Perdon. Hay veces que me olvido que vos tambien estas pasando por un mal momento. Me enfoco en como estoy yo, y en como me haces sentir, y no me detengo a pensar que vos tambien estas pasando mal.
Soy "rara" tambien. Porque no me creo importante, ni creo que tenga poder para nada, pero a la vez, siento que puedo ayudarte en lo que sea que te este pasando. Pero probablemente ese no sea el caso. (no digo esto en un "mirame, estoy mal" sino que mas que en una instrospeccion. De que por un lado digo que siento que no soy nada para vos, pero despues te pido que me cuentes que te pasa asi te puedo ayudar. Son como que pensamientos opuestos).
No se si verme a mi o a Ale, o mi cuarto, o mi desorden, te afectan negativamente. No se que es lo que te pasa. No se que es lo que te hace sentir tan mal, tan enojado, tan a la defensiva, tan como leon encerrado. Pero se que a mi me afecta pila verte asi. Basicamente porque me culpo a mi. Y no se que quiero mas, si cuidarme a mi, o si estar ahi para vos a pesar de estas cosas. No se si puedo con esto por mucho mas. Y ahora sueno a vos, no? es asi como te sentis? No digo que yo sea perfecta (de hecho, estoy muuuy lejos de serlo), pero siempre intente comunicarme contigo, hacerte saber poruqe estaba mal. En parte porque necesitaba desahogarme, en otra porque queria que supieras que no eras vos la razon de mi tristeza/enojo/etc.
Todavia te quiero, me preocupas, quiero verte bien, y no quiero perder la oportunidad de ser tu amiga, pero seguis como que cerrandote, y no puedo asi. No puedo seguir sintiendo que soy un trapo para vos, sin saber si es asi o no, porque no me decis. Pero a la vez, no quiero dejarte solo (aunque no es como que realmente estes solo), no quiero que creas que me canse de vos, no quiero que creas que no te quise, no quiero que sientas que te abandone. Porque no lo estoy haciendo, no realmente, de hecho, es casi como que lo estas haciendo vos. Vos sos el que te cerras en tu mundo y no me dejas entrar. Vos sos el que siempre tiene algun plan mejor que no es verme a mi. Y no se que hice. No puedo ser mas feliz de lo que soy. Lo intento y cada vez estoy un poco mejor. Hacia como 2 semanas que estaba consistentemente bien. Sin pasar un dia mal. El domingo estaba cansada, capaz. Y cada vez que intentaba conversar contigo, me respondias practicamente que con monosilabos. Y si, al final me sentia derrotada, triste y cansada, pero creo que tenia un justificativo. Estaba pasando un rato con alguien que estaba buscando una forma de zafar. Un plan mejor. O no? Se sincero, enserio ya tenias planes con tus amigos? o los creaste en el momento para irte de mi casa? Y aunque los tuvieras realmente, tambien habias quedado de pasar la tarde conmigo. Y segun tu misma historia, te estas quedando con el negro martin, y pasaste el dia anterior entero, y la mañana. Enserio no podias correr esos planes? Si podias, no? pero no querias. Y esta bien. Detesto que sea asi, pero esta bien. Aunque hubiera preferido que fueras sincero conmigo, que me hubieras dicho que honestamente no estabas comodo, y te ibas a ir. Y sabes que? una de las razones tambien por las cuales de dije de que simplemente vinieras a buscar tus cosas, es porque tenia miedo de que hicieras como tantas veces, "se te re pasara el tiempo, porque soy despistado, viste L.O.L. xD" y yo me quedara esperandote como una pelotuda. Porque ya no se si queres verme, o queres mantenerme a una distancia manejable. Si queres mantener el seguro, el plan b. Vero no esta tan mal, si esto otro no resulta, esta ahi esperando como una imbecil. Como probablemente pase mañana. Y no se si ser tan pelotuda como para llevar la pc al trabajo, por si nos vemos, ofrecertela, o no. O hacerte venir a buscarla, si es que la queres.
And you know what? I miss you. As fuck. I try to convince myself, and everyone else, that I don't. But I do. And honestly, I've been missing you long before you broke up with me. More or less since the day you first told me you might want to break up. Because I saw how you started to get more distant. more sad. more stranger. and even if i try to convince myself otherwise, i want you back. so badly it hurts. i miss your warmth, i miss your kisses, i miss your sillyness, i miss talking to you.
