Abrazando mi transtorno de la comunicación: TARTAMUDEZ
Realmente nunca tuve miedo de ser yo realmente, de niña solia jugar y cantar y bailar con los demás,sin estar realmente consciente de "mi condición" aunque en mi familia no faltaba el que hacía comentarios despectivos hacía mi o hacía mi mamá de mi,o uno que otro niño/a mayor que me quería oír diciendo (en este momento, por mas que pienso, solo recuerdo a unos niños, no recuerdo ni quienes eran, pero querían que dijera esa fantastica e iconica frase del final de los looney tunes "Eso eso eso es todo amigos" del fantastico Porky) pero realmente,en la escuela nunca nadie me dijo nada, todo el mundo fue bueno conmigo. Quizá todo el mundo fue bueno conmigo por que yo siempre fui buena con ellos. Yo era buena con ellos por que era lo que mi corazón quería, no habia maldad en el. No digo que ahora lo haya, simplemente, meh, agradezco el haber sido asi con ellos y que ellos hayan sido asi conmigo, supongo que en su corazón de niños tampoco había maldad en ellos.
Después de eso, tiempo después, (hace unos meses,quizá años) me di cuenta de todo esto, que en mi mente, quizá siempre fui buena con todos, sin importar quien, (con los """populares""", con los """normales""", con los """"raros""" -que no son mas que etiquetas súper absurdas y tontas,) pero siempre que veía a alguien que se sentaba solo a comer en el recreo, que nadie le hablaba, que no tenia amigos, siempre estuve ahí, abierta a ser su nueva amiga, por que estaba consciente de que en cualquier momento yo pude estar en esa situación, por que los demás tuvieron en todo momento oportunidad para burlarse de mi, de molestarme, de aislarse de mi... no lo hicieron.
Después, algo cambió en mi,me di cuenta de eso, siempre lo supe pero ahora esa consciente, tenia miedo, estaba asustada. Hace un poquitin de tiempo, esto provoco monstruos horribles en mi, y las personas -adultas- que hacían comentarios de eso,o que intentaban imitarme y para ellos era divertido, -aunque honestamente, solo estoy pensando en una persona- alimento a mis monstruos que me molestaban y atormentaban todo el tiempo, NO PODIA SER YO, esa que fui a los 7, a los 10, a los 12, en cambio, ahora solo era (ya sé, mala conjugación de tiempos, sólo siga leyendo -si es que alguien lo está haciendo-) una persona que lloraba en las noches pensando en ¿POR QUÉ A MIIIII? ¡¿por qué?!.. ¿por qué?.. ¿Por que de tantas personas, tuve que tocarme a mi?, ¿Por qué de tantas personas que han podido superarlo yo aun no?
AHORA, se que eso no soy yo, eso no me define, ESO NO SOY YO, eso es parte de mi, y esta bien, supongo que es otra de esas cosas que me hacen diferente al resto y me hacen destacar, como ustedes deben de tener muchas también, ahora sé que si bien es TAN complejo que no se sabe aun por que existe, también se que SE PUEDE IR.
Tantas veces volteba hacía el cielo, y pedía que se fuera ya,exigia respuestas, enojada y con lagrimas en los ojos.
Hoy, estoy mas consciente que nunca de que lo tengo, aún me da miedo hablar en público, exponer en clase, contar una historia, pero tambien sé, que esta persona que soy, lo soy por eso mismo, aún tengo miedo, pero también tengo mas esperanza, ganas de trabajar en mi y mejorar.
Esperaba acabar el texto con algo quizá mas ispirador o algo asi,
perdón por usar tanto la palabra -ahora,
perdón por hacerlo tan largo,
gracias, por llegar hasta aquí, -de nuevo, si es que algo lo hizo-.
Lo último, i promise, la razón por la que me dieron ganas de escribir, es que descubrí que no soy la única, o sea, obvio lo sabía, sabía que había mas personas como yo, pero nunca he conocido realmente a una, pero ahora he conocido mas testimonios, mensajes de que lo han superado o estan por hacerlo, y estoy feliz, de alguna manera siento que encontre a una clase de tribu a la que pertenezco, mi tribu.
theartofmadeline
gummygunk
