Imaginando gatos en el humo

Hi! I'm Cyndi boom boom, I like the cats, books and movies. 

[cyndiboomboom]

Día 98

Últimamente pienso mucho en esta frase que leí: “La mente crea problemas que no existen... aprende a dominarla” ¡Cuanta razón tiene esa oración! Tanto he caído en ese tipo de situación que ahora me es difícil aceptar la realidad.

La verdad es que tienes que caer tan profundo para volver a la realidad ¿Pero me pregunto cuantas veces tendré que ir tan fondo para entender?  Quiero que este ciclo llegue a su fin.. Ya no creo aguantar más fingiendo El recuerdo me acecha todos los días y solo puedo sonreír 

Todos los días me aborda un nuevo pensamiento, algo con que ocultar mi realidad, formas de distraerme y de salir a flote.

Este sabotaje ya no debería de ser pero he aquí alucinando. Me he recetado tiempo y soledad para que mis demonios terminen de fluir sin dañar, al final como dicen: Para que exista la luz debe de existir la oscuridad. 

[cyndiboomboom]

Memorias

Cuando cierro los ojos, pienso en dormir pero no puedo hacerlo. No dejo de pensar en mi presente, en mi futuro pero me torturo pensando más en mi pasado.

¿Por qué es tan difícil soltar los recuerdos?  Siempre he creído que es fascinante la forma en que funciona el cerebro. Es decir, ¿Por qué guarda los traumas con tal claridad? Ojalá pudiera retener los buenos recuerdos. A veces siento que yo misma olvido todo a propósito. Recuerdo que cuando era joven, mi papá me contaba historias, memorias y cosas así, pero a veces, olvidaba ciertos detalles y me decía que era algo normal. Entonces, me decía a mi misma que yo recordaría todo, que trataría de memorizar toda mi vida. Creo que lo único que pude memorizar fue esa oración...

[cyndiboomboom]

Nostalgia

Capítulo 1 Tengo tantos pensamientos vagando en mi cabeza. Tener tanto tiempo llega a tener consecuencias. He estado reflexionando sobre mi pasado, mi persona y personas del ayer, ¡si! Me deprimi un poco... Extrañe momentos en los que me sentía feliz y como ahora vivo en la superficialidad. Creo que hago sentir eso en las personas, ese vacío. Igual pensé en los comentarios que me hacían. En esas oraciones que ahora veo cumplidas como especie de profecía. No tengo ganas ni fuerzas para intentar negar que todo lo que me está pasando fue parte de las consecuencias de una mala planeacion y gestación en los planos de mi vida. En fin, extraño con todo mi ser, los días que sufría por niñerias.

[cyndiboomboom]

Desintoxicación

Mi cuerpo no resiste la ansiedad que me causa.

Intento sacarte de mi organismo.

Todos los días trato de re construirme.

Es inútil, sigo necesitándote

 Esta mañana, desperté y fuiste mi primer pensamiento.

Odio tu ser con la poca energía que tengo.

Ya no quiero volver pero sigo sintiendo esas ganas de aferrarme.

Aunque me hagas daño...

 Siempre pensé que estaba bien esto.

En el fondo sabía que no.

Esta dependencia física y moral me está acabando.

Quisiera aborrecerle, quisiera borrarte de cualquier pensamiento…

Me desgarra pensar que viví una mentira.

 Todo era como flotar y caí tan fondo.

Enloquecí y vomité palabras dañinas.

Caí y caí en esa espiral.

No puedo levantarme.

 Esta vez me desintoxicaré,

Esta vez no lloraré,

Esta vez no me dolerá,

Esta vez te dejaré...

[cyndiboomboom]

Il Y A Volkswagens - Kill Myself

Il y a Volkswagens - from 1981. A -Side: Kill Myself B-Side: American Dream. Il Y A Volkswagens was a collaboration between Eric Radcliffe and John Fryer. Er...

“But sometimes I can’t control myself”

[cyndiboomboom]

She's got no self control

Un ser no tan diferente a los demás, un ser evitando caer en la tentación de sus sentimientos y la contradicción de sus pensamientos. Ella pierde el control cuando escucha su nombre, tal vez debe ser la cruz que tiene que cargar por sus pecados. Todas las noches duerme pensando en el dulce olvido pero sus sueños la traicionan. ¡Una vez más, él aparece en sus sueños! Y como una pesadilla, despierta para recordar que sigue ese sentimiento acechándola.

“He de decir que no la entiendo, no entiendo su realidad “ Perdió el control con unas botellas de cervezas y aunque sabía que así iba a terminar, se dejó llevar para volver a él con su corazón. Otra vez, empezó en rehabilitación pero ella se repite a sí misma que no puede y solo no puede empezar de nuevo.

-Pierdo el control porque es la única forma de enfrentar mi “yo”. Actualmente he olvidado quien soy y perder el control me hace sentir tan viva, aunque no con el final deseado.

¿Cuantas veces tendrás que lastimarte para ver la realidad? 

¿Cuantas veces tendré que recoger tus pedazos?

¿Cuando podrás decirte que no?

Este auto control me esta consumiendo por dentro, mi ser añora por rebelarse...

[cyndiboomboom]

30/09/--

Hoy es una fecha en la que constantemente me torturo de muchas formas. Siempre he creído que se puede ser dependiente cuando estamos pre programados, es decir, si por genética ya somos propensos a... Menciono esto porque es muy difícil que sea dependiente a sustancias, objetos etc., y es que hasta hace poco, creía que era adicta a la vida nocturna, las fiestas, el alcohol y demás, sin embargo, cuando lo dejo, no he sentido ese sentimiento de abstinencia. Al final, son suposiciones. El día de hoy, son de esos días que me siento con una terrible ansiedad, taquicardia. Mi cerebro no deja de pensar y mi corazón ... ¡Uf! Un ritmo tan acelerado que provoca que respire con dificultad.  Pensar en él o saber que estamos en el mismo lugar me provoca ansiedad extrema, me siento como si tuviera un mal viaje con algún ácido. Estoy intentando dejar de verlo pero tengo este dilema en mi cabeza, siempre pensando que puedo dejarlo y tal vez no tenga fuerza de voluntad, tal vez es como dicen, soy adicta a él. Hoy estoy intentando que este día no me afecte pero no tengo sueño y cuento las horas que faltan para que termine.

No puedo evitar pensar en él pero debería empezar a ignorar cualquier señal de vida de su parte, debería porque mi inestabilidad se tambalea. Odio aceptar que cuando se va me siento mejor. Y es que aunque me hace daño, quiero seguir ahí. Me siento como una mujer golpeada en su dignidad. En un rato intentaré recuperar mi dignidad y fuerza de voluntad como todos los días. intentaré que este día no me afecte. #Adiccionesentimentales

[cyndiboomboom]

Desintoxicación

Es hora de decir adiós, es hora de aceptar que ni el amor fue suficiente...

Me costó tiempo y lágrimas aceptar que ya no volverías a verme de la misma forma y también que yo no podría regresar a esa persona, a ese recuerdo.

Nos lastimamos de todas las formas posibles hasta que fue mejor vivir de la distancia y solo así logramos un momento de armonía y aún así no pude, no pude concebir la idea de que solo debía verte como un amigo.  Intentamos ser amigos pero no pude, simplemente seguías sorprendiendo y volvía a sentir amor, volví a enamorarme pero también me di cuenta que tenía que tener más de ti, cada vez más.

No puedo imaginar algo sin ti, no puedo dejar de relacionar todo contigo hasta el punto que deliro, deliro de amor.

También he pensado que tal vez esto no es amor, se que me hace feliz cuando me correspondes pero cuando no te tengo, sufro...

He dicho adiós, he dicho que debo empezar sin ti y tu no has dicho nada pero tampoco te ha importado.

Cuento los días en los que intento alejarme y no caer. He borrado tus fotos, tus mensajes y vídeos. Trato de mantener mi memoria libre de tus recuerdos, mi cuerpo sin embargo, aún no olvida las sensaciones y es cuando sufro. Sufro por tu ausencia obligada.

No sé cuantos días deben pasar para dejar de sentir esta agonía. Todos los días es un nuevo comienzo, es recordar por qué estoy haciendo esto y aunque me duele admitir: Tu ser me afecta, me afecta hasta sentirme enferma aunque es algo que quiero. Cuando desapareces espontáneamente, vuelvo a ser feliz y me avergüenza esta parte, porque muy en mi fondo, deseo que desaparezcas porque entonces me siento segura de que no volveré a ti, puesto que ya no estás aquí...

[cyndiboomboom]

Remordimientos

Nunca he sido buena con los inicios, incluso con este intento de carta. Ha pasado una larga temporada y aún siento este dolor ahogando mi pecho. Sería sencillo si tan sólo pudiera hablar y llorar pero no puedo. Ya nadie debería de sufrir por amor y a pesar de esa oración... estoy aquí, extrañando, extrañando tu sentir. Tengo miedo de continuar en este estado tan penoso. Sólo tengo mis pensamientos y mi ser para llorar, extrañar... No soy adicta a las drogas pero si al constante caos de la noche y es por eso que en este ambiente tranquilo, siento ansiedad. Necesito olvidar, necesito bailar hasta cansarme, hasta no saber de ti. Es loco, muy loco y aún así no entiendes lo difícil que ha sido para mi repetir está frase: "no te quiero". A veces, no se que siento, a veces.. no siento nada. Me he sumergido en este ciclo, cada día lo mismo. Prefiero esto y aquello... ya no quiero pensar, me he cansado de intentarlo y no puedo. ¡Odio estas noches! Las odio... Tal vez son remordimientos, remordimientos que no me dejan por qué pude hacer lo correcto. Y es por esto que dudo de mi capacidad de querer. Y dando tantas vueltas a este asunto y a la vez, no decir nada... me niego a la realidad, me niego aceptarla.

[mymodernmet]

Artist Crafts Miniature Replicas of Japanese Houses Filled With Traditional Details

[mymodernmet]

Extraordinary Winning Entries from the Fine Art Photography Awards

[cyndiboomboom]

Me quiero transformar en tu todo

en tu sentido de la moda

en tu pensamientos: mañana-noche

en el delirio de las madrugadas

quiero ser todo aquello que pienses

incluso en tu odio y llanto

quiero volverte loco y explotar tu cerebro

[alfonsoyguerrero]

My Human Degradation

[cyndiboomboom]

[cyndiboomboom]

Me esta dando un poco de miedo, mas de lo normal.  Siento que solo he estado flotando en el limbo, estoy empezando a desesperarme y a sentir como mi cuerpo se esta desmoronando. Cada día descubro que me faltan piezas, no  me gusta esto. Es un poco difícil explicar mi situación pero cuando lo intento termina siendo un vomito de palabras sin sentido.  Me estoy sumiendo en la esperanza ¿Que tan desagradable puede llegar a ser?  Odio mi ser, odio todo lo que pienso, odio sentir todo esto... De todo, sigo pensando sobre el mañana y viendo el espejo

Me esta empezando a joder mis propios pensamientos 

[cyndiboomboom]

Es raro como es que te sientes enamorado con solo ver fotos o escuchar una canción e inmediatamente imaginarte. Podría susurrarte versos pero a veces me gana más el odio y termino pensando en solitario, imaginando tus dientes y lunares. Y llorando de coraje porque no puedo ser yo.  Ya no puedo hacerlo, ya no puedo sentirte como antes  Me estoy olvidando de aquel escalofrío...

[cyndiboomboom]