Oi, depois de quase dois meses.
Eu não achei que esse ano seria tão assim, achei que seria bom, ótimo para falar a verdade, que eu iria estar tendo os melhores dias da minha vida antes do ensino médio, mas infelizmente, estou tendo os dias mais medianos que já tive.
As coisas não estão fáceis para mim, algumas vezes perto da minha família, me sinto sobrecarregada, mesmo que quase não tenho obrigações além de trabalhos da escola e alguns leves serviços domésticos diários.
Na escola, me irrito bastante até, me sinto mal, me sinto meio feia, não sei... As minhas amigas as vezes me irritam, eu as vezes me sinto inferior a elas, como estou me sentindo agora. Me sinto atrasada por não falar com garotos (ninguém na verdade), me sinto mal por elas terem pais bons sempre, toda hora, uma vida boa, e, se não, "elas" tomam remédios e não precisam se preocupar toda hora com as suas emoções.
Aquela colega nova minha parece ter a vida perfeita, pais compreensivos, que falam sobre qualquer coisa com ela, não que os meus sejam ruins, eu amo eles, especialmente minha mãe... A menina sai toda hora de casa, tem bastante amigas, tem um corpo bonito, fala com garotos, na verdade eles especialmente dão em cima dela. Tenho certeza que ela não tem problema algum, e pior, não tem trezentos mini e médios problemas que se tornam uma bola de neve.
Falando em colegas, minha amiga saiu com um cara hoje, ela ficou com alguém pela primeira vez, estou me sentindo mal por eu não ter ficado com ninguém, mesmo que eu nem seja tão velha assim. Uma outra amiga disse que eu só estava falando sobre a garota ter saído com o cara por ciúmes, bem, talvez seja ciúmes da atenção que elas recebem, e do que elas fazem.
Ainda tenho problemas em relação as pessoas me superestimarem na escola, mas com o tempo, sinto que eu vou fazendo as coisas erradas e perdendo estes títulos. Ao mesmo tempo, parece que eu forço muito isso, parece que eu sou metida, que eu me acho, que eu penso que sou superior aos outros.
Tenho pena da minha mãe, eu amo ela e ela infelizmente tem que viver a vida assim... Sei que ela deve ser feliz, mas queria tanto que todos nós pudéssemos viver uma vida feliz e incrível, sem problemas. Ela não merece nada do que passou. Eu me sinto tão mal por ter xingado ela várias vezes, quando tudo o que ela quer é me dar uma vida boa. Isso me deixa tão mal. Acho que eu nem ligo muito mais para o que o meu pai fez comigo, pelo menos eu finjo ligar, mas sim, pelo que ele fez com a minha mãe.
Eu não sei se sou feia ou bonita, estou confusa sobre isso, uma hora penso que sou feia, outra bonita, mas acho que mesmo assim não sou bonita o suficiente, e meu corpo não é tudo isso. Ao mesmo tempo também me pergunto como as minhas amigas são tão felizes se eu sou claramente muito mais bonita que elas, pelo menos de rosto, elas ganham tanta atenção, qual é meu problema? Será que é porque eu não saio de casa? Mas quando eu saio ninguém liga então... ????????????
Sobre a comida, nos últimos dias eu não consigo parar de exagerar todo dia, que inferno, acho que a esse ponto é meio ano disso com pausas pequenas de poucos dias, não sei como não engordei, mas tenho muito medo de engordar, de desenvolver alguma doença pela quantidade de comida não saudável... Pelo menos voltei a fazer jump uma vez na semana, e ainda como comida saudável e bebo água.
Ah, e para completar, em outubro vou viajar com a escola. Provavelmente, terei que usar um biquíni, estarei com a minha turma... Seria legal, se eu gostasse do meu corpo, e isso me dá mais ansiedade, vai piorar toda a parte de exagerar na comida, e eu preciso lidar com isso sozinha.
Não tenho com quem contar, pelo menos com quem eu consigo conversar, e meus problemas não iriam se tornar algo tão pequeno e ridículo enquanto falo com "eles". Não consigo falar para a psicóloga, não consigo falar com minha mãe, com minha vó, ninguém, minhas amigas, ninguém. Ninguém nem me entenderia. Sozinha, sozinha lidando com tudo isso.
Odeio o fato de que as outras pessoas tem mais problemas que eu, simplesmente me faz me sentir minúscula, sei lá, não é exatamente isso, mas eu queria ter problemas significativos o suficiente, ao mesmo tempo não.
Não gosto muito da ideia de futuro, trabalhar, estudar horrores, competições, me casar, ter filhos, ter relações sexuais pela primeira vez, namorar pela primeira vez, primeiro trabalho, viver cada dia mais perto da morte... E, claro, um monte de tristeza e decepções que não posso evitar, termino de relacionamentos, demissões, não passar na faculdade, alguma coisa de ruim vai acontecer. Eu fico aqui pela minha mãe, por algumas pessoas, e porque eu não tenho coragem, nem uma vontade absurda.
Sobre a garota que eu gosto, está normal, ela voltou a me tratar 100% normal, é que antes ela parecia que sabia que eu gostava dela, mas agora, ela simplesmente parece estar longe desses pensamentos, e me ver como uma pessoa normal. Eu não estou mais tão triste por ela, acho que nem estou triste, só tenho outras coisas com que me preocupar.
Bom, foi isso, muito menos vibe update, mais desabafo. Não estive muito bem nesses últimos dias, passei alguns dias seguidos triste, que sensação estranha, tomara que tudo melhore! Vou tentar começar a melhorar minha alimentação. Até a próxima, bjsss amo vc 💗
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