uno qualunque

Dolori di un (non più) giovane

[chiunque-qualunque]

La vita ti bastona all'improvviso, come un fulmine a ciel sereno. Le avvisaglie, stupido coglione, non le hai considerate.

Anche se il peggio è passato e la burriana è ormai al di là dell'orizzonte, le macerie hanno smembrato le tue viscere, donandoti una vecchia amica che credevi aver dimenticato.

Quanto vorrei che la morte mi prendesse nel sonno.

Il dolore, è fatto di silenzio.

Sono stanco.

[chiunque-qualunque]

Skepticism - Nothing

From the album "Farmakon"Lyrics:SlowlyCame to stand stillJourney Reached the endHereIs NothingTo be foundCame all the wayTo FindNothingNothingNothing...

Crawling back to this song, after a while. The creeping spirit of doom freezing the skin, in a solemn mourn. It's been a while, my, mighty misery.

[chiunque-qualunque]

I can see nowhere, I am nowhere

[chiunque-qualunque]

I’m reaching a place I don’t like, and things, seem falling apart, day by day, little by little, crack by crack. Intense love manifestations leave space to the deepest extreme at the other end, both of us, have been hurt by something. She is asking for confirmations because she feels me more and more distant, and maybe it’s true, but probably not. Most likely I’m just deeply hurt and I need a change from her on some things. I was waiting to meet her more than two months ago. Instead, all this shit is coming by. And I have to ignore the times where some of her behavior triggers me again. It’s also true we both have our scary ghosts from the past, feeding hidden and mysterious insecurities, and we need to discover them, mend all the damage done. I don’t want things to fall. I hope that listening and addressing without judging will be the spirit for all this, to come out this period without damage.

[chiunque-qualunque]

My heart rate is so high I can’t stay still, I can’t sleep

[chiunque-qualunque]

Alex I need you to get and understand my simple needs. I’m asking that to you since one year and a half. It’s not a big sacrifice, it’s just try to soothe me the same way I do to you. Everything I get is rejection, you don’t care enough to understand how I function. What am I asking of so unbearable to you? And you don’t care about the consequences on me of all the times you do this. Alex, they’re awful. I start to shake to the point that I can barely type, breath, listen to anything that anybody is telling me. There’s a scream of pain that is way louder than my ability to comprehend. Every second you spend differently I pass it like an unbearable torture. I don’t sleep, pain is at its pinnacle and it’s unbearable with no pause. I don’t have an explanation for that. The only thing I need is you not ignoring US. And its simplicity drives me crazy, because tells me the dimension of your commitment. Whatever appointment you have, when there’s distance and we argue for whatever reason and things go south, it should be a priority above everything fixing that, even cutting 30 mins, but 30 mins of quality time to talk. It’s 24 hours we need to close a chapter or at least to give a direction, to talk, to soothe. And they’ve been the worse ones since the beginning of the quarantine. I’ve never asked you to cut any other thing from your life, I jsut ask you to care, to care more.

[chiunque-qualunque]

I don’t feel a priority at all, never felt. Everytime there’s an issue, disappearing like it’s none of your business, not caring for me, for us. Everytime there’s something to clarify, giving priorities to other people’s issues, work stuff, aliens, there’s always something that comes before me. In short and mid term planning. I don’t deserve that, after all the sacrifices I did and I’m doing. I’ve never put anything and anybody before you, regardless of what I was doing, and that’s my mistake, since it’s not something that is understood. And a deep sensation of unfairness, and deep loneliness. I can barely type these words because pain makes me shake and I can barely breath normally. The only thing I can do is writing like a flood to avoid the awful sensation of listening to my thoughts and the negative sensations that my body is giving me. Everytime you do this, I die inside, and I struggle to turn back to normality, but you never listen, you just don’t care for anything that’s not aligned with your personal way of dealing with things: ignoring problems and people. Everytime thsi happens I store new spite towards you, and that becomes part of the foundation of us, but no, giving back normal commitment is too much, what I deserve is this. Giving all myslef and receive nothing when I most need it. What should I think? What? Tell me, I don’t know. It’s unbelievable leaving somebody like this all that time, crawling and shaking because pain and anxiety, postponing all this because there’s something or somebody else in the middle. Relationships are a matter of priority and I can’t stand all this anymore, my patience it’s coming to an end. I can’t imagine inflicting more pain to myself to free me. For now.

[chiunque-qualunque]

Anxiety and isolation are back, it’s confusing, you don’t know what to think, what to feel. It’s a slow, disheartening sandstorm, slowly scratching flesh, bleeding.

A heavy weight in the chest, the uncertainity of myself, impending doom, impossible to avoid. Can’t stay calm with my bowels shaking in turmoil, but my body, still.

The pinnacle of pain is squealing like a pig facing death

[chiunque-qualunque]

Invisible

Sometimes it’s funny and makes me giggle because there’s a good side of this chasm, when you reach that, nothing can go worse, at least. The chasm of loneliness for a man is something scary, enough to make you laugh towards it, like there’s nothing you can do about. Even when you’ve something that you really fought hard to obtain, a bond, it always looks frail. You can be easily disposed if you don’t answer her needs, or social expectations, more in general. Doesn’t matter if you lift the emotional weight of two people, doesn’t matter how great you’ve been with her, you can be put aside if 1% of what you did was perceived as wrong by her judgment, and disposed, right after being shot in the head like a sick dog. And that chasm, is always looking at you, it’s right behind your back, halfway your heels, a slight blow of wind is enough to throw you down there: endless, pitch black, you can’t see the bottom, and it exhales cold air that runs and crawls on your skin to pierce your skull. Being disposable, superfluous, not wanted, insulted, given for granted. Having to hope to receive any kind of compassion from anybody else. Invisible.

[chiunque-qualunque]

The last time I thought about peaceful end for myself, to get rid of this life and this body, was some time ago, enough to not clearly remember my mood. But again, I find myself on this screen, on this blog, on this bunch of screams and swears, to taste the sweet idea of death. I’m tired, I’m sleepy.

[chiunque-qualunque]

The desire of meeting again echoes in far memories, holograms of the past. Frail and single toned taste. Distance brings distance, new experiences lived on our own, overwrite what has been. Distance brings wariness, wariness brings distrust, a cliff of isolation on a resentment sea. Far away, things rot.

[chiunque-qualunque]

Besprosvet

Tides and lively,

difficult to grasp, to handle.

The moonlit is fascinating,

immense, on the vivid sea.

But the moon goes,

as the tide follows, far away.

Dry sight,

the gloriless remains.

[chiunque-qualunque]

rot

life eats life

[chiunque-qualunque]

At the end of the day, all women’s shapes are beautiful, especially boilers. All of them deserve their man with thanksgiving chicken body, because they’re still hungry.

[chiunque-qualunque]

L’incurabile e miserabile essenza di una stronza

Quella che nei miei momenti di sconforto, anziché supportarmi voleva convincermi a lasciar perdere le mie aspirazioni in virtù di lavori ipoteticamente più remunerativi (prima lo scattino di notte nei locali, poi il b&b) per farsi sistemare, per il proprio tornaconto, la propria egoistica felicità. In barba ai sacrifici che ho fatto per costruire quello che ho oggi.

Quella che voleva costringermi a restare a scrivere per un essere immondo per vivere il suo sogno a mie spese, soprattutto emotive.

Quella che, in quei rari momenti in cui metteva qualcosa da parte, mi rinfacciava di guadagnare più di me. Che per colpa mia non si poteva andare a convivere.

Quella che mi chiamava venti volte al giorno urlandomi contro senza motivo, facendomi pentire di aver osato trascorrere 2 fottuti giorni fuori, con il fidanzato di mia sorella.

Quella che non era in grado di svolgere il proprio lavoro di webwriter, e dovevo scrivere io al suo posto, venendo persino criticato aspramente. Nemmeno in grado di compilarsi le fatture da sola, dovevo farle sempre io.

Quella che ogni cosa era un assillo continuo senza alcuna possibilità di dialogo, una forma di quotidiana tortura, nel gioco della poverina bisognosa, facendo leva sul mio senso di colpa, nel non fare abbastanza per lei.

Quella che non ascoltava mai i miei reali bisogni emotivi, che anziché darmi respiro e migliorarsi, continuava a rimproverarmi se ormai provavo disagio e disturbo perfino nel baciarla. L’unica cosa che contava era assillarmi per ogni suo capriccio, usandomi ogni giorno, nell’oblio perenne dei miei bisogni e dei miei spazi vitali.

Quella che mi ha spremuto come un limone, a sostituire il padre che non ha avuto, la madre abusiva che addenta le sue carni.

Quella che, dopo un mio sprazzo di vita, scoprendo nuove cose e persone, continuava a tenermi giù nelle sue irrimediabili miserie e castrazioni, contrazioni psico muscolari. Non poteva accettare il mio guardare avanti, la voglia di un'altra persona nella mia vita.

Quella che negli anni mi ha isolato da chiunque, ma che si è tenuta ben stretta la sua cerchia di amichetti. Non contenta, ha persino ricamato su fatti e persone attorno a me, mettendo parole in bocca a mia madre e tentando di portare mia sorella dalla sua parte. Ridotto a essere chiuso in me stesso, senza parlarne con nessuno, per anni.

Quella che parla male di me in maniera sottile, facendomi terra bruciata intorno, dicendo quanto mi ami ancora nonostante io sia praticamente una persona di merda, che in fondo sono buono e non può farci niente.

Quella che, in barba a ogni forma di rispetto per se stessa e per me, insisteva nel tirare avanti un morto che cammina, noi due. Usando sempre e comunque l'arma della damigella in pericolo, che da un momento all'altro può cadere e morire. Una vita senza dignità.

Quella che per gelosia mi ha messo le mani addosso tre volte, pazzoide violenta. Impossible alcun dialogo.

Quella che non si è mai voluta migliorare, nelle piccole e nelle grandi cose.

Quella che preferisce vivere in una palude di fango e lacrime, nella paura di restare sola, incapace di guardare avanti, al di fuori del miserabile cerchio di ignoranza di cui si circonda. Il confortevole far nulla.

Quella che, non contenta del mio isolamento da lei pianificato, ha portato via il mio migliore amico, rivelatosi un passivo della vita senza dignità e spina dorsale, quindi un Giuda. Mio successore non solo per la prevedibile ripicca a spese della propria felicità, ma scelto anche perché disperatamente miserabile e per questo meglio manipolabile da lei. Il gesto di mettere una pezza alla propria vita spezzata, moltiplicando la miseria per due, ma senza di me, stavolta.

Quella che la “notizia” me l’ha rivelata al matrimonio di un’amica comune, con tutti e tre tra gli invitati e con decine di “amici” comuni presenti. Fu lei a farsi avanti, con lui passivo e silenzioso per la vergogna, manco le palle di dirmelo in faccia, semplicemente scomparso dal mio radar da mesi e mesi, avevo già capito tutto. Con lei che mi diceva di quanto lui facesse schifo (anche a letto), tentando (invano) anche di baciarmi per riavermi a spese del suo cagnolino, lurida puttanella da due soldi.

Quella che ci prova sempre a ricontattarmi, ma il mio cazzo non lo succhierà mai più.

Quella che mi ha reso una persona peggiore, rabbiosa e triste. Ma solo finché gliel'ho lasciato fare, per ben quindici anni.

[chiunque-qualunque]

Anno 2025

Vivo in un monolocale, "cozy", come dicono in America, dove senza alzarmi dal letto riesco a cucinare e pisciare contemporaneamente per quanto è piccolo e accogliente. Sono sessualmente fluido perché basta con questi ruoli di genere, siamo tutti uguali (più o meno), riesco a prenderlo in culo quasi ogni giorno, la mia vita sessuale dopo questa apertura si può dire decisamente migliorata. Non ho relazioni perché da soli è meglio, lo dice la scienza. Spendo tutto in vestiti, aperitivi e cibo per i miei bimbi: ho due gatti e un cane, decisamente meglio delle persone, e lo dico lucidamente, oggi sono solo al secondo brick di vino in cartone. Il mio lavoro cambia ogni sei mesi, è importante sentirsi sempre giovani e aperti ai cambiamenti della vita, cioè smart! Famiglia, posto fisso, il paleolitico patriarcale in poche disgustose parole, inutili responsabilità. Vorrei andare all'apericena equosolidale di stasera, lì, a Corso Como, sarà ospite Laura Boldrini, leggerà dei passi dal suo ultimo libro sulle migrantesse afgane. Purtroppo la macchina elettrica, che non riesco a pagare a rate, mi è stata pignorata, ma l'ambiente va tutelato e cerco solo di fare la mia parte. Poco male, resterò nei miei accoglienti 20 metri quadri, mangerò insetti a cena, dobbiamo salvare le risorse del pianeta, tra poco potremo mangiare persone, utile a tenere sotto controllo la popolazione, specie quella bianca e maschile, tossica. Mio fratello non mi chiama mai, ma ieri dopo una fugace conversazione su whatsapp mi ha detto che è andato in chiesa e c'era anche un altarino col corano, dobbiamo essere accoglienti verso tutti, i confini non esistono e non capisco chi si altera per cose del genere. Mia madre, prima di lasciarmi per sempre, ha maledetto il nigeriano che l'ha accoltellata per 50 euro, la mamma è sempre la mamma, ma che razzista...

...la corda è lì in fondo alla stanza, in penombra, per ora.

[dankmemesreasonforliving]