Sei meglio di ogni giorno triste
Sei meglio di ogni giorno triste
Resterai per sempre un libro mai finito di leggere, un film lasciato a metà, quei grammi di pasta e quei chili di troppo, resterai per sempre le decisioni sbagliate e affrettate, le delusioni.
Resterai per sempre la mia prima volta, la mia perdita più grande, anche se sei tu a non meritarmi, a dovermi perdere quasi per orgoglio, perché c'è ancora rancore nei miei occhi, per dovere non perdonerò, ma se c'è una cosa che resterò io è il tuo più grande rimpianto.
Resterai per sempre una frase scritta di troppo, una frase? O meglio quel ricordo che vedi davanti agli occhi quando tutto intorno ricorda noi: due innamorati, due bambini, due uccelli viaggiatori che amano la libertà, due pomeriggi diversi, uno d'estate e uno d'inverno, così diversi tra di loro eppure così complici, non potrebbero esistere l'uno senza l'altro, si influenzano, ci influenziamo anche da lontano, anche tra altre braccia o guardando altri sorrisi.
E quando passeranno anni ed io scriverò ancora di te sui muri di scuola, una scuola che non troppo tardi lascerò e ricorderò ancora, quando finivo di corsa i compiti per correre da te, e poi tu non studiavi mai, ma riuscivi ad avere comunque i miei stessi voti.
Rimarrai per sempre quelle giornate che sembrano interminabili, quei pensieri che si fanno ancora spazio nei libri della mia mente, giorni in cui riaffiora tutto, il tuo profumo, i tuoi occhi, quel niente che sembrava tutto, quel niente che era tutto.
Sei quei messaggi mandati per amare ancora, per amarci ancora, tanto e mai per caso, quell'amore intenso, magari anche un po’ immaturo, ma si sentiva, quando c'eravamo noi, nell'aria, quei baci al vento ma anche quei pomeriggi dove era impossibile camminare dal caldo, e scusami se preferivo rimanere in casa, scusami ancora.
Scusami per non essermi messa in gioco, scusami per le mie paure, per i miei giorni no, per la gelosia, per le mie parole di troppo o quelle non dette.
Ma non meriti le mie scuse.
Scusa a me stessa per aver permesso a te di farmi soffrire ancora, scusa a te se ora ti senti un errore perché davvero, non lo sei, no.
Resterai per sempre la fine di una estate, l'inizio di un lungo inverno insieme, l'incontro giù all'università e la voglia di dormire insieme, perché te lo ricordi, non puoi averlo già dimenticato, no? Quel divano troppo comodo solo perché il tuo petto come cuscino era meglio di qualsiasi altra cosa al mondo, meglio di una giornata al mare o in montagna, anche se sai che non mi piace la montagna, a te si invece, ci vai a sciare e in quei giorni di solito ero al letto con l'influenza, e ancora, sei meglio del mio cartone animato preferito, meglio della casa al mare da bambina o della mia scuola elementare che vedevamo da lontano e che mi manca da morire, erano quelli i tempi del nostro primo incontro, anche se tu non te lo ricordi, lo sai, ma non lo ricorderai mai.
Resterai per sempre quelle emozioni che si provano solo una volta nella vita, che puoi piangere o sbattere al muro la verità però non si provano più, non si possono incontrare dietro l'angolo, fuori al primo bar con i tuoi amici, sul primo social network, in un altro bacio dato per sentire un sapore di cui non ti importa niente, perché dimmelo, ti prego, ho bisogno di saperlo che di quel sapore non t'importa, che è come quando mangi qualcosa di buono, qualcosa che ami o che hai amato, poi per sbadataggine mangi qualcosa che non ti piace e quel sapore non lo togli più via, ma non puoi neanche più assaporare l'altro, e ti manca, ti manca da morire, ma vai avanti, non troppo, non andare troppo avanti, permettimi di raggiungerti, per dirti solo che i vuoti non puoi colmarli con chiunque, e poi me ne andrò, perché mi hai persa, e non troppo tempo fa.
Permettimi di ricordarti quell'amore che sentivi quando eravamo ancora noi, poco più di un anno fa, potrai dirmi che le cose cambiano e devo accettarle, accetto tutto te lo giuro, sono pronta, non troppo tardi, per strada, forse mi vedrai e capirai che con il dolore sto combattendo da tempo, perché sai quanto sono brava a nasconderlo dietro alle risate, e che tu invece te lo sei fatto scivolare addosso, buon per te, avresti potuto regalare anche a me un po’ della tua forza, insieme ad anni della tua vita.
Non far svanire il ricordo, porta i tuoi occhi a ricordare quei posti, quei momenti, quelle ore o anche quei pochi minuti, quelle mani intrecciate, quei corpi stretti, aveva tutto senso, non abbiamo sprecato niente. Ricorda, perché tanto ricorderai comunque, nell'anima, nel cuore, nel prossimo inverno che verrà, amami, ama il prossimo Natale anche se non starai con me, amati, ama il nostro ricordo, amami ogni tanto ancora, anche se abbiamo finito i giorni, le ore, i minuti e i secondi, ama ciò che abbiamo passato insieme e anche ciò che avremo potuto fare, come vedere il mare, le stelle, e amarci un po’ di più.
Amami ancora, amami sempre, ma ti prego odiami, odiami e ricordami, perché un giorno ti domanderai perché i nostri momenti sono ancora così vivi sebbene sia passato tanto di quel tempo.
Ama il nostro ricordo, amami ancora in fondo al tuo cuore, amami se tutto questo ti è servito a qualcosa, a crescere magari, amami per sempre, fa che il mio posto rimanga vuoto, perché potrà essere colmato solo da me, ma io avrò scelto me, se c'è una cosa che devo promettermi è solo questa.
Sceglierò me perché nessuno l'ha mai fatto, nemmeno tu.
Ma fidati che non ti avrò dimenticato, nemmeno per un attimo, nemmeno per un secondo. (Frase mia)
Non ti vergognare per via di tutto questo dolore che stai provando. Non sentirti fuori luogo, fuori tempo, fuori moda.
Stai soffrendo per amore.
Ok, c'è di peggio e lo sappiamo tutti.
In ogni caso fa abbastanza male, quindi hai il sacrosanto diritto di essere triste. Di essere molto triste. Di essere triste al cubo. Hai il sacrosanto diritto di chiuderti in casa e di spegnere il telefono, di guardare film struggenti e di leggere libri pessimi che vanno rigorosamente a finire bene. Hai il sacrosanto diritto di piangere, di rimandare un appuntamento, di stare in silenzio o di parlare a sproposito di quello che è stato e che adesso non c'è più.
Hai il sacrosanto diritto di arrivare in fondo al tuo dolore, di attraversarlo e di guardarlo in faccia senza ascoltare quelli che ti accusano di essere troppo sentimentale.
Non sei troppo sentimentale, non sei infantile e non sei ridicola. Sei soltanto onesta: al momento ti fa tutto ribrezzo, non c'è nessuno che riesca a catturare la tua attenzione e non credi più nemmeno alla luna. Al momento ti senti come una bambina che si è persa al supermercato e ha paura che la sua mamma l'abbia abbandonata lì.
Non credi esista una via d'uscita e ti aggrappi a chiunque riesca a farti dimenticare anche solo per venti secondi come ti senti. E ti senti male, anche fisicamente. Ti fanno male le ossa, i muscoli, la testa. Ti bruciano le labbra, la pelle e lo stomaco e non c'è medicina che possa aiutarti a stare meglio.
Allora sentiti libera di appassire, di spegnerti, di arrabbiarti e di ricominciare ogni volta che vuoi.
Non giustificarti con nessuno per i tuoi occhi gonfi e per i tuoi capelli spettinati. È faticoso amare senza essere amati. È logorante ricordare sapendo che a un certo punto la storia s'interrompe. Accetta di buon grado le carezze silenziose e gli abbracci timidi. Rifuggi l'arroganza e la presunzione.
Smetti di chiedere scusa per tutto quello che sei e che non sei.
Ci saranno dei giorni in cui non vedrai alcun motivo per andare avanti. Va bene. Ci saranno dei giorni in cui persino il pensiero di alzarti dal letto ti farà venire voglia di piangere. Va bene anche questo. Ci saranno dei giorni in cui non ti ricorderai nemmeno come si fa a piangere, o a sorridere, o a vivere, in cui la stanchezza ti peserà sulle palpebre e sulle ossa fino a schiacciarti. Ne avrai ogni ragione. Ma ricordati sempre che ciò che senti non dura per sempre. Che è tutto temporaneo. Che qualcuno, prima di te, ha provato quello che provi tu adesso, ed è sopravvissuto. Le foglie cadono ogni autunno, e soltanto perché non sei un sempreverde, soltanto perché anche tu sfiorisci, mentre altri riescono a non farlo non vuol dire che tu sia sbagliato e che sia tutto finito. Va bene cadere. Va bene. Quando arriveranno quei giorni, ricorda le cose per cui vale la pena andare avanti, qualsiasi piccola cosa: il prossimo film in uscita, un amico che ti invita a uscire, il libro che non hai ancora letto. Ricorda che tutto prima o poi finisce, che il sipario prima o poi deve sempre calare su tutto. Lascialo calare sulle amicizie finite, sugli amori passati, sulla tristezza che ti stringe la gola, sulle cattiverie che ti hanno detto, sui tuoi sbagli, sui rimpianti, sulle parole che non avresti dovuto pronunciare, su tutte quelle piccole cose che ti pesano sulle spalle come macigni. Lascialo cadere su tutto, tranne che su di te. Mai su di te. Perché non lo meriti. Perché meriti di più di un sipario chiuso, di un copione finito in tragedia. Perché meriti di stare bene, e ti prometto, ti prometto che succederà e sarai felice di non aver deciso di lasciarti andare. Ti prometto che un giorno ti sveglierai e andrà tutto bene. Fino ad allora, tieni duro. Alzati dal letto quando sembra impossibile. Esci quando vorresti rinchiuderti dentro. Apprezza le cose belle quando vorresti solo piangere. È una bella vita, in fin dei conti, te lo giuro. È una bella vita. E tu la meriti.
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