Un ragazzino come tutti. Giocava, mangiava tanto, ascoltava musica, guardava i suoi cartoni preferiti, e sopratutto, viveva la sua vita in modo sereno. Ma c’era un problema che lo attanagliava ogni volta, ovvero la Balbuzie. La Balbuzie è un disturbo del linguaggio caratterizzato dalla fluenza interrotta e da involontarie ripetizioni e prolungamenti di suoni, sillabe, parole o frasi, con frequenti pause o blocchi in cui la persona che balbetta non è in grado di esprimere verbalmente, in modo continuo, un pensiero o un concetto, nonostante lo abbia già formulato mentalmente. Durante il periodo della scuola (Elementare, medie) le prese in giro erano molto frequenti, ma non ci facevo molto caso, ma questo non vuol dire che non le ascoltavo, e che non facevano male. Non ho mai risposto alle offese perché non volevo alzarmi al loro livello e quindi reagivo con totale freddezza. Passati gli anni, sono andato da un logopedista per il problema ma è stato un buco nell’acqua. Raggiunti i 20 anni di età e le prese in giro si fermarono perché smisi di andare a scuola e cominciai a lavorare. Ma la situazione non migliorò affatto, infatti dopo anni di “lavoro” e la continua pressione sulle spalle, il problema peggiorò. Mi bloccavo più spesso, facevo figuracce davanti ai clienti e davanti alla mia famiglia. Mi sentivo (e mi sento tutt’ora) una delusione per gli altri e per me stesso. Non riesco a gestire la pressione e non riesco a concentrarmi e tutto diventa pesante da sopportare e finisco per sbagliare e odiarmi. L’ansia e il panico so fanno strada nella mia mente e nel mio corpo, i pensieri si scontrano come una pioggia di proiettili nella mia testa e tutto si rabbuia, e mi arrendo. Ho pensieri orrendi su me stesso, non riuscirò mai ad uscire da questo guscio è probabilmente sarà questo il mio destino, e nessuno potrà mai cambiarlo. Non sono abbastanza per nessuno e sinceramente non mi interessa, non ho mai ricevuto un complimento sincero dai miei genitori o dai miei fratelli. Mi sento completamente isolato pur avendo persone intorno a me, mi sento tremendamente fuori posto, sempre di intralcio, come se fossi la ruota di scorta per il carro di qualcuno. Non sono e non sto cercando di fare la vittima, sto solo esprimendo ciò che sento da quando praticamente sono venuto alla luce 25 anni fa. Finirà mai tutto questo?
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