Caos.

Este blog está más muerto que yo. . Si necesitas alguien con quien hablar, escribe ahí estaré.. o si ves que mi blog se torna algo triste envíame un mensaje talvez necesite un amigo en ese momento. ..

[depressed-for-no-reason]

Me siento anonadada de sentimientos que el enamorarme de ti se siente entre odio injustificado por algo que todavía no haz hecho y a la vez un amor tan grande que reprimo por miedo a sentirme vulnerable y que me tengas bajo tu control y puedas hacer lo que quieras conmigo

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He sido grande

He sido pequeña

Pero nunca una de ellas

Siempre inmersa en pensamientos

Siempre con dismorfia hasta los huesos

Pero nunca plena

Nunca

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Y si realmente mi compañía valdría la pena

Tendría aunque sea un amigo?

Se siente como si fuera una basura de persona.. como si no valiera nada mi amistad

siempre salgo sobrando en los equipos, en la vida de los demás

[depressed-for-no-reason]

Son las 2 de la mañana y otra vez me siento incómoda con mi cuerpo que ni pierdo dormir del hecho de pensar que amaneceré mañana en el mismo cuerpo que me atormenta desde que tengo memoria

Parece como si eso fuera el detonante de todo lo que me atormenta

[depressed-for-no-reason]

Siempre sintiendo más de lo que debería

Es como si me absorbiera todos los sentimientos a la vez

Me abruma el hecho de seguir nadando en todo este mar incierto de traiciones y mentiras

Se qué hay alguien allá afuera esperándome

Amándome

..

Por el simple hecho de ser yo

Pero donde estas?

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Me tuvieron que destruir para poder construir

[depressed-for-no-reason]

Que ganaaas de atiborrarte de amor.. de enamorarte como adolescente tonto, que nada importe,todo fluya,sentir esa emoción inocente y genuina de que te guste alguien y todo se sienta como una película o un libro con todo y clichés y cosas cursis, que hasta de fondo se escuche una de tus playlist que sirva como soundtrack de toda la historia de amor

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Me duele no vivir.. sentir constantemente que me pierdo de las cosas.. sentir que pude haber sido otra versión de mi, que en otra línea del tiempo hubiera tomado en serio el arte y sería feliz con mi música y mis pinturas.. con mis escritos sin sentido..

y heme aquí a nada de terminar mi carrera como profesional de la salud.. aunque me encante y me destroce a diario.. aún así me cuestionó si alguna vez tomé alguna decisión que involucrara mi corazón y esas ganas de plasmar mi ser.. quedar inmortalizada en algo que realmente valga la pena..

pero al parecer nunca me sentiré contenta ni satisfecha sea cual sea la decisión que tome..

[depressed-for-no-reason]

Hoy salió “LA NUBE EN EL JARDÍN” de ed maverick y a decir verdad no pensé que me dejara pensando en cuantas ganas tengo de enamorarme, de vivir todo el proceso completo para poder sentir a flor de piel todo ese desgarre que te deja que se vaya una persona, extrañarla y sobre todo quererla.. dejar ir y vivir.. que ganaaaas de vivir, de volver a sentir y te abrume el amor de manera que te apachurre el corazón y dejar todo de ti por alguien que ames tantoo..

[depressed-for-no-reason]

Llevo toda la semana abrumándome de emociones y pensamientos por personas que ni siquiera están en mi presente

atiborrándome de ideas que yo me invente para sentirme mal por el simple hecho de haberme cruzado en sus caminos..

¿por qué debería sentirme tan mal por algo que no correspondía y no ocasione daño al quedarme cuando pensaba que ese era mi lugar seguro?

¿por qué sentirme mal cuando yo no hice nada malo más que regalar mi tiempo a personas que no darían ni el 5% del amor adicional que yo les di?..

el mayor arrepentimiento de mi vida creo que es haber ayudado a personas que no lo pidieron y cuando yo gritaba por un poco de cariño no recibir nada a cambio..

acaso ¿siempre seré tan difícil de querer?

¿qué está mal en mi?

estoy muy cansada de culparme por no tener una sola amistad sincera que GENUINAMENTE quiera quedarse a mi lado…

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Soy dueña del destino de este cuerpo

¿Cuál será el límite al cuál lo voy a llevar?

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Constante agonía de tristeza

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Lista de recordatorios para la semana

• Quiérete..

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¿Qué está mal en mi?

¿Acaso no soy suficiente?

¿Qué me falta?

¿Qué necesito?

¿Qué soy?

¿Me gusto?

¿Te gusto?

¿Acaso alguna vez me considere bonita?

¿Acaso existe una sola vez en la que no me odiará?

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Si fuera más bonita todo sería más fácil

mi ideología desde que me crearon inseguridades a los 8 años solo por existir

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D E S A H U C I A D A

En múltiples ocasiones esa palabra inunda mis pensamientos en momentos random del día solo aparece en mi cabeza: “me siento desahuciada”

pero nunca lo entendí.. (hasta ahora)

siempre lo relacioné literalmente por su definición ..

comprendí porque mi mente ya pudo ponerle un nombre a todo ese desastre emocional que tengo acumulado,

desahuciada..

sin casa..

sin red de apoyo..

sin una sola persona que me quiera genuinamente..

sin un lugar donde me sienta en casa..

sin un lugar que pueda llamar hogar ..

donde pueda ser yo y mostrar este ser tan puro y lleno de tristeza..

desahuciada.. en términos de medicina.. “sin cura”..

sin cura de seguir recorriendo cada sentimiento abrumador de constante tristeza

recorrer..

revivir..

recaer

recordar..

que realmente nunca estuve bien nunca me sentí feliz sólo ignoré todo por un tiempo ..

pero nunca “me cure” no ha pasado ni un día que pueda dejar de sentir este peso tan grande de soledad y el profundo sufrimiento que recorren mis huesos,

estoy tan cansada de no poder llamar ni un solo lugar hogar..

cuando será el día que pueda sentarme tranquila a sentir el calorcito que se transmite cuando alguien te quiere genuinamente..

ese que se esconde en los abrazos sinceros..

que está mal en mi para que no sea digna de tener una casita donde si me quieran a mi y a mi corazón triste..

[depressed-for-no-reason]

me provoca tanta ansiedad esperar tus mensajes y crear miles de escenarios en los que no estoy incluida..