eu, casnori

sou apenas um anagrama

[casnori]

transeunte

eis eu aqui, alguns ano-luz de distância de você, perdido no espaço e flutuando na imensidão, ouvindo apenas o som do universo - aquelas vozes, nem sempre tão desconhecidas, que ecoam para sempre em nossas mentes. um sorriso no rosto é a afirmação de que já sabia que isso aconteceria e agora, que aconteceu, o que me resta é trafegar por aí, na volúpia da insustentável leveza do meu ser, procurando encontrar os pedaços de mim que explodiram junto do fim do universo. reconquistar cada pedaço meu é um objetivo assim como a constante luta de não me tornar ainda mais amargo.

é o fim e ele veio nos buscar: a sensação é de ter sido engolido por um buraco negro e toda a realidade que havia presente se tornou apenas o que chamamos de alegoria. nada será como antes, tudo virou do avesso e uma fenda se abriu no espaço e no tempo. agora o que me resta - nos resta - é lembrar dos momentos felizes que talvez vivemos. devo confessar que nunca entendi ao certo o quão longe eu estava de você.

na solitude de nossas almas, meu corpo flutuou adormecido querendo respostas. o que mais me impulsiona é tentar descobrir o que te motivou a soltar na imensidão toda a confiança que lhe dei. de olhos fechados seguia sonhando. podia ver aquela escada: enquanto segurava sua mão, olhava a frente, àquela porta que estava para ser fechada e nunca mais se abrir novamente. olho para você e as memórias ruins me afogam e em meio ao naufrágio, abafo as lágrimas que resolveram sair no momento errado.

a alegoria se fez presente: abro a porta, aquela mesma que resolvi abrir para você naqueles tempos em que éramos apaixonados um pelo outro; dou um abraço, desejo-lhe sorte em sua jornada e a fecho novamente, trancando-a com todos os cadeados que pude encontrar - nem a janelinha ficou aberta. agora tu, sem cadeados, pode viajar pelo espaço um pouco mais leve. o primeiro cosmonauta a viajar pelo espaço não retornarás para sua casa nunca mais.

[casnori]

vinte e oito de dezembro de dois mili quinze, oficina de costura da minha mãe. duas horas e cinquenta e um minutos no fuso horário de são paulo.

o tiquetaquear do relógio é o som predominante, assim como o ruídos das teclas de meu lép tóp. em meio a tantos rascunhos nunca acabados e às vezes nem iniciados, sinto-me finalmente livre para viver agora que boa parte dos pesos que carregava em meu barco foi-se embora com o balançar do mar e com a efemeridade das ondas.

[casnori]

[v3l3nomortale]

Alfred Kubin

[casnori]

reencontro

nas esquinas que nunca virou nos bares que nunca bebeu nas calçadas que nunca pisou nos cinemas que nunca entrou eu encontro você em todo lugar seu calor, lábios e medos nos braços de outro

[thebalunatic-deactivated2017020]

Mephistopheles in Flight by Eugène Delacroix

[wordsofafallenangel]

[tr1ppy-j]

Long, Lonely Road

[casnori]

limbo.

[casnori]

ida

quando palavras tornam-se insuficientes lembranças tornam-se angústias fumaças tornam-se anestésicos afetos tornam-se distâncias desejo de partir torna-se refúgio despedidas tornam-se cotidiano e nenhum lugar torna-se seu lugar

talvez seja esse o momento de partir para longe

[jeanarthur]

[casnori]

Os Incompreendidos (1959) de François Truffaut.

[casnori]

vida e morte

vou e volto, de avião e de barco. a cidade não parece mais a mesma, mas os amigos, os mesmos. quase que não há estranhamento, quase que não sentiram minha ausência. estive aqui e lá ao mesmo tempo.

mostro o que andei fazendo, ouvindo e comendo; mostro o quanto recife me mudou. mais de trinta horas sem dormir, na instiga de sair por aí e me divertir. a saudade parece nunca ter existido.

pois é, meu amor… por alguns dias estou vivendo longe do meu paraíso tropical, mas levando ele comigo; por alguns dias estou livre para reviver o inferno dessa cidade turbulenta e sem afeto. sem afeto? mentira. aqui há muito afeto, mas só em quem permitiu que o caos penetrasse em seu corpo.

durmo e quase desmaio. é como se o sol tivesse nascido só agora - meu gato ronrona em silêncio, pra ele também parece que só fui ali passar uma noite fora e agora tudo se encaminha novamente.

reencontro aquele que permitiu que eu me conhecesse melhor, no mesmo lugar onde tudo começou. nossa ligação é forte apesar de estar enterrada sem um velório digno. o que sinto já não é o amor, são as lembranças de um café expresso e um punhado de pão de queijo.

vago pela avenida paulista. tudo mudou, tudo continua o mesmo. aqui nem chove mais…

[putspeopleonstreets]

[casnori]

Rua da Aurora, Recife (PE).

[german-expressionists]

[casnori]

Autorretrato com camisa xadrez. Egon Schiele, 1917.

[casnori]

o som do silêncio

madrugada chuvosa e o clima morno, recife. penso e perco-me. a distância que me incomoda não são os quilômetros que nos separam, mas sim a de nossas vidas. nunca estive tão distante das coisas que amo e tudo isso se transforma numa solidão jamais sentida. saudades.

entorpecido com a nicotina, já não consigo tragar. tenho dor de cabeça e essa insônia chegou na hora errada; tudo está no tempo errado. embriaguei-me e andei tropeçando em mim e em meus problemas; essa não é a melhor maneira de lidar, eu bem sei, mas é a maneira que encontro quando já não posso encontrar o refúgio para minhas crises a alguns quarteirões de minha casa.

guardo-me, na maioria das vezes, mas as pessoas incomodam-se com meu silêncio, com meu distanciamento emocional. apenas respondo que estou tranquilo para essas coisas de relacionamentos, saturado na verdade. sinto que ele morreu em mim, o amor. o vazio incomoda. isso é apenas mais um problema. mais um. já não tenho tempo e nem motivo para sofrer por isso, me reprimo e deixo acumular todo esse peso. evito externalizar. “pra quê?” pergunto-me. “por quê?”. nunca consigo responder e as incertezas me consomem. palavras são insuficientes.

a dor de cabeça não ameniza. pensei, ao me revirar no sofá, que talvez fosse necessidade de externalizar. não sei se estava errado ou se não externalizei o suficiente. penso em fumar mais um cigarro por puro mecanicismo, vicio. a verdade é que os pigarros são maiores que o efeito anestésico. já não consigo cobrir o caos com a fumaça. a insônia me fará ver o dia nascer vermelho, laranja, amarelo, qualquer cor menos cinza-fuligem. são paulo.

já que a vida se tornou um grande desencontro, penso nos reencontros. imagino o calor dos abraços e dos beijos que espero receber em agosto; o miado de “senti sua falta” de meu gato; as perguntas sobre o que fiz da vida nesse tempo que estive fora; as futuras embriaguez. performarei, como de costume. o que é a vida sem a mise-en-scène? como poderei revelar que as mesmas canções tristes tocaram em meus dias tropicais?

[jeff-a-klena]

[artbyemmanuelsignorino]

[k-a-t-i-e-]

[casnori]

Havana, 2000.