[cayircimengezegezeoy]

"Olduğum şeyle olmadığım şey arasında hayal ettiğim şeyle hayatın beni yaptığı şey arasındaki bir boşluğum."

[cayircimengezegezeoy]

bi üşüyorum bi sıcak basıyor. boğazlarım aşırı aşırı acıyor su içemiyorum çay içmekten kusucam. dün aşırı üzüntüden uçuk ve aft çıkmış. annemi özledim sürekli telefon açıyorum. bu aralar aşırı duygusal, kimsesiz, sevgiye açım o yüzden sürekli birileri ile iletişim kurmaya çalışıyorum.

[cayircimengezegezeoy]

Saat 22.13 civarı mavişi kaybettik. Şuan ağlayarak yazıyorum. 31 aralıktan beri hiç iyi değiliz ailecek. 1 ocakta annennemiz hastaneye kaldırıldı cuma günü yoğun bakıma sevk edildi. bugün maviş öldü. anneme haber vermek istemedik baya kötü olur diye abim haber vermiş çok üzüldü. babam başında bekliyor belki canlanır diye. hayatımda yaşadığım en yakınım diyeceğim ilk kayıp oldu maviş. ne denir bilmiyorum ama arkasından ağlıyorum. küçücük canı vardı.

[cayircimengezegezeoy]

bir hafta içerisinde izlediğim ve hüzünlendiğim filmler (geç kalmadın ihtiyacın olduğunda izledin…)

iş yerinde sevdiğim arkadaşım kariyer açısından yükselerek yakın zamanda başka kuruma geçecek onun adına çok sevindim (kendi adımada sende yaparsın be çağloş dedim)

midem çok yanıyor ama kötü beslendiğim ve stres sebebiyle oluyor. ocak ayı içerisinde kolonoskopi ve endoskopi olacaktım ama şuan boğaz enfeksiyonu geçiriyorum haftaya anestezi için sıra alacaktım hem canım hiç gitmek istemiyor hemde enfeksiyondan dolayı zaten ötelenecek. (ve annem istanbulda tek başımayım)

bu yıla kitap okuma hedefi koymak istiyordum ama araya hep bir şeyler girecek (hedefsiz okuyabildiğim kadar okuyacağım)

öğle arama arkadaşım gelecek (iş konumumun güzelliği sayesinde)

iki hafta hiçbir harcama yapmamam lazım (neyse zaten bünye kısıtlanmaya alışık)

[cayircimengezegezeoy]

yılın ilk günü gelen haberler hiç iç açıcı değil

anneannem hastaneye kaldırıldı durum vaziyeti bilmezlikler içerisinde bir kaç saatte bir doktorlar fikir değiştiriyorr

dileğim canı acımasın lütfen acı çekmesin ve annem lütfen sigaraya başlamasın

annem apar topar hazırlandı havalimanına götürdük gidiyor şimdi

çok üzgünüm hem anneanneme hem çocuklarına

hiçbiri güçlü değil aşırı duygusal kardeşler

[cayircimengezegezeoy]

yeteneklerim: 1. doğum günümde 2. yılın son günü yeni yılın ilk gününde hep ağlarım mutsuzluk üzüntü çöker…

[cayircimengezegezeoy]

bugünün anlam ve önemine ithafen

doktora gidildi (antibiyotik yazıldı)

arkadaş ile buluşuldu (şans götürdüm arkadaşıma)

arkadaşım kendi elleriyle bana sarma sarmış getirmiş

marketten cips alındı (şuan yiyemiyorum midem bulanıyor)

diz kapaklarım bile ağrıyor

[cayircimengezegezeoy]

boğazlarım alev alevvvv eklemlerim katür kütür

yani hastayım ahali sanırım salgın varmışş

şeyy üç hafta önce arkadaşımın “kampanya varmış bak çok uygun yaptıralım mı” dediği kampanya ile (ilk defa) jel güçlendirici kalıcı oje yaptırdım. 26 yaşımdayım hala tırnak kemirme olayı yaşıyorum (evet iğrenç ama benim o an nasıl stres attığımı görseniz iğrenç miğrenç dinlemezsiniz) ve jel tırnağı bile kemirdim. Bugünde arkadaşım kendimiz çıkartalım dedi ayyy nasıl acılı işlem çıkardık nasıl çirkin şuanlık öğle arası düzelteceğiz bakalım.

cuma günü diş ipiyle diş temizlerken ön dişimin dolgusunu kırdımm hiç belli olmuyor ama dilim takılıyor

uzun zamandır iş yoğunluğundan kitap okuyamıyorum umarım bu hafta dinginlik olur ve başlarım ama bu seferde araya yok çeyiz yok beyaz eşya markası, mobilya cart curt araştırmaları girecek hımm sanırım ben iki işi bi arada yapamıyorum odak sürem zaten salise kadar

bugünde benden böyleydi kendimce adlı çalışmam saygılar

[cayircimengezegezeoy]

bugün yataktan hiç çıkmadım ona rağmen yarını düşünüp yoruluyorum. (yahu şu huyundan vazgeç) . hı bide 2024 yılının tumblr uygulamasında takiplediğim güzel insanların bana kattığı kelimeler 1- minval 2- girizgah

[cayircimengezegezeoy]

gün aydıı

boğazlarım patlayacak çok ağrıyor ve çok kötü şişmiş kızarmışlar

dün acile gidecektim ama annemin acilde ne yapacaklarda demesi üzerine sinirlenip gitmedim

aşırı yorgunum eklem ağrılarım felfenaaaa

bu şarkıya denk geldim

çok çok hoş sizinle paylaşmak istedim

bu aralar fazlasıyla kırgınım sevgilime

çünkü bir aydır tartışıyoruz iki aydır baş başa hiç görüşemedik

özlem özlem özleeeem

ve ben bugün abartangiller

iş yerinde işler çok yoğun

üst makamdakiler bizi köpek gibi görüp öyle muamele ediyorlar (hayır kaba bir tabir değil)

herkes yolunu bulmuş

ezilen kullanılan gibi hissediyorum

neyse geçicek bu günlerde son bulacak

kendimde o gücü bulursam her şey değişicek yoluna koyacağım

[cayircimengezegezeoy]

neymiş neymiş dosyaya dosya telini takmadığımız için şikayet edilmişiz hahahhaha

[cayircimengezegezeoy]

servisçi abi sabah sabah damarımıza efkarı bastın bee

[cayircimengezegezeoy]

ayyy ilk defa sürprizli şaşırmalı bi çiçek aldım bilin kimdennn iş arkadaşım hemde oda arkadaşımdan 😅🥹 hiç çaktırmadı yahu mutluş oldum

[cayircimengezegezeoy]

Neredeyse iki hafta olacak buralarda yokum. Bence kendimde de yokum. Yoğun çok yoğun, fazlaca yorgun ve yıldıran günler geçirdim. Kafamın içinde günlük gibi buraya yazdım ama hepsi silindi hafızadan. Bunu yazmaya bile yorgunum burada sevdiğim bloglara bakmaya geldim. Belki ilham olursunuz hayat neşem yerine gelir. Ne dersiniz?

[cayircimengezegezeoy]

26

gel otur güzel yaşım 26

buluta bakalım mı?

küçüklüğünden beri en sevdiğin şey bulutlara bakıp şekillere benzetmek

o masumluktan kalan üzüntü kırıntıları

o günden beri göğünden eksik olmayan parçalı bulut

bazen aralanıp güneş açıyor

bazen sırılsıklam yağmur

olsun

göğünde güneşte yağmurda eksik olmasın

her daim rengarenk gökkuşağı açsın

güzel yaşım 26 hoşgeldin

[cayircimengezegezeoy]

cumartesi akşamı ve yatılı misafir sohbeti

ve yine o mühim konu

hatay depremi

yengemin yaşadıkları yeğenimin 5.5 aylık oluşu

göçükten kendi imkanlarıyla çıkışları ve sonraki süreçler

yaşayanların ayrı travması yaşayanların yakını olarak ayrı travması yaşamayanların korku travması

türkiyede her şey unutuluyor

deprem unutuldu narin unutuldu bebekler unutuldu

[cayircimengezegezeoy]

kafamda bin tane düşünce geçiyor durduramıyorum. insanlar konuşurken dinleyemiyorum kendi içimdeki telaş ve karmaşadan. çocuklarla vakit geçirmeyi oldum bitti sevmiyorum çünkü tüm odağını vermen gerekiyor ve çok fazla hisleri hissedip anlıyorlar bu durumu sevmiyorum. geçen bir arkadaş grubu sohbetinde biri şey dedi “ben ailemden öyle gel sana sarılayım gelseni öpeyim canım cicim görmedim” düşündüm evet ben de öyleydim ve kültürel olarak bu arkadaşımızla çok benziyoruz. coğrafya gerçekten kader miydi yoksa başka bir şey mi. ve bu aralar şunu düşünüyorum ‘insanlar nasıl kendi fikirlerini oluşturabiliyor’ çünkü benim hiç fikrim olmadı büyüdüğüm aile hep bana kalıp dayadı ben hep başkalarının fikirlerini fikir edindim kabul ettim doğru buldum. bana bir konu verseniz kendi fikrimi oluşturamam hep okuduğum duyduğum düşüncelerle dolu olurum. bu yüzden kendimi yetersiz bilgisiz (özür dilerim kendimden ama cahil) hissediyorum. kendimi sallantı da hissediyorum. hiçbir şeyden zevk alamıyorum mutlu değilim huzurlu değilim. hep bir şeyler eksik hep uyku modundayım. bu hayatı yaşayamıyorum. sağlıklı bir bedene sahipsin büyük bir nimete sahipsin ama görmüyor duymuyor gibi yaşıyorsun diyorum bazen kendime ve çok kızıyorum bu düşünceden bu düşünceyi bu cümleyi kurabilecek zihniyete sahip olduğumdan dolayı. zihniyet demişken bu da fikir ile aynı. neyse ya yine bağdaştıramıyorum toparlıyamıyorum cümlelerimi.