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祝日 / Permanent Vacation
he wasn't even looking at me and he found me
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trying on a metaphor
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cherry valley forever
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@asfosworld
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Karl R. Popper | Davising
Este año recien lo comprendí
De mi libro: Tormenta de Pensamientos
@asfosworld ❤︎
Meta 2022
“Lo malo de morirte de amor es que no te mueres.”
— Joaquín Sabina.
A lo mejor nos espera alguna playa, algún atardecer o algún rincón del mundo donde la vida nos pida perdón por tanto.
Benjamín Griss
David Sant
Créditos a quién corresponda
3 años y 3 meses
Son 39 meses, es un número compuesto de 3. Creo que eso sería lo primero que pensaría. Le gustan los números y estudió la carrera de comunicaciones, porque ella es así, impredecible en sus decisiones. Rompe con el esquema u status quo.
Tengo la fortuna de conocerla hace ya 4 años y estoy tan cómoda con ella. La amo locamente, sin dudas, sin ataduras, y con la creación de nuestro concepto de amor. Porque vivimos en un país donde muchos estamos privados de derechos fundamentales, y es complicado seguirles la cuerda a lxs demás. Entonces, nosotras creamos un concepto donde el amor significa confianza, responsabilidad afectiva, cuidado, comunicación, paciencia y por sobre todas las cosas, empatía.
Hace 4 años yo no sabía qué era ser amada completamente, sin peros. Y tampoco sabía amar. Ella me enseñó. Y creo que yo también a ella. Nos enseñamos a usar el corazón.
Es extraño, pero de alguna manera ella me empuja a hacer lo que hago. Yo no hago "buenas acciones" solo porque considere que es lo que uno debe hacer como contribución a la sociedad, sino porque quiero que haya un mundo mejor para ella. Las dos hemos pasado por momentos pendejos, y poco a poco estamos sobreviviendo a ello, pero es justamente eso, porque se lo merece.
Entonces, ¿ella me hace mejor persona? Sí. ¿Ella es la chica de mis sueños? Sí. ¿Ella es el amor de mi vida? Sí. Y hace 3 años me moría de miedo de todo, pero o comenzaba a estar llena de miedo o de amor, gracias a ella estoy llena de lo segundo. Tanto amor que pude volver a ver la vida con sentido.
En conclusión, ¿una persona te puede salvar? No exactamente. Tú te salvas, pero una persona puede ser tu apoyo incondicional hasta que vuelvas a la vida.
Espero muchos años, meses, semanas, días, horas y segundos con ella. Mil universos con ella. Siempre ella.
Ella es Valeria.
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˚ Te mereces el universo entero, sin embargo, aquí estoy, esperando que lo poco que soy te sea suficiente.
No engañé a nadie, pero me incomoda pensar que casi conecto con alguien. No sé por qué. Supuestamente puedes sentirte atraidx por alguien, hablar con quien quieras, pero no conectar emocionalmente con alguien pensando en algo más. No conecté con esta persona pensando si quiera en algo más. Para mí eso no existe, porque tengo una pareja que amo y afortunadamente aún me ama. Pero creo que eso no supe expresar.
No supe expresar que no estaba bien que me justificara con el hecho que las cosas se enfriaron por su parte. No supe expresar que no me atrae ni remótamente esta chica, ni física ni su alma. Por cosas que prefiero no contar. Solo no supe explicarme bien y no estoy segura si podré hacerlo. Me incomoda haberla hecho pasar por eso y ahora volver a tocar el tema me mataría.
El día que me volví a sentir sola
Hola. Hemos pasado por mucho y poco a la vez. Han sido 4 años muy duros. Por eso creo que estoy cansada, cada vez es más sencillo fingir, que luego parece que no estoy fingiendo. Que no finjo que tengo miedo, miedo a amar, o ser amada, a reír, o hacer reír, a llorar, y sobre todo a hacer llorar; porque el miedo nunca se fue.
El odio nunca se fue. El odio a lo que mis padres me hicieron. El dejarme sola y abandonarme por horas, pretendiendo que ya tenía la edad para cuidarme. ¿Me pregunto si alguna vez los perdonaré? ¿Alguna vez podré perdonarme a mí? Por sentirme tan culpable, por todas esas veces en las que no me sentí suficiente. Por todas esas veces que no pude gritar, gritar que quería atención, que solo era un niña.
Estoy harta de que minimicen lo que siento. Claudio sigue en mi mente haciéndolo. Mis amigas siguen en mi mente haciéndolo. Valeria del pasado sigue en mi mente haciéndolo. Y es como si no hubiera un fin. Y el fin que yo pensé no puede ser el fin, porque solo haría más daño a los demás. Más del que ya causé (creo).
Te preguntas ¿por qué me volví a sentir sola?
Pues no han sido buenos días, en casa pareciera que vuelve a ser la casa donde no tengo papá, donde solo importan mis notas y que consiga un trabajo "de verdad". Pero hoy quería hablar con alguien, sea mi enamorada o amigx, y simplemente no estaban, o no tenían tiempo, cosa que esta bien, supongo. Eso me recuerda que al final del día siempre estaré sola. No importa lo que haga. Lo buena que sea con las personas. Al final del día, yo no soy prioridad.
“Me enamoré de ti y de tu arriesgada y especial manera de amarme.”
no sabes la tranquilidad que me da sostener tu mano.
Su mano, abrazarla por atrás, besarla, todo.
Egocéntrica
Recuerdo haberte hecho esta playlist que estoy escuchando para tu viaje de más de 17 horas a España, sé que te gusto. Fue muy random como nos conocimos y como mantuvimos la relación de amistad, pero me estas costando noches de recuerdos y penas, no es tu culpa, tú solo quisiste salir de la relación tóxica que se estaba volviendo. Yo tenía ideas suicidas y tú intentabas ayudarme, y funcionó, sigo aquí, arruinaste mis planes como siempre. Lamento ese día. Sé que tomaste tu mejor alternativa y que te debió doler porque sé que me querías, solo que te querías más a ti. Y me alegro por eso. Tienes los cojones que yo no tengo.
Recuerdo y lo que más extraño es la forma en cómo me veías, como algo bueno en este mundo ¿sabes? como si yo pudiera cambiarlo solo existiendo, como alguien inteligente, valiente e interesante para conocer. Te dedique canciones que me duelen al escucharlas, fotos que me dicen que son tuyas y es que eres como ese helado que a uno le gusta mucho que no quisiera acabar pero que cuando acaba se siente lleno de vida, eres ese atardecer que a todos nos gusta pero que no deja que nadie sepa cuanto le costo brillar, o bueno eso eras cuando te conocía. Ahora no te conozco y mi yo x intenta forzar una relación que simplemente esta dada al fracaso. Quizás esa playlist que te hice era al final para mí, para recordarte porque siempre lo haré. Me cuidaste, salvaste y amaste. Eso no es fácil de olvidar como me decías en tus últimos mensajes. Gracias por enseñarme tanto.