[being-pillow]

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siento literalmente una pelota en el estómago,

pesada.

cada tanto, como las burbujitas efervescentes de un redoxon en un vaso de agua,

suben

por mi garganta hasta mis ojos

las lágrimas.

me es tan familiar está sensación

como si fuese un hogar.

espero que algún día poder convertirlo tan solo una casa,

por la que paso cada tanto, aprendo, sano y me voy.

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desde adolescente me rodee de personas muy artísticas.

iba a ver a mis amigues tocar en sus recitales, actuar en sus obras, leer su poesía en un escenario. al ver cómo sentían el disfrute de su accionar,

la voz de la ansiedad me decía:

vos nunca vas a hacer algo así de bien

a vos nunca nadie te va a escuchar prestandote atención

no me estaba dando cuenta que estaba no solo siendo testigo de la pasión con la que ocupaban en tiempo espacio. estaba analizando cada movimiento de su cuerpo, cada detalle del entorno. no me daba cuenta que mi pasión es la terapia ocupacional.

[being-pillow]

que los viajes sigan acompañando nuestras aventuras

[being-pillow]

24/7 en mi cabeza la catástrofe asomaba, todo desorden y miedo. ni respirar ni andar en bici, nada me sacaba de la cabeza el constante pánico.

todo mi contexto me libera a la incertidumbre y lo único que sigo y sigo haciendo es evitar elegir.

creo.

me cuestiono: de pronto en realidad, ayer lo grite bastante claro, en realidad tengo millones de posibles puertas abiertas en mi futuro y aún así sigo eligiendo una muy particular.

entonces, ahí es donde entiendo, qué es lo que hay atrás de toda la ansiedad. mi motivación está ahí atrás.

ahí diciéndome

que me ánime, haga y sea.

con la ansiedad solapando,

que no me la mande, no haga, no sea.

correte tarada.

[la-amarillista]

hace poco aprendí que darse permiso para comer también puede ser un acto revolucionario.

(no importa cuál sea su género, no se olvide de comer)

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hace unos años un psicólogo en una de las primeras sesiones me dijo que era una caprichosa. ofendida al sentirme agredida por una persona con un estatuto de poder otorgado por su titulo, respondí a la defensiva. después de eso, dejé de ir a ese psicólogo.

la incomodidad que me provocaron sus palabras siguen acompañándome, ahora, unos años más tarde sabiendo que probablemente, aunque no era el modo de comunicarlo a una piba de 17 con tca, tenia razón. entiendo que mi bulimia fue en gran parte desencadenada por el caprichoso deseo de cumplir los estándares de belleza sin el "esfuerzo". las comillas acá van porque tener bulimia es un constante esfuerzo pero en actividades como mentir, esconderse, negar además del impacto físico y psíquico que obviamente generan el tener que hacer cada vez mayor esfuerzo para mantener todo el circo secreto. pero, el mayor capricho que estaba sosteniendo era el de no querer crecer y asumir la responsabilidad del cuidado de mi salud integral.

ojalá no hubiese sido así pero lo fue, y sea temprano o sea tarde, conseguí empezar a dejar el capricho de lado al querer hacerme cargo de mi misma e intentar cuidarme como me sale.

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hoy me desperté rota.

llore desde que amanecí sientiendome uno de los seres vivos más frágiles del planeta.

hoy me desperté rota.

me mire al espejo y odie cada detalle que ví.

hoy me desperté rota.

mi cabeza enumera el sinfín de razones para que me sienta así y aún no identifico que hacer con esa lista.

hoy me desperté rota porque encarar de nuevo la recuperación me hace sentir más de cerca la grieta que tengo adentro y lo difícil que me es quererme

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ya pasó más de un año y todavía das vueltitas por mi cabeza cada tanto.

apareces ahí

ya por suerte, no como la imagen de mi felicidad a futuro, sino que ahora, como quien me despertó del amor romántico. 

puse casi mi proyecto entero de felicidad en vos lo cual fue mi error ya que no existía realidad tal en la que nuestra historia pueda funcionar. 

aun así, hoy en día seguis dando vueltas en cabeza y me da mucha intriga saber si en la tuya deje algo de remanencia, aunque sea para que no lastimes más a otras personas. 

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son las 11.23 am de un martes y yo ya llore dos veces.

hoy no pude salir de la incomodidad, de sentirme asquerosamente mal con mi cuerpa. hoy no pude separarme de mi yo de hace algunos años con mucho sobrepeso y baja autoestima.

no puedo dejar de tocarme la panza y sentir mi grasa, mirarme al espejo con disgusto, sentir mis rollos estando sentada, observar mis infinitas celulitis, sentir la grasa de mi cuerpo derramandose al costado apoyado en la cama.

no dejo de sentir culpa por comer y no hablo de comer excesivas calorías o en modo de atracón solo, hablo de culpa por hacer todas las comidas que debería en un día, por ejemplo.

hoy lloré porque me acordé de quién me hicieron sentir que era y me olvidé de quién soy.

sentí vergüenza y asco. y después, enojo.

bronca de sentirme así, molestia de no poder percibir la fortuna que tengo de estar viva, sana y rodeada de amor.

[being-pillow]

qué nos llevará a sentir verguenza de expresarnos, no cierto? 

qué es lo que le da la razón a quien lo hace "mejor"? 

escribir siempre me pareció la herramienta más útil a la hora de encontrarse a une misme y perder esa posibilidad por vergüenza puede generar más mal que "el mal literario" que le podrías generar a alguien por usar mal una coma o un punto. 

yo, por ejemplo soy una mainstream que le da al Enter para sentirse poética y me sale para el orto.

pero lo sigo haciendo porque los pensamientos en mi cabeza tienen saltos y pausas y vuelven a lo mismo y así cíclicamente

y se distraen pensando en que, quizás, soy portadora asintomática y mato a todo inmunodepre que pase por cerca mío o por dónde pise o que la contractura en todo mi hempicuerpo izquierdo me va a matar o que la yuta madre me iba a recibir este año y ahora no. y caigo en una. obvio. pero después 

respiro, freno y vuelvo

escribir, pa mi, es pensarse para une misme y cuánto más fiel te sos a tu cabeza, más conseguis ir conociéndote para trabajar en lo que vas descubriendo que le está haciendo mal. 

o quizás digo cualquier cosa ni idea. 

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el contacto físico se extinguió y en su reemplazo llegó la nostalgia.

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nací y años más tarde comprendí la importancia de elegir el ambiente vincular de une. 

somos todo aquello que absorbemos de nuestro alrededor y tomamos como nuestres, en cierto punto; más allá lo conseguido del brevaje de genes, ambiente tanto neo como postnato, condiciones anatomicas o fisiologicas, blah blah. 

los años que pasaron entre mi nacimiento y hoy me ayudaron a creer entender una u otra cosas de los vinculos humanos. la mayor conclusion a la que creo haber llegado es que una buena red vincular  permite encontrarnos en lo colectivo para conseguir así explorar y evolucionar lo unico de cada conjunto cuerpo-ser. 

encontrarse caracteristicas de une en los afectos ayuda a analizarse pa adentro. verse reflejado en situaciones vinculares ajenas, permite el comienzo, si electo, de la autoconciencia para responser preguntas como quién soy y quién quiero ser. 

entrando acá hacia un intento de conclusión (obvio que nunca cerrada), me siento bastante convencida de decir que, el analizar con quién y cómo eligemos vincularnos y quiénes y por qué eligen vincularse con nosotres, nos describe mucho más de lo que imaginamos.

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"una de las cosas que más me gusta de pertenecer a esta generación es la múltiple posibilidad de identificarse al sacarse las etiquetas"

[theshamanism]

[being-pillow]

deja de decir que

sos así.

osea sí, sos así, pero así como sos, podes ser más

distinto mas que más

cambiar

y deshacer

deshacerse y analizarse para no ser más ese así que hace que tengas que responder "y bueno soy así".

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