Poison Girls

Amar é a sabedoria dos loucos e a loucura dos sábios.

[cic4triz-ou]

Eu fui amada no famoso “voz alta”, e queria continuar sendo. Acho que é o que todas nós queremos. Para muita gente, o que eu ainda tinha já seria mais que o suficiente.

Por muito tempo foi assim, e eu me sentia muito, mas muito amada. Não desejei casar com aquele homem à toa. Ele fez isso ser possível. E eu amei ser tão amada… amei ter encontrado alguém que merecesse todo o meu amor.

Até que foi diminuindo. Não havia mais buquês surpresa, não havia mais bilhetes, não havia mais cuidado nas palavras, no carinho, no amor.

Eu vi tudo isso acontecer. Conversei um milhão de vezes, porque eu sabia que não permaneceria onde não me sentisse amada.

O tom de voz mudou. Vieram as brigas por nada, as acusações sem sentido… até chegar aos meus surtos de esgotamento emocional.

Eu lutei por ele, por nós. Lutei até não ter mais forças. Lutei por algo que existiu um dia — e tive que aceitar que não existiria mais.

E ir embora.

Ir embora dos planos, de tudo que construímos juntos, do colo que era casa, mas se tornou sinônimo de caos e instabilidade.

Tive que dizer adeus para a versão de mim que mais amei ser. Eu fui tão leve, tão feliz… me sentia tão segura, tão grata a Deus por viver aquilo.

Mas entendi que, na verdade, eu estava tentando proteger essa versão — uma versão que já não era mais possível ser com ele.

Eu precisei ser forte para proteger o que o amor fez comigo e não deixar que a falta dele destruísse isso.

Eu nunca me conformei. Sempre soube o que merecia. E foi muito confuso ver a mesma pessoa que me fez sentir coisas tão boas agora me fazer sentir tanta dor.

É cruel.

Não vou sacrificar o meu futuro em nome de um passado. Eu vivo no presente. E o que existia hoje não era um terço do que já tivemos — nem do que eu mereço.

O sorriso e a felicidade quando o outro chegava já não existiam mais.

Terminar com o homem que eu tinha certeza que casaria, porque ele deixou de ser esse homem… foi uma das coisas mais difíceis da minha vida.

Não me arrependo de nada. Vivemos o que tínhamos que viver. Foi uma linda história de amor… até deixar de ser.

Dói e sei que ainda vai doer muito mais.

Mas pela primeira vez em muito tempo, mesmo na dor… eu tenho paz.

Muitas me chamariam de louca. E de fato eu sou — louca por mim. Capaz de abandonar tudo, fazer revoluções, caso algo se torne injusto comigo.

Eu sei exatamente o meu valor, e é isso que me torna tão perigosa.

Eu não vou viver o que eu não quero. Vou honrar a vida que o meu Deus me deu.

– Ávlla Tomaz

[escriturias]

Algumas despedidas não fazem barulho. Elas acontecem no exato instante em que a gente para de tentar. E eu parei.

Escriturias

[mandonaz]

[putassu]

[cic4triz-ou]

Eu fiz amizade com os monstros que moravam embaixo da minha cama, e também com os que moram dentro de mim. Cuidei para que a gente se resolvesse sempre juntos, e que não respingasse em mais ninguém. Até com os monstros existem acordos, eles te respeitam pelo simples fato de você admitir que eles existem… e que são parte de você. | Você me largou com os seus monstros… eu até tentei alguns acordos, mas eles não eram meus… não tive muito o que fazer alem de me afastar do que me machucava, eu insisti até, gritei por ajuda tua, mas você só me ouviu quando eu me calei… Você reparou no silêncio que se fez depois que eu parei de insistir; olhou pra mim como se eles não estivessem entre nós, e me disse “mas você estava pedindo ajuda para quê mesmo?”, e eu toda machucada de insistir, de tentar passar por eles pra chegar ate você; me olhei naquele estado e lamentei por mim mesma ter me colocado naquela situação. Nem meus próprios monstros me feririam assim… Você não os via, jamais admitiria a existência deles, ou tentaria curar meus machucados porquê pra você eles também não existiam. Então eu também decidi parar de existir pra você.

— Ávlla Tomaz

[refugiares]

[patiencx]

🇧🇷  

[cic4triz-ou]

Vomitaria por horas… Tenho tanta coisa pra falar, a maioria repetir, e talvez por isso nem começo, escolhi o silêncio e agora me engasgo, é como se estivesse me envenenando; e estou, e o pior, sei disso.

[sweetdany]

[cic4triz-ou]

Poucas vezes me senti assim, ou melhor, não senti; porque é justamente sobre não sentir nada. Não sei descrever precisamente, talvez “permitir que morra” não lutar mais, por estar cansada, e então é como se estivesse no que chamam de limbo (?), como se dependesse/esperasse de/por um desfecho, que será apenas consequência, me deu motivos para amar, me deu motivos para parar de amar. Não queria e não achei que chegaríamos aqui; não sei se é um momento que temos que viver ou o início de um fim. Escrevo para vomitar o nada, se iguala a sensação de estar anestesiada; eu que sempre pulei de cima dos muros faz dias que estou aqui, porém uma perna não está pra um lado e a outra pro outro lado; me encontro abraçando as pernas junto a mim. Estou sozinha, só a neblina, o muro e eu. Me deixou aqui. Chorei por horas por muitos motivos, por saber as consequências disso, mas nenhuma lágrima foi por temer a solidão, não existe medo aqui, no meu abraço me consolo, como fiz todas as outras vezes, e é quando o meu amor próprio e a própria justiça falam sempre mais alto, e geralmente vou para nunca mais voltar. Mas dessa vez eu ainda estou aqui. Justamente porque não quero ser injusta comigo mesma. Não vai demorar para descobrirmos se é um momento que temos que viver, ou o fim.

- Ávlla Tomaz

[cic4triz-ou]

Antes era um nó insuportável, na garganta, no peito; hoje incomoda mas nada tão desconfortável. Os detalhes sempre importam, e eu percebo tudo bem antes… e fui percebendo as lacunas, e fui alertando, várias e várias vezes, e fui me cansando, e avisando que estava me cansando, até que cansei. O meu valor é nítido pra mim, tão claro como água cristalina, faço jus ao meu signo e sou muito justa, e mesmo tendo a balança pesando pro meu lado, achei que com o tempo poderia ser o oposto e portanto seria o equilíbrio. Mas me pego tendo que explicar o óbvio mil e uma vez, mostrando que dói, onde dói, e como cuidar; sendo o exemplo vivo, mas quando é comigo mesmo eu sendo um CD ralado, recebo indiferença… Magoada, chorando; mas eu ainda estou errada, eu que não deveria ter me magoado. Kkkkkkkkkkk seria cômico se não fosse trágico. E lá vai o CD arranhado explicar o óbvio pra alguém que me magoou e se irritou por eu me magoar. Eu não trato as pessoas assim… Me machucaram muito nessa vida, e por saber como dói, sempre penso no outro, e quando acontece de eu atingir alguém, magoar, decepcionar; imediatamente me desculpo, e não repito jamais. Porque eu me importo… Causar algo ruim em alguém me destrói muito mais do que quando é o contrário. Me sinto impotente. Sei como dói… E agora depois de te ver não se importar tantas vezes, eu já não tenho porque me importar também. E por isso já não é insuportável. Não é justo comigo. As lacunas viraram buracos enormes e nos engoliram, e eu me pergunto se elas só eram lacunas porque eu insistia em remenda-las, afinal quando cansei, elas cresceram… Olha os detalhes importam demais. Foram eles que fizeram eu ter tanta certeza e amor; foram eles que me fizeram ter dúvidas e não saber mais o que sinto. Eu jurei há uns atrás que nunca mais amaria sozinha… E é como me sinto agora.

- Ávlla Tomaz

[cic4triz-ou]

Oie. E esse oie é para mim mesma. Para a voz que ecoa em mim e que geralmente escreve esses textos; as vezes conversamos no espelho, as vezes conversamos no silencia, as vezes eu falo em voz alto mesmo e a escuto responder dentro de mim. O meu encontro comigo mesma. Sinto falta. Escrevendo somos uma só, sou inteira. Esteve comigo desde sempre, e sei que sempre estará, e é mais do que suficiente, isso porque é a minha ligação direta com Deus. Já O ouvi ecoar tão forte dentro de mim que me fez levantar; de ajoelhada, chorando desesperada, a alguém que não precisa temer a nada. É uma linha bem tênue inclusive, mas a gente sempre sabe. Tão longe e tão perto. Dentro de nós é também inalcançável. Bom eu continuo cansada. Tem dias mais difíceis q outros, você sabe… Mas em todos eu escolho ir, onde sinto que já estive. Encontrar o amor foi a única coisa que já fez querer permanecer mais, mudou tudo, e tudo graças ao meu amor por mim, que só foi possível por causa do amor de Deus por mim. E como eu amo… Tenho tanto orgulho disso, de apesar de tudo conseguir ser tão sincera e me permitir. Mas ninguém sou eu, ninguém faz por mim e faço por todos. Essa fato me faz sentir o que sempre senti. Sozinha. Sei que somos únicos, e que bom; mas me sinto injustiçada, incompreendida, e me faz querer ir pra onde sei que não vou me sentir assim. Esse mundo não me merece. Mas tenho plena consciência da perfeição de quem me colocou aqui, e só por isso continuo. Oro pedindo sabedoria e muita paciência. Cada fase… cada conquista e perrengue, me cobro tanto para me dar tudo que mereço, porque sei que ninguém fará isso por mim, e choro… por ser um peso difícil de carregar. Queria colo, queria a paz de não ter que me preocupar, queria não precisar ser tão forte, descansar… Mas a vida não para; e eu continuo aqui, insistindo, dia a pós dia.

[gokyuzundekiisonyildiz]

[uykucubirkaplumbaga]

[cic4triz-ou]

poucas vezes senti isso, meu coração doer, a dor é física porque a falta também, a saudade é tanta que não tá cabendo mais no peito. a falta da presença, me sinto sozinha e estou. há milhares de quilômetros do abraço, do cheiro, da voz, do cuidado, do olhar; eu não vejo solução, não vejo quando isso vai acabar, e é desesperador porque deixa de fazer sentido, um junto separado, "você não está sozinha" mas eu olho pro lado e não te acho. é torturante. me consome. é injusto, me sinto impotente, meu peito apertado e eu tentando me fazer me sentir melhor vomitando palavras, mas tá tudo igual. porque você continua lá, e eu aqui. não vejo solução. o que eu faço pra isso parar...

— Ávlla Tomaz

[cic4triz-ou]

sou eu de novo, a necessidade de vomitar o que sinto é incontrolável, só assim minh'alma sossega, antes de dormir orei, e acordei sentindo a paz de Deus, pedi a Ele sabedoria, e segui... coloquei um pé para fora da porta, e então o ouvi pedir ajuda. e sabe, tudo fez finalmente sentido. machucado, ferido; somos seres conscientes mas mesmo assim tão burros, a gente se isola, e como só tem amargura dentro de nós é só que sabemos dar. eu entendi, mas não significa que não sinta mais dor, o efeito colateral do suposto fracasso foi o nosso fracasso junto. autossabotagem. preferi continuar a dar o passo completo para fora da porta, estar a sós comigo mesma. o começo desse fim foi bem real, eu entendo o quão valioso "nós" é, e preciso sentir que também entende, que também sente TANTO, porque se for tão fácil abrir essa porta, eu não pretendo voltar. é tão importante ser sinceros com nós mesmos, pra conseguirmos nos entender o mais rápido possível antes que façamos estragos que não tenha como resolver. colocar pra fora o que realmente está doendo, nossas inseguranças e o porquê delas... vergonhoso é ser covarde, abrir o peito e dizer onde dói exige muita coragem. eu nunca achei que escreveria nada disso.

— Ávlla Tomaz

[cic4triz-ou]

achei que nunca escreveria nada disso. foi aí que errei(?!), tô tentando entender, em negação óbvio. não tá fazendo sentido. porque você está fazendo isso... o começo do fim de algo que achei que não teria fim? caralho, é inacreditável. é broxante, "tá certo isso?" olha, que bom que tenho a mim... e em mim já não tem espaço pra perder tempo, sendo infeliz. todo esse desgaste de jogos de inseguranças, eu já vivi e não viverei mais. se me afastar, eu vou... mas jamais olharei pra trás, e não digo isso como outro jogo, digo com pesar, estou lamentando, todo um futuro que era certo que viveria contigo, não vê que me tens e está abrindo a porta pra eu partir? de onde achei que fosse a minha casa, você. eu fiz morada, eu me despi por inteira, sem armaduras, sem nada; não sentia vergonha nem medo, tão livre e só assim tão sua. a sensação é que tiraram meu teto, está frio... sinto falta do calor do seu amor, tão presente, cuidadoso, eu conseguia relaxar nos seus braços, o peso do mundo não existia ali. olha, que bom que tenho a mim... graças a isso meu chão está intacto. tô na porta, me perguntando e te perguntando se então. casa não foi algo feito pra mim? não pretendo levar nada, colecionarei estrelas, e ficarei expert em fogueiras, eu me viro, como sempre fiz.

— Ávlla Tomaz

[seu-bobo-da-corte]