인정하기가 너무나 힘들었다.

그러한 상태를 유지하면서 깨달은 건 고민을 고민을 야기한다는 것이다. 내가 어찌할 수 없다면, 그냥 이 상황 그대로 받아들이며 맘을 비우는 것이 나의 정신건강에 좋다.

바람은 선선하게 불고 햇빛이 좋은 날, 테라스에 앉아서 꽃을 다듬고 싶다. 테라스의 테이블은 나무로 제작되었으면 좋겠고(단, 고동색은 안된다.), 테이블 위엔 아이스 아메리카노와 얼음물 한 잔이 놓여져 있었으면 좋겠다.

그리고 뒤편의 꽃집은 내 꽃집이었으면 더욱 더 좋겠다.

더할나위 없는 행복한 상상.

술을 마시면 기분이 좋다. 평소엔 꾹꾹 눌러놓아던 감정도 터져나오고, 모든 것에 유해진다. 그리고 다음날 다시는 술을 마시지 않겠다고 지키지 못 할 다짐을 한다.