@assobioechuva-blog - Tumblr Blog

mandei uma mensagem pra um cara com quem eu não falo há uns dois ou três meses.

disse: vamos tomar uma cerveja qualquer dia desses.

ele riu. perguntou por que eu sumi. eu disse que vivia para o dia em que alguém perguntaria por que voltei. ele disse que não há como não gostar da minha volta incoerentes são as minhas idas foi tão engraçado, sabe? aquele clima tenso com gosto de menta que sempre fica com quem você tem alguma espécie de histórico casual

eu disse que sumi porque meu subconsciente parecia fazer um esforço danado pra não gostar de mim ele disse que o dele também e que sumir ajudava

“agora que eu voltei, como fica?” “outra batalha perdida, outra batalha perdida”

eu vou dar pra esse cara porque de matar essa saudade sua eu já desisti

camilacosta

eu tenho medo. hoje, pela primeira vez, confessei pra mim mesma em voz alta o meu medo. e não é dos outros, é de mim. eu tenho medo de mim. eu tenho medo do que posso me tornar. eu tenho medo até do que, em parte, já me tornei. e é um medo como um fogueira em que o fogo começa pequeninho e vai crescendo, subindo, consumindo tudo em volta - destruindo talvez seja a palavra certa. “mas você é tão boa”, me dizem. mas eu não sei, retruco - só em pensamento. até hoje eu encaro as fotografias de quando era criança sem entender bem quem é que está ali. logo me reconheço. me olho no espelho e vejo o traço que nunca mudou: os olhos. o vazio dos olhos. lá está ele. incansável. interminável. insone. eu tenho medo desse buraco negro, medo de abrir a “caixa de pandora” e descobrir que só pássaros negros e mortos vivem ali. “mas você é calma”, me dizem. mas eu não sei, retruco de novo - só em pensamento, de novo. eu tenho medo desse fantasma que fica à espreita só aguardando eu fraquejar pra colocar porta abaixo e me vencer de novo. eu nunca fui boa em vencer. eu tenho medo de descobrirem que eu não sou nada do que pensaram que eu fosse. eu tenho medo desse gelo que cresce de dentro pra fora e não de fora pra dentro. eu tenho medo de que os psicólogos cansem, de que os psiquiatras esgotem as receitas de remédios, de que as pessoas sangrem nos meus estilhaços sem controle. eu tenho medo de o mundo desistir de mim antes de eu desistir dele. “mas você passa tanto amor”, me dizem.

mas eu não sei. eu não sei.

e eu nem retruco.

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chadeflor

CONJECTURAS

Solidão é ter muita gente pra não nos entender

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as palavras me fogem e sinceramente eu não as culpo. eu também me fugiria se assim pudesse. sinto a dor de quem sabe só sabe o que não quer a dor de quem se encontra perdido e dói como nunca.

se pudesse estar fora de mim estaria. suicídio é romântico. é bonito

ponto-do-eixo

pontos finais

você ainda soa como uma bela canção pela manhã aquele canto dos pássaros no interior ou o por do sol rosinha idêntico ao seu rosto quando fica envergonhado. espero que encontre alguém para contar todas as pintas do seu corpo, seu universo particular. espero não ser o amor da sua vida porque acho que você é o meu e não desejo a dor da perda a ninguém. ninguém. seu abraço ainda é como um eu te amo. sua cabeça estava sobre meus ombros antes de você ir e…. eu te amo também.

josianne

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estamosnus

meia três quartos

hoje é quinta feira são cinco e meia da manhã está chovendo e ainda não dormi

oceano e sonhos fluindo de mim eu me sinto tão perdida pra onde você vai quando chora a noite e não tem ninguém absolutamente ninguém pra te socorrer?

hoje é um dia frio são oito minutos pra qualquer lugar e eu não sei onde estou pisando

nua

umainfeccaopraminhaferida

anatomia de um porvir

há tempos que aguardo, em nervosa complacência o parto do eu em mim parir que não seja essa ausência de morte nem tão pouco esse que me olha torto, com olhares de pena hei de ser samba engasgado nos pés descalçadamente tersos hei de ser resquício atormentado de noite que se esgueira ainda esperando as cartas que não existem apenas existo no porvir como sentir dor se músculos não tenho? tão pouco ossos, lhe apresento só essa pútrida casca, que me cobre a anatomia tímida o que serei é palavra quero fecundar-me em mim e como raiz de metrópole apertar o útero clandestino no qual as horas não fazem sinal de tempo mas é preciso segui-lo o axioma inenarrável do tempo é preciso porque o eterno é findo e a tempos não me nasço em mim ou sou pouca coisa muito menos marco presença sou estrangeiro daqui, desses arredores de consciência ilha que não se olha porque se reconhecer é admitir que existo e isso não admito

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