Без названия

[endlesss-rain]

the longer i think about homelander's death, the more i hate it. i thought i'd feel some satisfaction given his terrible actions but i just didn't. there was nothing cathartic about watching him regress to a childlike state and beg for his life only for his cries to go unanswered once again. his abusers got away with everything while his corpse was paraded around on live tv for everyone to see and now the world will never even know what vought did to him. how they took a child and broke him beyond repair for money. all his pain and suffering covered up because in the end, no one cared. it makes me sick

[inthemoodforblastt]

I also don’t really want to get into how problematic it is that Homelander clearly suffers from psychotic episodes and that gets portrayed as some kind of punishable madness that inevitably leads to megalomania and the desire to dominate the world, as if having mental health issues automatically turned you into a psychopath. Because honestly, if the show already treats women like shit and has Starlight listening to what her fucking sexual abuser has to say instead of smashing his teeth in immediately, then I also can’t really expect them not to portray mental illness like we’re in a 19th century asylum, but well…

[godsfavrib]

Oh Homelander, baby…I can’t get over the fact that no one acknowledge his mental struggles until after he died. UNTIL VOUGHT NEEDED AN EXCUSE. “He was a deeply unwell individual” shut up Ashely!

I can’t get over the fact that he didn’t get a second of silence with himself EVER. Sage got an (awful but still) expression of how she felt without the powers. Yes. He cried but it was only his first reaction. He deserves silence for once in his loud life. A moment to think, and if it’s too heavy? And if he wanted a mercy kill after? Fine. Let it be his for once.

I can’t get over the fact that his man, this family centered man, with a twisted vision of love, can’t even try living a normal life. Even just by himself. Not hurting anyone. Not rushing into anything, not having his dreams handled to him on a silver plate. No, that would be unfair to everybody. God…first…pick a wall color, pick a duvet he likes, a fucking…set of plates. He loves nature. Let him finally understand what Frenchie meant when he said “you never dance a day in your life.”

I can’t get over the fact that Ed*ar won, a man who started the machine, who made Homelander, now gets to live? Rule? How is he not blamed for the evil? Mind you, he was SO aware of everything and wanted more.

I can’t get over the fact that there’s another John Doe or Jane Doe somewhere. I really wanted Homelander to kill Edgar before he dies, bring the tower down…burn it all.

I can’t get over the fact that a whole nation, the mass that he has been performing for watched him die. From start to the end. One last performance.

I can’t get over the fact that he humiliated himself in front of the whole world, just because he didn’t know how else to beg. How else to say: I wanna fucking live. He was so panicked, the version of himself he always wanted to kill was the one begging.

I can’t get over the fact that there’s a part of my brain that believes he wanted to live, try, maybe he always knew that this is the only way to rest. I wonder if he always hoped to live a normal life. To be free like the birds we heard about by never saw, unless on video.

I can’t get over the face he had when he died, so confused. The hand movements, making himself so small and NOT running. I can’t get over how humiliating it all was, yes he is unfixable and yes, he is unredeemable…

I can’t get over this ending. I cant get over how plain it felt.

[godsfavrib]

From the beginning of season 5 I felt that Kripke doesn’t understand how serious of a breakdown is Homelander having. And that people watching his show will take it personally. Because yea…TW:

The self-harm? The frustrated little punches? The fucking religious PSYCHOSIS? Do you realize how bad it has to be to experience that? How fucking broken, stressed, desperate? Cutting through the suit/skin that we all agree felt practiced? Aware?

I’m sorry, but I really hated the Madelyn scene. It was important to him and the plot, but I can’t watch it. I can’t watch it knowing that we are having a tender moment then, that will be turned into a joke later or worse—be meaningless in his death. (Because I said it many times, if he dies I think it would make sense to bring this vulnerability back for that moment) and it was meaningless.

His death felt soulless, empty. Ashley suddenly calling him a “unwell man”? Now you say that? Now that you need an excuse, and now that he is dead and won’t threaten you.

If Ashely noticed, so did Edgar. Barbara admitted it too. They did it on purpose. They were aware this was a MENTAL ISSUE. And they did nothing.

Are we ALWAYS just going to keep killing unstable villains? Can we break the cycle? Can we make it tender? Yes, he is unredeemable but he is also the one who suffered to be who he is. It wasn’t a choice, it was expected to happen. What else did Vought think will happen? Why couldn’t we see him kill Edgar before he died? Burn the tower down, his penthouse. Every painting, his father in the pod, the pubs jar, everything. Why couldn’t his death also be the death of what hurt him? A personal manifesto.

Fyi, I am not saying that every person who experiences mental illness has to/wants to relate to Homelander. But this is tumblr, and something pushes each of us to give him a chance in being understood.

[damianahawke]

Мне очень нравилось вести дневник на этом сайте, но к сожалению, мой блог был отправлен в теневой бан, что по сути оставило меня здесь в изоляции с самой собой) Решила уйти. Выбрала дайри в качестве замены.

[damianahawke]

Испекла сегодня кекс с лимоном и лаймом. С семьёй попили чаю, поели салата, вручили друг другу подарки, потом поехали в центр города - гулять.

Я шла по улицам, смотрела на празднующих весёлых людей, на огромную ёлку, на фигуры изо льда и целые ряды светящихся от украшений домов и думала - происходи все это год назад, когда мы отмечали 2024, проведи я его тогда вот так - я была бы счастлива. Сейчас же я изо всех сил гоню плохие мысли. День, если глянуть со стороны, удался, но мне он дался тяжело. Это часто сейчас вот так - вокруг весело, ярко, и я даже могу быть в центре всего этого, но одновременно с этим, я - не там. Я очень далеко, откуда никак не могу выбраться.

[damianahawke]

Три дня до нового года. Я даже не заметила, как прошло время. Меня это пугает. В последнее время дни просто сливаются в один поток, я плохо замечаю их. Я всегда чем-то занимаюсь - образовываюсь, развлекаясь, мечтаю... Но все равно бОльшая моя часть живет в мыслях о будущем, о смерти, в страхах. Я не знаю, как себя оттуда вырвать.

Наступление нового года меня сильно триггерит. Как и дни рождения сейчас. Не знаю, как переживу свой летом. Это все жирные такие точки, знаменующие движение времени вперёд. Потому нг отмечать не хочу, может, постараюсь сделать вид, что никакого праздника вообще нет и буду заниматься чем хочу. Главное как-то нормально провести праздники, чтобы они не пролетели как стрела...

Хочу чего-то нового, яркого, шокирующего, смущающего. Хочу чтобы было не жаль, если я не проживу ещё один день.

[damianahawke]

Все заканчивается и однажды закончится совсем, а потому жизнь не имеет смысла и состоит лишь из страдания и страха от ожидания конца.

Я правда, думаю, что вышенаписанное - глупость. Эта жизненная установка - убийство души и уродование жизни. Но да, я занимаюсь сейчас именно этим, я больше ничего кроме этого не вижу...

Есть много вещей, которые имеют больше смысла. Не будет ни радости, ни восторга, ни исполнения мечт, ни творчества, если жизнь не будет двигаться вперёд. Если она застынет, остановится развитие, перестанет набираться опыт. Не будет приятных воспоминаний о прошлом.

Да и само прошлое это такая штука... по нему ностальгируешь и скучаешь, но... Напишу об этом позже.

Я прочла у другого человека мысль, она меня приятно поразила - когда человек осознает, что смертен, его больше ничего не пугает. Но я, кажется, двигаюсь после осознания только вниз, в темноту.

Движение времени - основа жизни. Я ничего не создам, не изменюсь, не приду в итоге, спустя десятилетия (об этом мне страшно писать) к тому образу будущей себя, к которому стремлюсь.

[epitaph-echoes]

FuGio comic after reading purple haze feedback cus part 5 has me crazy

[damianahawke]

Я не люблю вечера, они не любят меня. Смотрят пронизывающе, колюче, холодно с улицы прямо в душу.

Я как будто путаюсь во времени. Все размыто, как грязь, в которой ничего не разобрать. Она льется и льется, и кажется, вот-вот разойдутся облака, станет тепло, жарко, земля высохнет, но этого не происходит. Я потерялась. Я как будто качусь вниз с горки ведущей в бездну. Я так себя сейчас чувствую. Впереди - только бездна. Хочется плакать, хочется остановиться, это просто жизнь, ничего не останавливается. Ничего ни у кого не останавливается, я повторяю это себе снова и снова...

Снова приходит отчаяние. Сейчас вечер, я схватила в руки телефон, чтобы зайти сюда и быстро напечатать все, что крутится в голове, потому что раньше мне это помогало - здесь писать.

[damianahawke]

Кое-что из детства, что всплыло из глубин памяти. Собака Жулька - бездомная, овчаристого окраса, одно ухо висит, другое стоит. Она бегала в районе деревянных домов и трехэтажек, где располагался мой путь до школы, и на рынке, где ее подкармливали. Как-то раз мы шли с мамой той дорогой, встретили Жульку, и я дала ей крабовую палочку. На мне были красные перчатки, и она укусила меня за руку. Я была классе в 4. Потом, кажется, видела эту собаку ещё когда училась классе в 7.

Сейчас там нет тех домов, нет того сгоревшего деревянного строения, мимо которого ходили мы с мамой, и Жульки уже нет давным давно, и это осознание невероятно. Во многом за нами остаётся лишь пустота.

[damianahawke]

Худшее в расставании (не из-за смерти) это осознание разницы твоего отношения к случившемуся и того, кто был дорог.

Когда тебе больно, ты долго размышляешь, что пошло не так, почему тебя кинули, плачешь, скучаешь, потому что вот тот человек он действительно был близок. И это длится месяцы. Месяцы.

Но тот другой? Он оставил тебя позади давным давно. Он ни о чем не думает. Он не переживает. В его голове все давно кончено, пройденный этап жизни, общались, общались, а потом просто угас интерес, ты больше не имеешь значения, все, что было тебе важно, задвинуто под диван покрываться пылью.

И, наверное, он бы сильно удивился, узнав о том, что тебе было так больно.

[damianahawke]

Врач велел повысить дозу антидепрессантов, я это сделала, и теперь мне очень плохо. Ещё сегодня была на психотерапии - сеанс вышел более положительный, чем предыдущий потому что от страха мы перешли к обсуждению других вещей.

[damianahawke]

К постам ниже. Третья часть, заключающая.

В этом году я поняла кое-что о себе, и это понимание было для меня важно и ценно, потому что я часто себя не понимаю. Я посмотрела на себя честно, через прозрачное стекло, а не в кривое зеркало, сняла с себя все притворство. Часть себя, пусть и небольшую, я аккуратно нарезала на куски, рассмотрела и, убрав все ненужное, снова сложила их обратно в целую форму. В общем - я немного разобралась в том, кто я есть после пары месяцев активной рефлексии и убрала из жизни не нужное.

Я написала об этой части специально максимально размыто, потому что о некоторых вещах я бы не смогла написать в подробностях даже в бумажном дневнике.

Вывод таков - я думаю, этот год меня сильнейшими образом изменил, как ни один до него не менял. Болезненно, освежающе, выматывающе, приятно - по-разному. Не в лучшую и не в худшую сторону, просто изменил.

[lemonmoicho]

Diavolo <3

[damianahawke]

К посту ниже. Итоги года. Плохое. Ну, это то, из-за чего этот дневник вообще начал существовать. Последний месяц, чуть больше месяца, мне плохо. Я даже могу сказать, что очень плохо, потому что настолько хреново я себя не чувствовала никогда. Я столкнулась с ужасом, он пришел в один обычный день и посмотрел на меня, и это было как оказаться на краю мира возле черной бездны из которой смотрит то, что не может существовать по всем законам мироздания. Я хотела умереть. Глагол в прошедшем времени употребляю без уверенности, потому что последний раз это желание меня посещало в прошлый понедельник.

Я узнала то, существование чего вообще не представляла - утешение от фантазии, что ты можешь вот прям сейчас умереть. Я за него цеплялась, чтобы выплыть и глотнуть немного воздуха. А потом я пошла первый раз в жизни к психиатру, и на терапию, и начала пить антидепрессанты тоже впервые. Это все... странно. До сих пор не привыкну и никак не пойму, что вот было все нормально, а потом меня выкинуло из того нормально по какой-то совершено непонятной причине.

А дальше снова напишу о хорошем.

[damianahawke]

В последнее время много размышляю о прошлом - прошлой себе, своем опыте, изменениях в своей личности. Задумалась об этом, наверное, потому, что скоро нг и мне хочется подвести итоги этого года, чтобы заставить себя поверить, что этот год не пролетел бессмысленно. Потом хочу написать пост с этими самыми итогами списком, а сейчас будет только об основном.

У меня в этом году случилась гиперфиксация, сильнейшая. На самом деле, она ещё с прошлого года тянется. Такое у меня впервые в жизни. Ощущения - потрясающе выматывающее волшебное безумие. У меня столько сил и вдохновения никогда не было. День, ночь - все мысли были только об обожаемои мною пейринге. В творческом плане у меня этот год благодаря гиперфиксу плодотворнее, чем любой другой. Какой тут вывод? Это стало для меня крайне увлекательным, мощным опытом, вот и все. Спасибо за него богу или судьбе.

Вторым напишу о плохом, чтобы последним написать о хорошем. Сделаю это следующим постом, не хочу заполнять дневник простынями.