Senza titolo

[dannoerancore]

Ehi Mari. Eccomi di nuovo qua. Nel mio diario segreto. Eccoci qua. Sto guardando per la millesima volta 500 giorni insieme. Quel film da di te in una maniera allucinante. I colori i suoni tutto mi porta a te. Quanto ti ho amato. Guardavo questo film quando stavamo insieme e mi veniva da sperare che noi non avremmo mai fatto quella fine. Sono passati 7 anni da quando è finito tutto è quella fine è stata anche peggiore eppure…eppure ti penso sempre. Strana la vita comunque. Un film che sa di una persona. Secondo te si potrà tornare indietro nel tempo e curare le nostre scelte? Le mie per lo meno? Riuscirò a ricucire tutte le stronzate che ho fatto, perché a me i nostri ricordi dilaniano l’anima.

[dannoerancore]

Non ce la faccio.

Mari non ce la faccio. Non ce la faccio stasera penso sempre a te. Come faccio?

Penso a tutte le cose che vorrei dirti, a tutte le scuse che vorrei farti avere, a tutti i pensieri che mi logorano dentro e ai nostri ricordi. Per me veri sempre. Ma non ce la faccio più in tutto questo. Mi manchi proprio. 

Sto ascoltando tutte le canzoni di quella storia che in sei anni ci ha fatto e ci ha distrutto. Mi curo. Continuo a curarmi in questa faccenda chiamata vita che mi sembra sempre di più un incubo, se era questo essere adulti. Tra un mese compio 30 anni. Teoricamente 6 li ho buttati persi a prenderci per il culo e invece penso ancora che siano stati i più belli. Così ogni tanto torni, mentre ero nel letto, con mia moglie affianco che dormiva, sei tornata prepotentemente, le tue guance, i tuoi occhi, il tuo naso e i tuoi polsi mi hanno schiaffeggiato i ricordi di ciò che erano le nostre giornate. Belle o brutte che siano erano le nostre. Si nel frattempo c’è stato il matrimonio. Il lavoro va avanti sempre peggio. La mia depressione aumenta. E io cado. Se tu mai leggerai questa cosa penserai: Karma Bitch. Hai ragione mi merito tutta la merda che mi sta capitando da 6 anni a questa parte, come a riequilibrare il male che ti ho fatto. Merda se me lo merito. Ma io ti amavo. Ti amavo veramente. Non sai cosa darei per abbracciarti e chiederti scusa. Scusami. 

Voglio che tu sia felice. So che lo sei. Lo sento. E mi fa bene. 

Però un’ultima cosa fammela dire: le canzoni, i momenti, le parole, i respiri per me era tutto sincero, la forma fuori no forse ma il contenuto l’essenza erano reali. Per questo non te ne andrai mai. Perché eri tutto. Ora continuo a mandarti good vibes mentre dentro muoio e la vita mi va a rotoli. I’m still into you. 

[dannoerancore]

Ho sempre invidiato quelle persone che avevano con i genitori una affinità speciale. Io con i miei sono sempre tra odio e amore. Da sempre. Però loro con me non sono mai stati accecati da quel tipo di amore genitoriale che li avrebbe fatti saltare nel fuoco per me. E di questo ne ho sempre sofferto. Vedevo Matteo alle elementari che aveva il padre che non si perdeva una partita di basket in cui giocavamo e mi giravo sugli spalti a vedere mia madre pigra che fumava una sigaretta fuori. La Morini che veniva adorata dai suoi genitori che la cullavano a suon di progetti per il suo futuro e io che mestamente sognavo e non venivo nemmeno interrogato di quei sogni. Cosa sarebbe stato di me da grande non era una cosa interessante abbastanza per i miei. Mentre gli altri genitori investivano denaro per lasciare case ai loro figli io mi trovavo a dover campare con le felpe usate di tre taglie più grandi per nascondere i difetti e usarle per i prossimi tre anni. E ora che vivo sopra dai miei con la Giulia, pago loro un affitto tutti i mesi, faccio la spesa mi occupo di loro, mi sento trattare come una merda spiaccicata perché alla mia compagna è venuta la brillante idea di prendere due fiori dal giardino senza le forbici. Ma come si può sempre essere così teste di cazzo? Tra 15 giorni mi sposo e questi mi fanno la guerra per due fiori del cazzo. E io che penso che per colpa di questo COVID sono qui a rovinarmi la vita. Che gli affitti sono introvabili da queste parti. Che anche se volessi andarmene non saprei dove mentre loro mi minacciano l’ennesima volta di fare le valige e andare via. E penso allora a Matteo alla Morini ad Axell ad Andrea alla Guidicini alla Francesca penso a Jack che si è ereditato un ristorante che fattura milioni. Penso a tutti i miei amici che hanno sempre avuto le spalle coperte e poi penso a me..che le spalle sono nude e nessuno mi aiuta mai. E devo l’ennesima volta farmi da solo. Domani alle 4 suona la sveglia io vado in fabbrica e la mia vita fa schifo.

[dannoerancore]

L’altro giorno ho passato il pomeriggio in uno di quei posti che frequentavo quando stavamo insieme. In un pomeriggio piovoso nel centro di Bologna, girando tra le corsie dì Eataly ho sentito la nostra presenza ancora lì, tra i libri, era come se fossimo in una dimensione dello spazio tempo parallela e tu eri ancora lì, insieme a me, nei nostri 18 anni a ridere e scherzare di tutto. Quando l’evento più importante era l’uscita di New Moon al cinema. Quando ti immaginavo in ogni angolo della città e tu eri sempre al mio fianco anche se la distanza era enorme. Non so perché ultimamente ti penso così tanto...non lo so. Il momento tanto atteso si avvicina, sto per sposarmi, eppure sei qua sempre più in testa e non capisco come cacciarti via. Il ricordo rimane così prepotente ultimamente da farmi odiare questo mancato autocontrollo, che mi fa cercare tutto di te su internet, sperando tu non mi abbia bloccato nei social (speranza vana) e tu mi abbia un po’ perdonato nella vita. Ricordo il tuo sorriso ancora insieme alla tua risata che era così dolce. Non so perdonarmi ancora per quello che ti ho fatto, non l’ho fatto con cattiveria, ti amavo veramente e non osavo dirti cosa ero...perché ti amavo e mi odiavo. Ho sbagliato così tanto che mi vergognerò per sempre. E allora perché non riesco a toglierti da questa vita? Dimenticarti. Cancellarti.

Mandarti via dal mio cuore.

[dannoerancore]

Sto guardando Dear John in tv e subito mi sei tornata in mente tu, non scrivo mai da nessuna parte, non più da quando è finita tra noi. Dear John era uno dei nostri film, eravamo adolescenti incoscienti e lontani centinaia e centinaia di km vivendo una relazione a distanza e io nonostante tutte le bugie tutti gli inganni tutte le cazzate ti ho sempre amata e una parte di me continua a farlo anche se tu mi odierai. Se tu mi hai dimenticato. Ti penso spesso, molto spesso, tra un mese mi sposo eppure ti penso molto spesso e ogni tanto guardo ancora cosa fai. Sei felice. Sei amata. Tu ami. Sono felice per te. Oggi sono così triste che non ce l’ho fatta a non sfogarmi, la persona al mio fianco non può capire ma tu forse avresti capito come mi sento in questo periodo...mi avresti salvato in qualche modo. Tu avevi quel sesto senso nei miei confronti. Passo le giornate a buttare giù chili di ansia e nel frattempo devo fingere con tutti. Ma se con te ho finto l’esterno dell’interno ti ho fatto vedere tutto, ogni demone ogni angelo che c’era in me. Spero con tutto il cuore che un giorno potrai ripensare a me e spero che un giorno nasca un sorriso da quel pensiero, io comunque quando guarderò la luna penserò a te, che siamo ancora sotto la stessa luna. Sii felice ti prego. Perché sei sempre stata bellissima nel tuo sorriso. E niente ho finito con il momento nostalgia. In un mondo parallelo noi saremmo insieme per sempre. Per me. Un bacio.

[dannoerancore]

Cambia tutto e non cambia niente. Si va solo avanti.