Ciné Jaquette 2000

Des critiques cinéma vulgaires et inventées de toutes pièces à partir de la jaquette. Et sans avoir vu le film, sinon c'est trop facile.

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Les Goonies.

L'éducation sexuelle pour les nuls.

Encore un film sponsorisé par cette brèle antisémite de Spielberg, j'adore mon job. Et pourtant, un réal dont le nom est "Donner" ne peut offrir qu'un film généreux et plein de bonne chose.

Alors voila, 7 jeunes gens en plein cours de gymnastique dans une grotte. Il est a noter avant tout l'absence totale de professeur pour les superviser, de même, aucun d'eux n'est en tenue de sport ! Quant aux règles de sécurité élémentaire, elles sont en train de chier derrière l'église. Bel exemple pour nos chère têtes blondes.

Et bien sur, lâchez 7 jeunes dans la nature et il se passe quoi? Des histoires de cul ! Le héro au bandeau rouge harcelé par la blondasse qui le stalke…elle-même reluquée par le petit gros en imper rouge (si si, celui qu'on défonce à la récré pour voler son kinder bueno), les trois dernier eux ont l'air complètement à l'ouest, ils cherchent surement le CDI pour aller emprunter un roman pour leur cours de français. Pas de bol, ils sont tombés en EPS, au fond d'une grotte oui, bon, mon collège était bien dans une ZEP alors pourquoi pas.

C'est un canari gay.

Et je vous vois déjà hurler au racisme bande de petits chenapan, mais non, je n'ai pas oublié le bridé. C'est lui qui m'inquiète le plus, placé juste sous la jupe de la blonde, et même pas un regard sur sa petite culotte et son boule? Même pas de Smartphone à la main histoire de balancer un petit "pêche perso" sur son groupe Facebook favoris…. Non je suis troublé, peut être encore un appel à la communauté homosexuelle, idée louable, mais donnez nous des indices merde! Tout le monde n'est pas expert en cinéma et en analyse filmique. Pourtant j'achète ce film, son audace, et sa volonté d'innover, ils ne sont pas fréquent les films à parler de sexualité adolescente, surtout dans les années 80. Sans les goonies, la vie d'adèle n'existerai pas et….oh…..Enfoiré de Spielberg !!!!!!!!!!!

Je préfère passer sous silence ce qui ressemble à une carte au trésor placée au sol, je suis pas responsable des choix de déco de chacun, d'autant plus dans une grotte….

Note : 8 Kinder country et 5 néons clignotant.

Article rédigé par Harisson Foutre.

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Aliens Femmes je vous aime. Enfin une suite à cette horreur cinématographique qu'est « Alien, le huitième passager », un film crypto-pornographique avec un chat (roux), qui m'a laissé de marbre. De toute évidence, la seule survivante du premier opus est de retour ! Surprenant...elle a quand même prit le temps de se couper les cheveux entre deux. Se faire la coupe de Lionel Jospin lui a de toute évidence fait pousser les couilles puisqu'elle paraît bien plus badass et masculine sur ce visuel. Une enfant dans ses bras et des œufs à moitié pété par terre, un décor degueulasse incrusté sur fond bleu (l’ancêtre mongolo du font vert), bref, on est bien là non ?

Moi je sais pas, mais j'ai l'impression de voir un montage pour le skyblog d'une association de protection des femmes, mais monté par une gamine de 12ans le blog. Les femens dans l'espace. Qu'en penser ? Une arme à feu phallique et bien placée, une gamine totalement au bout de sa vie, perso ça me rappelle « Commando », avec une douzaine d'oeufs frais aux pieds. Alors voilà, on passe de la science fiction porno nase à la science fiction burnée ou Sigourney Weaver copie Arnold Schwarzenegger.

Oui mais non ça serais trop beau.....les œufs éclatés ? Des couilles, et oui, l'homme réduit à sa plus simple expression, au sol, explosés. Merci la parité. La vérité éclate, James Cameron nous livre ici un film féministe. Quand on sais qu'il réalisera Titanic, le film le plus raciste des 90's, des années plus tard, ça calme. Je vous vois déjà douter, sauf que, « Cette fois c'est la guerre » comme baseline du film...on est d'accord ? Merci, cordialement, et j'espère que la suite est mieux. Je note ce film 95D/Poutre Article rédigé par Harisson Foutre.

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Insaisissables 2.

Le clash des gitans à Askaban.

Imaginez Harry Potter qui serait recueilli par la famille Lopez. Hop vous avez Insaisissables 2.

Avec un scenario qui te roule une pelle comme ça, on ne peut que dire oui. On retrouve la famille au complet de droite à gauche: - la biatch de service qui s’habille comme une tepu entre deux accouchements. - son mac (ou son mec, bref la bastringue qui la paye). - le papi gitan, il a 3 doberman et 5 pitbull. - le cousin qui te tabasse à chaque fois que tu regarde son chapeau. - le beau gosse, c’est le cerveau, une fois il a eu 9/20 en français. - le cousin numero 2, il manquait quelqu’un pour remplir la largeur de la jaquette. - Le papi gitan 2, celui qui te pique 10 balles pendant qu’il te fixe du regard. - et enfin notre Harry qui s’est retrouvé sous l’escalier de leur caravane, c’était un mardi.

Et depuis notre petit magicien s’est bien fait exploité par sa famille adoptive le jour où il a découvert que toucher sa petite baguette lui faisait cracher des sous.

A partir de là le film est un pur clip vidéo de liasse de billay qui tombent, de cagoles affalées sur les Merco et les bons cousins en train de claquer du talon et sniffer de la C dans le jaccuzzi.

Il ne se passe rien, on se fait littéralement chier du début à la fin de ce film. Aucune intrigue, Harry est content d’être un beauf du 41 et à la fin il se tape sa soeur en tongue.

Ah si à un moment il pleut des billet et des cartes, mais merde on sait pas pourquoi.

Le film à été promu grâce à des video sur youtube lors qu’une discorde familiale. Notation: Une bagarre de collège et un furet qui sort du chapeau = 7. Ecrit par Forever St’Alone.

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Américain nightmare 3: Elections Sarkozy VS Trump

Bon alors là, le message du film est clairement politique. Entre la candidature de Trump et le retour de Sarkozy et un film réalisé par James Demonaco (vive la royauté), il ne pouvait qu’en ressortir un bordel insondable.

Les principales scènes d’actions basées sur le grand « branditisme » de pancartes diffusant des opinions extrêmes. Brandir des banderoles, voici la violence de notre société.

On se retrouve au milieu de Trump qui est un modèle humain et Sarkozy qui nous confirme encore une fois que sa parole ne suit pas ses actes en revenant sur la scène après un départ définitif. Nous y voilà.

Alors vas-y que je t’orchestre un petit Mad Max dans les rues de New York avec des films amateurs sur fond de BO à la « 28 Jours Plus Tard ». On remarquera quelques babtous courageux qui tirent à bout portant avec des mitraillettes en plastiques pour faire le buzz. Tous ça n’est que scandale et cupcakes.

« Le temps d’une nuit participez à une grande tradition américaine »

Sérieux c’est ça la punch-line?. Putain voilà on nous pique le swag de notre Nuit Debout, bravo les américains. Déjà qu’avec vos remake de merde sur tout et n’importe quoi, maintenant vous nous piquez nos manifs. Et vous avez même pas le courage de l’appeler « Stand Up Night » ce film. Bande de mâcheurs de chewing-gum de mes deux.

Un film basé sur la post-election de Trump en définitive. Sarkozy c’est déja tout vu avec Les Tuches : “à force de jamais faire remonter la courbe du chômage, on va en faire l’apologie.” Bonus #associeunfilmàunpoliticien : Et pour Chirac? Ça serait plutôt “Insaisissable, le braquage du siècle”. Vous avez saisi ?

Pour un film basé sur le 49.3, je pense que ça va être la note sur 100 de ce film. Ecrit par Forever St’Alone.

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Ghostbusters. Et c'est qui qu'on appelle ? Un film sous le signe de la sobriété et en phase avec les événements sociaux de 2016. Une ambiance nocturne. 5 personnes debout. Une voiture avec un gyrophare.... Ça ne vous rappelle rien ???

Les 4 femmes sont armées et semblent prête à passer la "nuit debout" ! Ou à empêcher le petit Hipster à gauche de le faire à grand coup de 49.3...Le propos reste flou mais le message profond est clair.

Une oeuvre intimiste prête à dénoncer les abus politique d'un gouvernement a la dérive. Une oeuvre financée par les illuminati pour renforcer la confiance du peuple en ses gardien de la paix ???? La question est ouverte. Croiser les effluves.

Le plus intriguant reste ce logo....le fantôme représente probablement le spectre de notre liberté, le tout barré de rouge signalant bien sa disparition. Tristesse et fond de tarte. Je ne sais pas vous mais moi je fonce ! Un film féministe et politisé. Tout ce que j'aime.

Notation: 3.5 nadine Morano et 2 Ganesh/20 Article rédigé par Harisson Foutre.

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Suicide Squad. Y’a plus rien dans le frigo. C'est la Daesh.

Encore une fois à mon grand plaisir un film ancré dans l'actualité. Prenons dans un premier temps le titre. Ais je besoin de le commenter ? Déjà une traduction pour les plus franchouillard d'entre vous : Escadron Suicide. De là à faire un lien avec le terrorisme islamiste radical il n'y a qu'un pas ! Analysons les personnages. Tous hostiles et venant d'ethnies variées : asiatique, afro américain, mexicain tatoué, blondasse, Rom (oui la meuf cradingue en bas ne vous mentez pas à vous même !). Un message clair, la menace est partout ! Et 1 et 2 et al quaïda ! 11 personnes sont là... Encore une fois,  coïncidence ? Rien n'est moins sûr. Le football, opium du peuple. Passer par un sport populaire pour instiller la peur dans le coeur de la population, facile,  trop facile... Ce film est une menace, pour la liberté et la joie. Alors quoi ? On ne peut plus aller voir un match de foot sans risquer d'y passer...Honteux. Merci l'état islamique. Mais moi je préfère le ping pong. Notation: 11 septembre et 1 Charlie. Article rédigé par Harisson Foutre.

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Star Wars VII, le réveil de la force au cul. Je vous vois venir de là “Allez encoooore une critique sur star wars, star wars par ci, star wars par là”  et je vous répondrais simplement par TA GUEULE.

Car oui star wars on doit en parler. Mais pas trop.

Mais un peu. Ou au moins du kikoulolisme qu’apporte le énième opus de la quantième trilogie.

Deux chose l’une : le man bun du mec qui tient un bâton.

Et voilà qu’on nous harcèle avec cette mode apportée par nos têtes pensante préférées : les joueurs de foot et leur coupe de cheveux complètement merdique qui coutent un RSA. Zlatan si tu me lis.. tu sais lire?

On l’aura compris le man bun c’est the coupe de cheveux du moment chez les néo-beaufs du vingt-et-un ème siècle, encore un mouvement de mode qu’on va ranger à coté de la tektonik dans 3 mois.

Merci de rendre cinématographiquement immortelle une mode complètement stérile.

Harrisson Ford, quand les caisses retraite sont vide.

Alors quoi? La retraite à 75 ans nous guette du coup on nous montre des vieux en fin de carrière tout exploser? Encore que Leïa nous a épargné le seizieme lifting et le décolleté outrageux, on saura apprécier le geste. On nous refourgue les vieux de la vieille qui savent plus tirer avec leur pistolaser sans leur lunettes. Remarque, avec Alzheimer ça le met au même niveau que les Storm troopers au niveau précision de tir. Mais Harrisson, sans déconner. J’espère qu’il nous claquera pas dans les pattes avant la fin de l’épisode.

Le robot en forme de ballon de foot.

Comment il va s’appeler lui 4HY7?

P9Q3?

D7H5G4S8Q0S9D7F5 ?

Sérieux? en forme de ballon de foot? déjà qu’avec l’euro qui arrive on va se taper la mode du maillot de foot à la boulangerie, les coupes de cheveux de merde à la sortie des lycées, les fausses soirée pote à boire des pizza et manger des bieres, et enfin  en cas de défaite y aura les rues remplies de rageux qui vont casser des abris bus.

Arrêtez d’encourager ça. JJ Abrams, ils t’ont fais quoi les abris bus bon sang?

Le seul intérêt, c’est le black

Bah ouai, le black en dessous de l’espèce “d’étoile noire”, voilà, là on est cohérent, la charte graphique est respectée, le ton sur ton c’est la clé, merci.

Donc on met une personne de couleur en dessous de l’étoile méchante. Juste sous prétexte qu’ils ont la même couleur. Ah bah bravo. Non sans déconner c’est fait exprès ce choix raciste et cliché ?

Déso si je spoil mais bon, faut être un minimum cohérent et JJ Abrams aura très bien su mêler terrorisme et sport national avec un star wars essouflé, renouvelé maintenant grâce une ambiance de notre société qui part en déconfiture.

Et ça, ça fait plaiz.

Le méchant on en parle?

Le mec avec le masque en forme de circuit imprimé de micro onde? non ça ira, on en parle pas. Encore un babtou fragile qui sait plus où il a rangé son self control.

Les troupes de la tempette (ou Storm Troopers pour ceux qui parlent pas Quebecquoi) 

Ils savent tirer maintenant au bout de 6 films? Suspense.

Vu la nouvelle tronche de leur nouveaux casque toujours plus minimaliste je pense qu’il va y avoir du bon friend-kill dans les rangs, ça sent le bashing respawn et le ban auto.

MAIS ATTENTION, parce que le chef il a une cape WOOOO POPOPOOOW !!! Néo-rétro-futur-Booba-Fett ! C’est pas un couillon lui, il a la même visière de merde que les autres mais quand il va marcher sur sa cape et tirer sur le dernier trooper debout, bin on rira bien gras, et la chute du film sera vraiment à la hauteur de Yoda au niveau centimètres.

Concrètement. On sait que le gentil va battre le méchant à l’issue d’un combat de sabre lazaire, que le méchant est un putain de twist foiré parce-que on sait déjà quels  acteurs ont tournés dans le films grâce aux quinze mille bandes annonces qui ont déjà raconté le film. Merci La Fox et votre communication de masse de merde.

Un seul mot : Au chiotte l’arbitre! George Lucas, reviens. Vite.

NOTE ★☆☆★★☆

Je donne à Star Wars la note d’une PS4 cassée remplacée par une Dreamcast  de chez Nintendo. Ecrit par Sylvester Forever St’Alone. PS : On m’informe que le mec au man bun, c’est une meuf. Connards de féministes.

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Interstellar

Jamais sans mon monolithe

A l’heure où les remakes ne se sont plus d’actualité, voir débarquer sur nos écrans une relecture du pas très réussi 2001 l’odyssée de l’espace fait chaud au cœur. Le budget ridicule attribué au long-métrage de 1968 ainsi que le manque de créativité de Kubrick, ont fait de ce film un échec cuisant au box-office (à l’instar des autres films du réalisateur).

Quand on l’interroge sur la légitimité de faire un remake d’un film classé parmi les pires daubes de l’Histoire du cinéma, Christopher Nolan répond : »…malgré une mise en scène catastrophique et jeu d’acteurs nullissime, j’ai toujours éprouvé un plaisir coupable à regarder ce film. Quand la Warner m’a contacté pour réaliser un remake, j’ai saisi la chance de redonner un peu d’estime à cette merde ».

Et voilà toute une équipe qui embarque pour six mois de tournage sur la lune. Le pitch : un groupe d’étudiants part faire une fête sur notre satellite, tout se passe bien jusqu’à ce que tout n’aille plus. ATTENTION SPOILER : l’homme sur l’affiche va passer la seconde moitié du film à tourner en rond sur la planète, à la recherche du vaisseau qui a mystérieusement disparu. FIN DU SPOILER. Voilà de quoi donner l’eau à la bouche, surtout avec à l’affiche une Anne Hathaway absolument magnifique dans une scène de sexe en apesanteur.

Alors oui, dit comme ça, ça ressemble un peu à Terminator ou un mauvais épisode de Dexter, mais promis c’est beaucoup mieux.

NOTE ★★★★☆

Je donne à Interstellar une note de 8 paquets de Monster Munch. Ecrit par Harnold Swag-zenegger.

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Le Labyrinthe. Synopsis : Quatre jeunes adolescents à problème du 92 parviennent à surmonter les tracas du quotidien en réalisant leur rêve d'enfance : aller à Disneyland Paris. Mais leur nirvana va vite se transformer en enfer sanglant lorsqu'ils pénètrent dans le labyrinthe d'"Alice au pays des merveilles fermé pour cause de travaux" ... Pourquoi c'est une daube? Après Twilight on aurai eu envi que ce genre de film ne voit plus jamais le jour. "Courir... ou mourir". Une punchline impressionnant au début des années 2000 avec l'arrivée de Blairwitch, mais en 2014, c'est de la merde.

Ne vous attendez pas non plus à voir des monstres hautement réalisés en 3D FullHD. Fourvoyez-vous bien. Ici c'est du sexe pendant une heure et demi. Les 3 mecs, fringués comme des néo-bucheront, vont devoir s'entretuer pour ramener la belle jusqu’à la sortie du labyrinthe. Mais RIEN A VOIR AVEC BATTLE ROYAL QUI EST UN CHEF D'OEUVRE. Et qu'on se le dise, c'est pas son petit sac-a-dos de tapette tout juste bon à transporter une boite de tampon périodique qui va aider notre héros à retrouver son GPS cérébral. On aurai envi de le renommer : « Le labyrhonte » L’intérêt général ?

Le suspense se limite à découvrir s'il vont réussir a se retenir de pisser avant d'arriver au bout, lequel se tapera la nouvelle Emma Watson et surtout : quel sera le montant de l'amende infligé par l'insipide management du parc "Walt Disnoseylle". Conclusion : Ce American Pie- like ne soulageront que les puceaux et les quadragénaire en manque de petites culottes déchirées par les ronces. Passez votre chemin sans vous perdre.

NOTE ★☆☆☆☆

Je décerne une appréciation visuelle similaire d'un "spectacle de Bigard croisé avec une licorne qui court au ralentis".

Ecrit par Sylvester Forever St’Alone.

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 Gremlins.

C'est quoi cette merde ?

Un film avec un mec qui porte des blue jean. Et il a aussi une boite avec une bête poilue dedans.

Faut-il aller le voir?

Bah oui, déjà parce qu'un film dans l'air du temps, c'est rare, et le jean, c'est à la mode. La bestiole dans la boite est clairement une allusion au pénis, les adjectifs de la jaquette sont là pour renforcer cet élément….Malin, méchant, intelligent, dangereux… Une parfaite définition du sexe et de ses ravages. Un film engagé donc, militant contre le sexe sans protection, la mise en avant du jean est peut être un léger rappel de la communauté gay (qui pourrais nier que les homosexuel sont fou de mode). En bref, un film qui se veux leger et drole mais mène une reflexion poussée et intelligente. Conclusion

Spielberg nous avais habitué à bien pire, notamment avec sa saloperie de E.T ou pire, les dents de la mer, deux films prouvant sa grande intolérance.

NOTE ★★★★☆ Je mettrais à ce film une note de 4 Police Academy.

Article rédigé par Harisson Foutre.