TENGO ALGO QUE DECIR.

La dirección de arte me gusta tanto como escribir y comer sushi.

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Carta a sus ojos.

Escribiste: "No sé qué viste en mis ojos, pero bueno". Lo que está omitiendo usted con esa pregunta es que llevo exactamente 1310 días viéndole a los ojos, que cuando no los tengo en frente los busco entre los archivos que albergan su imagen para no pasarlos por alto.

Es por esto que el dualismo ontológico de esta realidad se puede resumir en que sus ojos, si lo pensamos como Descartes, no existen en su cuerpo, puntualmente, sino en la mente, que los exterioriza, por eso, cuando los observo, es la mente la que los acoge. Pero, si sus ojos fuesen dualismo de propiedades, entonces serían como un viento en tierra caliente, una colección de átomos físicos que se comportan de forma determinada, en ese caso, lo que veo es plenamente ontológico, como los dos pliegues superiores de sus párpados y la pronunciada línea inferior de su ojo derecho. Y si finalmente, sus ojos fuesen dualismo de predicado, defendería hasta la muerte, que no se podría definir dentro de una cualidad fisicalista, pues lo que veo es lo que vió Descartes para hablar de mente y cuerpo y yo para hablar de las tres pestañitas que le faltan en este momento, de la lágrima que siempre reposa en la parte más externa hacia sus orejas en sus párpados y del enrojecimiento, que resistente a un padecer, habla de su corazón.

Que aquí la única doxa es la de sus ojos, que sus ojos son pistis y no episteme, y por eso uno, tres, uno, cero veces, los sigo mirando... pero bueno.

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Deshabitar.

Han sido tantas las personas que he habitado, que con glorioso deseo he amado, cuyo reflejo fui, cuyo amor poseo, que hoy no comprendo cómo los veo en sus burbujas y no los siento.

Me he torturado pensado que es envidia, transformación, o desamor, pero ni para tanto me da la vida, cuando los presencio, porque no los veo. Son figura, no materia, representación de algo etéreo. 

Ahora, cuando los habito, únicamente son, vacío eco, ensordecedor silencio, que deja entrever que allí ya no vive ese ser que con glorioso deseo amé.

Sólo hay una nueva burbuja, que todos admiran en su fragilidad absoluta, por su abrumadora belleza, más yo, que he conocido lo hermoso que hubo dentro, no soporto la transparencia vacía que hoy refleja y la falta de fría materia, que se esfumó en una pestañeada que ya ni recuerdo.

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24 lunares.

La última vez que le vi la carita, conté rápidamente veinticuatro lunares, mientras caminaba presuroso hacia la cama a la hora de dormir. 

Todos distribuidos de forma majestuosa sobre la tez de tu rostro. 

Los conté tan rápido como si fueran estrellas con fecha de caducidad en el cielo. 

Los conté tan rápido como si fueran chispas de chocolate a punto de derretirse ante el sol.

Los conté tan rápido porque me propuse no olvidarlos nunca.

Los memoricé recelosa en mi mente como si no existiese un mañana, como si al cerrar los ojos me fuese a olvidar de que eran veinticuatro o de que existían.

No había conocido yo constelación tan amenazante y provocadora al miedo constante que tengo de la soledad como la de su rostro, y la génesis de ese deseo que ahora no se me va, de guardar para siempre, esa carita suya, con veinticuatro lunares.

Soy tripulante del mar de su rostro. 

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La responsabilidad diaria del saludo.

Ha decidido usted desertar de la responsabilidad diaria del saludo, por eso ya a mis mañanas les da lo mismo si me tomo un café o tres, o si me desperté a las 4 a.m. a cerrar la ventana porque me caían gotitas de lluvia en el rostro o si por el contrario a las 4 p.m. me levantó el vaho y la sensación pegachenta del sudor. 

Podría ser muy trágico el hecho de que usted ya no sabe lo mucho que me costó conseguir transporte en medio de la lluvia, que dejé la sombrilla en un taxi y que a costa de eso me conseguí un resfriado, que esto se lo conté al muchacho de la tienda porque usted decidió desertar de la responsabilidad diaria del saludo y a mi me parecía importante justificarle la razón detrás de la sobredosis de antihistamínicos de venta libre que estaba llevando, también develar un poco que posiblemente el resfriado era más nostalgia que alergia, pero que eso realmente ya no importaba.

Recuerdo aún la última vez que le supliqué a alguien que no renunciara a la responsabilidad diaria del saludo, agarrándole de la camisa le rogué que no me cambiara mi rutina, le dije una y otra vez que se me iban a acumular las palabras y me iba a estallar viva, que no iba a encontrar con quien hablar de todo y de nada. Recuerdo también que esa persona me dijo “ya encontrarás alguien más que te salude en las mañanas” y así fue, llegó usted, una noche, y me saludó a la siguiente mañana.

Por eso, cuando hoy usted decide desertar de la responsabilidad diaria del saludo, me desquito un poquito contándole mis secretos a extraños, hablándole de teorías de conspiración a simples conocidos, y divagando entre palabras sueltas en el metro, llenas de todo, llenas de nada, llenas de usted y de su ausencia. 

Al final, de la última vez a esta, me di cuenta que uno siempre encuentra a alguien que quiera ocupar la vacante, así sea por un tiempo, y adquirir la aparatosa y a la vez llamativa responsabilidad diaria del saludo. 

                               Bienvenido a nuestro primer pasito para la incomunicación.

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12:08 a.m.

Art by: Syd Mills-

Los días vienen y se van con rapidez mientras la ilusión viva de tenerlo yuxtapuesto aún palpita. Se me cansan las manos de tenerlas en la barbilla mientras me sostengo el rostro al cielo, evitando mirar al suelo y dar con el significado de lo que es habitar un mundo en el que estoy y no está usted.

                                                                 Donde tú empiezas, yo termino.

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Decálogo para sobrevivir a la pérdida de un objeto amoroso.

                                                                         1. Comprenda que el concepto de perder es más una construcción personal, que un sentimiento generalizado, que quizás en realidad nadie perdió nada, y que ese vacío que siente es posiblemente una inconformidad ante la nueva realidad de una vida más solitaria. La soledad no siempre es pérdida.

2. No se mienta con canciones de superación personal para millenians, usted aún no está en el punto de auto-sanación que me gusta denominar ‘El punto Justin Timberlake cuando estrenó Cry me a River’ En cambio mejor acepte que usted está en el punto Britney Spears del 2007 y azótese el alma con un par de boleros/salsas/rancheras/vallenato/canción de maná.

3. Emborráchese y tenga una introspección personal con su alma borracha mientras orina en el baño de un bar. Cuestiónese por qué terminó tan borracho, por qué está tan triste y cómo va a llegar a la casa, después salga y baile hasta que le duelan los pies y se le pase la prenda lo suficiente para decirle al taxista dónde vive.

4. Coja fuerza (¡y mucha!) y borre la conversación del celular, deje de mentirse con “el archivado” que en realidad sólo es una manera de querer que eso se desentierre algún día por un milagro bendito de la Virgencita de Guadalupe.

5. Elimine la canción que metió a su lista de reproducción personal porque a los dos les gustaba o porque fue la canción de un viaje, o porque o porque o porque... ¡Elimínela! Esa canción sólo le va a traer ojo encharcado en el bus mientras la señora del lado piensa que usted está muy agripado por tanta moqueadera. 

6. Nunca diga “ojalá no me le encuentre” porque como dicen las mamás “le va a salir hasta en la sopa” llénese en cambio con algún mantra como decirle “ay, tan charro que sos” y prepárese para todo.

7. No se sumerja en la etapa de moda desechable, lávese el cabello, límpiese la cara y salga bien bonito y perfumado. No se castigue su cuerpo, ni su performance, suficiente con que tenga sufriendo ya el alma, para cascarse más duro.

8. Evada esa gente que tiene una enfermiza necesidad de sólo saber usted en qué punto de la superación va para luego poder embutirle los problemas de ellos también. Rodéese de esos que le dejan moquearle el hombro del buso favorito mientras embuten pizza con vino y le dicen “usted si no aprende, pero es que yo tampoco, entonces ni pa’ qué le digo”. 

9. No se encierre, aunque usted no lo crea, que le de la brisa es bueno, se le secan más rápido las lágrimas y se le limpia el alma, a demás de que hay menos posibilidades de que huela a cobija y la cobija huela a usted. Saque cualquier excusa para salir, vuélvase el roomate favorito que siempre va a la tienda, que saca el perro, que sale a trotar, a caminar, a todo. Eso de que todo se lo lleva el viento es algo real. Un día se verá caminando por la calle y se dará cuenta que ya no está triste. También se dará cuenta de ese nuevo objeto amoroso que le acompaña y hasta hoy usted no veía como más que un acompañante.

10. No deje que nadie juzgue, ni menosprecie su dolor, que si usted se quiere reventar en un despecho 3 años es cosa suya, y alguna razón tendrá (dígales que es un performance, que usted es el nuevo Marina Abramovic) y a menos de que estén padeciendo en grupo usted es el único que tiene derecho a hacer sus procesos, a su tiempo y con sus reglas, porque finalmente, este decálogo es sólo un comienzo de aceptar de que las cosas se aceptan con nostalgia, eso de póngale la mejor sonrisa me suena más a campo de concentración nazi.

Pico y chao. 

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Cinco conclusiones de extrañarle.

Dibujo de Fernanda Wassermoth.

1. Me gusta pensar que usted está bien y que cuando me dan esos vacíos en el estómago por extrañarle usted también los siente y sabe que le extraño. De esto también me gusta pensar que los siento porque usted me extraña también un poco y para no decírmelo con la inclemencia del código binario me retuerce el estómago desde lejos. 2. Extraño ese sonidito que hacía cuando pensaba, ahora todo es muy silencioso cuando me toca pensar a mi en mis cosas y no hay nada como de fondo diciéndome que también piensa conmigo. De esto, descubrí que el silencio puede ser muy abrumador a veces, especialmente cuando pienso y cuando quiero hacer mis pobres imitaciones de Chewbacca para verle reír. 3. Recordarle que tiene los dedos más bonitos que he visto.

4. Espero que siempre me recuerde como esa persona que le echaba mucha sal al desayuno, que se dormía tarde y se paraba demasiado tiempo en la ventana porque le gustaba ver los gatos del vecino. Que mi caldito no era tan rico como el del domicilio, pero que lo hacía con mucho cariño, prueba de eso era mi mirada inquisidora a la olla durante el tiempo de cocción.  5. Que le agradezco por el droide dorado, por cogerme la manito en la calle porque usted sabía que yo siempre pasaba sin mirar, por dejarme tocarle la naricita en los viajes en automóvil y por enseñarme a sentir otra vez.

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El problema de buscar un compañero para el camino.

Mayo, quinto mes del calendario gregoriano, perfectamente eterno para hacerle honor a sus 31 días y para ser la antesala de junio, la mitad de la torta, el “ya se nos acabó este año”. Mayo es relevante en esta historia por eterno, no por su posición ni por sus días, sólo por su extraña y cósmica longitud, que me hizo tener tiempo para comprender (o intentar comprender) lo que les vengo a contar.

Entrando en materia, creería yo que cuando uno sobrepasa una delgada línea que separa la edad de las eternas borracheras con la edad de “me quiero ir a mi casa ya y son las 8:00 p.m.”, entra ese deseo obsesivo de construir cosas, entonces uno quiere decorar la pieza, aprender a tejer, a hacer tortas y conseguir novio, porque bueno, somos animales de manada y nos encanta la comunidad. Así que así estaba yo, después de las pasadas navidades, decidida a hacer del 2017 el año donde iba a encontrar mi compañero para el camino, alguien con quien viajar, reírme y compartir la cuenta de Netflix.   

El problema de buscar es que uno encuentra, y sí, de tanto buscar compañero para el camino, lo encontré, pero a la vez encontré el problema de tener compañero y es que ahora todos tenemos historia (o historial en algunos casos (de búsqueda en los casos más graves)). No me vengan a creer que soy una adicta al olvido, porque lejos de eso estoy, pero la historia (o el maldicho pasado amoroso) es algo muy complejo en estas épocas modernas, ya que a todos nos gusta imaginar que no existe, pretender que no nos importa y a todos nos persigue y nos traiciona hasta la sepultura de las nuevas relaciones modernas.

Es dificilísimo construir con un compañero del camino si ese compañero del camino viene cascado de otra relación, o la vida ya lo vició con que tu amor no era su tipo de amor (porque o muy joven o muy vieja, o muy cerca o muy lejos y así) y recién se dio cuenta, o que en realidad quiere ir para el Norte y no para el Sur. Es que venga, es más difícil si los dos están en las mismas, queriendo halar pero no soltar o peor, dejando soltar mucho. Ya no sabemos de equilibrios. Más complejo se vuelve aún cuando uno, sin darse cuenta, siendo compañero del camino, está escarbando en lo que el otro no le dice porque uno, también viciado por la historia, ya sabe ( o cree saber) qué significan ciertas cosas y todo parece ser una mágica conspiración para el desastre.

Es ese el problema de buscar un compañero para el camino, que uno lo busca como una conspiración cósmica de perfectas y medidas casualidades y no como un desastre cósmico, que es al final ese hecho de que otro mundo confluya con el tuyo. Pero bueno, ¿qué tiempo tenemos para conciliar si nos tenemos que preocupar porque nos dejaron en visto? ¿no?.

En fin, hoy ni sé. La conclusión es esa, que uno tiene que dejar de buscar y si busca estar feliz de encontrar y no darse palo porque estaba buscando, somos seres curiosos ¿qué se le hace?. Volvamos a querernos más, dejemos esos vicios cochinos de la modernidad, dejemos de taparnos los miedos con el celular, de vulnerar al otro con los conceptos de “privacidad” y de querer construir sin haber aprendido de lo que fue el pasado. Porque el pasado es para construir, no para revivir. (No aplica para vacaciones y otros casos excepcionales.) Pico y chao pelao’s.

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Todas las cosas que vi y nunca quise ver.

Hola, ¿qué más?, nuevamente yo por acá, no me había muerto, tampoco andaba de parranda... ¡que desgracia!. Al grano: Soy una mujer de las mal llamadas “curiosas” y digo mal llamadas porque en realidad lo que soy es una masoquista voyerista entrometida chismosa. A las mujeres nos encanta decir que tenemos sexto sentido, que tenemos ese Je ne sais quoi que nos advierte de que algo pasó, está pasando o va pasar, pero ¡falso!, ese sexto sentido es mas como algo que yo he llamado “capacidades múltiples del rastreo de información para la elaboración de teorías”. o en Millenian: Stalkear.  Digamos que la habilidad puede llegar a ser útil en múltiples ocasiones, finalmente, uno por entrometido, de una y otra forma está investigando y muchas veces investigando uno aprende un montón, el problema es cuando se le va la mano y termina encaminándose por el camino que dijo que no quería tomar pero en realidad si quería (ahí entra lo masoquista). Llevo dos semanas intentando dormirme temprano y me dan las 4:00 a.m. intentándolo (venga, que no lo intento tan bien), y pues entre trasnochada y trasnochada, mucha cosa uno piensa, o recuerda o ve. Hoy, exactamente, mientras veía History Channel, recordé por una palabra clave esa extraña sensación que le da a uno en el estómago cuando ve algo que no quiere ver (aunque uno si quiere un poco a veces, porque somos de la cultura de “hágase daño para seguir adelante”); es esta quizás la sensación más asquerosa y difícil de reproducir que he sentido en mi vida, comienza (según yo) como un apretujón en el corazón, y se desarrolla como algo que baja al estómago y lo pone pesado, como si uno estuviera lleno y con hambre (no me pierdan por estas contradicciones, si lo han sentido saben que es complicado de explicar). A uno le da mucha rabia, porque casi siempre ese sentimiento es la conclusión de un acercamiento a objetos dolorosos de interés, pocas veces la casualidad es tan cruel por si sola. En fin, creo también que esta sensación corazón-estomacaloida es evolutiva, o al menos tiene algo que ver con el crecimiento y la comprensión del mundo, yo la primera vez que la sentí fue por allá en 2014 con un despecho bravísimo, y no fue porque tuviera que presenciar algo sobre aquel objeto amoroso, es que por andar de tristonga-emo-depresiva mi papá se preocupó tanto por mi que lloró mucho, y yo no sabía que hacer, se me arrugaba el corazón horrible, porque yo sufría ahora también por él, y claro, yo lo vi llorar por metida, por andar hurgándole el corazón de padre. El año pasado las ventanas me traicionaron muchísimo o yo las traicioné por andar esperando a que se hiciera historia a través de ellas, no sé, creo que desde entonces no disfruto sentarme en una ventana y se me murió un poco lo voyerista también allí. La tecnología pues también es una cochinada, como todo aporta y daña, y de nada sirve que rece y empate la muy malparida. Es como que el mundo se empeñaba en quitarme el vicio de andar de curiosita y creo que a todas estas la conclusión a la que logré llegar, es que de hecho si era así, como una ante sala a un dolor más grande, que ese nudo que se me ha hecho al ver a mis seres amados sufrir, al ver a mis amores irse, al leer parlamentos de alta traición en entornos pequeños en los que confiaba, es equivalente al nudo que me da al ver cómo está el mundo hoy. Vaya, la curiosidad se me achanta con tanta noticia mala, tanta muerte, odio, desidia, traición.  ¿Uno para qué va a curiosear? Suficiente auto-daño ya nos hacemos depilándonos con cera y viendo el mundo padecer ante la inclemencia del tiempo, de las circunstancias y de la humanidad.  Hoy me duele mucho el corazón, porque hoy no me puedo tapar los ojos con las manos ante el daño de la humanidad que adolece cada segundo más y lo peor, supondría una, es que no he tenido que stalkear a nadie para sentir todo ese peso en el estómago que no se va. Tenemos filtraciones por todos lados y ya no sabemos qué hueco tapar primero... Hoy mi objeto amoroso-doloroso es la humanidad. No quiero llorar, ni ver a mi papá llorar, ni ver a mi tierra llorar, ni a la tierra vecina llorar. ¿Cuándo será que nos volveremos a abrazar como hermanos?. *inserte suspiro aquí*  Pero bueno, como siempre, y especialmente en Colombia... Inglés, Britney Spears, Pop. Nuevamente, pico y chao. Hoy es un pico triste, pero pico al final.

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Carta de media noche.

Francis Bacon decía que en la bondad no hay jamás exceso y apenas podría explicarle yo cómo se me inundan los pulmones de respiraciones entrecortadas cuando pienso en la bondad de sus palabras y en el exceso de mis pensamientos, y así, sin coexistir, somos bondad y exceso. Acérquese y permítame descubrir los caminos que marca su piel cuando se le pone chinita, prometo guardar el secreto encriptado de su saliva acariciando su epiglotis cuando recelosa le cuida la tráquea y los pulmones al tragar. Lo invito a que nos mordamos los miedos hasta que se nos olvide por qué los tenemos o cómo morder, sólo así le podré lamer las heridas hasta que se recueste pretencioso en mi vientre agitado y encuentre consuelo en los vértices de mis caderas y los pálpitos de su corazón me arrullen al mismo ritmo del llanto, que receloso sólo encuentra el camino a mis ojos, cuando acostada pienso en usted.

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Semiología de las lágrimas.

LLORAR. Propensión particular del sujeto amoroso a llorar: modos de aparición y función de las lágrimas en ese sujeto. (Barthes, 1977).

Hace algún tiempo había llegado a la conclusión de que sólo podía llorar por amor, me acostaba a derramarme sobre mi cama prolongadas horas pensando en la desaparición de mi objeto amoroso, de mi objeto de deseo y me encontraba al mismo tiempo, en situaciones de pena, con los ojos secos. Había comenzado a sentirme un poco egoísta por eso, sólo era capaz de llorar mi propio dolor, me había blindado del dolor ajeno, o quizás, había amaestrado por completo el Manual para ser una víctima (o cómo victimizarse para dummies). 

La adultez (supongo), entre muchas cosas, me regaló experiencias (y dolores) y me quitó pendejadas (no todas). No es que ya sea inmune a las fragmentaciones minúsculas de mi corazón que pueden ocurrir cuando un rostro hermoso proyectado en mis ideales se aleja, es más como que me volví a enamorar también de la vida (y no sólo de mi misma, como cuando celosamente, sólo chillaba por mi dolor).

Escribo hoy entonces, sobre esas íntimas amigas que recorren nuestras mejillas cuando algo nos emociona y reaparecen a pesar, de que vengativamente nos las limpiamos o las ocultamos si estamos en público (porque uno sólo llora a moco tendido al lado de la ventana empañada mientras llueve escuchando Se me olvidó otra vez de Juan Gabriel, no en el trabajo (a veces sí)), porque me conmueve lo que está sucediendo no muy lejos de nuestro contexto, a nuestros hermanos los están matando en sus hogares, nuestros hijos se están quitando la vida. La guerra, desde la más pequeña en casa, hasta la más amplia en el país, nos está quitando a nuestros hermanos y nosotros no convalecemos, porque al vecino lo vemos como a un extraño, pero nos jactamos de criticar las leyes anti-refugiados, pensémoslo, ¿a quién le hemos dado refugio nosotros? ¿a los nuestros y ya? ¿no es exactamente ese mismo actuar el criticamos en los países ajenos?. Promovemos y no aplicamos, somos una revolución de código binario.

Se decía que Michelet sufría por no haber recibido el don del llanto y que Wether lloraba en cambio ante la menor emoción amorosa, ambos comportamientos aprendidos y en nuestro caso, ambos desentendidos en nuestra sociedad actual. No creo que se nos haya olvidado llorar, o que como en mi caso anterior, todos lloremos únicamente por fines egoístas, creo que hemos comenzado a crear niveles absurdos de empatía con el dolor y las injusticias, hemos normalizado la muerte antinatural y el dolor ajeno, hemos reducido nuestra empatía a comentarios de 140 caracteres, y bien, no estoy diciendo que tenemos que abusar del sistema nasolagrimal, pero concuerdo con Schubert al decir que las lágrimas, al ser signo, nos demuestran que la acción de llorar es una manera de auto-probarnos que nuestro dolor no es una ilusión, y que esos muertos de los diarios virtuales, fuera de nuestras pantallas, eran de carne real.

Como siempre, honrando a ese que nos dejó este año (y al que tristemente nunca me atreví a mandarle nisiquiera un e-mail para agradecerle por sus enseñanzas) les dejó una frase de Bauman: “La guerra de desgaste, que hierve a fuego lento y a veces desborda, cuyas primeras víctimas son aquellos que sueñan con una reconciliación, alcanzó su culminación dramática” Porque olvidamos que la muerte no es curable, es irrevocable.

Nos seguimos matando, a sabiendas de que somos hermanos...

Gracias por leerme, pico y chao.

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Los cánones de la inteligencia.

La RAE define canon como:

Del lat. canon, y este del gr. κανών kanṓn.

1. m. Regla o precepto.

2. m. Catálogo o lista.

3. m. Modelo de características perfectas.

Comprendiendo entonces la lógica de la palabra canon me permito abrirme paso en las tempestuosas aguas de la opinión pública para hablar de cómo hoy en día las interacciones en redes sociales se han vuelto la nueva manera de medir y catalogar la inteligencia ajena. 

Para este punto, es probable que el que me conozca esté diciendo “ahí está DesGrecia, escribiendo un texto para justificar su absurda cantidad de selfies diarias” y la verdad es que tienen razón, pero esto poco tiene que ver conmigo al final del día y más con esos nuevos jóvenes que creen en todas las infografías que saca a la luz otro millenian enojado porque su selfie solo obtuvo 5 likes.

Remontémonos entonces al 2015, en resumidas cuentas estaba sufriendo por un despecho monstruoso y en medio de esa tusa tan brava me había peleado con más de la mitad de mis amigas, lo cual resultó en las inevitables y modernas (millenians) indirectas por Facebook, una de las mejores fue “En persona no eres de 500 likes” que le dio vida a la siguiente foto, que tuve por 4 microsegundos como foto de perfil en whatsapp porque soy malísima peleando con mujeres (me falta garra). 

Ojo, eso es el 2015, donde yo era un coctel de últimos vestigios de juventud adolescente, sumado a un despecho bravo y multiplicado por el auge de la palabra “innovación”(Esta aclaración es, claramente, una manera de evitar que me juzguen por usar mi photoshop para fines tan banales, por otro lado ese año fue en el que en Crear o Morir, Andrés Oppenheimer me guió un poco a lo que vendrían siendo los años venideros).

Entonces, digamos que en el 2015, las selfies eran relevantes al igual que los likes, pero ahora, hemos comenzado el 2017 y me he dado cuenta de que existe una nueva tendencia, y es la tendencia de la desidia a la selfie, y esta es la razón por la que escribo esto. Esta semana ocurrieron varias cosas, entre las más importantes leí una infografía sobre las múltiples inseguridades de las personas que suben más de una selfie a la semana a sus redes sociales (para este punto me quedaba clarísimo que el que hizo la infografía no puso simplemente que subían selfies porque él/ella probablemente sube al menos una a la semana) y por otro lado sucedió que por primera vez mis selfies pelearon con mi profesionalismo, por decirlo de una manera coloquial “me quitaron seriedad”. Comencé entonces a cuestionarme ¿en qué momento el sentirse a gusto con el rostro propio se volvió un sinónimo de ignorancia, ineptitud, falta de compromiso o talento?, estamos en pocas palabras entrando en esas nuevas modas de crear preceptos para los comportamientos de nuestros contemporáneos.

No les miento, cuando me enteré de que pasé por infantil (narcicista, poco profesional y quién sabe qué más cosas) me entró un desasosiego gigante, mi cerebro entró en modo constructor para probarle al mundo que yo era algo más que mi cara, empecé a indagar y a preguntarme con qué música neoconceptual podría contrarrestar mi derroche de mi misma en mi perfil personal, y ahí vino la brillante respuesta ¿por qué tengo yo que comprobarle al mundo algo?, venga, no me las quiero dar de revolucionaria del pensamiento y la dignificación de la selfie (ojo que me inventé este termino) pero si me parece estúpido que algo tan banal como una foto se tenga que volver un puente efímero entre las relaciones profesionales (ojo, no son fotos en tanga (aunque las niñas en tanga también tienen su público), son fotos donde me enorgullezco de que el eyeliner me salió bien). 

Ahora, al principio les dije que esto al final del día tenía poco que ver conmigo y más con los jóvenes que se creen toda la papilla que escribimos los pseudointelectuales en redes (porque créanme que las opiniones van a ser las selfies del 2018, “si escribes más de una opinión al día tienes un desorden mental”... ya puedo ver los artículos) y esto me lleva al día de ayer, un día muy lúgubre para las personas que viven en mi mismo conjunto, un niño de apenas 14 añitos decidió acabar con su vida, y me pongo a pensar, que los niños de ahora se enfrentan a un mundo donde todo está mal y aunque podría hacerse mejor en realidad no se puede, entonces, te gusta tu cara, mal, no te gusta tu cara, mal, te gusta escribir, mal, no te gusta escribir mal. O eres un egocéntrico pedazo de narcisista o un aislado social, pero las dos no, porque o vives de tu cara o de tu nostalgia artística, entonces, por los dos lados seguimos separándonos, quebrantando las relaciones sociales. ¿Será por eso que se murió Zygmunt Bauman? ¿será que no quiso ver más como su teoría de la modernidad líquida se cuajaba y se cuajaba?. 

En conclusión, después de divagar tanto, entre historias y sentimentalismos, no más conexiones, ¡si! a las relaciones, que las redes sean esos portarretratos de lo que nos gusta, de lo que nos hace sentir orgullosos, de lo que disfrutamos, pero volvamos a apostarle a las relaciones, a conocernos, a hablar. Dejemos de crear perfiles de los demás por sus redes y salgamos a tomarnos un cafecito, al final del día, yo me acuesto tranquila sabiendo que los que me conocen saben por qué me río en mis fotos, por qué me gustan mis ojos, de dónde vine para llegar a atesorar mi cuerpo, y a la vez también saben qué leo, qué estudio, qué hago y por qué lo hago bien (porque créanme detractores, yo estoy segura de que lo hago bien). 

Eso es todo por el día de hoy, les dejaría una selfie pero no quiero parecer agresiva ;).  Pico y chao.

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DesGrecia escribe.

Me aventuro en el mundo de la escritura en línea por varias razones, probablemente la primera que podría traer a colación es que entré en esa edad en que toda mujer necesita crearse un blog y derrochar concepto -because why not- , por otra parte, con todo lo que ha venido aconteciendo, mis ganas de escribir se han vuelto salvajes, son casi que incontenibles, es como si quisiera comerme el mundo a palabras, aunque también puede ser porque la Dirección de Arte es una profesión muy silenciosa y secretamente me gustaría volverme la teoría que acompañe (o atormente) a los estudiantes del futuro... En fin, aquí vamos.