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La terapia que nunca tuve

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Nunca nadie está, así son las cosas, todos te dicen que cuentas con ellos, que puedes llamar o escribir y ahí van a estar, mentira, tienen sus propias vidas, tienen sus propios problemas, no responden, no escriben, no preguntan, no ESTÁN, no confíes, nunca creas cuando te digan que jamás va a estar sola, si lo estás, siempre lo has estado, siempre lo estarás.

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Es un silencio ensordecedor.

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Qué se hace en estos casos? Soy experta en corazones rotos, me lo he curado mil y un veces, pero esto es otra cosa, qué se hace con un corazón robado? Ya no es tuyo, ya no te pertenece, alguien más se lo llevo y no hay forma de que regrese.

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Estoy hecha añicos

Alguna vez se han sentido así? Literalmente hechas pedazos tan pequeñitos que resulta imposible juntarlos? Que les falta el aire y se ahogan en lagrimas, que cualquier miserable recuerdo es como un knock-out y si avanzaste un paso, das veinte hacia atrás? Yo si, un millón de veces, más veces de las que puedo contar, más veces de las que quiero recordar, miles de veces me han roto el corazón, millones de veces he dicho que “este si ha sido el que más ha dolido” pero siempre había tenido la fortuna de salir con puro imbecil, siempre tuve algo horrible a lo cual aferrarme cuando todo se desmorono, siempre pude decirme a ciencia cierta que “mejores cosas vendrán” pero no esta vez, me di cuenta de que todos esos millones de corazones rotos nada más habían sido simulacros, esta sí es la verdadera carta de (des)amor, este si es el verdadero” Estoy hecha añicos.

Alguna vez han tenido ese amor espectacular? No me refiero a un chico que solo les gusta y es decente con ustedes, no, hablo de un amor espectacular, de película, que llamarlo cuento de hadas se queda como un corto insulto a lo bello que fue, esa persona que te trato como una princesa de la vida real, que fue tu amigo, tu compañía, tu apoyo, tu norte, tu felicidad, tu amante, tu novio, tu todo, esa persona que encuentras una vez en la vida, algo tan mutuo, tan intenso, tan perfecto e irrepetible que juraste cuidar con tu vida porque sabias que el día que se fuera y ese amor muriera, tu morirías con él?

Yo si, yo tuve esa persona, la que me despertaba con un “buenos días princesa”, con la que bailé en el balcón de mi habitación sin musica, al que mentalmente le dedique cada canción de amor, el que me cuido como a su propia vida, el que me dijo con lagrimas en los ojos que quería que yo lo quisiera tanto como el a mi (y lo logró), el que recogió cada uno de mis pedacitos rotos y con todo la paciencia y el amor del universo los empezó a juntar, el que me quiso cuando ni yo misma me quería, el mismo que hoy, ya no está.

No me malentiendan, ojalá pudiera decir que todo fue mentira y resulto ser uno mas de los patanes, ojalá tuviera algo horrible a lo que aferrarme para salir de este dolor tan profundo y absoluto, no tengo nada, no tengo queja, no tengo reclamos, no tengo nada, solo tengo un “eres la persona correcta en el momento equivocado” atorado en la garganta.

Así es la vida, así de injusta, triste, miserable y dolorosa es la vida, que te muestra el amor más bonito, puro y sano del mundo solo para luego quitártelo tan fácil como te lo dio, es una broma de mal gusto, en mal chiste, porque ahora, toda canción tiene tu rostro, cada cosa que hago me recuerda a ti, todos los días se sienten como ese domingo del adiós, cada mañana es una tortura y cada noche una agonía, anhelo con toda mi alma leer estas palabras en un futuro y pensar en lo exagerada que fui, que no fue para tanto, que me curé de esto, que volveré a amar de la misma forma o incluso más, pero no tienes idea de lo mucho que lo dudo, solo te veo a ti, solo te quiero a ti, solo te necesito a ti.

Que se hace en estos casos? Soy experta en corazones rotos, me lo he curado mil y un veces, pero esto es otra cosa, que se hace con un corazón robado? Ya no es tuyo, ya no te pertenece, alguien más se lo llevo y no hay forma de que regrese, se aprende a vivir siendo un mar de lagrimas? Te acostumbras? O lo podemos llamar resignación? No lo se y temo averiguarlo, temo que me pasare una vida entera sin querer superarte, escribiendo estas palabras infinitas que jamas vas a leer pero que ya las sabes de memoria, cada pensamiento lleva tu nombre, cada canción me sabe a ti, será que mi karma de todas mis vidas pasadas es amar en esta vida justamente lo que no puedo tener? Como puedo siquiera creer que vendrán cosas mejores si lo mejor ya lo tuve?

Este tipo de amor es el que llega una vez en la vida, que aparece como un huracán y cuando se va deja todo destrozado a su paso, daños irreparables, lagrimas incalculables, este tipo de amor es el que te hace tocar el cielo y bajar al mismísimo infierno, este tipo de amor que no se lleva un pedacito de tu corazón sino que se lo lleva entero, este tipo de amor es el único que vas a querer en tu vida de ahora en adelante porque cuando este tipo de amor se va, es el que te deja sin posibilidades de reparar el daño, es un (des)amor que te deja sabiendo que de por vida estarás: 

Hecha añicos.

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Cuánto dura la tristeza?

Hace días que me hago una pregunta, cuánto dura la tristeza? Médicamente cuánto tiempo tienes que sentirte vacío para que te den un diagnóstico? Cual es la línea que separa el “estoy triste” y “tengo depresión”, eso se calcula, se intuye, o se inventa?

Cuando se está lo suficientemente triste para recibir ayuda? Para aceptar ayuda? Para aceptar que NECESITO ayuda?

En que punto deja de ser manejable? En que momento ya no puedo decir que tengo el control de la situación? Cuando voy a estar lo suficientemente mal? En que momento las personas dejan de pensar que exagero mi tristeza y empiezan a preocuparse de que me pueda hacer algo?

Quiero saber qué debe hacerse para estar lo suficientemente mal.

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Hoy me costó, más que nunca.

Hoy me costó todo, me costó levantarme, bañarme, no diría que comer porque prácticamente hace días que no como de la manera en la que debería para sobrevivir, le tenia tanto miedo a este día que incluso sin ganas de nada, busqué la compañía de un amigo para hacerme este vacío en el pecho algo un poco soportable al menos por hoy.

Pero llego a mi casa y la historia es la misma, solo quiero sentarme en el baño a llorar, que tanto puede llorar una persona? Las lágrimas se acabarán en algún momento? Ya perdí la cuenta de los días que llevo llorando, por eso últimamente mis mejores amigos se llaman “sedantes” no se que haría sin ellos, noches sin dormir, pensando, en lo que fue en lo que pudo ser, en lo que no será, se que estoy mal cuando recurro a ellos, son mi relación más tóxica, me hacen feliz, me hacen daño, los dejo por un tiempo, pero inevitable allí vuelvo cuando la vida me pesa y lo ultimo que quiero es pensar.

Siento que hoy escribo cosas sin sentido, solo con el afán de sacarme las palabras del pecho para que no me inunden, hay días en que me quiero comer el mundo, recibir ayuda, sanar, mejorar, pero todo se borra al día siguiente cuando me doy cuenta de lo cómoda que estoy en este pozo sin fondo, que la vida me cuesta tanto, que incluso volver a lo que era antes de tanta tristeza parece imposible.

Anhelaba un once de mayo a tu lado, ahora solo cuento los segundos para que se acabe.

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Hoy no ha sido el mejor de los días, hoy salí todo el día traté de distraerme, pero sentí el bajón desde que me desperté en la mañana, me obligué a salir de la cama y cumplir con lo que tenía que hacer pero lo único que tenía en mente y lo único que anhelaba era regresar a mi casa a encerrarme en el baño para llorar hasta que me dolieran los ojos, es horrible sentir tanto, todo, tan intensamente, tan profundo que te duelen hasta los huesos, mañana es 11 de Mayo, una fecha a la que le tengo pánico desde hace dos semanas masomenos, desde que rompí con el, mañana es su cumpleaños, nada quería más en este mundo que pasarlo con él, ahora ni siquiera voy a saber como estuvo su día, a veces siento que esto es superior a mi, que no entiendo como cabe tanta tristeza en un cuerpo tan pequeño como el mío, como se puede extrañar TANTO a una persona? Fantaseo con arrancarme el corazón con tal de no sentir nada más, solo quiero que mo me duela más

El viernes tendré mi primera vez en terapia, también tengo miedo por eso, no quiero que me digan cosas que ya se, no quiero que me fuercen a olvidar a alguien que quiero, no se que espero de eso solo se que si no voy, voy literalmente a perder la cabeza, solo que ya no se que será peor, si el remedio, o la enfermedad

[verso-abstracto]

Te llevaste una parte mía que jamás volveré a tener.

Euphoria.

[fragmentosadolescentes]

Te amé con cada fibra de mi ser, y ahora que no estás todo ese amor se siente vacío.

Euphoria.

[astronautaevanescente]

Me duele aceptar que la vida continúe aunque tú ya no estés. Es difícil aceptar que tú continuaste con tu vida, mientras yo esperaba tu regreso. A veces la vida es cruel con las cosas que deseamos y que no podemos tener.

[fragmentosadolescentes]

Hay días en donde siento que ya nada de ti me duele, pero luego llegan esos días en donde te extraño hasta más no poder.

Euphoria.

[fragmentos-literarixs]

Ambos sabemos que lo que tuvimos era tan único y especial que no lo volveremos a encontrar con nadie más.

Euphoria.

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¿Cómo se vive con TLP?

Hoy es 7 de mayo del 2023, masomenos las 8 de la noche y no se muy bien como empezar esto, desde que tengo memoria siempre se me ha hecho mucho mas fácil escribir que hablar para sacarme las cosas del pecho y la cabeza, siento que articulo mejor lo que quiero decir en lugar de que las emociones me desborden cosa que siempre sucede, no se que es discutir sin llorar, no se que es hablar temas delicados sin llorar, ni hablar de lo que me molesta sin llorar, por más estupido o pequeño que sea, siempre las lagrimas terminan saliendo y se me nubla la cabeza, dicen que este trastorno (TLP) no es como digamos la depresión, que puedes tomar pastillas que ayuden a regular las diferentes cosas que tu cerebro debería segregar para que estes feliz, lastimosamente no existe pastilla todavía para que te regule la personalidad, el TLP es un conjunto de cosas que te hicieron y tu mecanismo de defensa fue desarrollar, curioso como funciona la mente humana, en mi caso empiezo a entender que el que me “ridiculizaran” por demostrar muchas emociones, hizo que las fuera reprimiendo y a la larga las emociones sin gestionar te terminan enfermando, “ Y por eso lloras?” “No seas exagerada” “No es para tanto” son frases que he escuchado decenas de veces por parte de mi madre, jamas me he podido sentir en la tranquilidad de expresar mis emociones o sentimientos sin ser juzgada, me volví experta en llorar en la noche sin que nadie supiera, solo guardando hielos para luego ponerme en los ojos para bajar la hinchazón y evitar que me hicieran preguntas que no quiero responder, y que por no querer responderlas seguramente se enojarían conmigo por mi “mal carácter” porque aparentemente si no quiero compartir mis pensamientos con la persona que me llevo a reprimirlos en primer lugar, entonces tengo mal carácter, es absurdo si lo vemos desde la lógica pero así es vivir y crecer con una madre narcisista.

Hoy escuche un podcast, que fue lo que me trajo hasta acá a querer escribir cosas sobre esto, se llama ¿Cómo se vive con TLP? Y en una hora y nueve minutos esta chica describió mi vida entera y dijo una frase que se me quedó tatuada en la mente, a veces no sabemos como definir el trastorno limite de la personalidad, una persona que no lo sufre no lo entiende porque no siente de la misma manera que alguien con TLP y para explicarlo dijo lo siguiente: “Una persona borderline es como si no tuviera la primera capa de piel, en general todos tienen su primera capa de piel, una persona borderline no, por lo que si te cortas, te pellizcas, te lastimas, si tienes tu capa de piel, te va a doler claramente pero tienes algo que te protege, lo sientes, pero no con tanta intensidad, mientras que si no tienes la primera capa de la piel, estas en carne viva, cualquier dolor que puedas sufrir se va a multiplicar por 10 por 100 por 1000, un simple corte se puede sentir como una puñalada” así es vivir con TLP, la verdad nadie nunca lo había descrito mejor, creo que es una analogía lo suficientemente clara como para que alguien sin el trastorno lo logre entender y sea mas empático.

Yo no se muy bien el porqué o el para que hago y escribo esto, solo se que el 30 de abril vivi una situación que fue el trigger mas gigante que he sentido en la vida aunque estoy diagnosticada hace años, esto fue y es superior a mi y quiero documentar mi proceso, el como estoy como me siento como este trastorno me afecta mi vida en absolutamente todos los aspectos, quiero poderme expresar sin ser juzgada porque nadie sabe quien soy, quiero poderme sacar este nudo de la garganta que siento 24/7 mezclado con una ansiedad que me esta comiendo viva, que literalmente no duermo porque escucho mis palpitaciones que no se calman, quiero que alguien lea esto y se sienta tan acompañado como yo me sentí escuchando ese podcast, no me sentí sola, no me sentí loca, me sentí entendida. No se dejen engañar, puedo sonar muy calmada como que tengo todo bajo control, como que soy una persona muy centrada, y nada esta mas lejos de la realidad, en este momento siento que la vida se me cae a pedazos, lloro todos los días, no se gestionar el mar de emociones que tengo adentro y que no se calma con nada con pensamientos a mil por hora, solo quiero que si alguien sufre de esto y me esta leyendo, que sepas que no estas solo, de verdad, no estas loco, y si lo estas leyendo y no sufres de esto, por favor se empatizo y trata de entender, que ya es una lucha constante vivir con esto, como para también tener que cargar con un estigma de que solo somos personas dramáticas, y bueno, así empieza esto, vamos a ver como nos va.