Bahagia Saja @bahagiasaja - Tumblr Blog

Ada-ada aja

Long time no see, tumblr! Gue kepikiran satu hal, yang sebetulnya selalu mengganjal. Adalah keadaan di sekitar. Lebih-lebih banyak sms masuk nanya soal bahan skripsi, yang padahal gue sendiri pun belum skripsi. Jadi gini... Gue kurang paham kejadian-kejadian ini hanya ada di kampus freak gue doang atau di semua kampus, karena ini freak abis. Hahah! BTW, gue ga nyebutin kampusnya kampus apa, nama kampus, atau lokasi kampus. Pokoknya rahasia.

Di kampus gue, banyak kejadian aneh. Pertama, dosennya banyak yang aneh. Ngajar ilmu sulap alias ngawur. Teorinya sesukanya sendiri. Memang gak semua dosen begitu, ada beberapa yang top abis. Tapi ada juga yang freak abis. Misal, ketika orang yang ‘katanya’ merupakan orang tua kedua di kampus itu sedang menerangkan teori ilmu komputer, misalnya tentang sistem operasi, itu dari awal sampai akhir, ngawur. System call yang doi jelasin lah, ini itu, bahkan ketika ditanya soal perbedaan BASH (command line di linux sejenis; cp, rm, mkdir) dengan system call aja jawabannya ngawur. Bahkan ditanya kernel, dia gak tau apa itu kernel. Padahal gelarnya S 2 ilmu komputer. Bahkan sewaktu ngajar, doi bingung sendiri nyari button slideshow dalam power point.

Bahkan ada beberapa dosen, yang ‘katanya’ jadi pembimbing mahasiswanya dalam penyusunan skripsi sekaligus dalam pembangunan purwarupa, malah punya kelakuan aneh-aneh. Minta begini, begitu, gini, gitu. Padahal, doi sama sekali gak paham sedikitpun mengenai itu. Alias salah nyemplung kolam. Membimbing anak manusia untuk mengerjakan atau menciptakan sesuatu yang dia sendiri gak paham. Pokoknya harus sesuai apa maunya. Soal skripsi dibikinin orang atau apa, yang penting sesuai sama mau doi, pokoknya lulus!

Dan yang menyedihkan, adalah mahasiswa-mahasiswinya. Wah ini agak aneh. Tapi sekali lagi, ini mungkin hanya terjadi di kampus gue, dan semoga aja gak ada yang serupa di kampus lain. Ada berbagai macam mahasiswa di kampus gue. Ada yang peduli sama kesalahan negara, semua serba diomongin, dan dijadikan bahan protes pada saat demonstrasi. Fine. Gue hormat dan standing aplause untuk mereka yang rela membela kaum lemah. Bukan berarti gue gak peduli sama keadaan sekitar. Tentang situasi ekonomi, korupsi, dan lan-lain. Tapi menurut gue pribadi, kalau mau merubah negara, alias sesuatu yang besarnya bukan main, sesuatu yang menjadi tempat tinggal jutaan orang, sesuatu yang menjadi harga dan jati diri seseorang, sesuatu yang besar, bisa dimulai dari merubah sesuatu yang kecil. Misalnya, merubah diri sendiri.

Dan perubahan-perubahan yang akan kita tuntut itu, bisa kita realisasikan sendiri, melalui ilmu dan kecerdasan. Azek! Sok cerdas! Bukan gitu sih maksudnya, mungkin bahasanya ketinggian. Jadi menurut gue pribadi, kalau mau ngerubah negara, maka ubah dulu diri sendiri menjadi lebih baik. Belajar, yang hebat. Sampai bisa jadi cerdas, pintar, dan mulai masuk dunia politik, kemudian rintis karir di sana, dengan tetap memegang pendirian, yaitu menjadi pemimpin atau wakil rakyat yang membela kaum lemah (tentunya dengan ilmu dan bekal yang dipersiapkan sebelumnya).

Gue bukan orang pinter, ataupun cerdas, tapi gak ada salahnya gue beropini, kan?

Ada juga mahasiswa-mahasiswi yang gak peduli soal negara, ataupun kuliahan. Dateng ke kampus stylish abis, kuliah gagal paham, pulang, repeat. Ujung-ujungnya begitu udah semester akhir, pada sms dengan format “bikinin (spasi) gue (spasi) skripsi”. Nah ini yang bahaya. Buat lo yang masih kuliah, tolong jangan sia-siakan pengorbanan orang tua dalam tiap-tiap usahanya untuk memberikan lo pendidikan yang terbaik. Kuliah bertahun-tahun, untuk bikin skripsi aja gak bisa. Oke gue terlalu sombong. Tapi begini, lets be clear. Skripsi, kita bahas penulisan. Gue agak geli sama banyak mahasiswa yang terlalu caper. Nulis skripsi dijadiin bahan keluhan di sosmed semacam “Duh skripsi bab 1 ya Tuhan gimana ini”. Dear kamu mahasiswa yang begitu, buka mata. Penulisan skripsi, pasti ada panduannya. Pengaturan kertas, font, margin, line space, lo tinggal ikutin aja apa susahnya? Soal konten isi? Gue yakin selama lo kuliah, lo ngerjain tugas pasti banyak copas sana sini. Kenapa gak lo repeat? Jadi semacam ada sesuatu yang padahal mudah, dibuat seakan-akan jadi sesuatu yang sulit teramat sulit. Itu sama aja menunjukan lo super bodoh ke orang banyak.

Sebelumnya gue tekankan dulu, kenapa gue seakan-akan ngomong gampang bener. Karena gue udah sering bantu orang bikin banyak skripsian. Bantu bukan berarti membuatkan lho ya. Bahkan banyak orang yang nanya harga skripsi ke gue dan gue cuekin. Gue punya prinsip, kalau lo merasa gak tau, gue bisa bantu kasih tau. Soal uang, terserah lo. Pernah satu kali buatin skripsi dan kebetulan jurusannya teknik informatika, tapi gue nyeselnya minta ampun. Itu orang udah lulus gak paham apa-apa. Kuliah di kampus aneh, diajar dosen aneh, ga paham apa-apa, skripsi dibuatin, itu orang lulus paham apaan? Microsoft Word? Gak usah kuliah juga udah paham gituan doang mah! Bahkan cpanel atau yang mudah dikit deh, HTML, atau yang lebih mudah lagi, wordpress aja kagak paham! Pantes aja banyak sarjana nganggur, atau sekalipun dapet kerja, yang gak sesuai latar belakang pendidikan. Ini parah cuy! Kampus apa ini?! Eh tapi ga bisa nyalahin kampusnya juga sih. Mahasiswa harusnya bisa cari ilmu lebih. Karena dosen-dosen ane itu punya senjata basi yaitu “dosen kan cuma kasih 50%, sisanya mahasiswa cari sumber belajar sendiri”. Yang gue pengen jawab adalah “bapak ikhlas kalau dibayar 50% dan sisa kebutuhan bapak ya bapak cari lagi selain di sini”. Hahah!

Lucunya lagi, banyak mahasiswa/mahasiswi yang manggut-manggut. Diajarin ilmu yang ngawur iya-iya aja. Yang penting ngerjain tugas, lulus mata kuliah itu, soal paham ga paham, ga penting.

Balik lagi ke soal mahasiswa/mahasiswi yang freak tadi. Gue sempet ngobrol sama salah satu dosen, yang kebetulan akrab sama gue. Ngobrol soal keanehan para mahasiswa/mahasiswi yang pada skripsi atau KKP (istilah penelitian pra skipsi). Mereka itu (mahasiswa/mahasiswi yang freak tadi) punya kelakuan aneh. Kalau bimbingan (katanya bimbingan) pada rajin bawain Jco buat dospem, terus selfie bareng, sok sibuk, seakan-akan sedang benar-benar dibimbing. Kalau ngerjain kerjaan pasti sambil curhat di sosmed “duh pusing”, “duh dospem”, “duhileh”. Padahal kerjaannya gak sesulit kelihatannya. Apakah melebih-lebihkan proses mengerjakan skripsi udah jadi sesuatu yang mendarah daging? Oke gue paham untuk beberapa kampus lain dan jurusan lain. Mungkin kedokteran, atau fakultas hukum, atau fakultas IT yang beneran IT. Tapi please, di kampus gue bikin wordpress aja jadi bahan skripsian. Banyak anak SMA yang udah pada main wordpress untuk bikin blog pribadi, atau bahkan banyak anak SMA yang udah punya e-commerce sendiri. Ini apa-apaan? Dan yang lebih parah, yang pada sok sibuk itu banyak yang skripsinya ga buat sendiri. Kuliah gagal paham, skripsi dibuatin, dan well... tijel! Gue sama dosen tadi sepakat, kalau yang salah emang dua-duanya. Kampusnya, mahasiswanya juga.

Gue pengen garuk ujung tugu monas kalau bahas ini. Dan kenapa gue bahas ginian? Ini semacam kesombongan gue yang berisi himbauan juga sebetulnya. Bahwa belajar yang bener itu gak sulit. Yang gak sulit gak usah di sok sulit-sulit-in deh. Semakin rajin berkelakuan aneh, semakin keliatan bodohnya. Ketauan banget selama ini kuliah gak pernah serius. Dateng sih dateng ke kelas, ngerjain tugas sih iya, tapi ilmu yang diserapnya ga ada. So... Ketika skripsi, gak paham apa-apa.

Apalagi yang pada baru semester awal. Belajar deh yang bener, ujungnya bakal baik, dan Tuhan selalu menyertai di tiap usaha-usaha lo mencari ilmu kalau lo jalani dengan kesungguhan hati. Berenti nunjukin bodohnya diri sendiri.

Untuk orang yang kampusnya berbeda, bersyukurlah kalau memang dalam tiap kali kalian belajar, diajar dengan orang yang tepat. Dan kalian memahami ilmu yang diajarkan.

Untuk mahasiswa/mahasiswi freak di kampus gue, please stop make your self famous by showing your stupidness!

hujanmimpi

Terlalu kebas hingga lupa apa yang seharusnya dirasa. Terlalu lelah hingga enggan untuk sekedar berpindah. Pada embun yang entah kapan akan kembali menyapa, kutitipkan keluh serta kesah agar tak berujung pada amarah

Hujan Mimpi

(via

hujanmimpi

)

jalansaja

Ada satu hal yang lebih tinggi dari sekadar telah memiliki teori tentang pernikahan; keberanian untuk menikah itu sendiri.

(via jalansaja)

Lelah Yang Terbaik

Lampu merah yang berdurasi kurang lebih dua ratus detik mampu membuat pikiranku terkatung-katung sampai ke dasar bumi. Rintik-rintik hujan membasahi sekujur tubuhku di atas sepeda motor yang diam tak bergerak. Asap hitam berhembus di kanan dan di kiri. Ternyata kotaku tak mengenal kata ‘istirahat’. Anak-anak jalanan masih sibuk bernyanyi, polisi lalu lintas masih bertugas karena sedang ada patuh yang dioperasi, pengendara ojek online masih sibuk memperhatikan telepon genggam yang disimpannya di atas stang motor, orang-orang masih ramai berlalu-lalang. Lama rasanya aku tak menulis beberapa kalimat manis seperti biasanya. Sampai kekasihku mengomel melulu.

Bulan Mei menjadi puncak kesibukanku tahun ini, mungkin saja. Naik panggung, presentasi, start up, kematian paman, sampai mengurusi rencana jadual pertunangan.

Aku menunduk, meletakkan kepalaku di atas speedometer, menarik nafas panjang sambil bicara dalam hati. Betapa lelah benar-benar telah bersarang di pundakku yang semakin mengurus. Di umurku yang sekarang, dua puluh dua tahun, berat badan masih saja di bawah angka lima puluh.

Betapa hidup memang benar-benar melelahkan. Aku memikirkan hari-hari kebelakang. Emosiku sulit kukendalikan, ketegangan berada dalam tiap-tiap pagi yang kujumpai, tidur kurang dari tiga jam sehari, pikiranku dimana-mana. Semua terjadi hanya jika aku memikirkan barisan-barisan kode pemrograman yang... memusingkan.

Aku ingin dapat memejamkan mata satu malam saja, dengan tenang, dengan tidak dihantui berbagai hal yang menyebalkan. Atau mungkin aku memang benar-benar sedang butuh piknik. Apa rasanya berdiam diri di Legian malam hari jika itu terjadi saat ini? Atau bersandar pada pohon kelapa di pantai Mawun sambil meminum air kelapa di buahnya?

Hari-hariku berjalan aneh. Ada dosen yang berkata “dosen itu ibarat Tuhan”, ya ampun. Ada dosen yang berkata “Dunia sudah jijik dengan robotika”, padahal membangun satu prorotype saja belum tentu mampu. Ada dosen yang terus menerus membicarakan kekayaannya. Ada yang lupa usia, masih rajin menggoda mahasiswi di kelas. Merasakan muak seakan-akan menjadi takdirku di usia sekarang. Menyaksikan pembodohan, bahkan menyaksikan hal yang lebih tragis, yaitu yang dibodohi merasa bahagia dan berbangga diri. Tapi yasudahlah, toh mereka bahagia, jangan mengganggu bahagia orang lain. Meskipun... hmmmmm.

Ada beberapa hal yang benar-benar mengganggu pikiranku setiap hari. Sampai aku menjadi rajin bertanya kepada diri sendiri, apakah benar-benar tak ada waktu untuk pikiranku dapat bersitirahat?

Tuntutan demi tuntutan menghujam di telinga kiri dan kanan. Seolah-olah aku adalah seorang tersangka yang sedang duduk di kursi pengadilan.

Wajar memang, namun apakah harus se-sering itu telingaku mendengar bebunyian panci?

I’ve lost my self! Aku kehilangan diri sendiri. Pola makan, pola tidur, sampai pada saat aku menuliskan tulisan kurang penting ini, hanya ada satu kata yang dapat kukatakan dan kurasakan; lelah.

Aku akhirnya mengeluh, aku akhirnya luluh, lantah. Aku akhirnya rubuh. Sampai bersandar di atas speedometer rasanya menjadi satu-satunya jalan keluar. Aku bukan orang yang mudah menyerah, bila esok pagi aku masih dapat membuka mata dengan keadaan baik-baik saja, itu memiliki arti bahwa Tuhan masih percaya kepadaku untuk melakukan hal yang lebih dari ini.

Sendirian.

Pisau Saku

Kalimatku ini laksana pisau saku. Aku dapat membawanya kemana saja. Bahkan penjaga bandar udara dan polisi terhebatpun tak dapat melihat dimana aku menyimpannya.

Bukan satu atau dua, pernah menjadi korban tusuk tajamnya. Bahkan beberapa kali, kubiarkan pisauku menancap dalam, kemudian kuputar dengan perasaan yang bahagia sekali.

Sampai kemudian, aku mendapati kata ‘terimakasih’.

Pisauku ini memang kerjanya hanya bisa torehkan luka. Namun aku tidak akan melukai siapa yang tak perlu aku lukai. Adalah orang-orang yang aku anggap tak penting sama sekali dalam hidupku.

Aku hanya menancapkannya kepada mereka yang harus menerima luka untuk tersadar. Bahwa terkadang canda tawanya sudah lebih dari batas keterlaluan.

Terimalah saja. Kalau kau pernah ditikamnya.

Itu berarti.

Kamu penting.

Dalam hidupku.

Mengenai apa katamu, terserah. Itu caraku. Bila kau tak dapat menerimanya, biar kutancapkan lagi, tanpa pernah kucabut kembali.

Mari Kita Mengucap ‘Amin’

Tidak ada satu puisi yang dapat puaskan mereka yang patah hati. Yang memberi batas bagi kesabaran. Yang jatuh hati, kemudian jatuh lagi, yang hanya tak jelas maunya apa. Tak ada rumah baginya untuk berpulang. Sampai ketika hujan turun, ia tak mengerti lagi, kemana hatinya akan berteduh atau kepada siapa lelahnya dapat berlabuh. Mereka yang membuat pengorbanan orang nampak terlalu sia-sia. Merajai tiap hati, dan berlagak bagai dirinya adalah manusia yang paling penting di dunia ini.

Mereka yang menganggap cinta selalu saja kurang. Yang melayangkan pandang hanya kepada lelaki kaya yang selalu saja bicarakan uang. Yang rela menari telanjang, hanya agar pekan depan dapat ia kenakan sepatu baru. Yang terlalu terlambat untuk menyadari, bahwa seharusnya karena cinta seseorang mencari uang. Bukan karena uang, seseorang mencari cinta.

Perhatian itu seperti daftar menu di restoran cepat saji. Keperdulian itu hanya khiasan dari keinginan yang disamarkan. Kepada pemberi harga tertinggi tubuhnya akan ia persembahkan. Tak perduli berapa banyak bibir pernah kecup leher putihnya, atau sudah berapa banyak mereka-mereka yang pernah mengisi ranjangnya yang kosong. Ia berteman akrab dengan sesuatu yang mirip cinta.

Ada yang mencintainya dengan membawakan perasaan. Berharap penuh ia dicintainya dengan kesungguhan. Namun sungguh ia akan tetap mencintainya hanya jika saldo rekeningnya bertambah terus. Sampai menjadi simpanan bukan perkara yang masih sulit ia terima. Sepanjang tempat bersembunyi terasa aman dan juga nyaman.

Tak akan sampai keriput, ia menikmati hidup mewahnya. Hanya sampai wajah dan tubuhnya terlihat tidak menarik lagi. Mungkin beberapa tahun kemudian. Ia baru dapat menyadari, tarian di pesta dansa tak selalu menyenangkan seperti kelihatannya.

Ia berteman baik dengan penyesalan. Terlambat mungkin baginya bukan soal. Lanjutkan sisa hidup dengan menunggu. Menunggu seseorang yang mampu menerimanya seluruh. Menunggu pengampunan. Menunggu mati. Dengan penuh harapan, ia tak akan selamanya sendirian. Bukankah semua orang bebas berharap? Dan bukankah tiap-tiap orang berkewajiban mengamini doa-doa yang baik?

oc�<��F

Diafragma

Aku hampir lupa bagaimana rasanya duduk di warung kopi. Warung kecil tempat aku terbiasa menghabiskan waktu malamku. Pada pukul tujuh malam tadi lampunya sudah mati. Sepi sekali.

Aku hampir lupa bagaimana rasanya meregangkan otot di atas kasurku pada pagi hari. Atau rasanya bermalas-malasan seharian di dalam kamarku.

Aku sudah lupa bagaimana rasanya mati.

Mati yang sambil bernafas.

Kemarin, kali pertama seumur hidupku, aku melintasi jalanan yang banjir, dan tinggi airnya hampir menyentuh lutut orang dewasa. Sekarang aku memahami bagaimana rasanya berkendara di jalan banjir. Bahwa ternyata agak sedikit menyenangkan, menegangkan, dan penuh tantangan. Walau kurang penting.

Sudah hampir enam bulan, aku merasakan suasana pagi hari yang menyenangkan. Langit biru, dan kepadatan lalu lintas.

Aku ada di antara mereka, yang dikejar waktu sambil berkendara. Jalani rutinitas, jalani hidup.

Hidupku pernah tak sesibuk ini.

Tapi ternyata, hidup adalah seperti... ini.

Mataku terbuka, jemariku merasa, bahwa hidup tak semudah kelihatannya. Dan aku bersyukur, atas adanya kesadaranku yang dibawakan olehnya dengan cuma-cuma.

Olehnya yang lebih dari satu kali, mengolesi wajahku dengan masker bengkuang, katanya biar bersih, dan putih sedikit. Atau yang membuatkanku bekal makan siang, membuatkanku kentang goreng, membuatku banyak tertawa.

Olehnya yang membuat hal-hal tak penting menjadi bahan bercanda. Yang agak berisik, dan yang begitu kusukai.

Olehnya yang tak pernah redup walau pernah kehilangan.

Olehnya yang dapat gantikan matahari, yang juga dapat gantikan awan teduh.

Setiap waktuku adalah berisi bahagia, bila tak jauh dari dirinya.

Setiap hariku, kepadanya aku ingin selalu persembahkan yang terbaik.

Sebab dalam berterimakasih, aku selalu kurang hebat. Tak kutemukan hal-hal yang dapat membalas banyak hal yang memang tak mungkin dapat kubalas.

Seperti terimakasih, telah membangunkanku. Menjadi diafragma untuk aku dapat bernafas. Memompa darahku untuk menjalar lebih luas dalam diriku yang terlalu malas. Menunjukanku hidup, dan menyajikan hal-hal menarik dalam hidupku.

Terimakasih Tuhan, ia diafragmaku, selalu.

Rishaldy Prisly.

Teruntuk, Sahara Sanny

Kalimatku Pada Sahara

Aku tak merasa rugi.

Ketika aku menyadari bahwa aku pernah membuang waktuku satu atau dua detik untuk memperhatikan raut wajahmu.

Atau bahkan satu atau dua jam berbicara denganmu melalui telepon genggamku, satu hari menonton bioskop, makan di warung pinggiran, berkendara kehujanan ataupun berjalan kaki siang hari kepanasan.

Pun aku tidak menemukan sebuah penyesalan, telah menghabiskan waktu satu atau dua hari untuk pergi berlibur denganmu meninggalkan kota dan sedikit pekerjaanku.

Aku tidak pernah menghitung waktu, dan aku tidak pernah mempermasalahkannya. Malah, belasan kali ketika kujumpai damai berada di sisimu, aku ingin sang waktu mati saja. Sebab bila kita sedang berdua, apapun yang ada selain kita, kadang-kadang aku ingin menyingkirkanya dengan segera. Tolong maafkan, terkadang perasaan dapat membutakan. Dan tolong maklumi, ini hanya sekadar isi hati.

Kini aku harus mencari kemana? Tentang waktuku yang hilang ketika aku berada di sampingmu?

Aku bukan merasa rugi. Aku hanya ingin sebatas menemukannya, kemudian mengulangnya ribuan kali.

Ternyata bukan hanya ada air yang berubah menjadi uap. Atau kayu yang berubah menjadi bara. Bahkan manusia yang berubah menjadi purba.

Tapi waktu dapat berubah menjadi apapun sebagaimana kita menginginkannya. Waktu-waktuku atau sebut saja waktu-waktu kita, berubah menjadi lembaran-lembaran cerita kenangan.

Bahagia sampai duka.

Ketakutan sampai kegirangan.

Kepanasan sampai kehujanan.

Pekerjaan sampai tiba waktu liburan.

Di mana kita dapat membeli waktu? Atau di mana kita dapat membeli bahagia?

Bila tiap orang memiliki waktu, mengapa tidak semua orang memiliki bahagia?

Karena ternyata bagiku dan perasaanku.

Aku telah tanpa sadar, menukarkan banyak waktuku, yang demi bahagiaku sendiri.

Bahagiamu juga.

Dan semoga saja bahagia kita bersama-sama.

Aku tidak menyesal.

Dan aku akan tetap mengulanginya lagi.

Sampai waktu yang akan menukar hidupku, dengan kehidupan yang berbeda.

Dariku,

yang mencintai waktu,

yang bersamamu.

- Kalimatku pada Sahara

AKOFKWAODWALDWFMWF

Cuaca ada-ada saja. Sebentar langit berwarna biru, sebentar kemudian ia berubah menjadi kelabu. Sebentar air turun dari langit, sebentar kemudian kering sendiri terkena teriknya. Seperti hal-hal yang ada dalam keseharianku beberapa hari kebelakang. Berubah cepat, cepat merubah.

Aku ingin duduk sendiri… atau… bukan… aku hanya ingin bersandar pada batang pohon yang besar. Yang dedaunannya meneduhkanku dari terik, dan menghangatkanku dari hujan. Aku ingin merebahkan punggungku dan bercerita kepada seluruh penghuninya. Kepada tupai yang turun dari dahan tertinggi, kupu-kupu yang kembali dari sekolahnya, sampai rubah yang muncul dari balik alang-alang.

Hari ini aku berdoa kepada Tuhan, bahkan sedari aku masih duduk di bangku sekolah dasar kelas 5, aku ingin bisa berbicara dengan binatang. Paling tidak untuk menjadi teman bicara, dan bisa main kemana-mana dengan mereka sampai lupa pulang.

Terhitung beberapa kali aku urung niat membuka diriku dalam sebuah percakapan singkat. Kepada sesiapapun sungguh aku kesulitan untuk bicara. Seperti menangis menjadi satu-satunya jalan keluar. Tapi bagaimana, aku lelaki.

Seperti pada saat aku ingin menuliskan isi kepalaku yang satu ini. Aku sempat menghidupkan laptop, membuka Libre, kemudian mematikannya dan menutupnya kembali. Aku malas, atau lebih tepatnya… terlalu malas untuk bercerita. Sampai-sampai setelah satu batang rokok kuhisap dengan sambil tiduran di atas kasur, aku baru membuka laptopku lagi.

Aku pun seakan kehilangan kemampuanku bermain kata. Yasudahlah, lebih baik hilang begitu saja. Sebuah keahlian yang menurutku kurang penting pada saat-saat seperti sekarang.

Selain aku ingin memiliki kemampuan berbicara dengan binatang, aku ingin memiliki kemampuan untuk menghidupkan benda mati. Hiduplah gitarku, kita punya banyak hal untuk diperbincangkan sampai tiba esok pagi. Tapi apalah artinya khayalanku itu.

Ngomong-ngomong, karena keinginanku untuk duduk bersandar pada batang pohon yang besar belum mampu terwujud. Sambil menikmati hujan yang labil, biar aku bersandar pada kelelahanku dan kerinduanku saja, pada ayahku. Di sana.

“Ayah!!! Manusia-manusia di sekelilingku berubah menjadi aneh, seperti otaknya dicuci bersih oleh alien!!! Aku mau kabur!!! Kemana?!!”

“tidur”

“Oke”

jalansaja

Bukankah ini menyenangkan ketika kita bisa bertemu seseorang yang padanya kita bisa bercerita hal+hal yang tak pernah mau kita ceritakan pada orang lain. Bukankah ini keajaiban?

Bagi beberapa orang, menceritakan perihal hidupnya adalah hal yang teramat sulit. Saya sendiri adalah orang yang sangat, amat, teramat, super jarang bercerita perihal kehidupan saya secara mendalam pada seseorang, terlebih untuk hal-hal yang kurang “menyenangkan”.

Bagi saya pribadi menemukan seseorang yang dengan entah bisa membuat saya tenang-tenang saja bercerita adalah sebuah keajaiban. Karena pada teman yang sudah dekat bertahun-tahun pun acapkali saya masih sanggup menyimpannya dengan rapi.

Saya tidak suka mendengar orang lain gaduh membicarakan masalah-masalah saya, karena seringkali mereka tidak memberikan apa-apa selain kebisingan tanpa solusi yang pasti.

Saya selalu berhati-hati jika ingin membagi kehidupan saya. Saya hanya akan memilih seseorang, yang dengan entah, saya percaya dia pun akan menyimpan dengan rapi apa yang tak pernah saya ingin ceritakan pada khalayak. Bagi saya, menemukan seseorang yang dapat membuat saya bercerita tanpa diminta adalah keajaiban. Sebab hanya sihir-sihir tertentu saja yang mampu membuat pintu hati saya terbuka.

Dasar nenek sihir!

(via jalansaja)

Aku Sedang Tidak Mabuk

Aku membuka mataku lebih awal hari ini. Tepat pada pukul empat pagi. Mungkin karena mataku terpejam lebih awal, karena rutinitasku yang sudah mulai berubah banyak. Aku berjalan menuju dapur dan mengambil kotak sereal beserta susu dingin dari dalam lemari es, kembali ke kamar lalu mencumbu mesra gitar yang suaranya mengagumkan, lirik demi lirik kunyanyikan berulang-ulang. Kemudian menunggu pagi dengan perasaan yang damai juga tenang.

Hari ini turun hujan, dan kudengar petir beberapa kali tak kuasa menahan deruh bising gelegarnya, seperti sengaja membuatku ingin mengeluarkan emosi dan juga isi hati.

Aku menjadi ingin menulis dengan diksi yang sebaik-baiknya, bukan melanjutkan naskah novel yang baru sampai halaman empat belas, dan belum selesai kukerjakan walau waktu sudah berjalan dua bulan. Aku ingin menuliskan rasa bersyukurku, dan rasa banggaku pada dunia. Aku pastikan bahwa aku tidak sedang dalam kondisi mabuk alkohol atau dalam sedang kondisi jatuh cinta.

Sebab beberapa kali aku menulis dalam keadaan jatuh cinta, aku seperti menjadi orang yang paling benar dalam mencintai manusia, menjadi orang yang paling benar dalam mencintai perempuan, menjadi orang yang paling buta pada banyak keburukan. Dan ketika aku menulis dalam kondisi mabuk alkohol, baik sepulang dari pesta pora di bar dalam keramaian malam Jakarta, tulisanku terlihat semakin buruk. Seperti aku ini adalah orang yang paling sulit melihat kebaikan demi kebaikan manusia. Namun pada saat ini, aku dalam kondisi sadar.

Yang benar-benar sadar.

Aku ingin bercerita tentang satu orang perempuan. Aku sering betemu dengannya, dan sering kulihat ia berjalan di sekitar area kampus. Tapi tak pernah sedikitpun aku berpikir untuk mengetahui siapa namanya, atau bahkan menanyakan padanya tentang bagaimana bisa aku melewatkan perempuan secantik dirinya begitu saja?

Pun aku pernah berada satu kelas dengannya, namun aku tak menyadari bahwa ternyata akan didampinginya adalah satu hal yang akan kualami seperti pada saat sekarang ini. Mungkin begitu cara Tuhan menyajikan kejutan demi kejutan untuk hamba-Nya yang nakalnya sudah mencapai titik kadar yang menyebalkan.

Pernah ada kalanya aku berpapasan, atau bahkan bertatap mata dengan cara yang tidak disengaja. Tapi memang entah bagaimana bisa, aku tidak memiliki perasaan sedikitpun padanya atau pada hal-hal yang ada di sekitarnya. Kini wangi tubuhnya menjadi wangi kesukaanku yang tidak bisa lagi ditawar. Senyumnya seperti obat penawar dari tiap-tiap pundakku merasakan lelah.

Mungkin pada saat itu aku masih memusingkan tiap-tiap detail dari sirkuit tegangan listrik, atau baris kode dalam sebuah mesin yang masih berbentuk prototype pesanan para pemilik perusahaan start up. Pun aku masih sibuk mengurusi program-program mengajarku di berbagai rumah yatim. Sampai aku kelelahan sendiri, kemudian merasakannya seorang diri. Dan entah bagaimana bisa, aku mengenalnya dengan cara yang tak mampu lagi ku terka-terka atau bahkan orang lain duga. Kembali aku berterimakasih pada Tuhan yang selalu memiliki cara yang istimewa.

Kini aku dilengkapi.

Kini aku merasa cukup.

Aku enggan membanding-bandingkan banyak hal yang orang lain miliki ataupun yang orang lain ingin miliki, tapi dari sebelumku, sekarangku adalah hal-hal yang paling tepat untuk aku syukuri keberadaannya.

Aku menyimpan gitarku tepat di sebelahku, kemudian menatap langit-langit kamarku yang belum selesai ku kerjakan proses pengecatannya. Atau lebih tepatnya, belum kumulai sama sekali.

Aku bertanya-tanya pada diriku sendiri bila aku sedang bersamanya, bagaimana bisa seorang hamba Tuhan seserius itu memancarkan kecantikan? Sebab tawanya yang tak biasa selalu enggan pergi dari ingatan di tiap-tiap aku sedang sendirian, seperti sekarang. Seperti menggantung di telingaku. Atau senyumnya yang berwarna merah keemasan kala terpapar sinar senja di teras langit sore hari. Sungguh didampinginya aku ingin sepanjang waktu. Waktu mudaku. Sampai tiba waktuku menutup mata untuk waktu yang sangat lama.

Tapi kembali petanyaan tentang 'bagaimana bisa aku mencintainya ataupun aku dicintainya' menghujani kepalaku? Sebab ini kali pertama dalam hidupku, seseorang hadir di waktu yang tak pernah terpikirkan, ataupun kurencanakan. Kemudian hal-hal yang bergulir seperti menjadi jawaban dari tiap-tiap doaku pada sang pencipta. Bersamanya aku merasa diterima, baik putih dan hitamku. Oleh keluarganya aku diperhatikan. Dan oleh banyak keluarga terdekatnya aku diberi pesan.

Semuanya adalah kali pertama dalam hidupku. Seperti aku menjumpai kekagetan dengan terlalu. Seperti aku ingin hal-hal yang terjadi bisa dijelaskan alasannya.

Tak ada lagi kekhawatiran untuk aku direndahkan oleh sang ayah seperti yang sudah-sudah. Atau dimarahi perempuan hanya karena uangnya hilang sepuluh ribu. Atau ditinggalkan hanya karena jumlah roda kendaraan. Atau menelan sabar oleh karena perempuan-perempuan akhir zaman.

Lalu adakah alasan yang cukup kuat untuk aku memalingkan kepalaku kebelakang? Atau berjalan lurus dengan membawa rasa yang tak kenal kata 'cukup'?

Pernah ada kalanya aku dihantam kekesalan yang terlalu, namun tak pernah ada habisnya ia datang membawakan keteduhanku. Kemudian dijadikannya alasan mengapa ia ada mendampingiku, atau mengapa ada aku untuk dapat mendampinginya.

Aku enggan melihatnya bertemu susah, atau keadaan-keadaan yang tak menyenangkan sama sekali. Aku percaya bahwa aku adalah seorang pengingat kejadian yang baik. Aku mengingat-ingat, pernah ada kalanya aku dan dia, atau kami, menjumpai keadaan-keadaan yang menyebalkan. Tapi entah bagaimana bisa, mentertawakan keadaan seakan menjadi keahlian kami berdua.

Motorku ditahan oleh petugas penegak hukum oleh karena alasan yang ada-ada saja. Dan itu masih terlalu pagi untuk kami dikerjai. Dan padahal, kami baru tiba di tempat destinasi lari pagi. Apa yang lebih mengejutkan dari pada kami tertawa sambil berjalan kaki, menenteng helem, menuju pusat kuliner pasar yang berada tepat di pusat kota. Aku tak pernah ingin mengecewakannya, dan semampunya aku membuat keadaan terasa selalu baik-baik saja. Ia agak sedikit manja, dan terlebih bila sampai ku lihat ada keringat menggantung di dahi lebarnya sungguh aku tak akan tega. Ku berhentikan taksi, kemudian kami kembali kerumahnya dengan tetap menggunakan helem, di dalam taksi.

Selalu ada saja hal-hal yang dapat kami tertawakan. Seperti suasana tak pernah mendung atau bahkan kering kerontang. Selalu ada sejuk dikala terik, dan selalu ada teduh dikala hujan.

Hanya satu hal yang mampu kuceritakan. Sebab aku bisa sampai sakit perut menahan tawa bila ku kenang lagi kejadian demi kejadian yang telah banyak kami lewati.

Pun aku telah mempersiapkan cara dan cara untuk menjumpai ketakutanku sendiri.

Kehilangan.

Ada hal yang enggan kubicarakan pada sesiapapun itu di muka bumi. Adalah ketakutanku dalam hidup. Namun bagaimanapun, ketakutanku adalah hal yang bisa dimaklumi keberadaannya. Jangan tanya mengapa. Sebab adakah satu orang di muka bumi yang sama sekali tidak takut untuk merasakan kehilangan? Sekalipun ada, maka ia adalah orang yang sudah lebih dahulu kehilangan kewarasannya.

Betapa perasaan adalah hal yang sulit diungkapkan, begitu pula dengan ketakutan. Seperti memikirkannya saja aku enggan. Tapi bagaimanapun, untuk kemungkinan terburuk, aku selalu menyiapkan catatan.

Sejujurnya aku kurang begitu khawatir, bila kehilangannya adalah demi bahagianya sendiri. Bahagia yang berasal bukan dari diriku. Bahagia yang nyata. Bukan tawa canda semata seperti hari-hari yang biasa saja.

Aku hanya perlu mempersiapkan kesanggupaku.

Untuk tak lagi melihat senyumnya di pagi hari, di selasar kampus, di teras-teras senja, di jalan-jalan kota yang sering kulewati dengannya, dalam tiap-tiap mataku menjemput pulas tidur pejamnya, dalam tiap-tiap aku merasakan penat, dalam tiap-tiap aku…

Kesanggupanku rasanya belum siap sejauh itu.

Dan kesungguhanku kini kuyakin benar keberadaannya.

Aku mencintainya dengan terlalu.

Kini aku meraksasa ketakutanku.

Kini…

Aku…

Dicintai.

Dan

kini

aku

Enggan membayangkan ketiadaanmu.

Tetaplah sama, kita jangan jadi berbeda. Kita tak lagi memiliki rahasia. Kita berdiri dan berjalan di atas dunia yang sama. Yang kita sama-sama ketahui bagaiman baik dan keburukannya. Bagaimana tenang dan di mana letak bahayanya.

Kita hanya tinggal berjalan.

Dengan saling bergenggaman tangan.

Kita hanya.

Tinggal.

Berdua.

Saja.

[Rishaldy Prisly]

Cantik yang dijaga, adalah cantik yang akan bertahan selamanya. Find your own style with @saharas_id jilbab and pashmina. Happy monday, ladies. #jilbab. #pashmina

#jilbab #pashmina

Tiduran nunggu kelas, sambil sakit. (at Novotel Tangerang)

Bahagia Saja

Aku sedang berbaring di kamarku, seperti biasanya. Menenggelamkan separuh wajahku sambil mengingat-ingat wangi tubuhmu maupun senyum manismu yang biasa kau lemparkan sebelum aku mulai membalikkan badan menuju tempatku berpulang.

Aku memikirkan banyak bahagia, yang menyedihkan. Banyak kuupayakan, namun hanya sedikit yang mampu kuberikan. Tapi sayangku, aku masih akan terus mencari cara, dan masih terus berupaya.

Baru saja kujumpai sebuah tanya. Tentang apa artinya cinta, bila tidak kepadamu aku perhatian? Lalu apa artinya hari-hari yang terlewat? Sebab tidak hanya sekali, kau luput dari perhatianku.

Sepanjang jalan menuju tempatku berpulang, ada kau dalam tiap-tiap aku memejamkan mata. Ada kau, tepat di belakangku. Ada nafasmu, di telingaku. Ada air matamu, di buku-buku jemariku. Ada dahimu, dalam pelukanku. Ada segalaku, dalam namamu.

Aku ingin membenturkan kepala ke udara. Atau menjatuhkan diri di atas angin. Atau bahkan aku akan berpasarah bila ada sebuah gelombang yang membawaku menuju tempat yang tak satu setanpun tahu di mana aku akan terdampar. Sebab paling tidak, aku mengetahui kemana aku harus berpulang setelah tersadar. Ke dekapanmu.

Dan mungkin aku akan menghabiskan malam dengan memaki kebodohanku sendiri. Yang bukan merupakan sebagian dari diriku lagi, tapi seutuhnya.

Kejadian demi kejadian, aku meraksasa ego. Pemikiran demi pemikiran, aku meraksasa kebenaran. Waktu demi waktu, kuyakin kau akan merasakan kelelahan.

Tapi sungguh, kau adalah semogaku yang terakhir. Kau adalah akhir dari tiap-tiap mulutku mengucap do’a. Kau adalah baru dari sudahku. Kau adalah pintu keluar dari hitamku. Dan kumaklumi, bila aku, adalah kesalahan, bagimu.

Sayangku... Aku ingin memutar balik jarum detik. Atau bahkan memukul diri sendiri untuk membuktikan bahwa ini hanyalah sebuah mimpi. Sebab kujumpai air matamu jatuh hari ini, di hadapanku, dan oleh karenaku. Seperti kegagalan yang memalukan! Seperti aku ini, gagal. Seperti menjadi berhasil adalah mudah, namun kugagalkan begitu saja.

Lalu apa?

Kuyakini hari esok masih akan tetap ada. Kuyakini matahari belum lelah. Kuyakini bumi ini masih tetap berputar pada porosnya. Lalu kita?

Aku menjadi terlalu takut untuk berjanji.

Namun berusaha, akan tetap menjadi sesuatu yang bersifat pasti.

Kita, bahagia, saja.

Aku telah terlanjur memohon, bila kelak kujumpai kau yang menangis lagi, lebih baik aku mulai berhenti hidup dengan sambil menginjak bumi.

Ini jemariku, genggamlah saja kala kau lemah. Ini pundakku, hanya pada dirimu ia akan berpasarah. Ini adalah ragaku, yang hanya kepada panggilanmu ia akan berbalik arah. Ini adalah telingaku, yang hanya kepada suaramu, ia mendengar, kemudian menyampaikannya pada jiwaku. Ini adalah sumpahku, padamu.

Kita masih terlalu kuat untuk menghadapi hari esok. Kita masih terlalu berani untuk menerangi semua gelap. Kita masih terlalu kokoh untuk menjalani setiap getir! Kita masih terlalu hebat untuk saling menguatkan! Kita masih terlalu bahagia, untuk menjalani setiap kepedihan. Kita masih terlalu cinta, untuk tetap bahagia saja.

Kita bahagia saja, dengan tetap memeluk erat kata semoga.

Sayangku,

Kita...

Bahagia...

Saja.

Sebelah Sajak

Kalimatmu semakin hebat. Mati jemariku tak berkutat. Dewasa kau dalam tiap lembar demi lembar kalimat jelas nampak dapat kulihat. Kau hebat.

Kalimatku mati. Meninggal! Pemakamannya saja tak kuhadiri! Gagal kuterima sakitnya! Tak mampu kusembuhkan lumpuhnya!

Aku, Payah.

Seperti mengacuhkan keinginanku sendiri. Seperti mendewakan keinginan orang lain. Yang tak sedikitpun menginginkan bahagia. Bahagia yang dilandasi dari susah senang yang sama-sama.

Aku mentertawai cermin, seperti malam mentertawai senja. Yang hanya hadir sebentar saja, sebagai penjemputnya, seperti pelayannya.

Kupinjam lembar kosongmu. Seperti di dalam sana, aku ingin beristirahat. Sebentar, sampai kepalaku terasa sedikit lebih sehat.

Aku enggan mengakui kelemahanku pada manusia. Kelelahanku pada tiap kata-kata. Kejenuhanku pada tiap dusta dan dusta. Aku ingin menendang seisi bumi, ke tempat yang jelas-jelas tak sama dengan dunia ini.

Hujan! Jemariku mulai luapkan segala! Sungguh! Aku malah ingin memaki! Memaki keadaan! Memaki tiap jengkal jarak yang ada dari tempat tidurku menuju saklar lampu! Biar padam! Sebentar! Akan kulempar! Gelap! Mati aku dikoyak sepi!

Ku remas tiap-tiap kertas, kulempar sampai keluar dari selasar kamar. Kecewaku terlampau dahsyat! Tak nampak warna yang mampu berikan isyarat. Selain hitam. Yang memekat!

Maaf, kertasmu kotor, dan sengaja kupinjam untuk kujadikan begitu.

Kini aku berjalan meninggalkanmu lagi. Kemudian akan kuhampiri lain kali. Seperti sahabat yang kurang ajar.

Dan kau tetap dapat bertingkah seperti biasanya. Memasukkan kalimatmu kedalam rongga pernafasanku. Kemudian ia menjalar dalam nadi dan darahku. Menenangkanku. Kemudian menari-nari hingga kecewaku hilang tanpa terbilang.

Aku merepotkan. Dan kalimatmu selalu menjadi tempat terbaik untuk aku mencari pertolongan. Kebiasaan! Kupahami bila kau bosan. Pergi saja. Kunanti kau untuk berpulang. Kan kusediakan kalimatku untuk menyambutmu kelak. Di pesta yang ramai, pesta yang menyambut dua sajak. Yang pernah hilang. Dihilangkan. Menghilangkan. Kehilangan.

A : So...?

B : What?

A : ga ada waktu menulis lagi?

B : Hmmm. Bukan begitu.

A : So?

B : What?

A : ga ada waktu menulis lagi?

B : Sulit.

A : So?

B : What the...

A : Fuck?

B : Bukan.

A : So?

B : Hmmm.

A : So?

B : Ini tentang apa?

A : Tulisanmu!

B : Yang mana?!

A : Yang hilang, Aldy!

B : Yang kuhapus?

A : Yang tak lagi kau buat!

B : Memangnya kenapa? aku bahkan bingung, mau nulis apa.

A : Kau selalu memiliki hal untuk ditulis.

B : Tulislah kalau begitu.

A : Ya tulis lah!

B : Siapa?

A : Ya kamu!

B : Mas, lemon tea, satu lagi.

Pelayan : Oke.

B : Sampai mana tadi?

A : Belum sampai manapun!

B : Kok jadi tempramental?

A : Kok jadi bahas aku?!

B : Terus bahas siapa? Dua orang yang duduk di depan meja bartender?

A : Kapan terbang ke Jakarta?

B : Ngusir?

A : Bukan!

B : Check in?

A : HEH!

B : Mau ikut?

A : Ga!

B : Mau ke toilet?

A : APA HUBUNGANNYA?!

B : Mau ke pasar? Kan udah malem.

A : HIIIIIIIH!

B : Eh kok! Hih lepasin! Jadi berantakan kan tuh!

A : Salah siapa?!

B : Salah cowok lo, mau sama gue, genit sama gue!

A : HIH KOK?!

B : Lagian jambak rambut segala, macam lagi labrak cewek! Apa jangan-jangan barusan itu latihan?

A : ALDY!

B : Ayo, gue pura-pura jadi cewek, terus nanti simulasi lesbi ya.

A : BIAR APA?!

B : Biar bisa...

A : Ayok ah!

B : Langsung?

A : APA?!

B : Kemana? Eh jangan tarik-tarik dong!

A : Ke depan!

B : Di pantai? Sekarang? Public dong! WHOAW! Ayo!

A : HIIIH!

B : Udah nih? Duduk aja? Ga WOT?

A : ...

B : Jangan bilang kalo lo narik-narik gue untuk duduk di pantai Kuta, cuma untuk dengerin curhat lo?

A : Enggak kok.

B : Jangan bilang kita ga jadi bikin video?

A : Video apa?

B : Simulasi lesbi.

A : Demi apapun, lo tuh ye!!!

B : Heh heh, sakit! Sok mesra cubit-cubit! Udah nafsu ya?

A : Dy ah! Please! Kotor banget sih kepala!

B : Kan mikirin lo terus.

A : Legenda? Apa dongeng?

B : Ini kita ngapain sih?

A : Tunggu sini.

B : Beli itu ya? Yang tipis ya.

A : Nih!

B : Aduh!!! KDRT! Punggung gue! Arrrgh!

A : Udah tunggu sini aja.

A : Smirnoff?

B : Whoaw, bisa apal selera ogut?

A : Nebak

B : Sepik!

A : Serius

B : Suka ya? Stalker ya? Fanbase ya?

A : Dy ah geli tau!

B : Haha, udah belajar nakal emang?

A : Minum beer nakal?

B : Enggak sih, ngebatalin WOT baru itu nakal.

A : Astaga!

B : So tell me.

A : About what?

B : Kenapa kita di sini? Biar kayak FTV? Duduk di pantai malem-malem?

A : Yaudah sana pergi.

B : Gak mau, adem.

A : Ya terus kenapa ga nulis lagi?

B : Nyambung kayaknya, adem sama nulis.

A : Jawab sih!

B : Gue bahkan baru sadar gue ga bisa nulis.

A : Palelo!

B : Lo kan orang Bali, kenapa logatnya Jakarta banget?

A : Oh iya.

B : Ya gue gak tau, harus nulis apa.

A : Biasanya kicau terus, bikin gue ada kerjaan, baca.

B : Berarti kemarin-kemarin, kerjaan lo ga jelas.

A : ...

B : Apa?

A : Ya biar!

B : Menulis itu ga mudah, ada diksi, ada fonem, silabel, dan lain-lain.

A : Tapi lo ngerti.

B : Tapi gue bukan penulis.

A : Penting?

B : Penulis, ya pekerjaannya menulis. Pembohong, ya kerjanya berbohong.

A : DPR, mereka rangkap. Berbohong iya, kerja juga iya.

B : Excuse me, kalimat gue.

A : Terusin dong.

B : Ya, pecinta kata, udah cukup buat gue. Karena menulis bukan pekerjaan gue.

A : Kerjaan lo?

B : Tidur.

A : Penidur dong?

B : Gue penidur yang hebat, mau bukti?

A : What the!!!

B : Hell?

A : Fuck!

B : Hih perempuan kok kasar?

A : Makanya yang bener kalau ditanya tuh!

B : Makanya yang mau kalau diajak tuh!

A : Diajak apa?

B : Berenang

A : Lo gak ngajak!

B : Yuk

A : Kapan?

B : Sekarang

A : Dy ah!

B : Apa sih, bakarin rokok dong, biar kayak...

A : ................

B : Marah ya?

A : Bercanda terus

B : Yaudah, ayo mau bahas apa?

A : Ga

B : Dih

A : Gimana LDR? Kenyang?

B : Mau?

A : Ga, playboy

B : Egile, gue setiaaaaa!

A : Setia band?

B : Tuhkan bercanda.

A : Iya keceplosan.

B : Iya gapapa.

Malam menjemput pagi, suasana menjadi dingin, namun semakin hangat.

A : Gue tau dy

B : Tau apa?

A : Semua.

B : Semua apa?

A : hmmm.

Jemariku bergetar, seakan ada manusia yang memasukkan tangannya kedalam dadaku, mengeluarkan segala hitam yang semakin memekat. Menjernihkan kepala. Aku sampai tak sadar, kini kepalaku tertunduk dan kusimpan rapi dalam apitan dua buah lutut yang kutekuk. Dengan dua lengan yang memeluk kakiku dengan erat.

Ada kepalanya, tersandar di bahu kananku.

Sunyi.

Kami berdiam diri, hingga tiba datang pagi.

Kemudian berpisah, dengan tanpa ada kata, yang terucap.

Terimakasih.

Kau.

Salah Benar

Aku sedang rajin-rajinnya membuat pembenaran terhadap diri sendiri. Membunuh banyak ragu, menelan banyak pemikiran-pemikiran yang kurang lebih memiliki makna yang sama; negatif.

Dalam setiap pencapaian yang positif, selalu diiringi sesuatu yang rasanya selalu saja kurang. Apa itu merupakan sesuatu yang bersifat alami? Sifat ketidakpuasan manusia? Rasanya senang menemukan fakta bahwa ternyata aku juga adalah manusia.

Namun di samping itu, rasa-rasanya aku ingin mematahkan tulang leherku sendiri. Agar dapat kulihat jelas punggungku sendiri, ataupun siapa-siapa yang tersenyum, memuram, bahkan yang menyimpan dendam di belakangku.

Karena manusia adalah makhluk yang pandai dalam berkamuflase. Di hati, di mulut, di tiap-tiap kali ada waktu bertatap muka, di tiap-tiap ada waktu memohon maaf.

Seakan di senin pagi kali ini, aku ingin menjadi manusia yang dapat mengetahui segala. Sekalipun harus jatuh sakit ribuan hari. Semata-mata agar dapat kuketahui, aku harus apa dan bagaimana, esok.

Entah di mana letak salahnya. Bila tiap-tiap manusia memandang kebenaran dengan cara yang beragam.

Apakah keberagaman merupakan sebuah kesalahan?

Tuhan tidak memiliki sedikitpun kesalahan dalam menciptakan keragaman. Mungkin ini adalah waktu yang tepat, untuk belajar menerima, dan memohon maaf.

Maaf.

Bila benarku adalah salahmu.

Bila salahku adalah benarmu.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Bahagia Saja