PUT YOUR BEARD IN MY MOUTH
Stranger Things
trying on a metaphor
No title available
Monterey Bay Aquarium
Xuebing Du
pixel skylines
Product Placement
@theartofmadeline
taylor price
🪼
will byers stan first human second
Andulka
Cosmic Funnies
Love Begins
AnasAbdin
we're not kids anymore.
titsay
Lint Roller? I Barely Know Her
Today's Document
seen from Malaysia
seen from Germany
seen from Chile
seen from Germany
seen from Ukraine
seen from United States
seen from Singapore
seen from United States
seen from United States
seen from Singapore
seen from Germany
seen from T1
seen from Germany
seen from United States
seen from United States
seen from Australia
seen from United Kingdom
seen from Canada
seen from Malaysia
seen from United Kingdom
@darkfairy9622
La uscencia que elegí
Hay amores que prefieren habitar a la distancia, donde no corren el riesgo de romperse. El mío por ti es así.
Por eso te dejo donde estás: lejos, ajeno, intacto. Sin mirarme, sin elegirme, sin siquiera pensarse en mí. Tal vez suene absurdo, pero así no se rompe nada.
Te quiero de una forma extraña, como se quiere aquello que no debe suceder. Como se aprecia el paso del tiempo cuando no esperamos nada de él.
Dark Fairy
Frases / Reflexiones
“La tentación nos llega a todos. El que sucumbamos o no depende de nuestra habilidad para reconocer su disfraz. Algunas veces se presenta bajo la forma de una vieja llama, chispeando de vuelta a la vida. O un nuevo amigo que podría acabar siendo algo más. O un pequeño bebé que despierta sentimientos que no sabíamos que tuviéramos. Así que si nos rendimos a la tentación, sabiendo todo el tiempo que cuando llegue la mañana, tendremos que sufrir las consecuencias”.
Como último acto de amor te dejé en paz para que pudieras ser como siempre quisiste, como siempre fuiste y como siempre serás, pero sin lastimarme.
joan jett, 1981
hint: she gay
Créditos: A quien se lo merezca.
Perturbó momentáneamente mi existencia, pero no lo suficiente para escribir sobre él o elaborarle un poema.
Dentro de mis sueños sobre lo que quería ser a futuro ha estado querer ser chef, escritora y conejita de Playboy pero se me abrió campo en la Medicina.
No hay nada que el tiempo no sepulte, mis momentos con personas que se ganaron mi afecto yacen en las tumbas de mi memoria con epitafios sentimentales que recuerdo con nostalgia (la nostalgia es dar un paseo por ese cementerio conmemorando cada uno de ellos).
En cuanto a mis logros, momentos felices y personas que permanecen en mi vida es mi salón de trofeos.
Soy incapaz de ver tu mirada en otra persona con tu mismo color de ojos.
Probables nombres para mis hijos que no nacerán (o mis futuros gatos):
-Hadassa
-Aslam
Amo la cama que nos aisla del agitado mundo, un mundo únicamente para nosotros.
Es noctambulismo, no insomnio.
¿Cómo se vive con TLP?
Hoy es 7 de mayo del 2023, masomenos las 8 de la noche y no se muy bien como empezar esto, desde que tengo memoria siempre se me ha hecho mucho mas fácil escribir que hablar para sacarme las cosas del pecho y la cabeza, siento que articulo mejor lo que quiero decir en lugar de que las emociones me desborden cosa que siempre sucede, no se que es discutir sin llorar, no se que es hablar temas delicados sin llorar, ni hablar de lo que me molesta sin llorar, por más estupido o pequeño que sea, siempre las lagrimas terminan saliendo y se me nubla la cabeza, dicen que este trastorno (TLP) no es como digamos la depresión, que puedes tomar pastillas que ayuden a regular las diferentes cosas que tu cerebro debería segregar para que estes feliz, lastimosamente no existe pastilla todavía para que te regule la personalidad, el TLP es un conjunto de cosas que te hicieron y tu mecanismo de defensa fue desarrollar, curioso como funciona la mente humana, en mi caso empiezo a entender que el que me “ridiculizaran” por demostrar muchas emociones, hizo que las fuera reprimiendo y a la larga las emociones sin gestionar te terminan enfermando, “ Y por eso lloras?” “No seas exagerada” “No es para tanto” son frases que he escuchado decenas de veces por parte de mi madre, jamas me he podido sentir en la tranquilidad de expresar mis emociones o sentimientos sin ser juzgada, me volví experta en llorar en la noche sin que nadie supiera, solo guardando hielos para luego ponerme en los ojos para bajar la hinchazón y evitar que me hicieran preguntas que no quiero responder, y que por no querer responderlas seguramente se enojarían conmigo por mi “mal carácter” porque aparentemente si no quiero compartir mis pensamientos con la persona que me llevo a reprimirlos en primer lugar, entonces tengo mal carácter, es absurdo si lo vemos desde la lógica pero así es vivir y crecer con una madre narcisista.
Hoy escuche un podcast, que fue lo que me trajo hasta acá a querer escribir cosas sobre esto, se llama ¿Cómo se vive con TLP? Y en una hora y nueve minutos esta chica describió mi vida entera y dijo una frase que se me quedó tatuada en la mente, a veces no sabemos como definir el trastorno limite de la personalidad, una persona que no lo sufre no lo entiende porque no siente de la misma manera que alguien con TLP y para explicarlo dijo lo siguiente: “Una persona borderline es como si no tuviera la primera capa de piel, en general todos tienen su primera capa de piel, una persona borderline no, por lo que si te cortas, te pellizcas, te lastimas, si tienes tu capa de piel, te va a doler claramente pero tienes algo que te protege, lo sientes, pero no con tanta intensidad, mientras que si no tienes la primera capa de la piel, estas en carne viva, cualquier dolor que puedas sufrir se va a multiplicar por 10 por 100 por 1000, un simple corte se puede sentir como una puñalada” así es vivir con TLP, la verdad nadie nunca lo había descrito mejor, creo que es una analogía lo suficientemente clara como para que alguien sin el trastorno lo logre entender y sea mas empático.
Yo no se muy bien el porqué o el para que hago y escribo esto, solo se que el 30 de abril vivi una situación que fue el trigger mas gigante que he sentido en la vida aunque estoy diagnosticada hace años, esto fue y es superior a mi y quiero documentar mi proceso, el como estoy como me siento como este trastorno me afecta mi vida en absolutamente todos los aspectos, quiero poderme expresar sin ser juzgada porque nadie sabe quien soy, quiero poderme sacar este nudo de la garganta que siento 24/7 mezclado con una ansiedad que me esta comiendo viva, que literalmente no duermo porque escucho mis palpitaciones que no se calman, quiero que alguien lea esto y se sienta tan acompañado como yo me sentí escuchando ese podcast, no me sentí sola, no me sentí loca, me sentí entendida. No se dejen engañar, puedo sonar muy calmada como que tengo todo bajo control, como que soy una persona muy centrada, y nada esta mas lejos de la realidad, en este momento siento que la vida se me cae a pedazos, lloro todos los días, no se gestionar el mar de emociones que tengo adentro y que no se calma con nada con pensamientos a mil por hora, solo quiero que si alguien sufre de esto y me esta leyendo, que sepas que no estas solo, de verdad, no estas loco, y si lo estas leyendo y no sufres de esto, por favor se empatizo y trata de entender, que ya es una lucha constante vivir con esto, como para también tener que cargar con un estigma de que solo somos personas dramáticas, y bueno, así empieza esto, vamos a ver como nos va.
me & my man
Entiendo, me dejas ir de a poquito para que mi corazón se vaya acostumbrando a tu ausencia.
