Petit crapaud

C'est l'histoire d'un crapaud de 120 kilos qui voudrait flotter sur l'eau

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Enfin le premier cap !

Les temps sont durs, vraiment durs. Entre la santé de mon compagnon qui ne s'améliore pas, la perte de mon contrat de prestation, l'inflation qui nous éclate, la chaleur... Bref, les temps sont durs et les petits succès n'apparaissent plus comme tels. Bien sûr comme je m'y attendais, je n'ai pas réussi à garder mes quotas autour de 1300/1400; ça fonctionné quelques temps mais mon conjoint à été hospitalisé quelques jours et j'ai tapé près de 800 bornes d'aller retour pour aller le voir. Je ne supporte plus de faire de la route, ça me fatigue, ça me vide littéralement de mon énergie... Alors pour compenser et tenir éveillée j'ai grignoté tout un tas de vacheries. Je ne pense pas avoir dépassé les 1800 ces dernières semaines mais j'étais bien aux alentours de 1700. Toujours est-il que ce matin sur la balance, c'était la sortie du quintal, le retour des 2 chiffres, l'adieu à la centaine. J'ai attendu ça pendant longtemps mais la saveur de cette victoire n'est pas si bonne que je le pensais. 99.3 Kg J'ai donc perdu 23,9Kg; il m'en reste 32 à perdre. Sur un total de 56,2Kg à perdre au total, j'en suis à 42% du parcours. J'ai perdu 19% de mon poids initial. Je suis dorénavant à 36.9 d'IMC. Ca avance... Ca avance... Petit pas par petit pas, ça avance...

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La rigueur

La rigueur, la constance, la régularité... Toutes ces choses qui ne sont pas moi ! Je suis "en dents de scie" comme disaient mes profs. A l'époque, ça ne me faisait ni chaud ni froid; aujourd'hui c'est une autre musique... Bref la preuve est là avec ce blog que je n'ai pas alimenté depuis presque 3 mois. Alors qu'est ce qui me pousse à revenir aujourd'hui ? Une colère sourde, évidemment ! Le blog est resté à l'abandon mais j'ai continué la méthode, en perdant toutes les semaines un petit peu... Jusqu'à aujourd'hui. En une semaine j'ai pris 400g sans aucune explication rationnelle. Je n'ai plus mes règles depuis longtemps avec ma contraception en continue, je n'ai pas fait de sport donc mes muscles ne sont pas gonflés, j'ai fait 1 dépassement qui à été compensé. Bref, rien, ABSOLUMENT RIEN ne peut expliquer cette reprise et je suis dans une rage totale. Faire attention, compter, prendre du temps, se priver (bah oui quand on est hyperphagique on se prive en permanence) pour au final reprendre 400g ? Non mais... Allô?! Le corps ?! Je suis furieusement tentée par l'idée de réduire à nouveau drastiquement mes quotas aux alentours de 1300... Mais quand il s'agit de bouffe je n'ai vraiment aucune volonté. J'ai vraiment envie de violenter ce corps pour qu'il comprenne que ce n'est pas lui qui commande, que c'est moi qui décide. L'esprit surpasse la matière. Je vais le massacrer ce connard

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La semaine dernière, j'ai perdu 800 grammes et ait officiellement atteint les 10Kg perdus. Mais franchement j'ai un coup de pompe. Je me retrouve de nouveau avec cette envie de manger en permanence, j'oscille entre les 1400 et 1800 kcals tous les jours et si je continue sur cette lancée je peux dire adieu à mon objectif du mois de Juin... Mais je suis tellement stressée en permanence que la bouffe est de nouveau devenue un refuge; Jusque là j'avais l'impression que 1800 kcal par jour c'était un peu beaucoup... Aujourd'hui j'ai vraiment l'impression que c'est pas assez. Faut dire que mes potes qui sortent en permanence au resto et m'envoient des photos de leurs assiettes, ça n'aide pas 😅. Depuis des mois et des mois je rêve d'un buffet chinois à volonté mais ayant refusé la vaccination, mon compagnon et moi étions bannis de ce genre de lieux :') (toujours pas covidés d'ailleurs 🤔). Aujourd'hui nous avons le droit d' y retourner mais je vous avoue qu'imaginer tous ces gens crades qui gueulent et toussent au dessus des plats... Ça me coupe un peu l'appétit... :') Nan c' est pas vrai mais j'ai pas spécialement envie de courir ce risque juste pour des sushis et des samoussas.... Ok! L'aspect budget joue aussi beaucoup ! Bref la pesée c'est dans 2 jours, j'ai clairement pas envie d'y passer et j'ai juste envie de me gaver de chocolat, de crêpes, de chips et de sushis all day long. Vraiment je suis épuisée moralement et je pense que le fait de ne rien sentir comme ''progrès'' sur mon corps joue beaucoup. Je dois réaliser quelques analyses de sang afin de faire un bilan complet et voir où j'en suis niveau cholestérol, triglycerides etc... J'appréhende beaucoup, parce qu'un résultat trop mauvais serait un coup très dur pour ma motivation... Enfin bref, j'attends de voir ce que tout ça va donner et j'essaie de tenir le coup.

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-9,2Kg depuis le début de mon ''périple''. Je devrais être heureuse mais j'en suis vraiment incapable. Je passe mes journées à enchaîner les crises d'angoisses ou alors tout juste au bord de la crise. Je suis terrifiée, j'ai des images de guerre qui traversent mon esprit en permanence. Je me vois dans les décombres de ma propre ville, seule, à chercher des survivants. Je suis tétanisée à l'idée que les communications soient coupées, à l'idée que je ne pourrais plus contacter mes parents. J'ai peur de me demander s'ils sont vivants ou morts. Bref, mon esprit tout entier est en Ukraine et assailli par les témoignages de toutes les personnes que j'avais rencontrées quand je m'intéressais à la WWII. Mon compagnon n'est pas vraiment d'un grand soutien parce que lui arrive à faire abstraction pour continuer sa vie quotidienne. Il ne comprends pas que je ne parvienne pas à le faire aussi. Je cherche un refuge mental mais il a peur qu'il m'accapare un temps que je devrais consacrer à mon travail. Son inquiètude est légitime, je peine à me remettre au boulot depuis des semaines et des semaines et pourtant nous sommes dans une précarité qui commence à se creuser. Hier j'ai réussi à isoler un peu mon esprit et à travailler toute l'après midi. En fait le boulot a été mon refuge cette journée là et j'aimerai réussir à faire de même tous les jours. Côté nourriture et comportement alimentaire je m'en sors plutôt bien. Ma consommation calorique est remontée ces derniers jours. Je tourne autour des 1400 mais j'ai tendance à me ''consoler'' un peu avec du sucre... On a trouvé une promotion sur le crunch, help! 😅 Je pense que je dépasse à nouveau les 25g de sucre par jours ces derniers temps alors il faut que je me reprenne. Mais ma motivation est vraiment mise à rude épreuve. De plus, depuis les menaces de Poutine avec le nucléaire, l'Europe a commencé à se préparer pour un conflit total... Ils ont donc ressorti les avions de chasse et nous vivons à quelques kilomètres d'un couloir aérien militaire... Tous les jours... De 9h à 12h et de 13h à 16h nous entendons les avions de chasse, je n'en peux plus. Depuis que ça a commencé je suis en permanence aux toilettes.... Désolée pour le glamour hein mais le stress me donne une diarrhée quasi instantanée et au bout de 10 jours je vous avoue être épuisée... Enfin bref, franchement en ce moment c'est difficile d'avancer...

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1 mois d'utilisation

Un peu de retard, nous sommes le 1er mars lorsque j'écris ceci et je constate que gérer l'anxiété de la situation, le travail, la maison, la nourriture... C'est très compliqué. Mon moral et mon comportement dépendent beaucoup des actualités du jour. Alors plus la journée est troublée et plus je le suis. Je peine à me remettre au boulot, mon esprit n'est jamais focalisé sur autre chose que la consommation compulsive d'informations...

Demain nous serons le 2 mars, le mercredi des cendres. Je n'ai jamais été réellement croyante, je suis une sceptique mais j'ai regardé une allocution du pape sur le conflit Ukraine-Russie et il a appelé ses fidèles à pratiquer une journée de jeûne et de prière en ce mercredi 2 mars. J'y prendrai part en tant qu'athée; alors la question s'est posée : comment prier en tant qu'athée ? Mais finalement la réponse s'est imposée d'elle-même, il s'agira pour moi de méditer et d'accorder autant de pensées que possible à mes proches qui nous ont quitté et surtout aux personnes qui ont perdu la vie dans ce conflit fou.

Je ne vois pas ça comme une opportunité pour économiser des calories ; je ne vois pas non plus cela comme un réel secours aux populations en détresse ; je vois cela comme quelque chose qui ne peut faire de mal à personne. Et si jamais par chance il y a quelqu'un qui nous regarde là-haut... Tant mieux.

Bon ! Concernant le bilan de ce mois écoulé à utiliser l'application Le secret du Poids, j'en suis très contente ! Le 16 Janvier je pesais 123,2 Kg ; 1 semaine plus tard, le 23 Janvier, je descendais à 121,7 ; Le 28 Janvier j’enregistrais pour la première fois ce que je mangeais sur l’application le secret du poids.

Ma dernière pesée date du 27 février, ce dimanche et le résultat est là, 115,7 !

6 kilos en l'espace d'un mois, à une vache près ; et 7,5 depuis le début de ma reprise en main !

Cependant cœur balance, je suis contente de voir que ça fonctionne, je maigris ! Mais ça me semble un peu lent 😅 Je suis pressée de voir les résultats dans le miroir et surtout dans mes habits car pour le moment je ne ressens rien de différent ; rien de négatif non plus ! Je ne suis pas + fatiguée qu’avant, je n’ai pas plus de migraine… Mais la seule chose qui me dit que je maigris, c’est la balance et j’ai hâte de constater ces résultats ailleurs que sur les chiffres ! Je suis tout de même fière de moi et je sais aussi que ne pas aller trop vite est une des clés de la réussite et d’un ré-équilibrage alimentaire solide ! En y repensant, en réalité il y a bien quelque chose qui à changé et qui n’est pas vraiment pour me plaire ; en me massant le ventre l’autre soir (douleurs de règles bonjour !) j’ai réalisé que ma peau se décollait de ma graisse sous-cutanée ; c’est encore à peine perceptible mais malheureusement annonceur d’un tablier naissant… Il fallait s’y attendre ! 123 Kg ce n’est pas rien et je pense que je suis déjà montée au-delà de ce poids sans le réaliser alors ce n’est que la conséquence logique des choses. J’espère simplement avoir le droit à une chirurgie plastique lorsque j’aurai perdu mon excédent de poids et stabilisé tout ce processus ! Ce premier bilan est en demi-teinte, surtout en raison de mon instabilité émotionnelle mais je poursuis mes efforts et je suis contente de voir que j’ai déjà tenu 1 mois dans la bonne voie ! Je reviens bientôt pour continuer de tracer mon expérience !

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Le stress et la santé

Il n’y a plus besoin de démontrer que le stress à une influence directe sur notre corps ; que ce soit sur notre peau, nos cheveux, notre faim, notre alimentation. Le stress est un ennemi monstrueux qu’il est difficile de combattre et que, personnellement, je ne comprends pas. La peur, même si elle peut sembler néfaste est en réalité très bénéfique et ne plus avoir peur c’est littéralement foncer tout droit vers la mort. La tristesse est une émotion régulatrice même si on aimerait parfois s’en passer. La colère (si elle est maîtrisée…) est un signal fort qui vous permet d’affronter certaines situations sans vous laisser écraser ! Toutes ces émotions ont un sens et une utilité mais, le stress… Le stress nous plonge dans un état de survie permanent ; il neutralise nos facultés d’adaptation et de recul ; il perturbe jusqu’au fonctionnement même de nos cellules en les empêchant de sécréter leurs hormones. Pour certains, le stress provoquera une cessation de la sensation de faim ; d’autres mangeront par compulsion pour essayer de calmer cette angoisse ; d’autres encore vont chercher un refuge dans le sommeil ; certains auront besoin de se défouler physiquement ; bref il y a autant de réactions possibles que d’individus. Pour ma part j’ai toujours été une écorchée vive, angoissée au moindre pet de mouche ; ma compensation à très longtemps été la nourriture mais aujourd’hui j’ai l’impression que mon corps réagit différemment. Je suis de très près l’actualité géopolitique et aujourd’hui 24 Février 2022 j’ai les yeux rivés sur l’Ukraine et la Russie, bien consciente qu’une troisième guerre mondiale est en marche. Mon corps et mon esprit sont tous les deux en proie à la panique la plus totale et je ne parviens même pas à considérer la manière dont je réagirais naturellement à une telle pression. Ma fuite à toujours été la suivante : gavage puis sommeil ; aujourd’hui je ne pourrais plus réagir ainsi, trop avertie que faire l’autruche ne résout jamais rien. A priori j’ai des signaux de faim mais c’est comme si c’était devenu une corvée ; mon esprit est bien plus préoccupé par la situation de crise mondiale que par ma faim et je n’ai même pas l’idée de considérer ça comme un bienfait ou un coup de pouce. Je réalise que beaucoup de mes préoccupations sont complètement futiles en comparaison de celles d’autres citoyens du monde à tout juste 2000 Km de chez moi mais je pense que je reviendrai là-dessus dans un autre post. Bref je pense qu’il est encore trop tôt pour avoir une idée de l’impact du stress sur mon nouvel équilibre alimentaire et spirituel ; j’y reviendrai sans doute dans quelques semaines voire mois si d’ici là une bombe nucléaire ne nous est pas tombée sur le coin du nez (je dirai bien « lol » mais le cœur n’y est vraiment pas). Par contre pour ce qui est de l’action du stress sur ma peau et mes cheveux, les résultats sont plutôt… immédiats ! Plaques, boutons, démangeaisons, chute de cheveux par poignées, bref tout est bon pour me rappeler que mon corps est en permanence en panique totale et ne sait plus rien gérer de ma production de cortisol à la régulation de mon sébum. Je pense malheureusement, aux vues de la situation actuelle il va falloir composer avec le stress pendant un moment et je m’estime très chanceuse de dormir dans mon propre lit et de pouvoir manger à ma faim tous les jours. Je ne sais pas trop comment conclure ce post alors je pense m’arrêter là, simplement. A plus tard.

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Notre corps nous appartient

Souffrir d’obésité et surtout, souffrir d’hyperphagie, c’est laisser les autres contrôler votre vie. C’est laisser votre quotidien exploser vos émotions comme autant de petites brutes de collège à la sortie des cours. Votre entourage direct ou indirect, les petits évènements de la vie courante, un article de journal, une publicité, tout est susceptible de prendre le pas sur votre propre contrôle de vous-même. L’obésité et les Troubles du Comportement Alimentaire sont le reflet d’une société encore bien plus malade que la personne concernée (quand tout ceci n’est pas une question de glandes endocriniennes perturbées évidemment). Alors comment en est-on arrivés là, je n’en ai aucune idée je ne suis pas sociologue mais je pense qu’il s’agit avant tout de l’autre face de cette pièce : la liberté des consciences et des mœurs (putain j’ai l’impression d’être une vieille réac). Se libérer et récupérer ses droits, c’est bien. Quand les conséquences sont aussi dramatiques que la souffrance émotionnelle puis physique de milliers d’hommes et de femmes, c’est nul. J’ai 27 ans et depuis que je suis môme je suis matraquée d’images de femmes minces voire maigres, élégantes, au visage fermé et sans émotions ; on m’invite à ne pas sortir du rang, à faire un peu plus de sport pour rentrer dans mon jean en taille 8 ans ; mes horribles petits camarades d’école ne manquent pas de me fustiger pour mon petit bourrelet de ventre qui dépasse de mon t-shirt quand je lève les bras. Parallèlement j’évolue dans une société qui n’a plus le temps de faire les choses correctement notamment la cuisine. Mes parents travaillent, je ne mange pas à la cantine alors « tiens va t’acheter un truc à la boulangerie pour ce midi ». C’était loin de me déranger, c’était même confortable, je me posais devant la télé avec mon sandwich et j’étais autonome. Je préparais mes affaires pour l’après midi et je repartais. Quand je rentrais chez moi en fin de journée j’étais seule jusqu’à 19h ou 20h alors je grignotais pour tuer l’ennui après mes devoirs. Et le soir quand mes parents rentraient fatigués de leur journée de boulot, la barquette de lasagnes surgelées était notre super alliée. Entre ce cercle rythmique d’ennui-compensation et les petits extras « tiens 5 francs va prendre des bonbons », les biscuits dans le sac pour la récré, les céréales au petit dej, les gouters super riches… La société se contredisait elle-même dans mon assiette. Très tôt j’ai pris ce foutu rythme de 3 repas par jour + les collations. Et tout ça, vous savez quoi ? Ça nous empêche de comprendre notre corps. On comble la faim avant qu’elle arrive, on trompe l’ennui avec des chips devant les dessins animés et après on s’étonne d’être la cible de moqueries et des réprimandes du médecin qui suit votre courbe de croissance et votre courbe de poids. Bref on ne sait plus à qui se fier, qui écouter, que faire pour être bien dans ses pompes et la dégringolade elle ne s’arrête pas là à moins que quelqu’un soit là pour vous rappeler quelque chose d’essentiel : votre corps vous appartient et c’est lui que vous devez écouter. Pas vos pulsions, pas vos émotions ! Votre corps. Et bien au-delà de l’aspect alimentation, je pense que c’est un conseil qu’on devrait tous appliquer. Votre corps est une merveille de technologie, c’est un radar, une boussole, une horloge, un système d’alarme et votre meilleur allié. Même les suisses n’ont pas fait mieux avec leurs couteaux ! Si vous laissez la société dire à votre corps ce qu’il doit faire, les ¾ du temps il ne le fera pas. Votre corps à certains besoins qui peuvent varier en fonction de chacun et si vous lui demandez n’importe quoi il finira par vous envoyer bouler. Personne ne va mettre des marshmallows dans son réservoir de voiture, ça fusillerait tout. Le corps est pareil, donnez lui n’importe quoi et il ne fonctionnera pas. C’est ce que j’ai fait pendant des années, j’ai tenté de rentrer dans des cases qui ne me correspondaient pas en fonction de ce que voulait la société et même parfois à l’exact opposé histoire de provoquer ; j’ai nourri

mon corps et mon esprit avec de la merde, on ne va pas se le cacher. Parce que j’ai écouté la société, mes émotions avant d’écouter mon propre corps qui à passé des années à m’envoyer des signaux d’alerte. Et le premier signal que je cherche à retrouver dans ma démarche, c’est ce signal de la faim. Je suis un peu catastrophée quand je remonte dans mes souvenirs ; la dernière fois que j’ai ressenti la faim, j’avais jeuné pendant 48h, c’était il y 2 ans et demi. Et aujourd’hui alors même que je surveille mon alimentation de près, lorsque je mange bien le midi, le soir je n’ai toujours pas cette sensation de faim. Il s’agit là d’une habitude à prendre, je pense que cette sensation reviendra petit à petit. Je n’en suis qu’à 21 jours tout pile de calcul de mes calories et selon certaines études il faut une soixantaine de jours pour réellement mettre une habitude en place. Je ferai donc une nouvelle rétrospective au début du mois d’Avril afin de voir concrètement l’évolution de mes signaux corporels. Il y a une sensation cependant que j’ai perdu et que, malgré moi j’aimerais retrouver, c’est cette sensation d’estomac plein, quit à en avoir mal au ventre… L’hyperphagie, au-delà d’être un trouble du comportement alimentaire c’est une addiction ; manger beaucoup, vite, pour se remplir autant physiquement qu’émotionnellement. Aujourd’hui le fait de ne plus succomber à ces envies (je dirais même pulsions) d’hyperphagie me plonge parfois dans une angoisse profonde. Auparavant cet état post-crise me permettait d’être étrangement réconfortée et de trouver le sommeil pour quelques heures. Bien sûr à l’époque l’hyperphagie n’était pas mon seul problème psychique et le sommeil était presque une drogue lui aussi… J’aimerai être fière de moi sur ce point, ma dernière vraie grosse crise d’hyperphagie remonte à 3 ans et aujourd’hui encore une petite voix dans ma tête me dit «allez, t’es toute seule, personne ne le verra si tu cuisine 500g de pâtes pour toi toute seule. » Il est infiniment compliqué d’y résister et je pourrai être fière de moi le jour où je n’aurai plus ce petit hamburger diabolique sur mon épaule. Je pourrais carrément comparer ça au tabac ! J’ai arrêté de fumer au mois d’Octobre 2019 et aujourd’hui encore c’est parfois difficile de ne pas succomber à la tentation. Résister à ces pulsions fait également partie de mes objectifs de vie, je ne veux pas y céder, je ne veux plus y céder même si c’est extrêmement difficile. Je suis consciente d’ajouter beaucoup d’objectifs à ma liste mais je veux y arriver, je sais que c’est possible, même pour quelqu’un comme moi. Alors j’y arriverai même si je me casse la figure parfois 😊 Allez, j’y vais !

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Une solution si simple ?!

Et si tout ça n’était VRAIMENT et SIMPLEMENT qu’une question de répartition ? J’ai déjà perdu 30 Kg il y a un peu plus de 3 ans maintenant, en m’aidant de l’application « Le Secret du Poids » mais également en faisant beaucoup de sport et en avalant quotidiennement des « pilules miracles » de l’industrie pharmacologique. Certes j’ai perdu vite mais j’ai réellement fait n’importe quoi à tel point que tous mes kilos sont revenus entre le premier et le deuxième confinement, histoire de me tenir compagnie. J’étais dans une période compliquée, je sortais d’une relation de 10 ans dans laquelle je m’étais retrouvée étouffée et mon compagnon de l’époque avait fini par devenir extrêmement violent verbalement ; j’avais 24 ans et je découvrais ce qu’était la vie d’une femme presque-libre : j’étais grisée par les possibilités qui s’offraient à moi et par le pouvoir que mon corps, même joliment potelé, pouvait avoir sur les hommes. J’ai donc voulu accélérer le processus et j’ai perdu ces 30 kilos en l’espace de 4 mois. Aujourd’hui j’ai une approche différente ; oui je souhaite perdre du poids mais je veux aussi que mon corps comprenne que le processus est avant tout fait pour me réconcilier avec moi-même et retrouver une santé correcte. Alors je fais les choses en douceur grâce au « Secret du Poids » de Florence Delorme. L’application est totalement gratuite ; le livre coûte 22,90€ mais je n’ai jamais fait un aussi bon investissement car même si ce qui y est dit semble couler de source, c’est amené d’une manière différente et bienveillante. Lire ce livre c’est un peu comme découvrir un grimoire de sorcellerie et se rendre compte qu’on à réellement le pouvoir de changer les choses. Alors bon, comme tout le monde je pense, j’ai pris la résolution de perdre du poids le 1er Janvier. J’ai commencé seule et la première semaine BOUM +500g sur la balance. Aoutch. Je me retrouvais donc au poids canonique de 123,2Kg. J’avais pourtant fait attention à ce que je mangeais ! Oui mais… Pas assez ? Ou alors peut-être que mon approche n’était pas la bonne ? Qu’à cela ne tienne, deuxième semaine j’ai fait les choses de manière drastique ! Et le résultat était là, -1.5Kg sur la balance. Formidable ! Sauf que merde, j’étais épuisée et j’avais faim. Bon à priori je venais de tester les deux extrémités de ce que je pouvais faire toute seule. J’ai eu quelques jours de flottement à me rappeler avec délectation l’époque où j’avais accès à une salle de sport et où j’allais courir jusqu’à ce que mes jambes ne me portent plus. Chaque jour sans exception. J’adorais ces moments, je me dépassais physiquement et je me sentais dans une forme olympique malgré mon fort embonpoint ! Mais faut arrêter de rêver, à la campagne ta salle de sport c’est les chemins de terre et pour être honnête je déteste ça. Faire du sport en salle devant plein de monde : pas de soucis ! Mais sortir pour aller courir c’est hors de question (du moins pour l’instant, je finirais sans doute par y être obligée). Bref pas le temps de m’apitoyer trop longtemps, les choses ne se font pas toutes seules ! Nous sommes le 28 Janvier, je ré-installe l’application du Secret du Poids et c’est parti pour un suivi de mes calories ! Le principe est simple, selon les calculs de Florence Delorme : 1Kg équivaut à 7000 Kcal. Economisez ces 7000 Kcal et vous perdrez 1Kg ! Consommez 7000 Kcal et vous en prendrez 1. Il ne s’agit là que d’une moyenne et non une mesure scientifique. Je pars donc du principe que chaque jour on me donne 1800 euros et que je dois les dépenser de manière intelligente afin d’être en bonne santé mais aussi pour me faire plaisir. Un carré de chocolat de 20 grammes par exemple, me coûte 110€ ! Il me reste donc 1690€ à dépenser. Afin de faire des économies de calories, je consomme chaque jour entre 1200 et 1400 kcal. Selon l’application, depuis le 28 Janvier j’ai économisé 7154Kcal, j’ai donc perdu 1Kg. Dans les faits j’en ai perdu plus de 3 mais je suis à un poids très élevé et mon rythme de perte est donc différent d’une femme ou d’un homme qui pèserait

75Kg. Il faut ajouter à cela que (sauf cette semaine pour des raisons de curiosité et de calculs) je me dépense physiquement tous les jours. Je voudrais revenir sur la semaine qui vient de s’écouler, nous sommes le 13/02/2022 et ce matin ma balance m’indiquait 118,1Kg. Chouette ! 1,5Kg de moins que la semaine passée ! Ma moyenne de calories consommées sur cette semaine est de 1350Kcal. Et voilà le plus merveilleux : ce que j’ai mangé pour réussir à perdre ce kilo : des pâtes, des crêpes, des hamburgers, du fromage… Mon corps à pris plaisir à manger des choses que ¾ des personnes au régime s’interdisent. J’ai même fait une journée à 1930 Kcal ! Attention cependant, c’est vrai qu’en me relisant j’ai réalisé qu’il était facile de croire que je n’avais mangé que ça mais non. Tous les soirs je bois un bol de soupe que je prépare moi-même avec des légumes variés. Je fais attention à la manière dont je cuisine, je ne rajoute pas de matière grasse et je consomme très peu de sucres ajoutés, je préfère me contenter d’un fruit plein de sucre naturel. Je pense que je ferais tout de même un billet avec une semaine type de mon plan de réalimentation, ça me permettra aussi d’avoir une vision plus claire. Le principal reste que cette méthode fonctionne et que grâce à l’application (gratuiiiiite, je ne m’en remettrai jamais c’est tellement rare) le suivi est pratique, simple et les résultats sont là ! Voyant cette décrue de mon poids, je me suis donc fixé un premier objectif à atteindre : peser 100Kg ou moins pour mon anniversaire, le 28 juin.

Il me reste donc 19 semaines et 18 Kg à perdre ; à raison d’1Kg par semaine, je pense que les choses sont jouables à condition qu’aucun palier ne s’installe sur cette période. Et puis comme me l’a justement fait remarquer ma meilleure amie : que j’atteigne cet objectif ou non, le principal c’est que je me serai tenue à mon engagement de mieux et moins manger ! Mais je ne pars pas perdante pour autant, je compte bien valider cet objectif en pratiquant une activité physique quotidienne ! Le voyage continue ! -5,1 Kg

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Etre riche pour être en bonne santé ?

C’est un point qui m’a toujours frappé et derrière lequel je me suis souvent réfugiée pour expliquer mon surpoids (attention, je ne parle pas ici d’obésité car l’obésité est une maladie et non un simple état physique). Aujourd’hui avec un peu plus de maturité et de recul je réalise que finalement, nous ne sommes pas loin de la réalité avec cette affirmation mais les propos sont à nuancer. J’ai donc décidé de me pencher avec plus de précision sur l’accessibilité aux produits « bons pour la santé » mais avant cela je tiens à faire un reminder (pour moi-même et pour les personnes qui vont éventuellement lire ceci) Par « bon pour la santé » j’entends beaucoup de choses : -les produits non transformés (adieu les lasagnes express qui me sauvaient la mise certains jours), -les produits non raffinés (adieu le pain blanc et les chouquettes) -les produits avec un index glycémique et une quantité de sel raisonnable. Une tendance revient malheureusement régulièrement sur ces produits « simples » : un prix déraisonnable. Il est assez aberrant de faire ce constat : moins d’action sur un produit = un prix supérieur ; plus de transformations sur un produit = prix diminué J’ai donc pris un produit basique et que l’on retrouve dans un grand nombre de recettes salées comme sucrées : la farine. La farine que la majeure partie de la population consomme, c’est la farine blanche : la farine T45. La farine de blé blanche est extrêmement raffinée, c’est-à-dire que lors de son « traitement » en usine agroalimentaire, le grain de blé à été dépouillé de son enveloppe et de son germe (la partie intérieure de ce grain). Il y a donc beaucoup de travail sur ce grain de blé avant qu’il ne soit moulu et remoulu et re-remoulu pour obtenir une farine très fluide. La conséquence de cela : la perte de nutriments et minéraux essentiels contenu dans la coque des grains de blés et dans leurs germes (c’est à ça que correspond le chiffre après le T ; ici 45 correspond à 0.45g de minéraux et nutriments pour 100g de produit). Cette farine T45 coute 1,58€/Kg L’épeautre qui est une céréale proche du blé, possède une coque plus résistante et est donc moins facile à raffiner, il y a donc moins de travail sur cette graine. Cette farine T80 coûte 2,95€/Kg Pour des raisons évidentes de cohérence ces deux produits ont été sélectionnés sur le même site et font partie de la même marque. On peut aussi noter que les farines moins raffinées ne sont pas disponibles en marque repères… Ce constat amer se retrouve malheureusement sur un grand nombre de produits de notre quotidien : -Les fruits et légumes non traités (Ô le sacrosaint bio !) -Le sucre (il n’est pas bon pour la santé en grand quantité mais reste indispensable à l’organisme) -Le pain (blanc/semi-complet/complet/graines…) -Les protéines animales (poisson d’élevage ou sauvage / poules élevées en plein air ou en batterie…) Bref le choix ne nous est pas vraiment laissé. Vous voulez manger sain et éthique ? Raquez ! Vous voulez manger sain et éthique mais vous n’avez pas de sous ?... Hahaha ! Manants ! Aujourd’hui et à titre personnel je n’ai pas le luxe de payer mon œuf à 27 centimes d’euros l’unité parce que la poule qui l’a pondue a passé sa vie dans une vraie basse-cour. Je n’ai pas les moyens d’acheter mes légumes bio qui sont en moyenne 30% plus chers que les légumes traités. Alors je serre les dents et j’essaie de faire bien, ou tout du moins, au moins pire. J’achète en lots dès que je le peux, je débite, je congèle et je stocke ! Et je compte bien faire la nique à l’industrie de l’obésité et de la malbouffe en relevant ce défi santé/perte de poids ! Le budget s’alourdit c’est un fait et je suis vraiment révoltée d’avoir à débourser plus pour pouvoir manger simplement bien. A mon sens c’est une preuve concrète et directe d’une société malade et qui ne veux pas que sa population soit en bonne santé. Mais ça c’est un autre débat ! Alors tant pis, j’avance !

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Journée de merde

Je reviendrai plus tard sur ces notions d'amour de soi et d'acceptation de son corps parce que ce soir j'en suis incapable. Je suis une personne très colérique et je n'ai pas envie d'entrer dans les détails du pourquoi du comment, tout ce dont j'ai besoin à l'heure actuelle c'est de hurler. J'ai envie de hurler à m'en arracher les cordes vocales et ma colère est telle que je pense que je pourrais, si je n'avais pas un soupçon de maîtrise de moi, me blesser volontairement. Alors plutôt que de balayer d'un revers de main ce qui se trouve sur mon bureau (merci pour l'ordinateur très hautes performances mon chéri), j'essaye de prendre du recul, de m'isoler et d'analyser ce qui m'a mise en colère. Ce soir il n'aura pas fallu grand chose pour que je parte au quart de tour : la journée n'a pas été facile et chaque petite contrariété était déjà comme une grosse baffe dans la gueule (si quelqu'un voulait un langage correct, dommage !) mais j'ai respiré un bon coup et suis passée à autre chose seulement voilà, ce soir une fois le boulot fini je me suis décidée à descendre pour faire mon ''''''''sport'''''''' avec beaucoup de guillemets parce que c'est pas ce que j'appelle du sport. Je joue à Just dance entre 25 et 40 minutes tous les soirs, sur la console du salon et avec mon téléphone comme manette (pitié si quelqu'un d'Ubisoft lit ceci : non un téléphone ne peut pas faire office de manette sur Just Dance ! C'est tout pourri ! Qu'avez-vous fait ?!). Et cette après-midi au boulot, j'ai oublié de recharger mon téléphone. Pas de téléphone = pas de just dance. La solution la plus simple aurait été de prendre le téléphone de mon compagnon pour pouvoir jouer mais mon cerveau s'est éteint et je suis montée dans les tours à une vitesse fulgurante. Le boulot qui ne s'est pas bien passé, des collègues du travail de mon compagnon qui l'empêchent de bosser parce qu'eux mêmes n'ont pas fait leur part du taf, mon projet de dessin qui se déroule de manière catastrophique et puis... Le sport. Le sport qui ne se passe vraiment pas bien depuis plusieurs jours. Depuis plusieurs jours je constate que même en 30 minutes de danse ''intensive'' pour mon niveau, je ne transpire plus. Pas une goutte, je suis tout juste chaude alors que mon corps est fatigué, mes bras sont au supplice et mes jambes ne suivent plus la cadence La transpiration c'est ma clef pour me sentir bien et libérer un peu d' endorphines, pour me faire comprendre que ce que je fais sert à quelque chose et que je suis sur le bon chemin. Voilà maintenant 2 semaines que je fais ça au quotidien et ces 4 derniers jours ont été une réelle torture. Je suis aussi agile qu'un veau qui vient de naître, je me marche moi même sur les pieds, je perds l'équilibre, je n'arrive pas à comprendre les mouvements demandés, bref. Prenez un morse, mettez-lui un tutu et demandez lui de danser, vous aurez une image assez représentative de ce dont j'ai l'air et de comment je me sens en dansant. Je me sens boursouflée, empotée, grasse et gesticulante et tout ce que j'ai envie de faire, c'est arrêter, me replier sur moi-même et pleurer, hurler... Mon allure me terrifie, je ne me reconnais pas, je suis imposante, adipeuse, laide. Et j'ai ce souvenir de moi, jusqu'à mes 16, 17 ans, qui passait son temps à sauter dans tous les sens, mangeait ce qu'elle voulait et ne prenait pas un gramme. Je regrette cette silhouette fine que j'ai perdue sous des dizaines de kilos de graisse sans jamais réaliser à quel point mon corps devenait monstrueux. Oui j'ai traversé des épreuves qui ne laissent pas indemne, oui j'ai pris des claques dans la gueule mais pas plus qu'un autre. Et pourtant aujourd'hui j'en suis là, à me maudire, à me mépriser et presque à vouloir me mutiler pour retirer toute cette graisse qui ne semble pas m'appartenir. Je suis incapable d'avancer, de progresser, je me sens tellement vaine et démunie. Et je pense que la colère qui m'habite en permanence est avant tout dirigée contre moi-même. Je suis en colère avec moi-même depuis bien longtemps, pour m'être laissée aller, pour m'être laissée enfermer,

insulter, frapper, dénigrer et maltraiter. Toutes ces années de galère que j'ai laissée derrière moi m'ont en fait laissé un petit souvenir : ce cadenas posé sur la porte de mes habitudes et du système avec lequel je fonctionne. Et aujourd'hui je me méprise à n'en plus pouvoir me regarder dans une glace. Je fais tout en vain puisque rien ne réussi et je suis lassée de tous ces discours utopistes sur les échecs qui vous rapprochent du succès. Aujourd'hui est une journée de merde où je n'ai pas envie de croire que quelque chose de meilleur est possible pour moi. Alors ce soir je ne gigoterai pas mon gras devant la télévision. Ce soir je vais rester dans mon lit prostrée à pleurer comme une enfant de 5 ans qui n'a ni le courage d'en finir avec la vie, ni le courage de continuer à vivre. Allez, j'y vais.

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La bonne santé en général

Au-delà de la perte de poids qui s’avère vitale pour moi aujourd’hui, il y a un autre but peut-être encore plus difficile : être en bonne santé. La bonne santé ne se limite pas à être svelte, tonique ou athlétique parce que 90% des gros enjeux se passent à l’intérieur de notre corps. Je ne suis ni diététicienne ni nutritionniste mais j’ai pu tirer quelques conclusions assez évidentes grâce à mes recherches, des entretiens avec des professionnels de santé, mon expérience personnelle et celle de mon entourage. Pas besoin d’être un génie pour comprendre qu’avoir du gras dans le cœur, les artères ou le foie, c’est dangereux. On peut être mince et souffrir de triglycérides, du syndrome du foie gras ou bien de diabète. Nous n’avons qu’une vie et qu’un corps et plus tôt nous réaliserons qu’en prendre soin nous permettra d’en tirer le meilleur dans nos vieux jours, mieux nous pourrons vivre au quotidien (merci à ma meilleure amie de m'avoir fait réaliser ça!). Ici je ne parlerai pas de compléments alimentaires, de vitamines ou autres minéraux car c’est un sujet extrêmement pointu et annexe à mon sujet principal. Non pas que je sois sceptique, bien au contraire et mes études en biologie (animale, certes) m’ont montré à quel point tout cela était important mais… Chaque chose en son temps ! A notre niveau, en tant qu’homme ou femme du commun (pitié, ne voyez aucune attaque dans cette formulation) sans bagage intellectuel médical précis, nous avons tout de même une prise sur plusieurs éléments fondamentaux de notre santé quotidienne. Et les quatre points principaux sur lesquels je me concentre à l’heure actuelle (je me doute bien qu’il en existe d’autres) sont les suivants : -La natrémie qui correspond au taux de sel dans le sang ; -La glycémie, qui elle correspond au taux de sucre dans le sang ; -Les triglycérides qui sont une combinaison de lipides vitaux mais pouvant entraver la circulation sanguine par un épaississement des parois artérielles ; -Le cholestérol, qui lui aussi est un lipide et qui aura sensiblement le même effet sur l’organisme s’il est présent en « surnombre » dans le sang ; Ces indices sont, à mon sens, les points clés sur lesquels nous pouvons agir au quotidien afin d’améliorer notre mode de vie, notre silhouette, notre santé et notre énergie. Je le répète, je ne suis pas spécialiste du tout et je me trompe peut-être, le temps et l’expérience me le diront mais je pense ne pas être totalement dans le faux. Un taux de sel trop élevé dans le sang fatiguera le système nerveux car nos cellules seront déshydratées ; confusion, fièvre et soif sont les symptômes les moins pires que l’on peut en attendre. Un taux de sucre trop élevé provoquera une grande fatigue, une soif et une faim intense, des sautes d’humeur et une irritabilité prononcée Trop de triglycérides fatiguera l’organisme en entier, les artères étant partiellement bouchées, le cœur aura besoin de produire de gros efforts pour faire parvenir l’oxygène dans toutes les cellules ; cela induit donc une grande fatigue, des difficultés de concentration, de la déprime, un essoufflement parfois même sans effort, des troubles digestif… Bref l’hypertriglycéridémie c’est une bombe à retardement Enfin, trop de cholestérol induira pratiquement les mêmes effets indésirable que l’hypertriglycéridémie sur le corps : douleurs musculaires, sensation d’oppression dans la poitrine, maux de têtes à répétition, essoufflements, palpitations… Un bon cocktail peu réjouissant et dont j’aimerais me débarrasser le plus vite possible afin de soulager mon corps et mon mental. Et sans vouloir paraître godiche, je pense que l’amour de soi commence par un traitement correct de son propre corps et de son propre esprit. En l’état actuel des choses et à mes yeux, la bonne santé commence par là : permettre à son corps de fonctionner correctement sans lui rajouter de difficultés. Mes champs d’action sont donc les suivants : -Limiter l’apport en sel -Limiter l’apport en sucre (l’ennemi public numéro 1) -Utiliser les « bons gras » pour cuisiner

-Reprendre une activité physique modérée mais quotidienne

afin de faire travailler mon cœur et ma circulation Le plus gros du travail reste encore à faire ! J’y vais !

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Voyons les choses d'un œil éclairé

Il n’y aura pas de belles images ici, rien qu’une dure réalité à affronter jour après jour. Nous sommes en Janvier 2022, j’ai 27 ans et je pèse 120.8 Kg Non, les choses n’ont pas toujours été ainsi Oui j’ai déjà tenté à plusieurs reprises de me sortir de l’enfer de l’obésité. Mais aujourd’hui les choses ont changées parce qu’aujourd’hui j’ai compris que cette maladie qu’est l’obésité, est une maladie autant physique que mentale. Alors si jamais une âme désespérée passe par ici, qu’elle sache qu’elle n’est pas seule. Ici je parlerai de mon parcours avant tout pour moi, pour avoir un suivi, constater mes erreurs et mes échecs mais aussi mes progrès et mes réussites. Au delà de perdre du poids je souhaite également améliorer ma santé : diminuer mon taux de cholestérol, triglycérides et autre joyeusetés et renforcer mon cœur et mon cardio de manière générale. Les ambitions sont grandes mais l’envie est colossale et la cause vitale. Alors c’est parti, j’y vais !