Cry Baby
Avertissement : si l’humour noir n’est pas ta tasse de thé va plutôt récupérer le doudou que Dylan à oublié chez la nounou.
Il y a dans ce monde de nombreuses choses qui m’agacent ou m’ennuient, et dans mon top dix des choses qui m’énervent au plus au point se trouvent… Les enfants. Je suis désolé mais, les gamins, je ne peux pas. Bien sure je ne parle pas de tous les enfants, seulement ceux qui sont entre le jour maudit de la naissance et la période de la non moins terrible adolescence. Mais c’est un autre sujet.
Commençons par la naissance donc. Jour qui accompagne généralement l’arrivée du ridicule faire-part de naissance, qui mériterai davantage en réponse une lettre de condoléances que de félicitations. La quasi totalité des informations contenues dans ce bout de carton sont inutiles ! Enfin quoi, qu’est-ce qu’on en a à foutre que ton bébé pèse 3kg750, que veux-tu que je te dise ? « Génial on va pouvoir inviter du monde à diner ! » La seule chose qui me vienne à l’esprit en lisant ces mots est que ton vagin doit certainement ressembler à une boucherie.
La caractéristique principale d’un nouveau-né étant le bruit. Imaginons une journée type de jeunes parents voulez-vous ; le matin tu te lève, que fait le chérubin ? Il pleure, pourquoi ? Tu l’ignore. Alors que fais-tu ? Tu lui donne à manger, il se calme. Bien. Plus tard, c’est reparti, tu lui change sa couche qui doit certainement ressembler à la Louisianne après le passage de Katrina. Et quand tu as fait tout cela et qu’il continu de pleurer pour une obscure raison qui reste mystérieuse à tes yeux, que fais-tu ? ET BIEN TU PETES UN CABLE PUTIN ! Tu ne sais plus quoi inventer pour contenter ton chiard qui hurle à pleins poumons pour une seule et unique raison… Te faire chier ! Et c’est ça jours et nuits et tu rêves secrètement qu’il s’étouffe avec la mort aux rats que tu as stratégiquement placé sous son oreiller. Parce que, voilà encore une autre raison de mettre une capote, les enfants, ça bouffe tout. C’est comme avoir un chien en fait, si tu as le malheur de laisser traîner ta nouvelle paire de Manolo, tu peux être sure que ton marmot à fait ses dents dessus. Bon j’exagère, les plus jeunes d’entre nous n’ont pas de dents, mais merde, c’est quand même dégueulasse d’enfiler une paire de godasses imbibée de salive. Néanmoins tu as l’habitude des trucs dégueux puisqu’il flotte dorénavant dans la totalité de ta garde-robe un subtil parfum de vomi.
S’ensuit divers périodes plus ou moins difficiles. Trésor doit maintenant apprendre à parler, alors il parle, il parle et toi t’es là et t’en panne pas une puisqu’il s’exprime seulement en onomatopées et tu rêves de lui dire de fermer sa gueule, de le bâillonner et de l’attacher solidement à un piquet dans le coin le plus sombre du jardin.
Un autre point à savoir, un enfant ça coûte cher, très cher. Etant donné qu’il prend 3 cm par jours tu dois sans cesse renouveler sa garde-robe, si bien que tu vas rapidement te rendre compte que le dressing du fruit de tes entrailles est plus fournis que le tien. Et soudainement tu constate dans le reflet du miroir que ton style vestimentaire stagne et que tu ressembles à une pâle copie d’une couverture de « Madame Figaro » 1998.
Les années passent et le Divin Enfant grandit, il va maintenant à l’école. A cet instant tu te dis: « Enfin ! Profitons de ces délicieux instants de tranquillité. » Mais non, Mme Tribouillet vient de téléphoner parce que ton petit Dylan à encore manger un pot de colle et a vomis sur Pénélope ( eh oui, certaines choses perdurent …) et qu’en plus de ton propre travail tu dois l’aider à terminer ses devoirs alors que tu n’as plus posé une division depuis l’époque où tu étais toi-même un enfant-terroriste. Tout en continuant à faire face au train-train quotidien avec les fringues à nettoyer et à raccommoder puisque le gentil Dylan s’est encore roulé dans une merde avant d’arracher les boutons de son nouveau polo Spider-Man, les histoires à raconter , les cauchemars, les repas à préparer et j’en passe.
Cependant, ne perds pas espoir parce que tu peux aussi bien te marrer en te moquant impunément de Dylan qui ne comprend de toutes façons rien à la vie. Tu peux donc lui faire croire que s’il ne fini pas son assiette de raviolis que tu as préparé avec amour les rennes du Père Noël viendront le dévorer sans vergogne. Jusqu’à ce qu’il répète ça (car Dylan répète tout) à tous ses copains et que Mme Tribouillet te rappelle en te disant que le petit Dylan s’amuse à terrifier ses petits camarades en leur racontant tes petites histoires sordides et qu’il est désormais interdit de garderie pendant deux semaines.
En fait la seule et unique raison de faire des enfants c’est le bonheur de la conception. Point.
