More than a crush

@canal23

" O céu estava limpo e tudo parecia certo. Nosso tempo é curto, mas eu tenho certeza que o verei em breve. Que achado se eu pudesse rebobinar e repassar todos os momentos em que eu desejei que pudesse te chamar de meu. "

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13/O7/2O14, bombardeio.

Posso estar delirando, pensando errado, bolando 'n' planos, desconfiando, criticando. Eu sei, é errado. É errado julgar o incerto. Mas, se eu não sei, tenho o direito de ter meu pré-conceito. Posso estar muito, muito, muito errada, mas nessas horas o coração fala mais alto do que a razão. Se for pra tanto tirar, fico me perguntando do por quê Deus colocar pessoas "especias" em nossa vidas? Já nem sei se o nosso, digo, meu "you and I, right or wrong, there's no other one" existe mais. Ainda penso que sim, que ele existe e que é tão forte e indestrutível, a ponto de nada e nem ninguém poder tirar isso de mim. Eu já nem sei mais o que escrever... está ficando tarde e eu só me lembro de você.

Tenho textos sobre você. Tenho textos sobre meus sentimentos, sobre seus atos, suas falas, seus defeitos. Eu gosto de defeitos, principalmente dos seus. São a prova de que o diferente vale a pena. Engraçado olhar como conversávamos e como eu tinha planos pra nós. Cheguei até a escrever textos sobre textos, que não podíamos continuar "desse jeito". Ironia ou não, pude até prever o futuro: não é que, mais uma vez, o medo me tirou de alguém?!

3O/O5/2O14, 8:31

É... Já é a segunda vez que sonho com você na mesma semana.. É um sinal? Ou tudo isso é coisa da minha cabeça? Tudo isso é paixão ou desejo de te ter?

24/O4/2O14

Eu já não sei mais o que tá acontecendo.. As coisas não tão mais se encaixando como se encaixavam no passado. Cadê aquela preocupação, aquela conversa (que por mais mole que fosse eu sinto falta) de todos os dias? Em que eu contava os segundos para sua resposta, contava os minutos para sua chamada? Eu sinto falta. Sinto muita falta. Sua falta. E por mais que tivesse te visto duas, três ou até em mil vezes, parece que está sempre comigo.. ou pelo menos esteve. Já não tenho mais palavras pra declarar o sentimento por ti. É mais do que explícito. Eu sei, você já deve ter percebido. Mesmo assim, não canso de dizer à mim mesma todos os dias: "sei que um dia vamos dar certo, vamos viver juntos e dividir (e até mesmo construir) uma historia nova. Não há mais meios de eu me mostrar para você. Meu orgulho é mais forte, diz que devo esperar sua satisfação. Mas e se você não estiver aí? Os meus dias estão passando, cada vez mais brota uma esperança. Já tentei pedir aos anjos do céu e, não sei, parece que não tive muita fé no pedido. O que devo fazer? Se cada vez que percebo estar mais longe de você, me sinto mais perto de te querer?

Tenho algumas resenhas, esta vai de O9/12/2O12.

-São 02:26 da madrugada e é com muita precisão que venho à Terra contar meu sonho: Sonhava com aquela "uma direção". Meu encontro seria completo, mas não cheguei a concluí-lo . Lembro-me de me perder de alguns amigos que, não faço ideia do motivo, mas eram japoneses.. estávamos em uma escada. Grande, de extensão e com corredores largos, uma verdadeira escadaria real. Nela, perdida, ouvi Harry por uma gravação, que sonorizava algo como seu clássico "Hiii" e que, provavelmente isso anunciaria sua chegada. Era certo, ele seria minha primeira visão. Estava escuro e de repente me encontrava no corredor de casa (algo tão estranho quanto esta resenha). Harry saiu de onde, na minha concepção, era o banheiro de meus pais. Com calção preto, boné, tatuagens e suas vergonhas de fora. Vergonhas estas que me levaram a loucura. Eu dizia apenas 'please', numa forma de expressar minha indignação ao me deparar com essa cena, tão esperada. No calor do momento, a única coisa que lembro de ter feito foi abraça-lo com todo o fervor que eu pudesse dar à ele na ocasião. Ele era um rapaz alto, recordo-me de alcançar apenas seu peito. Deveria ser 40 cm mais alto do que eu. Em nosso abraço, algo inexplicável tomou conta de minha massa. Algo como uma sintonia entre nossos toques. Ao alcançar seu peito, eu apenas tocava-lhe as pernas, procurando entender a perfeição que estava bem ali na minha frente. Nos beijamos. Um ar quente. Um beijo quente. Foram segundos de calor. Harry logo percebeu algo errado e tentou se afastar, mas aquilo era forte. Ele venceu seus pensamentos, engoliu o compromisso que tinha assumido naquele beijo e, enfim, voltamos à estaca zero. -02:49

O6/12/2O12

É, Vó... Talvez a senhora tivesse certa. Talvez ele só não quisesse algo serio com uma certa filha de Terra. Talvez eu não fosse a filha certa. Fico chateada pois talvez eu quisesse fazer parte daquele "centro de boas intenções", talvez eu quisesse construir uma historia diferente, construir uma nova fase da vida... Mas nesses anos aprendi que nosso caminho na vida só é construído com perdas, decepções e pitadas de esperança.

Hoje, quase um mês depois de ter escrito, resolvo publicar. Esses dias foram suficientes para mostrar que não é sempre assim, sempre de perdas. Há ganhos. Poucos, mas eles existem. Recebi palavras formadas, estou bem. É verdade: tudo na vida passa.

- Por quê?

- Não é mais assim, eu sinto muito. Também gostaria que fosse verdade, mas não foi.

- E então, acaba assim?

#Ego

14.O9.2O11

Pois é, eu aqui sem Lolô. Que droga, queria tanto estar com ele ou pelo menos ter visto aquele rostinho de perto... É triste isso, idealizar uma coisa quase impossível de se acontecer. Mas eu não desisto, o "quase" é que me dá esperança. Sei la, eu só espero ter a chance de conhece-lo. Não só ele, mas Jay, Kend e Carlitos, deixando acontecer tudo como imaginei todo esse tempo.

E de repente, como um estranho, ele se torna o que você sonha em ter para o resto da vida.

26.O4.2O11

Talvez meu grande amor e futuro parceiro foi até meu espaço. Nunca senti isso, foi uma sensação esquisita porque nunca estive dessa maneira quando alguém estranho entrava para nos dar avisos. Foi único. Tive dúvida, fiquei insegura, coberta de felicidade. Esbanjei risos para todos aquela hora. Talvez eu quisesse aparecer, fazer com que ele notasse a minha presença. Completamente fora de mim. Nao sou dessas de querer atenção; mas parece que quando ele está por perto, sou uma outra pessoa. Uma pessoa completamente dferente, que precisa de atenção para ser feliz, para arrancar um olhar cruzado ou um sorriso sincero.

22.12.2O11

Andei sonhando com quem não devia. Harry ou Felipe, como prefira. O culpado ninguém sabe e ninguém viu. Mas por mim, quem começou com essa história foi ele.

Bons sonhos vida, bons sonhos. Espero que possa me lembrar.

Não tenho nada a fazer, por tal motivo resolvo escrever. Mas escrever sobre o que? Sobre nada, sobre tudo, sobre meus dez ou sobre meus quinze? Nenhum deles. Quero dizer algo sobre meus dezesseis, quase dezessete. Alias, acho que estou em crise. Quanta coisa já passei, quanta coisa deixei de passar... Sentir então, tsc, essa fui craque. Mas agora, no auge dos meu dezesseis, nao sinto nada; ou penso que não sinto. As vezes ciumes, talvez um odio e quem sabe até um sentimento de 'te quero aqui'. Mas, cara, isso é tão confuso! Não sei o que realmente quero e preciso. Depois de tudo que passei, dos baques e traumas, o amadurecimento tomou conta do seu espaço em meu corpo. Estranho, me sentir fragil e incapaz em um tempo e adulta e dona do meu proprio nariz em outro. Isso me lembra camuflagem, em que me inibo de um espaço por agum motivo que não desejo enfrentar. Com isso perdi muitos e muitos momentos da minha vida, me privei de varios assuntos e só me preocupei com o meu mundinho, com os meus sonhos à tona, tentando crer que aquilo era real. Tolice minha? Talvez. Acho que não me arrependo de muita coisa, afinal, tudo isso teve um por quê. Mas, concerteza, aprendi muito. Não o necessario, mas um terço do suficiente. E agora? O que será de mim? Nessa nova etapa de escolhas e decisões? Isso só Deus sabe, porque ele é maior. Só peço para ter guardado um belo futuro para mim, com pitadas dos meus sonhos e delírios, cheio de luz e maturidade.

Fim de Vida

Pois é, cheguei no fim de tudo. Desde aquele momento, no inicio do ano, em que disse 'não, vou mudar, dessa vez vai ser diferente' percebi que algo estava errado. Quem poderia imaginar que ia acontecer tudo tão rápido? Tantas perdas, tantos desgostos, tanta maldade? Eu juro que não entendo! Por que tanta coisa acontecendo comigo? É pra aprender alguma lição? Se for, eu já aprendi. Aprendi que tenho que dar valor a muitas coisas. Aprendi que tempo não se desperdiça e nem se toma. E é isso, agora eu tô aqui, sozinha, sem ninguém pra poder contar, sem um ombro pra chorar e tomar meus problemas; diferente das outras, que estão pra lá de felizes com seus objetivos conquistados. Pra quê. Eu só queria entender o porquê disso tudo acontecer só comigo, só isso. É tão simples isso, por quê? Isso acaba não descontando o fato da vida ser assim complicada em outros aspectos. Realmente continuo sem entender. Tantas perguntas, tantas consequencias, tantos indicios pra nada. Pra quê? Se eu não posso ter quem eu quero e o que quero ao meu lado? É, a vida não tá assim tão fácil.

Já não ligo mais para as coisas de antes, já não me preocupo com o mundo lá fora. Depois de tantas mudanças, meu ego se revoltou e caiu em si. Pra quê ser ingênua se posso enfrentar os problemas cara a cara? Se posso saber da verdade sem que ninguém possa me impedir? Ah é, esqueci! Ainda não sou forte o bastante para aguentar a dor da vida. Ainda não tenho capacidade de encarar os fatos como são. Ainda preciso de alguém para me acalmar, E dizer que tudo isso é a lei da vida.

Vida.

Essa palavra pode ser desmebrada em inúmeros sentimentos, uns bons, outros ruins, outros amenos e alguns sensíveis. Eu já nem sei mais se a parte boa da Vida ainda existe em meu caminho... Existem tantas coisas acontencendo agora que não é possivel imaginar a delicadeza da palavra. Esse turbilhão de emoções, transcritas em uma única palavra, são horríveis! Repletos de coisas más que tomam minha cabeça, que tiram coisas que eu gosto da minha frente, como se fosse fácil aceitar uma perda. Sabe Vida, eu não acho justo o que voce faz comigo. Se comigo é assim injusto, imagine com quem você leva desse mundo?! É estranho imaginar que tudo isso está mudando, de uma hora para outra. Fiquei sabendo de tantas coisas em tão pouco tempo! Coisas que me abalaram profundamente e, sem a menor intenção, continuam martelando até agora em meus pensamentos. Pare! O que será de mim e das outras pessoas se algo mais acontecer? Já estamos cansado dessa mesma ladainha, Vida! Se for possível, peça à Deus para que o Destino e você sejam cumplices do bem nessa próxima jornada, que não nos magoe ainda mais, que não nos faça sofrer ainda mais. Nós não queremos isso, Vida, não mesmo.

Foi assim, um dia incomparável. Na noite passada e hoje pela manhã estive pensando no Ma e, ah! foi tão perfeito! Acho que novamente fui pega pelo amor. Sei que da última vez foi mera ilusão mas agora eu tenho esperança de que isso possa ser algo a mais. Deus queria que que eu não me decepcione mais uma vez, não crie expectativas dentro de uma situação quase impossível. Se tudo ocorrer como planejo, meu futuro está garantido. Imaginei tudo tão lindo, sem defeitos, um casal cheio de alegria, amizade e, principalmente, amor. Cara, como é uma sensação boa! Eu me senti tão bem do lado dele que desejo essa situação agora, para poder desfrutar da bondade e do amor desse ser por mais tempo. É, parece que estou novamente no mesmo mar de ilusões, exatamente na mesma época da paixão passada, onde perdi o juízo na volta de Porto e quando tudo voltou a ser como era antes, cheio de lamentações. o4/o7

O4.O7.2O11

Que lindo, hoje aniversaria o meu Love B! Queria tanto estar ao lado dele para desejar tudo que há de melhor nesse mundo e para protegê-lo de tudo que o circunda... Ah, é tão confuso! Não consigo imaginar meu futuro sem ele, mas também, repentinamente, me imagino sem ele. Num dia tão especial para ele estive com a mente bem longe; preciso de algo seu para trazer-me de volta ao nosso mundo. G.B

De alguma forma eu sabia que seria amor. Eu não sei, mas acho que a gente olha e pensa: “Quero pra mim”. Mas dá um frio na barriga, um tremor, um medo de depender de alguém, de sofrer, de escolher errado, de lutar por algo que não vale a pena. Porque o coração nem sempre é mocinho, as vezes ele também gosta de pregar peças, sei lá, talvez queira provar que também sabe ser vilão. Foi por isso que corri, tentei fugir, mas quando tem que ser, não adianta, será. E olha só, passei tanto tempo fugindo de um alguém que hoje sofro por não ser totalmente meu. Agora me diz, por quê? (via cfabreu)

Tão complicado só ter isto no pensamento, você nem faz ideia. Aliás, você não faz ideia de tantas coisas, não é mesmo? Refém do que tem, sempre ali, sem se preocupar com mais nada, sem lembrar de alguém que, antes, sempre lembrava. É tão dificil? Passar, olhar e sorrir? Não seria tão melhor se ainda correspondessemos sorrisos? Ma.

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