Willa Wilson

Bad ass. Smart ass. Great ass

[chamichangas]

Pokémoff  || 😎Daredevil x Lady Deadpool 💀💩l

    Upper West Side é um dos bairros mais tranquilos de NY, as pessoas costumam ir dormir mais cedo, não tem tantos problemas com vizinhos inconvenientes, é cheio de judeus e jovens nerds que arranjaram um lugar muito bom pra trocar as noites de sono por noites de estudos. O que Willa fazia ali? Bom, vamos contar a história do início. 

   Desde que instalara o aplicativo Pokémon Go no celular, Willa simplesmente esqueceu que existia mundo ao redor dela, daquele momento em diante a mulher só tinha olhos para o celular e para as chamadas de caça ao bichinhos virtuais em todos os lugares possíveis. Naquele dia em específico, a loira saiu na rua de baby doll com estampa da Mulher-Aranha, o celular na mão e pantufas nos pés, os olhos corriam pela pequena tela a procura dos simpáticos personagens e a cada conquista uma demonstração de felicidade muito... extravagante. 

   O crepúsculo tonalizava o céu com tons arroxeados, rosa e azul escuro e mesmo com toda a poluição visual da cidade ainda era possível ver algumas estrelas mais brilhantes, entretanto Willa não estava nenhum pouco preocupada com estrelas brilhantes ou céu arroxeado, o foco ainda eram os pokémons. Fora assim que Lady Deadpool chegou ao Upper West Side, e não parou de caminhar varando a noite nas ruas tranquilas do bairro e até então não havia nenhum problema de fato em andar pelas ruas com roupas de dormir caçando pokémons em NY, o problema real começou quando um Mewtwo resolveu aparecer dentro de uma sinagoga. 

  Um Mewtwo, um pokémon lendário e muito raro, seria realmente impossível pegar um Mewtwo dentro de um templo sagrado, além de desrespeitoso poderia render algumas condenações até mesmo penais. Mas era um Mewtwo. Um pokémon lendário e Willa faria qualquer coisa para pegá-lo, inclusive invadir uma sinagoga trancada em plena madrugada. 

  Para encurtar um pouco a história, havia um rabino dentro da sinagoga e Willa não sabia bem o porque de um velho sacerdote estaria aquela hora dentro de uma sinagoga escura e de madrugada, mas ele chamou a polícia antes de ela descobrir. 

   --- Mer? Oi! Tudo bem? Sabia que seu cabelo ficou lindo desde a última vez que você mudou? Então, está maravilhoso e a sua pele então... meu deus, eu mataria pra ter a pele igual a sua e eu to presa. Olha, só pra resumir eu tenho meus motivos, ok? Era um Mewtwo, eu precisava dele. --- 

[detsimmons-blog]

— Se quer levar como provocação… Não me incomodo nem um pouco. Você e seus comentários maravilhosos… Aposto que é louca para ver minha bunda, não é?

[chamichangas]

--- Tá fazendo um jogo comigo? Porque eu não me negaria nunca a ver essa sua protuberância traseira ai. Estou louquíssima pra ver o que uma boa vodka pode fazer.

[wiccxnx]

“Desculpe senhorita Pool, mas você está perguntando para a gêmea errada. Além disso eu não vejo porque precisaria usar um fuzil. Ele provavelmente é mais pesado que eu.”

“Se me permite, porque você está com ele? Isso não é, tipo, muito poder de fogo?”

[chamichangas]

“Ahn... sei lá, por diversão?”

“Conhecimento sobre armas é sempre bem vindo. Mas enfim, eu estava só limpando a Berenice, e não é tanto quanto uma bazuca, é mais ou menos só.”

[detsimmons-blog]

— Está dizendo mesmo isso para mim? Bem, eu posso te ensinar várias outras coisas, então você quem sabe.

[chamichangas]

“ --- Ora, ora, viuvinho... Isso foi provocação? Porque eu confesso que não resisto a provocações vindas de alguém que tem uma bela bunda, como você.”

[chamichangas]

“ --- Não é nada demais segurar isso, até parece que vocês nunca viram coisas piores do que o fuzil. Mas se for bonzinhx, posso te ensinar a atirar com ele.”

[agentsclaireandmohit]

[chamichangas]

                                                                 Whats up, X-Men?!

[chamichangas]

Era uma vez, um gato xadrez

Tá, por onde eu vou começar... ah, já sei! Do começo!

Estava eu, toda linda e formosa com meu uniforme vermelho maravilhoso que deixa a minha bunda espetacular caminhando pela cidade. Nessa história não vamos ver violência e ai você me pergunta “Como assim, Deadpool? Como não tem violência na sua história? -P.S: leia isso com uma voz bem idiota, fica mais engraçado.- Porque não tem! As pessoas dizem que eu ando muito violenta, então vou contar uma historia mais paz e amor hoje... literalmente, paz e amor de Jah!

Vamos começar de novo: Eu estava caminhando por ai, vestindo meu uniforme, caçando briga ou qualquer coisa pra dar uma distraída nessa mente maluca, quem leu os artigos sobre mim no wikipédia vai entender que eu sou meio maluca, e eis que me aparece um garoto muito legal sentado num dos terraços olhando a paisagem da cidade. Acho que ele não esperava encontrar ninguém por ali porque a cara que ele fez quando me viu foi de muito susto quase um AVC. Qual é gente, todo mundo que mora em Nova York tem que ficar ligado nos terraços, sempre tem o herói solitário que pode te encontrar por ali. 

Já no momento que coloquei o pé naquele terraço eu senti a vibe Bob Marley, Jamaica, leão da tribo de Jah e uns reggae psicológicos começaram a tocar na minha mente, o cheiro da verdinha tava bem perceptível e eu entendi o porque do moleque estar sentado no terraço sozinho a uma hora daquela, mas não o culpo, maconha nunca matou ninguém mesmo. (Vão me chamar pras campanhas anti-proibição, posso até ver minha cara estampada com os olhos vermelhos em um cartaz) Matou menos que a Capitã e a Stark juntos.Olha a shade!

“Calma, garoto! Pode ficar ai curtindo a sua brisa, não sou a Mulher-Maravilha pra te dar bronc...” opa, editora errada. “Calma, garoto! Pode ficar curtindo a sua brisa, não sou a Capitã América pra te dar uma bronca. Na verdade eu acho que você está até bem certo em fazer isso, ultimamente isso aqui tá uma loucura mesmo.” dei de ombros me sentando ao lado dele. “Qual o seu nome? O meu é Deadpool... na verdade não é esse mesmo, mas você entendeu.” peguei o beck da mão dele. Ah! Fica quieto ai, moralista, se você não brisa não desbrise os brisantes! “Jack.” a voz do menino saiu meio abafada, mas eu acho que era por causa da máscara mesmo, aproveitei e tirei ela, até porque pra fumar não dá pra ser com a máscara. “Puta nome bosta, heim, Jack! Qual é, tua mãe assistia Titanic? Já achou a sua Rose? Cuidado cara, quando puder pula direto no bote salva-vidas e deixa a Rose pra trás, a Rose não quis deixar você subir na porta com ela, seja filho da puta com ela também.” dei uma tragada no dito cujo do beck. Ele riu também depois da piada toda com o nome dele, na verdade eu acho que ele deveria estar rindo mais das viagens internas do que da piada em si. “Na verdade eu nem conheci minha mãe, ela me deixou num orfanato quando eu nasci e foi embora. As cuidadoras que me deram esse nome.” tinha uma certa melancolia na voz do menino, mas acho que era normal já que a própria mãe tinha abandonado ele. “Continua sendo um nome bosta.” entreguei o cigarrinho pra ele de novo. “Concordo.” Jack deu de ombros dando um tapa. “Mas e você, como ficou com essa cara horrorosa? Sem ofensas.” disse me olhando com um sorriso no rosto. “Problema de gente grande e doente, acredite, não vai querer saber. Só posso adiantar que por causa dessa cara feia agora eu não posso mais morrer.” olhei pro horizonte. “Entendi...” Jack não tinha entendido nada.

Ficamos ali sem falar nada por muito tempo, Jack e eu apenas passávamos e repassávamos o beck um para o outro, rindo um da cara do outro. E você deve ter esperado uma puta história de como a viagem da maconha deveria ter sido doida cheia de visões alucinógenas. Deixa eu te contar, o que te faz ver coisa é LSD, maconha só te deixa com um puta sono e uma puta fome e você fica retardado nível rir de uma pedra. Só isso.  

Quando acabou, olhei pra ele e percebi os olhos vermelhos e a cara de alguém que iria dormir pra caralho quando chegasse em casa. “Aí, garoto, eu tenho que ir agora, mas pega ai um trocado, é pra você comprar... Eu ia falar pra você comprar doce, mas você não tem idade mais idade pra isso, então compra em maconha mesmo.” coloquei a máscara novamente e levantei o polegar pra ele. “Se cuida Jack, e não entra em navios por ai. Seu nome já carrega um peso de desastre muito grande.” 

[chamichangas]

A notícia caiu como uma bomba no colo de Willa, não que se preocupasse especificadamente com ela, porém tinha medo que algo de muito ruim acontecesse com aqueles que se via próxima. Mais ainda, assistindo ao discurso e vendo Petra dar a cara a tapa para o mundo todo fez seu estômago se revirar, quer dizer, a garota era somente isso, uma garota, e agora se via com o peso do mundo nos ombros. 

Wilson saiu do meio da multidão cobrindo o rosto, como sempre, entrou no primeiro bar que viu pela frente e pediu uma garrafa inteira de whiskey, via as pessoas olharem para a televisão com muita curiosidade, alguns sorriam confiantes, outros apenas se retraíam, talvez entendiam o que estava por acontecer. No meio do bar, Willa viu alguém cuja aparência lhe era familiar, também mantinha o olhar fixo na TV, mas a loira não conseguiu decifrar se tal pessoa era a favor ou contra ao ato da Dama de Ferro.

“Ei!” a voz soou pelo bar todo, porém Willa somente olhava para o ser sentado a mesa, Logo o alcançou e sentou-se na cadeira ao lado. “Tá ferradx assim como eu? Porque de verdade, eu adoraria pregar umas pecinhas nos fiscais de mutantes.”

[krsaorion]

Isso é bem verdade… Mas por favor, não chama de Gelinho não. Pelo menos você é mais bonita que o Freddy Krueger, vamos combinar. Só não gosto muito dos olhares de ódio que recebo na rua porque né, acham que a gente vai destruir a cidade a qualquer momento. 

[chamichangas]

Tudo bem, Gelinho e obrigada pelo elogio. Mas de qualquer forma ninguém pensa que alguém vai explodir a cidade... ou pensam, mas ai é coisa da cabeça deles. Se você não vai explodir a cidade, haja como quem não vai explodir a cidade. Dá certo pra mim. Ou manda todo mundo se foder, as vezes dá mais resultados.

[ja4caboujace]

O nuance embriagado em seus vocábulos monótonos fora substituído pelo silêncio, a reticência acústica adveio após acolher o famigerado apelido de Killgrave. A ondulatória elétrica do ódio disseminou pela psiquê, fazendo-o sentir cada partícula de seu arcabouço corpóreo responder ao insulto sonoro que era o comentário feito pela loura. Ainda que houvesse alfineto a outra em outrora, Jace levantou-se de súbito para abandonar a Cutty Sark no banco da mesquita, contemplando-a com uma expressão desgostosa em sua face. A fúria ainda jaz sobre si, porém, à medida que a íris peregrinava em direção a anatomia da moça, o Jones interpretou com o vestígio de sobriedade a pronúncia alheia. “Quer me chupar no meio da mesquita?” Uma risada sarcástica abandonou os lábios masculinos de forma efêmera, dando um pequeno passo à frente. “Busque as cordas, dona da língua eterna.” Bebericou o vestígio alcoólico que há no recipiente, movendo-se por entre os bancos de carvalho para aproximar-se da outra. “Pretende recitar a música da Elsa ou nós podemos pular para a parte em que a Disney não mostra?”

[chamichangas]

Os olhos da moça ainda percorriam Jace, sabia muito bem que ele não era flor que se cheirasse, insensível e completamente de mal com a vida, um típico nova-iorquino. Willa riu-se divertida quando ouviu a pergunta um pouco invasiva até mesmo pra ela, não era de se esperar, sabia que estava de certo modo culpada. Seus ombros se ergueram por alguns segundos e a cerne de confusão falsa tomou conta de seu rosto. “Se você não se importar de verdade, que mal tem? Todo mundo vê pornô mesmo.” Wilson tomou o resto da cerveja da garrafa em um gole só, limpando a boca em seguida. “Eu to brincando, eu não quero te chupar na frente de todo mundo, mas as cordas eu aceito.” deu um sorriso de canto de boca enquanto observava Jace se aproximar. Não acreditava que aquilo tinha dado certo, veja bem, tem caras que ficam meio sem graça quando uma mocinha linda (mentira) e indefesa (mentira de novo) fala que ele pode ocupar a boca dela com outra coisa. Vamos dizer que a loira estava achando mais graça do que de fato estaria excitada se a situação permitisse, mas já que as coisas estavam caminhando para aquele lado, por que não aproveitar? Mas é aquele ditado né... “Podemos pular para a parte que a Disney não mostra.” 

[teleputo]

— Sim, é melhor eu me manter afastado dos seus pensamentos. Se acaso você possuir algum pensamento. E hey, caso precise se alojar em algum lugar, o Instituto já tem um bom histórico com crias mal feitas de laboratório depois de tantos anos com a Wolverine. Passa por lá qualquer dia.

[chamichangas]

---- Ei! Eu tenho pensamentos sim, falou? Muito até, sou inteligente pra caramba, apesar da cor do cabelo. E valeu a oferta, mas não to afim de ficar no antro de loucos... sem ofensas, mas é que não é muito a minha praia ficar em grupinhos, mas vou visitar e comer um frango no domingo.

[misssfantastic-blog]

Eu entendo a opinião que vocês tem. Não entendo pra que eu ligaria pra ela, né?

[chamichangas]

Nem eu entendo porque você ligaria pra ela, afinal de contas minha opinião nem tem número pra você ligar.

[lifeisso-short]

[chocoleikds]

[chamichangas]

História de hoje: Não seja um hobbit assaltante.

A espuma da cerveja escorria pela borda do copo, o que era bastante incomodo já que a mão fica melecada pra caramba com a cerveja, mas nada que a língua não dê jeito depois, não é mesmo? O cara trás do balcão estava me olhando meio estranho, eu causo isso nas pessoas e já me acostumei, nada tão ruim comparado ao começo, afinal de contas não é todo dia que vemos a versão feminina do Freddy Krueger por ai. Dei uma chance pra ele estranhar em paz sem me intrometer. Terminei a cerveja, paguei por ela e finalmente saí do inferninho fedorento com músicas horríveis dos anos... trezentos antes de Cristo. Ah, esqueci de dizer, tive que bater num cara que estava sentado no meu banco favorito do bar, não foi minha culpa, ele disse que mulheres tem que pilotar fogão... uma pena seria se eu fosse muito misândrica, mas opa! Eu sou mesmo! 

Já fora da espelunca, continuei caminhando por aquelas ruelas horríveis que vemos em todas as HQs possíveis onde sempre vemos a mocinha em perigo e um cara tentando fazer algum mal para ela, então chega o super machudo e salva a princesinha de ser estuprada. Realmente haviam caras na ruela e era pra eu ser a princesinha indefesa e meu super machudo vir me ajudar, só que não foi o caso, o super machudo sou eu mesma. “E ai, carinhas, vão tentar a sorte hoje?” eu sou uma ótima atriz, diz ai. “Pois saibam que mocinhas indefesas são coisa do século passado, hoje eu vou ter que dar soltar a bolachada na cara de vocês.” dei de ombros tentando ser amigável e ouvi o riso de um dos caras. “Você tá muito bem humorada pra quem vai ser assaltada.” o mais baixo falou. O cara parecia um hobbit, por favor quem tem medo de um hobbit? “Ih, vão conseguir levar só um par de tênis da... ahn... não sei que marca é, mas deve ser super barata. E de quebra umas balas de hortelã pra melhorar o hálito de dragão.” joguei as balinhas que estavam nos bolsos pra eles e cruzei os braços esperando alguma coisa acontecer. “Anda, Chester, pega ela ai.” finalmente o outro disse, o mais alto e magrelo, até parecia dupla de comédia, o baixo e o alto e eu não consegui parar de dar risada. “Seu nome é Chester? Cara, quem se chama Chester? Você nasceu no natal? Sua mãe tava lá parindo e quando perguntaram teu nome ela lembrou o chester no forno? Qual o nome senhora? O CHESTER!” acho que eles ficaram bem bravos e então vieram até mim. O magrelo colocou uma arma na minha cabeça e o baixinho revistou meus bolsos. Como sempre: vazios. Essa é minha vida, essa é minha sina. “Ainda tenho os tênis, vão querer?” perguntei já entediada com tudo aquilo. Até que o magrelo teve uma ação muito surpreendente, ele simplesmente me socou a cara, pode isso? Me socar a cara! Meus amigos, assim não dá pra deixar quieto. “Cara, tu bate feito machinho mesmo, que nojo de você. Posso te ensinar como se bate? Ah, deixa pra lá não sou professora e não to afim de que você viva pra aprender alguma coisa.” 

Olha, vou poupar vocês daquelas cenas de tiros, ossos quebrados e cérebros no chão, beleza? Sério, essa parte é bem nojenta. Mas o que aprendemos com tudo isso crianças? O crime não compensa... as vezes, mas se for fazer faça bem feito e não seja um hobbit assaltante, porque ninguém vai te dar credibilidade. E não assalte em dupla, parecem o Tico e o Teco, fica bem ridículo.

Até a próxima historinha!

[99percentangel-blog1]

          ❝ —— Você está errada: crianças não são fofinhas. Elas são criaturas esquisitas e bastante dependentes que estragam sua vida de várias formas. Porém, de resto acertou em cheio. Seu planeta é estranhamente autodestrutivo, poucos humanos salvam-se do que eu chamo de insanidade. Não entendo porque querem acabar com um mundo onde existe sorvete. ❞

[chamichangas]

“ Ei, cara, retire o que disse agora! Crianças são a coisa mais fofa que existe na Terra, junto com filhotes! E você é um dos caras dos outros mundos? Saiba que meu planeta é uma bosta mesmo, mas só quem mora dele pode falar mal dele. Estamos esclarecidos? Espero que sim. E tem razão, não se pode destruir um planeta que existe chimichangas e sorvete.” 

[olhar43-blog]

❝ —— Concordo com seu ponto de vista. Seja qual for o desfeche disso, os civis sofrerão. Eles serão mortos, terão suas casas, trabalho, escolas destruídas pelo desejo insano dos heróis de guerra. Charlie raramente demonstra raiva, é mais normal indignação ou desaprovação. E nós não somos pé no saco. Se tiver lógica e for de fato uma alternativa melhor, não vejo motivos para virar um demônio se for contrariada. Mas eu entendo que você seja uma loba solitária. Nobody deserve a merc with a mouth. ❞

[chamichangas]

“ ---- Tenho cá minhas dúvidas, mas não sou eu quem vivo com a da cadeira de rodas, então não vou ter como garantir minha certeza. E claro que são pé no saco! Todos certinhos. Não se pode matar os inimigos, inimigos são como nós, não são aceitos na sociedade. Inimigos são inimigos e inimigos tem que ser mortos e da pior forma possível. Quanto mais desmembramentos melhor. Você disse! Disse meu apelidinho! Gente ela disse meu apelidinho aqui!”